嫁母が毒親だと思う、夫や夫親と仲良くさせないように娘に干渉しつづけた : 人生相談とか日常とか

嫁母が毒親だと思う、夫や夫親と仲良くさせないように娘に干渉しつづけた

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63 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 15:54:03.08
嫁の母親が毒親だと思う。
だけど嫁はいまだ嫁母のことを信じてる。

嫁母の過干渉がひどすぎて、かつ嫁は実家依存症で、
夫親は敵と刷り込ませて、娘(嫁)に夫親と仲良くさせないように、
そして夫とも仲良くならないように娘に干渉しつづけた。

嫁母の過干渉は、娘世帯のことを考えてやってるというより、
嫁母が嫁父と良い夫婦関係を築けなかったものだから、
その寂しさを紛らわせるために、嫁母が自分のエゴでやっていただけ。
だから婿である夫がウザがったら途端に婿のことを敵視し始めた。

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65 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 16:01:28.17
嫁母は娘(嫁)を婿に取られないように干渉を続ける。
嫁は嫁で親の言うことは素直に聞かなきゃいけないと育てられてきていて、
とにかく親の言うことを聞こうとする。
嫁は嫁母の刷り込みで夫の親をウザく扱っているのに、
夫が嫁親、とくに嫁母に感謝しないことにもの嫁は夫にすごく不満を言う。

結婚したのだから二人で頑張りたいと思っても、
嫁母が少しでも嫁が自立しようとしたら、嫁をバカにして、嫁の人格を否定して、
嫁はダメな子ねぇ嫁母がいなきゃダメねぇ、と繰り替えし発言し、
嫁のやることに手を出し口を出し、
嫁と婿に恩を着せようとする。
そんな嫁母に嫁は感謝し、
そんな嫁母を逆にウザいと思う夫のことを嫁は不満に思い嫁は夫を憎みだす、

嫁が夫と喧嘩をすれば嫁母は娘に同情し、不幸な嫁を見て嫁母は自分の役割があると思いハッスルする、
嫁が夫と仲良くすれば嫁母は過干渉して嫁の人格を否定して実家依存症にして、嫁母は自分の役割があると思いハッスルする。

66 :63と65 : 2013/01/02(水) 16:10:42.86
嫁母は嫁が嫁母よりも幸せにならないことを願っているとしか思えない。

今、嫁と嫁母をひきはなして、ようやく平穏に暮らし始めているが、
最近自分の不幸を誇張する嫁母がいる。
そうやって娘(嫁)の気を引こうとしている。
こないだ嫁母はわざわざ手紙を書いてきやがった。

嫁はというと、そんな嫁母に自分(嫁)が悪いことをしていると思い悩んでいる。

嫁は一生苦しむのだろうな。
嫁母はそんな苦しむ娘(嫁)の存在で自分(嫁母)の気持ちを満たしていくのだろう。

嫁はそんな親の真実を知らなくて苦しむだろうし、知っても苦しむのだろうか。

67 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 16:31:45.29
その「嫁」の立場、私と同じで思わずレス。

手紙、来ましたよ~苦しいよね。
無視してても、時折なんらかのプレゼントとか届くし。
とにかく反応が得たくて段々変になっていくと思う。

私も時々、真実を知らなくても良かったかもと思う時があります。
知り始めてからだいぶたつけど、今なお苦しくて心身ともに不調をきたしてる。
こんなに苦しいなんて、素直に従ってた方がずっと楽だったと思うもの。
何より、信じ切っていたものがこの年で崩壊するっていう体験に、
なかなか対応できないもんです。

でも知って良かったですよ。
親にこのまま人生を乗っ取られたまま年老いていかなくて済むんだから。
還暦あたりになったときに、あれ?と気付いたら取り返しつかないと思うし。

私は夫が忙しい人で、とても頼ることができませんでしたが、
出来たら揺れ動く苦しい精神状態の奥さんを支えてあげてくださいね。
話を聞いてもらうだけでずいぶん違うから。

69 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 18:36:28.50
>>67
自分が書き込んだのかと思った!
全く同じです!

>手紙、来ましたよ~苦しいよね。
>無視してても、時折なんらかのプレゼントとか届くし。
>とにかく反応が得たくて段々変になっていくと思う。

私も67さんと同意見。
相手と違う意見を持っていい、好きな物を好きと言っていい、
否定されたからといって相手に合わせなくていい、
そんな体験を旦那さん相手に積み重ねていったら、
相手と違っても見捨てられないことを実感して、
本来の奥様の姿に戻っていくから。

68 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 17:03:08.42
>>63
夫との仲が良くて一緒にでかける機会や共通の趣味があったら
娘にちょっかいださなくていいよね。
毒親関係の本を買ってきて嫁に読ませられないかな。

70 :63と65 : 2013/01/02(水) 19:18:17.35
やっぱり嫁母は毒親でしょうか?
自信がなかったので書き込んで見ましたけど、
似た体験をした方がいて、はっきりと同じとおっしゃってくれたようですので、
自分の認識が間違っていないと信じ、
これからもう一度家族をやりなおしたいと思います。
ムリに洗脳を解くのはまだ控えようかと思っていますが、
今後は厳しく優しく妻に接してあげたいと思います。

ただ、妻に敵視されつづけるのは本当につらいです。

71 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 19:32:49.32
敵視する奥様を反抗期の娘と思ってみるのもいいかもしれません。
健全な家庭で育った娘さんも、中学から高校までは「もーあっち行って!」ですよね。
その数年が過ぎると憑きものが落ちたようにようにいい関係になったり。

奥様は旦那さん相手に父と娘の健全な関係をやり直して、
本来の大人の姿になられるかもしれません。

79 :名無しさん@HOME : 2013/01/02(水) 22:40:02.81
他人を毒親扱いなんてしていいの?
嫁の親が毒親だと言う人は大学出てる?

101 :63と65 : 2013/01/04(金) 08:57:25.27
>>79
大学どころかその上まで出ていますが、それが何か?

毒の嫁親なんていうのは、単純に嫌われてる糞姑と同じじゃない?
単に自分の感情を満たしてくれる相手を好み、そうじゃないなら嫌がらせ、

ある日急にみんなの前で怒鳴られましたよ、「なんで私(嫁母)のすることにイヤそうな顔をするの!!」って。
その時はさすがに言い返してしまいました、「私は嫁親に世話してもらいたいのではない、嫁に世話してもらいたいんだ!!!」って。

その後の嫁母は被害者ヅラして嫁の同情を誘っているよ。
そして私(夫)は嫁から恨まれるようになっていったよ。
嫁に何度離婚を口にされたことか。

でも、嫁が口にする離婚という言葉は、まったくその気がなかったんだよね。
あるとき、だったら離婚届けに判を押してもってこいって言ったら、それ以降離婚を口にすることは無くなった。

我慢して我慢して、10年、ようやく嫁が夫の我慢に気がつきつつあるよ。

たまに、無責任に離婚しておいたほうが良かったのかなと悩む日がある。
嫁も嫁母と同じように誰かの悪口を言い続ける人生を送っていたほうが幸せだったのかなって。




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コメント
※11606. 人生名無しさん : 2013/02/08 11:31
>>79は大学を何だと思っているのだろうか
※11608. 人生名無しさん : 2013/02/08 12:08 [ 編集 ]
>>79はただ単に幼稚なんだと思うよ
幼児の「先生に言ってやろ」と同じで
自分の思いつく権威が大学だということ
※11609. 人生名無しさん : 2013/02/08 12:10
学歴で毒親判定とかおかしいよ…
※11615. 人生名無しさん : 2013/02/08 14:42
男女関係なく、学歴関係なく、国境すら関係なく
毒親に洗脳されてる人間っているからなぁ……


親思いの良い奴ほど洗脳に無自覚
難儀だね

宗教にはまる奴と近い
※11620. 人生名無しさん : 2013/02/08 16:03
親じゃなく先輩や会社に洗脳されてるやつも多いよな
※11622. 人生名無しさん : 2013/02/08 17:28
洗脳されてる方が楽なんだよ・・・
※11624. 人生名無しさん : 2013/02/08 18:06
洗脳の定義をなんか勘違いしてる人いるけど
洗脳って主に価値観や記憶の改竄してることだからね?

大の人が、浅い関係だったり、かなり人から影響され易い人だったり、洗脳する側の人がそういう才能があったりとか、レアなケースでなければ洗脳される事はまずないよ。
一時的に信じこんでたとしても、理論立てて説明すれば間違いに気づくからね。普通は。

子供の頃からそういった教育を受けてたとかなら、完全にお手上げ。
教育って言葉も言い変えればある意味「洗脳」だから。

ゴキブリ気持ち悪い、蛇が怖い、虎が怖いは全部洗脳だってのは実証されてる
※11634. 人生名無しさん : 2013/02/08 20:43
嫁さんに自覚がないのがなぁ。自分は今嫁さんの立場にいる。自覚はあるけどそれでもやっぱり苦しさから逃れられない。
「それはおかしい」って事を唱え続けるしかないと思う。それでもダメなら別れるしかないかもね。
自覚があったって彼氏に逃げられそうなのに。自覚がないなら(ヾノ・∀・`)ムリムリ
※12722. 人生名無しさん : 2013/02/25 21:54
洗脳は気がついても一度否認ループにハマると抜け出せない。
本質から目を背け、憎悪の対象が旦那になっただけなら離婚を考えたほうがよかったかもしれないね。
多分一生その洗脳は解けないわ。





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