「授業をきちんと受けることが当たり前ではない」その考え方がよくわかりません : 人生相談とか日常とか

「授業をきちんと受けることが当たり前ではない」その考え方がよくわかりません

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744 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 17:03:24.94 ID:PsDTVhUQ
失礼します

相談者 22・女・大学生(春から社会人)
恋人 22・男・大学生(院進学…?)
2人の交際歴  2年

最近になり、恋人が留年しそうと判明しました。
私は実家がお世辞にも裕福とは言えないこともあり、
留年で親に更に経済的・精神的負担を掛けるのは言語道断と思っていたのですが・・・
理由を聞いてみたところ、出席不足が原因であり、
彼の中に「授業をきちんと受けることは当たり前でない」というような思いがあるとのこと。
そう思う理由は今日は聞けなかったのですが、私にはその考え方がよくわかりません。
親にも感謝はしているが、親は子を大学に行かせるのが当たり前とも思っているとのこと、
私の両親は無理して私を大学に通わせてくれたため、
その考え方にも違和感やもやもやを感じます。
このような価値観の違いの中でやっていけるか不安です。

どのようにしたいのか:
価値観をすり合わせて一緒にいてももやもやしないようにしたい、
すりあわせられないなら別れも考える必要があるのかなとは感じています。
要話し合いですが・・・
価値観の違いを感じたとき、どうするのがよいのか、アドバイスを頂けたらうれしいです。

長文・乱文失礼しました。

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745 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 17:10:56.24 ID:ELsWqTsN
彼にとって、あなたの価値観を認める事は、
自分の行動と今の状況すべてを全否定する事になるから無理だろうね
すり合わせっていうか、そういう自分に甘い人間と付き合い続けるかどうか、
を考えた方がいいんじゃないかな
享楽的なタイプは、学生時代は一緒にいて楽しいけど、ただそれだけだから。

747 :744 : 2013/02/09(土) 17:20:23.63 ID:PsDTVhUQ
>>745
ありがとうございます。
「~~自分の行動と今の状況を全否定する事になる」ということは
考えてもみませんでしたが、 確かに彼の立場に立ってみればその通りだったと思います。
彼の気持ちを考えてみる機会になりました。 ありがとうございます。
彼は享楽的というよりは、真面目ですが、計画性がないタイプです。
今回もなんとかなるだろうという気持ちで
単位を落としそうになっているのだと思うのですが、
計画性に関してはなんとか身に付けて貰う努力をするにしても、
価値観や育ってきた環境の違いが、今後に響かないか不安を感じています・・・。

746 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 17:18:21.19 ID:wYH7K59E
留年しそうな状態で、『授業をきちんと受けることは当たり前でない」というような思いがある』
男子学生が『院進学?』ってどういうこと?
あなたも大学生なら意味わかってるはずでしょ

748 :744 : 2013/02/09(土) 17:24:50.74 ID:PsDTVhUQ
>>746
わかりにくかったようですみません。
前者に関しては、単位を落としそうな理由を尋ねたときに、出席不足と聞いたため、
「どうして授業に出なかったの?必要な単位なのに?」という旨を尋ねたところ、
「自分の中で授業をきちんと受けることが当たり前ではない……」
と言っていたことからです。
院進学?と書きましたのは、留年が完全には確定してはいないためなのですが、
(一応院試は合格を頂いているとのことです)
混乱を招いてしまったようで申し訳ないです。
留年確定した際には院進学は伸びると思います。
分かりにくくすみません。ご指摘ありがとうございます。

751 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 17:46:14.98 ID:ELsWqTsN
真面目な人間は、少なくとも授業には出るぜ?
眼が曇ってるねえ
お前さん、真面目だから、相手も真面目だと思いたいんだろうけど。
あと、他人を変えるなんて無理だから。
相手が変わりたいと思わない限りは、そのまんまだよ一生

753 :744 : 2013/02/09(土) 17:59:08.42 ID:PsDTVhUQ
>>751
なるほど、確かに真面目な人は授業に出ますね。
自分でも驚きなのですが、その矛盾に全く気づいていなかったので、
ご指摘ありがたいです。
計画性の無さは以前から気にかかっており、
変わるキッカケになってもらえたらと思って
言葉や行動を選んで来たつもりだったのですが、やはり難しかったです・・・
改善の意思があるのかどうかについても、話して見極めたいと思います。

754 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 18:41:42.65 ID:fOBW0uxa
正直人が変わる時って余程自分にとってショックな事があって、
「このままじゃダメだ」って思えた時だと思うんだよね
だからいくら周りがしつこい位に言い続けてもなかなか難しいと思う
例えばその計画性の無さのせいで周りに迷惑をかけて、
大変な事になるとかさ
改善の意思があるかなんて聞かれたら「あるよ」と答えるよ
ただ本当に改善するかどうかは別の話だ

755 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 18:45:20.45 ID:4ec3uWlp
学校に真面目に通ったりするのって計画性とかもあるけど
決められたルールに従い敷かれたレールの上で生きることを
何の疑問を抱かず、そうしなきゃならないと思えるかどうか
そこに疑問を抱く人は真面目に生きることに価値が見出せない
彼に貴方の真面目さを押し付けるのは自己満足だと思うし
彼もその真面目さを理解できないしうっとおしいと思うはず
根本的に人生に対する考え方が違う訳だし
将来の安定を望めるタイプではない
彼の緩さがどうしても許せないなら別れた方がいい

756 :恋人は名無しさん : 2013/02/09(土) 18:57:50.30 ID:htb0GDgU
自分の実家が貧乏で親に迷惑かけるのなんて言語道断であり得ない
ってのがそもそも貧乏なうちの考え方なんだよね
それなりの私立通ってるけど留年になった、
でも親が普通に出して卒業→それなりの企業に就職
なんてのは自分の周りでもたくさんいる
なので私の周りでは「あり得る」「あり得た」
留年になって余計にお金がかかるのは彼も申し訳ないと思ってるだろう
そこである程度余裕のあるうちならそこまで大問題になりえないんだよ
価値観のすり合わせっていうけど、彼氏は>>744の実家が貧乏なことについて、
ありえないとか恥ずかしいからどうにかしてとか言うの?
言わないなら価値観押し付けられてもいないし、迷惑かけてるわけでもない
一言で言うなら余計なお世話
それが無理なら別れるしかないよ

757 :744 : 2013/02/09(土) 19:11:41.83 ID:PsDTVhUQ
>>754 - 756
とても納得して読みました。本当にありがとうございます。
特に756の「貧乏なうちの考え方」という点は
自分でも気にかかっていたところでしたので、ご指摘頂けてありがたいです。
彼に私の考え方を強制するつもりはありませんし、
資格もないとわかっていたつもりですが、
少々傲慢になっていたかもしれません・・・
「余計なお世話」という言葉、
常に忘れないように今後のこと考えて行きたいと思います。

758 :恋人は名無しさん : 2013/02/10(日) 08:24:35.97 ID:CajuZxTy
ちょw
留年は避けるべきというのは当たり前の感覚ですよ。
言いくるめられちゃだめw
そこまで譲る必要はないよ。
俺の周りでは留年は当たり前って言うのは感覚的に
「友だちがゲーム持ってるから買うのが当たり前」なまま育った人だと思う。
貧乏とか関係無い話だと思うよ。

759 :恋人は名無しさん : 2013/02/10(日) 10:39:20.73 ID:7EOHeSHN
留年が当たり前なんてどこにもかいてなくね?
ただ相談者のありえないは他の人にとったらありえる話で、
それを押し付けるのは間違ってる
その上で別れたきゃ別れればいいってことでそ?
そら留年しない方がいいに決まってるとおもうけど

760 :恋人は名無しさん : 2013/02/10(日) 11:26:56.91 ID:1lAbBg4p
当たり前じゃなくて、留年しても金が有るから云々言い始めたあたりでおかしくね?

貧乏、金が有るに関わらず、留年していいと思っているのはタダのアホ。
単にサボりで授業にでなくて留年したのは更にアホ、
将来もそうやってのらくら逃げ続ける性格だから、早めに別れな。

761 :恋人は名無しさん : 2013/02/10(日) 12:00:45.75 ID:7EOHeSHN
そもそも実家が貧乏だから私的にありえないって言い出しのは>>744
だから実家が裕福ならありえる話と書いたのが>>756
それ以上は彼氏と彼氏の家族の問題で、
それが問題になり得なければ来年はちゃんと学校いけよで終わる話

留年することはもちろんアホだよ
だからそんな彼氏にあきれて無理って思うなら別れればいいんだよ

762 :744 : 2013/02/10(日) 12:12:09.89 ID:5vWXxTIg
みなさんありがとうございます。

>>758 >>759
はい、756さんは、色々な価値観がある、
自分の価値観を人に押し付けるのは自己満足になる、
ということを仰ってくださっていると理解しましたので、
私としては納得しています。
先ほどのレスでは、私の目指している「価値観のすり合わせ」ということ自体、
押し付け無しでは成り立たないものなのかもしれないと思い反省した次第です・・・

>>760
「金が有るから」とまでは言っては居ないのですが、留年してもなんとかなる、
という考え方ができるのは、経済面でも余裕があるからなのかな、
とは感じた部分はあります。
率直なご指摘ありがとうございます。

763 :744 : 2013/02/10(日) 12:20:11.86 ID:5vWXxTIg
>>761
ありがとうございます。
自分の中で、こんなことで別れを考えるのは冷たいのではないか、
という思いがありましたので、
「別れればいいんだよ」と言って頂き気が楽になったように思います。

764 :744 : 2013/02/10(日) 12:33:39.89 ID:5vWXxTIg
みなさんありがとうございました。>>744 です。
みなさんのアドバイスのお陰で、冷静に、
客観的に問題を見つめ直すことが出来たように思います。
今後のことはまだ検討中ではありますが、
私自身が彼の価値観を認められず、
私の価値観の押し付けになるようなら別れを考えようと思います。
本当に真摯なアドバイスありがとうございました。




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コメント
※12545. 名無し : 2013/02/22 17:16
女はまだ若いから良いが
アドバイス出来る頭も無いアホがアドバイスしてるつもりなのが笑えるな
もっと広い視野で生きないとアドバイスなどできないね
※12546. 人生名無しさん : 2013/02/22 17:35
親が何十万とか何百万とか学費を出してくれることが
当たり前と思っちゃえる家庭があるんだねえ。
羨ましいけど、当たり前と思いたくはないな。
※12548. 人生名無しさん : 2013/02/22 18:00
単なる文化遺産の相続だと思う。

親が学費を出すのは当たり前だと思っている人は
自分の子に対しても出すのが当たり前だと思う。
当たり前だと思えない人は、親からそのような扱いを
受けていないし、自分の子に対しても当たり前だとは
思えないんだろうね。
※12550. 人生名無しさん : 2013/02/22 18:25 [ 編集 ]
結果さえ出していれば、そもそも問題になるようなことではないよね。
単位とか進級といった結果さえ出ていれば。





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