小さな事を深く考えてしまい時間を無駄にしてると思う : 人生相談とか日常とか

小さな事を深く考えてしまい時間を無駄にしてると思う

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591 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 10:38:28.42 ID:yp5xgwIW
ストレス耐性が弱いのかちょっとした出来事を全部まともに受け止めてすぐ落ち込んでしまいます…。
例えば何人かで話してて、他の人が来て当たり前のように皆は名指しで「○○くん、○○ー、○○クン、今からボーリング行こうぜ」とか目の前で僕一人だけ誘われなかったり、
グループ制作のとき、僕の仲良い人達を誘う人がいて僕一人になったり、こういうとき軽いノリで「オレもー」的に自分もついていこうとすると冷たい目で睨まれて引いてしまいます。

こういう他の人なら大して気にしないかもしれない事や、ちょっと小馬鹿にした態度をされると、皆は何で何も言ってくれないんだろう?とか、
もしかして嫌われて裏で陰口言ってるとか、今のは遠回しなイヤミだとかとにかく些細なことにビクつき、人からの悪口や陰口を言われることが異常に怖いです。

どうすればメンタルが強くなりキズつかない、ひきずらず細かいことに気にしなくなれますか?。また、悪口や陰口を怖がらなくなれるでしょうか?情けない相談ですがご意見いただけたら幸いです。大学生の男です。よろしくお願いします。

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592 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 11:05:42.53 ID:1cXS0nur
>>591
仲良さの度合いを見極められていないのかもしれません。
単に教室などで喋っているだけで仲がいいつもりになっているだけで、
実は他のみんなはメールのやり取りをして休日一緒に遊んでいるのかも。
だから、誘う側としては「いつも遊んでいる人を誘ったら、顔見知りが
当然のように一緒に来ようとして不審に思う」というのはないですか。

既にできあがっているグループに、当然のような顔で混ざろうとするの
ではなく、新しく入れてもらうような態度での混ぜてもらい方をすれば
冷たい目で睨まれることはないのではないでしょうか。「なになに、実は
このメンバーよくボーリング行くの? 一回一緒に連れてってよ」など。

あるいは自分から誘ってみてはどうでしょう。誘う側からすると、よく
誘ってくれる人はこちらからも誘いやすいですが、そっちからは一度も
誘ってくれない癖にこっちの誘いにだけ乗ろうとする人は感じ悪いです。
人を誘うのは、断られるリスクや不安があるのに、それでも誘っている
訳なので、リスクを取らずにただ待っている人とは遊びたくありません。

593 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 11:09:17.62 ID:xBMwqrhE
>>591
人間には自分の心を制御する能力がある。だから嫌なことはくよくよ考えない。なぜならそんなことで悩んでも時間の無駄だから。
一般的には人生経験を積んでいけば自分の心を制御する能力は向上していく。時間が経てば考え方も変わっていく。
大変な問題だと考えてたことも実はたいした問題ではなかったことがわかる時がくる。

594 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 11:36:29.59 ID:dTWHkXs+
>>591
傷つきたくないのは、あなただけじゃなくって
周りの人間すべてが思っていることだよ。
人と接するとき、傷つけないでって心をガードしながら
接する人に対して、心を全部開いて接してくれるできた人間なんて
まあいないから…
そういうのって、言わなくても伝わってるみたいだよ。
だから、その仲間外れにしてくる人も君のそういう気持ちを感じ取ってるんだよ。
まず人を怖れないこと、どうしても怖いんだったら
何で怖いと思い込んでいるのか原因を突き止める事をしてみたら
大体過去にそういう経験があるんだよ。

とにかく傷つきたくないのはあなただけじゃないからね
みんなそういう気持ちを潜在的に持っていて、君がそういう気持ちを
痛いほどわかるなら、理解してあげればいいよ
傷つけたかったらどうぞ、と。
その気持ちよくわかるよって。
そういう風に考えられるようになれば、怖くなくなるよ。

596 :591 : 2012/03/08(木) 11:56:16.57 ID:yp5xgwIW
>>592
ありがとうございます。
すいません…僕の説明不足なのですが、話してる人達とは昔からの知り合いで友人関係は出来ていて、その中でハブられてるとかではないんです。まあ…実は嫌われてるとかは分からないんですが…。

【仲良しグループに、一応顔見知りの新しく出会った誰とも特に親しい訳じゃないけど、ノリの良い人が目の前でわざわざ僕をハブく。その人に睨まれる、何で自分だけ?】みたいな感じですね。
なんかコレも上手く説明出来ず伝わりにくくて申し訳ないです…。

>>593
ありがとうございます。
こんな例えの小さな事を深く考えてしまい、本当に時間を無駄にしてると思います。いちいち一つ一つに止まっているくらいならその時に言えばよかったのに、とも思いますし。

>>594
ありがとうございます。
あんな事してくる人も傷つくのが怖かったりするんですかね…?
変に何で自分だけ?みたいに聞いたりしてもショック受けたりするのが嫌で、その事とかは聞けないですけどそういう風に原因を突き止めたりしていくと、考えも変えれるかもしれませんね。
悪口や陰口も言われるのは仕方ないけど、どうしても気にしてしまいます…弱いですよね気持ちが

602 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 12:16:30.54 ID:1cXS0nur
>>596
>何で自分だけ?】みたいな感じですね。
なるほど。あなたが単なる顔見知りの中に入っているのではなくて、
むしろある程度は仲のよい間に顔見知りが来てあなたを省くのですね。
よくわかっていなくて済みませんでした。

そういう時、もともとの仲良しグループの人は、なにもフォローなしですか。
あなたも個別に「あいつが来たら省かれて嫌なんだけど、なんとかできない」
などと誰かに相談ごとを持ちかけたりはしていないですか。

残念ながら、すべての人を均等に好きになることはできません。誰にでも
気に入らない相手、付き合いたくない相手はいて、それは価値観が多様で
あるために気に入られない側がなにか悪いということではありません。
あなたは、たまたまそのノリの良いという人から好かれていないだけでは
ないでしょうか。ちょっとうじうじしたところが気に入らないとかで。
それであなたのほうも、「なんだよ・・・」みたいな引いてしまっていて
周りの友達からは「あいつらは合わないんだな」と思われているのでは。

そうしたことを気にかけたくないと言いますが、それはあなたの繊細さで
あって優しさの元です。気が付ける良さを失ってはいけないと思います。
おそらくそうした時の「対処」「行動」ができていないから、相手が
つけあがるか周りが問題視しないだけでしょう。信頼できる友達にまず
相談してみましょう。そしてそれは辛いと訴えてみましょう。それで
改善しないかもしれませんが(友達は双方の立場を大事にするため)、
少なくともあなたには「自分で対処しようとした」自信がつきます。

続きます。

603 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 12:17:55.44 ID:1cXS0nur
続きです

自分がどうとらえるかといった内面にフォーカスするのではなくて、
そのくよくよする時間を「次にそういう場面に遭遇したら具体的に
どのような言動をするのか」シミュレーションしておきましょう。
実際に自分の部屋なとで、声を出して表情やジェスチャーをつけて、
「ちょっと、俺ら今、話してるんだけど?」と言ってみるとかです。

なにもしなければ、周りの人は「それでいいんだ」「あいつもそれを
望んでいるんだ」くらいに思って引いていきます。なにかしましょう。
復讐のような陰湿なものではなく、正当な権利の主張を明るく穏やかに
やりつづければきっと結果は変わってきます。あなたの考えも変わります。

あとは自分を好きになってください。「自分を好きになる本」をお勧め
します。自分が嫌いだとうじうじして、そんな本人からも嫌われる人間を
よく思わない人が出てくるものです。私にはあなたがそんな悪い性格には
思えません。自分を、そのままの傷つきやすさごと、好きになりましょう。

611 :591 : 2012/03/08(木) 12:45:09.63 ID:yp5xgwIW
>>602
本ありがとうございます。
他の皆もどっちかというと大人しくて、「あ…うん」みたいな感じで強引な人なら断れなくて言えないのも少し分かるんです。
ですが僕はうじうじしてるし「見ててムカつくから傷付けてやろう」みたいな人も昔いました。
だから強気な人にはどうしてもその場で言っても強引さに負けてしまい、後で友人達に聞こうと思ってもどうせ誘ってきた人の意地悪なんだろうな、くらいで自分で飲み込んでしまいます。

こんな風に嫌なことがあったとき、考えないように考えないようにとも思っても処理できなくて、上手く切り替えられたらいいんですが…

612 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 12:48:59.95 ID:1cXS0nur
>>611
いやいや、だから「考えないように考えないように」ではなくて、
「次はどんな言動をするか考えるように」っていう話なんですが(笑)。
飲み込んでたら、何も変わらないですよ。周りも変わってくれません。

まあ「ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません」というスレですし
そこから離れなくてもいいのかもしれません。でも本は素敵ですから読んでね。
パット・パルマーという人の本で、アマゾンなら1円です。

609 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 12:31:37.54 ID:e3x3BZqo
>>591
何で素直に理由を聞かないんだ?

613 :591 : 2012/03/08(木) 12:49:07.05 ID:yp5xgwIW
>>609
情けないですがなかなかその時に聞く勇気がなくて…。
できたら引きずらずその場で解決できるのにといつも思います。

614 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 12:51:52.93 ID:1cXS0nur
>>613
「あの時に聞けたら」というのは視線が過去を向いていますよね。
過去は誰が何をどうしたって、変えられないものなのですよ。
「次に同じことがあったらこう聞こう」というのは未来の話です。
それを具体的に台詞や態度を何通りも準備しておくのです。

その転換は、すぐにはできないし、何ヶ月もかけて少しずつ変わって
いくものだから大変かもしれないけど、少しくらい目指してみませんか?
なぜなら「未来の視点」を持つのは社会人になってから役立つからです。

617 :591 : 2012/03/08(木) 13:04:20.57 ID:yp5xgwIW
>>612
すいません…何か書くことが頭でゴッチャになってました。ちゃんと頭で整理してから書き込みます。
確かに過去の出来事をシミュレーションすることはこれからの出来事に役立ちますよね。
その時と似てる状況などに出くわすときが来るかもしれないし、そこで出来なくてもシミュレーションしとけば何回かあるうち一回は変えれるかもしれませんし。

アドバイスもキチンと役立てます。考えも今から離れるようにします。本も紹介してくれてありがとうございます。

620 :マジレスさん : 2012/03/08(木) 13:11:37.83 ID:1cXS0nur
>>617
大丈夫ですよv お気遣いありがとう。こういう優しさが失われないで
いてくれるといいな。きっと爽やかで素敵になれますよ。ファイトです。

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