僕のウェットな対応が重い(プレッシャー)疲れた…と彼女に言われてしまった : 人生相談とか日常とか

僕のウェットな対応が重い(プレッシャー)疲れた…と彼女に言われてしまった

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659 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 11:51:32.40 ID:SgcO5M76
相談させて下さい。

(自分) ♂30前半 海外駐在(残り1年半)結構ウェット?
(相手) ♀30前半 日本在住 おそらくドライ?

帰国時に告白し、かなりの遠距離であるため、相手はかなり迷っていたのですが、結果として付き合ってもらえる事となりました。
ただ付き合ってから気付いたのですが彼女は比較的ドライなようで、たとえば僕が10日間帰国している際も土日両方あうのはシンドイと思うタイプ、かたや私は日本にいる時くらい毎日でも会いたいと普通に思うタイプ、という所でお互いに温度差を感じておりました。

また、相手は付き合ってすぐに異性として好きになるのでは無く、、あせらず時間をかけて関係を深めていければという考えだったようですが、かたや私は寂しい海外生活という事もあり、急いで関係を縮めようと焦りがちな所もあり、そこにも戸惑っていたようです。

日本でのデートや電話してる時はお互い楽しい時間は過ごせていたと思います。

ただ先日あまりにドライな彼女の対応(10日全く連絡無し)に対し、我慢できず、思ってる事があるならちゃんと話をしたいというような事を電話で話したところ、そうゆう事も含めた僕のウェットな対応?が重い(プレッシャー)と言われてしまいました。
別れるとか、そういった言葉は出ませんでしたが、疲れた、、、という感じで微妙な空気のまま電話を終えました。

その後、何気ないメールのやり取りと1ターンはしたのですが、、バレンタインデーも結局音沙汰無く、2度目のメールにも何の返信はありません。メールが既読になるのも1日以上たってからです。

以上のことより、恐らく今後についていろいろ考えているのかな、、と思うのですが、このような場合、相手から返信が無かったとしても何気ない
軽いメールを送っても大丈夫だと思いますか?
もしくはそういった事をしても、余計に重荷にウザク感じられてしまいますでしょうか?

自分としては多少依存してた事を反省したため、考えを変え(焦らず、プレッシャーを与え無い)、昔のような関係になりたいと思ってます。
正直、何気ないメールでもこちらが何のアクションも起こさないと、このまま消滅というか、向うが答え(別れ)を出してしまいそうで怖いのです。

長文駄文で申し訳ありませんが、どうぞアドバイスの程宜しくお願い致します。

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660 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 12:38:43.47 ID:odtKfS4B
その状況で追撃メールしても大丈夫だと思う根拠は何?
文面からだと、これ以上かまってかまってするとますますウザがられて致命傷になりかねないと思うけど。
まだ彼女にはっきり別れを切り出された訳じゃないんだから、焦って余計なことしない方がいいかと。
とりあえず向こうから連絡くるの待てば?

662 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 13:12:58.53 ID:u2w5TgX3
彼女はドライじゃなくて気が離れつつあると思う
徐々に仲良くなりたい彼女にしてみたら、ぐいぐい来られてひいてるのでは
私の言うことを理解してくれない人ならもういいやってなってる可能性もあるよ

彼女の事が好きなら相手に合わせたほうがいい
それが無理なら別れたほうがお互いの為だよ
相手を自分に合わせようとするのが間違い

664 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 13:28:37.04 ID:u2R16EYJ
付き合えることになったってだけで両想いじゃないし、彼女の気持ちがそこまで盛り上がる前に
焦りすぎただけでは?
彼女の性格や価値観が好きなのか、彼女に好かれる自分が好きなのか
自分が求めるものはどちらなのかを考えてみたら
大体さ、時差のある海外遠距離でもし彼女が月1で会いたいと言ったらそれはできるの?
できないくせに自分の望む形になって欲しいの?

665 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 14:26:32.63 ID:0pRrwZFU
返信が来なかったら仕方ない
気長に待つことを覚えた方がお互いのためになるかと
寂しいのは分かるけど、彼女の気持ちをもうちょっと汲んであげな
あなたは、積極的にアプローチする=愛情、と勘違いしている


押して駄目なら引いてみな
それでも合わないなら彼女とは縁がない
別の素敵な出会いがあるさ

666 :659 : 2013/02/17(日) 15:17:46.11 ID:SgcO5M76
>>660
>>662
>>664
>>665

皆様、コメントありがとうございます。
>>659です。

正直みなさんの言ってる事は全て正しいと思います。実際に自分もそう感じている部分が大きいです。

自分が寂しい状況だという事もあり、自分の立場は分かってもらえると自分の気持ちを押し付けていたな、といまは本当に反省しております。
ただそういった失敗があったから、これからもう少しライトに相手に合わせて付き合えるやっと気づいたとも思ってます。

なのでその気持ちを伝えたいという気持ちはありますがそこは我慢しています。

2chに書き込みする前にラインにメッセージ(映画の感想)を送っていたのですが、
既読にはなるものの、返信は無いためそれが今の彼女の返答だと思っています。

とりあえずは返信が無い以上これ以降メールをするつもりはありません。
彼女の返信を待とうと思います。

正直、次に来るメールは別れのメールになるような気がしてすごく恐いんですが、自分に今できる事は待つだけかと、、。

ほんと30超えてまで未だに情けない失敗ばかりで、自分の気持ちの弱さにうんざりしてしまいます。。。

皆様、客観的なアドバイスありがとうございました。
大変参考になります。

668 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 15:43:50.99 ID:fqzHnTcb
そもそも「付き合ってから異性として~」のくだりからして温度差じゃん
ここでダラダラ書かれてもスレチのような気もするが
個人的には>>664に同意だな
遠距離でも付き合いたいと気持ちを押し付けて無理矢理押し切った
図々しい自分を忘れるなよ

672 :659 : 2013/02/17(日) 20:15:57.64 ID:SgcO5M76
>>659です。

たびたびで申し訳ないです。
もう一度相談させて下さい、、。

昨日のメールに対し返信が来ていました。
生活の何気ないメールの最後に、
「最近あまり元気ない、いろいろとつかれちゃった、」といったような文があります。

この意味は、仕事(でいろいろと苦労してる)の事と、僕の事、どちらかに、もしくは
両方に対して言っているかと思います。
仕事でいろいろ難しい状況にいるのは確かです。

このような場合、どのような対応を取るべきなのでしょうか?

以前であれば直ぐに電話して話を聞いていたと思います。
仕事の事であれば話を聞く、逆に僕の事で疲れてしまっているのであれば、
僕は大丈夫だという旨(最悪別れる事になっても・・)を話す。

ただ自分としては当然ともいえるそういった行動自体がいまは重く取られてしまいそうで、、
正直、いま彼女がどんな話を求めているのか全く分かりません。
どんな対応をしても失敗な気がして、、。

たびたびで申し訳ないですが、どんな意見でもアドバイス頂けると助かります。

673 :659 : 2013/02/17(日) 20:22:29.63 ID:SgcO5M76
連投すみません。

いまは、一応、

『仕事のことかな?
もしくは僕の事もあってかな?
僕の事であれば、もう今は大丈夫だから。
仕事の事であれば話とか聞くよ。

今度○○○しようか。(←これは以前から約束してた内容)
少しは元気でると思うよ、、』

のようなメールで留めておこうかと
思ってるんですが、
これでもやっぱり重い(プレッシャー)
ですかね、、。

もう客観的に考える事が出来なくて。。

674 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 20:34:17.93 ID:nq1X9N9S
>仕事のことかな?
>もしくは僕の事もあってかな?
分かってないくせに聞いてくるのがうざい

>僕の事であれば、もう今は大丈夫だから。
自分のことで何に対して疲れているか分からないのに大丈夫とか言える神経がうざい
>仕事の事であれば話とか聞くよ。
何も解決できないくせに上から目線で聞いてくるのがうざい

>今度○○○しようか。(←これは以前から約束してた内容)
>少しは元気でると思うよ、、
上から目線でうざい
いい年してるのに、、とか使うのもうざい

結論:そのメールは地雷

675 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 20:35:40.76 ID:OBn6hRfW
結局、色々聞きたいのも自分の気持ちを納得させたい為だよね。
彼女にとっては疲れている気持ちの解消にはならないんじゃないかな。

彼女が何に疲れているのかはわからないけど、毎日お疲れ様。気晴らしに○○(約束していたこと)しようか?だけに止めて置いたらどうだろう。
自分の事を語るのは重い(最初の文にもかかれていた)んじゃないかなあ。
むしろ例えば日常であった面白いことを話してあげるとか。

それに対してどういう返答があるかまたは疲れていることにあなたを頼るか、まずは彼女の出方を待ってみたら?

676 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 20:43:00.98 ID:u2R16EYJ
相手が疲れてるのに、自分アピールするメリットって何よ?
仕事の事であれば~って仕事以外の事じゃ話聞かないの?と取られる言い方もマズイし
何していいのか分からないなら、何かできることがあれば言って、と留める方がいいのでは
なんだか自分から率先して墓穴掘りそうだね

677 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 20:44:53.61 ID:wzlZcjZo
メールに返事をしているくらいだから、ぐうの音も出ないほど疲れているというよりは、
いろんなことが重なって心労に繋がっている(おそらく659のことも含めて)
というような感じなんじゃないかな…と私は思う
私はいろいろ余裕がなくなると、手近な関係を清算したくなるような気がするので、
そういう時に約束を持ってこられると正直うっ…となるかも
もう少しドライに返してみるのはどうだろう?
「最近頑張っているから疲れが溜まってるのかな
今日は暖かいものを飲んで、お風呂につかってゆっくり休みなね
辛くなったらいつでも話は聞くから」
このくらいかな。ごめん例文は下手かもしれない。

とにかく今は深く関わろうとしない方がいい気がする、ドライに対しては向こうが動くのを待った方がいいよ

678 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 21:21:12.00 ID:gIyKUlR/
がんばってるところ悪いけど、ここまで地雷を踏みまくり彼女を振り回し心労させて、なおかつかなり重要と思える分岐点で自信をもってかけられる言葉一つない。
これはあなたと彼女が「合わない」ということにほかならない。
ここでごまかして関係を続けられたとしても、それは結末の先伸ばしにすぎないよ。

あなたの望んだ関係になって、彼女は幸せになった?

679 :659 : 2013/02/17(日) 21:30:20.40 ID:SgcO5M76
みなさま、親身なアドバイスありがとうございます。
こちら時差で早朝寝起きであったためぼーっとしてましたが、ちょっとスッキリして参りました。。

つかれてる、ってのが仕事の事なのか、僕の事なのか、わからないため、
僕の事も含まれている場合、そこに触れないと、お前でつかれてるんだよ!と思われてしまうかな、と思い。

ここでの生活の寂しさから、すこし依存気味(プレッシャー)になってたとこもあったと思うので、
そこはもう大丈夫、といった事を伝えたかったんです。

こちらからも伝えないと、ドライの人って自分で完結した答えを出してしまいそうで、怖いんですが。
そうでもないんですかね、、。

680 :659 : 2013/02/17(日) 21:32:16.21 ID:SgcO5M76
>>678
いや、ほんとその通りだと思います。
ただ、原因は、ここでの環境が大きく起因してると思いまして、。
日本にいればこんな事はなかったとおもったり。
ただ、今後含めて正直もう厳しいのかも、と思ってるのも事実ですが、そこをなんとかしたくて…。

681 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 21:40:11.15 ID:JcboQr+/
彼女はドライじゃないでしょ
自分の都合良く解釈する癖はやめた方がいいよ

682 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 21:48:29.20 ID:wzlZcjZo
ウェットの人がよく言う「ほっとくと向こうが別れを切り出しそうだから何とかしたい」の答えは、放置しかないんだよ
構いすぎてうざがられてるんだから、そっとしてあげないとダメ
自分が一杯一杯の時はなおさら干渉されたくないんだよ
本当に分かってあげて
ウェットとドライは根本が違うんだから、そこは理解してあげないと、本当に別れを告げられるよ

683 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 21:53:04.54 ID:nq1X9N9S
673で書いてあるメールを見て思ったんだけど、多分彼女の地雷を踏みまくってるんだと思う
仕事もかもしれないけど、多分679にも疲れてるんだよ
仮に自分のことで疲れてるとして、相手すると疲労感を感じる相手に追い打ち掛けたように連絡されて彼女は楽になると思う?
自分を疲れさせ続ける相手とこれからも付き合いたいと思うのかな

659に書いてる内容も
>ただ付き合ってから気付いたのですが彼女は比較的ドライなようで、たとえば僕が10日間帰国している際も土日両方あうのはシンドイと思うタイプ、かたや私は日本にいる時くらい毎日でも会いたいと普通に思うタイプ、という所でお互いに温度差を感じておりました。
これ、彼女の生活を一切考えてないよね。
自分は10日間余裕があるのかもしれないけど、彼女にも彼女の生活があるよ
679の発言は全体的に自分のことしか考えられてない、非常に自己中心的な印象を受けた
彼女のことを気遣う素振りを見せようとしても結局自分のことしか考えてないよね

多分始めから湿度差云々の問題じゃない

684 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 22:14:51.35 ID:gIyKUlR/
日本にいないのはあなたの都合。
それでも付き合ってくれと言ったのはあなた。
なのにあなたは彼女の心情を理解せず、自分の感情で押しきるばかり。
日本に彼女を残して、お互いの気持ちも擦り合わせできない状況は解りきってたはずなのに、関係だけで彼女を縛ってるんだよ。

お前は日本で俺を待て、メールはちゃんと返せ、バレンタインなんにもないの?、一人海外でがんばってる俺を寂しがらせるな、お前の気が乗らなくても数年来の恋人みたいに絆を感じさせろ。
かたや彼女はあなたを待つだけの日々、愛情は感じられず、気持ちをゆっくりと育てようにも求められるのは「彼女らしい自分」。自分はまだそんな気持ちにはなれないのに。

そもそも彼女を持つべきじゃないよ。

685 :659 : 2013/02/17(日) 23:12:27.89 ID:SgcO5M76
みなさま、貴重なアドバイスありがとうございます。

特に、>>683さん、>>684さん、
ありがとうございます。

まさにその通りといいますか、真を突いており一番聞きたかった言葉かもしれません。
もの凄く自己中なやな奴で、彼女にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。
遠距離リスクをおかしてまで付き合うという答えを出してくれたのに。。

彼女がどんな結論に達するかかわかりませんが、受け入れられそうです。
来たメールには適度に返信しつつ、静かに待とうと思います。

途中からスレチな内容も多く、申し訳ありませんでした。
みなさん、本当にありがとうございました。

686 :恋人は名無しさん : 2013/02/17(日) 23:17:50.67 ID:MN+HrgS+
たしかに湿度差云々とゆうよりは、まだ彼女の気持ちが追いついて来てない感じがするね。
一旦気持ちリセットして、焦らず、形としては恋人だけど、実態としてはまだ仲のいい女友達くらいのスタンスで接していくくらいでいいかもしれない。
貴方が気持ちを軽くしていけば、彼女も気が楽になって、関係がスムーズになるかもしれないよ。

687 :659 : 2013/02/17(日) 23:26:44.47 ID:SgcO5M76
ありがとうございます。
ただ一言あやまりたい気分です。

688 :恋人は名無しさん : 2013/02/18(月) 01:09:25.27 ID:eEoWDlm/
だめだこりゃ
最後の一行がそもそもただの自己満でしかないことに気付いてない。
墓穴掘りまくってフラれそう




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/02/19 08:00
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[ 2013/02/19 08:00 ] 彼・彼女 | コメント(7)
コメント
※12336. 人生名無しさん : 2013/02/19 08:17
無理言って付き合ってもらったくせに
自分に惚れてる恋人の態度でいろと強制するなんて図々しいと思う。
※12339. 人生名無しさん : 2013/02/19 10:09
30歳にしては幼稚な恋愛だなぁ
相手を敬う、というか相手の気持ちになって行動じゃなくて、俺はこうしたいんだで突っ走る恋愛だよ ついてこれない女性には振られるだけだよね
※12342. 名無しの壺さん : 2013/02/19 10:45
最後のレスだけ見てもこいつは自分の感情が何よりも優先で彼女の気持ちはどうでも良いと考えてる事が分かる
※12343. 人生名無しさん : 2013/02/19 11:28
彼女も付き合わなきゃいいのになあとは思う。
※12344. 人生名無しさん : 2013/02/19 11:55
もうこの男に対しては面倒くさい男友達レベルの感情しかないと思う
自然消滅狙ってそう、別れ話切り出したりなんだしたら
「僕のドコがいけなかったか教えて欲しい、僕はどうするべきだったのかな?君はどういう気持ちでいたの?」とか色々根掘り葉掘り聞いて来そう
今までの彼女の言動から察する事が出来ないのなら、彼女に説明されてもその意味を理解する事は無理でしょう
根本的にお互いの価値観や思考回路が違いすぎる
※12345. 人生名無しさん : 2013/02/19 12:04
いい年してうっとうしい人だね
寂しいのはわかるけどさ
むしろ勝手に相手の気持ちを決めつけて完結させてるのは自分のほうじゃないのか? って思うわ

しかし最近ドライやらウエットやらばっかりだねw
板用語?なのかなとは思うけどちょっといらっとしてしまう
ごめんなさい
※12388. 鬼女速名無しさん : 2013/02/19 22:22
男はどんな女でも性欲を満たすためだけに優しくできる
女は男に惚れてないと優しくできない
惚れさせることができなかったコイツの負けだな
めげずに反省して次だ、次





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