実績は上げてるのにナメられ評価されない、特に男性にナメられる気がする… : 人生相談とか日常とか

実績は上げてるのにナメられ評価されない、特に男性にナメられる気がする…

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1361851531/
64 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 13:48:16.88 ID:c3kn++gS
人間関係でなめられたくない、
毎日考えて、頭の中で毎日対策たてるけどうまくできない。
昨日も会社入って初めての会議だったのに自己紹介うまくできなかった
だからかその後またナメられた態度とられた。
特に男性にナメられる気がする…
32歳女なのにもう嫌だよ…

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65 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 13:58:39.06 ID:7S5MjhpC
この場合一人前の言動が出来ないからなめられるのだと思われ
なめられないためにはきちんと挨拶などをこなせばいいことになる
不十分なうちはなめられても仕方ない
会社ではその努力を結果を出してがんばってやろう

66 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:08:06.46 ID:c3kn++gS
>>65
ありがとうございます。頭の中や自分の部屋で何回も練習するのですが、
本番になると頭が真っ白になってしまい…
前の会社でも実績は上げてるのにナメられ評価されない、悩んで辞めてしまいました。
態度が良くない(キリッとしてない)のだと思います。
男性がコイツはナメてかかっちゃうな、という人のタイプはありますか?

67 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:17:11.31 ID:7S5MjhpC
なめるというのはどういう基準で言ってるのだろう?
上司ならばある程度新入社員に対しては当然だろうし
たとえば露骨に馬鹿にしてくるとかならば問題だが
少々上から目線?くらいならばあまりこだわらず軽く流せばいいだけだと思うし
それこそ実力があるのならば後で結果でそのなめてきた人間より
上だと示せばいいだけだと思うよ

68 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:25:28.89 ID:c3kn++gS
>>67
実力があってもナメられ…という感じですかね。
抵抗すれば陰口を言ってくる。
これ見よがしに集団でタバコを吸いに席を立つ。
同じことしても認められる女性もいるんですよね。
堂々とした雰囲気方とか。振る舞いや声のトーンなどが違うと思います。
男性からはそういう違いって感じますか?

69 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:36:58.66 ID:QO12nxsQ
「なめられないように」っていう意識が強すぎるんじゃない?
それを見透かされてる

70 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:51:43.08 ID:c3kn++gS
自然体にしてると更にナメられます…

あまり言い返さないと「弱いね(笑)」言い返せば
「気が強い」「だからみんな付いてこないんだよ(笑)」などなど…。
言われない人も存在しますよね。私とどう違うんだろう。

71 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:54:24.08 ID:L7vEZODm
自己紹介もまともに出来ない人が「実力ある」んだ

被害者意識が強すぎる
いちいち反応するからおもしろがってる人もいそう

73 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 15:01:12.39 ID:OzDBTPYZ
>>71
自己紹介がお仕事の稀な例を持ち出しても仕方無いだろう

72 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 14:55:08.66 ID:PmWMCiKF
なんかとにかく空回ってんだなというのはわかる
力入れすぎじゃね
私は舐められてたほうがやりやすいけどな
不良と子犬の法則っていうか
ギャップがあるほうが過大評価もらえるw

74 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 15:02:40.46 ID:iOgobzKF
変な対抗意識が見えるんだろうね。負けたくないと緊張でピリピリしていて
逆にそれが余裕のなさに見えてしまってるんじゃないの。
恋愛でも似たような話を聞くよね。彼女欲しいとがっついてる奴より
恋人や嫁がいて安定して見える男の方が不思議とモテたりする。

認められてる女性もいるっつーか、そういう人達は勝ち負け気にしてないんじゃない?
あなたはあなた、私は私、そういう考え方の人間に対して張り合って
周囲にどっちが勝ちかとか求める方がみっともないからやらない。
そのくらいの違いだと思う。

75 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 15:28:59.69 ID:c3kn++gS
皆さんありがとうございます。
元々社交的でないのもあり前の会社でも孤立気味で
今の会社でも焦ってる部分はあるかと思います。
前職では話す機会もない程の上役が引き止めてくれたので
実績はあげていたと信じたい…
>>72
利用している「法則」ってどんな感じですか?良かったら教えて下さい。
>>74
余裕を持つ。難しいですね。
いつも人が寄ってこないぼっちタイプだからか発言力無いし、仕事では特に悪影響です。

76 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 15:33:21.15 ID:YwVVU37n
これはプライドだけ高いクズですわ。

78 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 15:52:50.11 ID:c3kn++gS
>>76
何故か同じことを言ったり行動したりしても私だけシーンとされたり。批判されたり。
言わなきゃ言わないでナメられるし。
普通に人とコミュニケーションをとってみたい。雑談とか世間話とか普通にしたい。
プライドが高いのならどう悪いのか、是非、教えて下さい。私はどうしたらいいんだろう。

79 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:00:42.35 ID:QCHR1Y3u
普通は職場の同僚にそんなものの言い方をすることもないし、
そんな言われ方をしている同僚も見た事がありません
ゆえに、
(1)あなたの職場がよっぽど奇天烈な職場。今すぐ転職してください
(2)あなたの言動がよっぽど基地外じみてる。今すぐお医者様に相談を。
(3)そもそも同僚はそんなこと言ってないのでは?
聞こえてない言葉が聞こえてませんか?今すぐお医者様に相談を。
(4)そもそも働いていないのではありませんか?今すぐお医者様に相談を。

のいずれかの可能性が考えられます。

83 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:09:50.88 ID:c3kn++gS
>>79
働いてるのは事実です…小学校のころから嫌なこと続きです。
小学校の時は特に、生徒も先生も酷かった…
多分本当にナメられやすいんだと思います。
他の板の軽んじられる人が集うスレなんかに書いてあること、ほぼ受けてます。
>>79さんのように私が受けたことが「有り得ない」と思えるような人生を私も送りたかった。
羨ましいです。

おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:07:23.74 ID:VMfJcAVL
対面した相手に与える印象は言語(バーバル)の内容よりも
むしろそれ以外の非言語(ノンバーバル)でほとんどが決まると聞いた事がある。
非言語というのは具体的にいうと、
動作やアイコンタクトの仕方・長さや話す間・スピードや声のトーン等の事。

それらが心理学的観点から効果的におこなう方法の載った
本・サイトや実践で身に着ける教室もあるから、
まずそのサイトを見てみる事から始めてみたらどうかな。

81 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:07:34.49 ID:o/DZEoZi
普段のあなたの様子は分からないけれど、察するに女らしい愛嬌ってのがないんじゃないかな?
男女平等が叫ばれる時代とはいえ、やはり女は愛嬌、だと思う。自分も女だけどね。

>あまり言い返さないと「弱いね(笑)」言い返せば
>「気が強い」「だからみんな付いてこないんだよ(笑)」などなど…。

「言い返す」っていう発想からして、勝ち負けとか上下で無意識に物を考えている節が伺える。
そして周りもそれを見抜いている。
だからこそ同僚から「あんたには誰もついて来ない」と言われるんだよ。
なめられてるんじゃなくて、ウザがられているんだよ。
周囲の人は、あなたをなめる≒見下しているんじゃなくて、
上か下かなんて以前にただの空気読めない鬱陶しい存在としか思ってないよ。
厳しいことを言うようだけどね。

82 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:09:02.56 ID:1K1Fvb/9
今まであった悪いことだけ覚えて蓄積してね?
つかナメられるの範疇多分他人よりだいぶ広いんじゃないか。
ナメられてないってあんたが思う相手の態度ってどんなんだ?
どういうことをされたらナメられてるって思う?

>何故か同じことを言ったり行動したりしても私だけシーンとされたり。批判されたり。
って当たり前だろ、>>78はその人じゃないんだから。
鉄壁にボールぶつけたときと鉄球ぶつけたとき同じ音がするか?

84 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:15:24.98 ID:c3kn++gS
>>80
人の印象は非言語の要素が大きく占める…その通りだと思います。
大学時代の就活から感じていまして、80さんに言われ、また腑に落ちた感じがします。
実は色々調べてはいるのですがうまくヒットせず。

良かったらサイトや検索にかける言葉を教えてもらえますでしょうか?

85 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:23:36.40 ID:c3kn++gS
>>81
いえ、同性の方からの率直な意見、本当に参考になります。
ウザいだけ、その通りだと思います。今までの私の状況、仰る通りです
ではウザくならないためにどういう言動を取れば良いのだろう。そこで迷ってました。
新入社員で教わるときは可愛がられることが多いんです。
真面目に言われたことやるし、勉強するので。
しかし、いざ先輩となり、人に指示するとなるとうまく行かない。
そういう時に愛嬌を使えばいいのかな…どうやって使えばいいのか分からない。
わざとミスしたり?

88 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:34:02.40 ID:c3kn++gS
>>82
>今まであった悪いことだけ覚えて蓄積してね?
まさにそれだと思います。
幼稚園から小中高、大学まで嫌なことばかりでした。
そこで反発しようものなら、更に嫌なことが返ってくる。もしくは親に否定される。
反発する、反対に受け入れる。色んなことをやってみても状況を打開出来ず、
更に余裕がなくヒステリックになっていることは自覚しています。
仰る通り、敏感に反応してる部分もあると思います。
しかし周囲に「我慢してる」「もっと言いたいこと言えばいいのに」などと言われると、
やはり自分はナメられてるのかなとも思ってしまいます。
もう、人に嫌われる運命なのでしょうかね。

86 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:28:20.22 ID:PmWMCiKF
>>75
利用している「法則」ってあんた…
その言い方だと自己啓発みたいな感じになっちゃったけど、
ただ舐められてる奴がまあまあの実績をあげると過大評価もらいやすいってだけだよ
不良が子犬を助けたらめっちゃいい人に見えるアレだよ

なんというか、今までの書き込み見てて多分舐められてるというよりは
コミュニケーションが変すぎて疎ましがられてるんだと思うから、
場の空気を読む訓練をしたらいいんじゃないの
適切なコミュニケーション方法は周りを見て真似して下さい
それまではあまり発言しない方がいいんじゃない
発言しなくても仕事ちゃんと出来てれば少なくとも疎ましがられないんじゃん

91 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:41:54.81 ID:c3kn++gS
>>86
何も言わないでいると更にナメられませんか?
学生時代そうやって嫌な思いをしてきたのでそれが怖くて…
どうせ嫌われるなら言い返したほうが良いだろう。
と大学時代から思っていました。
無口でもナメられない人っていますよね…無口でナメられる私とどう違うんだろう。

87 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:31:37.57 ID:PmWMCiKF
愛嬌は使うとかじゃなくてェ…
身につけておくもんだよ!
いつもニコニコする、卑屈になることなく相手を褒める、できない事は認めるとか
嬉しい感情は意識的に大きく出すとかね~
相手に親愛の情を伝える事が大事

96 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:47:59.42 ID:c3kn++gS
>>87
こういうの、意識的にやっているのですがいつの間にか自虐的になっています。
難しいですね。でもうまく出来るようになりたいと思います。

89 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:34:44.26 ID:/7QyG8lL
>>85
とにかく>>81さんも言ってるように
あまりなめられているとか勝ち負けとかこだわらないことが一つと
もしあなたがその女性でなめられてないと感じる人がいたのならば
その人のやり方のまねをしてみてはどうかな?

同じやり方をやってもし違う反応が返ってくるというのならば
それはあなたの他のやり方がまずいのだろうね

それともしあなたが最初に言った新入社員としての立場ではなく
上役や先輩として後輩や下の立場の人間になめられてるとかとは別問題なんで
そこは分けて考えないといけない

97 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:52:46.13 ID:c3kn++gS
>>89
ずっと嫌な思いをしてきたので過剰に反応しているのでしょうね。

真似しても、やっぱり笑われたり、露骨に嫌な顔されたりしますね。
ポイントが掴めてないんでしょうね。本当どうしようもない…
私なんか嫌われる運命で作られたんでしょう。私がいることで周りも引き立ちますし。
他の方にも書いたのですが、
嫌な思いをするのは新入社員の時より上に立った時の方が断然多いです。

90 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:38:23.75 ID:iOgobzKF
ノンバーバルの部分が大事とか、女は愛嬌とか書いてくれてる人達がいるけど、
相手も人間だから少なからずそういう事はあるよ。
誤解を恐れずに書くなら、女性として人間として魅力的になることで
逆に女性性からは解放されるということがあるのさ。
これがうまくいってないと「女のくせに」「女だてらに」にされてしまう。
まあ女性の話に限らないんだけどね。『ただしイケメンに限る』なんかも近いよ、
イケメンかどうかって顔の美醜だけじゃ決まらんからね。

わざとミスとか最悪だから。本当にツボを外してるんだな…

98 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:55:44.10 ID:c3kn++gS
>>90
そう。仰る通り本当にツボを外してるんです、本当に。
私みたいな要領が悪くツボを外しまくる奴が人に注目してもらえるのは
自虐的になるか下ネタ言うときだけ。

でももう嫌なんです。普通に生きたい。普通にコミュニケーションしたいです。

92 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:42:32.37 ID:VMfJcAVL
>>84
以前見た良かったサイトは忘れてしまいました。お役に立てなくてごめんなさい。

検索は「ノンバーバルコミュニケーション」をキーワードにすると、辿りつけるのではと思います。
マナーと同じでこつこつ繰り返し癖になるまで身に付ける事で、
自信にも繋がるのではと思いますよ。

他にも様々な改善方法があるでしょうし、皆さんも多くのアドバイスをくださってます。
それら全てを一度に実践するのは難しいですが、
焦らず無理せず余裕のある時にでも少しずつ行ったらどうでしょうか。
あと休日には仕事のことは忘れて、何か楽しんだり逆に何もせずリラックスして
ご自分を休めて大事に楽にしてあげてくださいね。

もし少しばばかりでもお役に立てたのなら幸いです。長文失礼しました。

99 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:57:52.41 ID:c3kn++gS
>>92
ありがとうございます。
優しい言葉に涙が出ました。

一度考え始めると、どんどん追いつめちゃって…。

ノンバーバルコミュニケーション、検索してみますね。

ありがとうございました。

95 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 16:47:57.52 ID:PmWMCiKF
>>91
別に最初なめられても、後から見直されればいいんです

とりあえずまず愛嬌を実践したらいいと思う
発言権って愛され度にも結構依存するから

100 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:02:16.23 ID:c3kn++gS
>>95
なるほど、最初に悪い印象でも後から盛り返してる方、周囲にも結構いますね。
そういうのが余裕ってことなのかなと思います。

人として愛されること、私には難しいですね。

疲れてしまいました…
無口でも人が寄ってくる人、私のように無口で寄り付かない人、どう違うんだろう…

101 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:03:08.10 ID:GhmINPV6
>>75の
>元々社交的でないのもあり前の会社でも孤立気味
ここなんじゃないんだろうか。

>>97-98
あのね、30超えてるんだし、まずこういう所ででも自虐はやめよう。
周りが引き立つとか どうせ 嫌われるとか、勝手に自信をなくして
卑屈になられても、誰も何も言ってあげられないんだよ。そこ気づいて。

さっきから自分のことばかり。確かに変えられるのは自分だけだけど
周りに対してどうかという事になると、攻撃的か自虐に走るか
ものすごく両極端になってるみたい。自意識過剰っぽいんだけど、
あなた自身は相手の、自分の周りの人達をどう見てる?

102 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:10:25.41 ID:c3kn++gS
そうですよね。
無意識に自分の内面にばかり目を向けてしまっていましたね。

いつもそうなんです。気をつけないといけませんね。

自虐的だから周りに攻撃的になっているのだと自覚しています。
でも反省が生かされていませんでしたね。

たくさんのアドバイスを頂いて、
さて具体的には何をどうしたら良いのだろう。そう思っています。

前職のことに言及されていましたが、例えばどの様に影響していると思われますか?

103 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:17:42.38 ID:GhmINPV6
>>100
無口でも周りに人が集まるのは、人の話をきちんと聴けて、
相手の意を汲んだり気持ちに寄り添った受け答えが出来て、
しかし何でもイエスではなく、相手にとっては耳の痛い意見でも
必要だと思えば理解してもらえる言葉と言い回しで伝えられる人、かな。
つまり聞き上手。
これって「どうせ嫌われるなら言い返そう」と同じではないと思う。

>>102
前職がどうこうと言う意味で引用したんじゃないですよ。
どんな職場であれ、人間関係や周りの人とのコミュニケーションは
大事な土台になるもので、そこが作れてなかったんでしょう?
今度もそうなってるだけじゃないですかと言いたかったの。

106 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:28:32.57 ID:c3kn++gS
>>103
その通りだと思います。
経験することで自信って生まれてくるじゃないですか。
失敗しても反省して改良し、やり直せば良くなることが多い。勉強でも仕事でも。
私の場合、人間関係だけは何度経験しても自信が持てなかった。
むしろ失敗ばかりで逆効果だった。前職は特に今までの嫌なこと全て凝縮したような経験をし、
また「失敗」「自信喪失」という経験を上乗せした。
もう、怖くて仕方ないんです。

104 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:21:56.09 ID:3ppTH5tb
>>102
育った家庭が、ある特定の子供をからかって、家族みんなで笑い者にする=一家団欒
こんな間違ったコミュニケーションであったって、大人になったのならその方程式は
自分で書きかえられるよ。

というか、そうしないと変われないんだわ。
大人になった人相手に、他人が出来ることなんて何も無いんだから。
卑屈人間は、自分で自分を組み立てなおすしか、普通に戻る手段はない。

107 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:31:57.18 ID:c3kn++gS
>>104
それは実感していますね。

今ちょうど、壊れているところ。これから組み直す時期だなと感じています。

アドバイスを沢山頂いたので少しずつ実践したいと思います。

105 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:26:29.18 ID:PmWMCiKF
とりあえず人が寄ってくる人はハードル高すぎだから、疎まれないってハードルから超えろ

あと読んでてありがとうってのが足りないと思ったなー
周りへの感謝とか親愛とかないのに愛されるわけない
愛情はもらうもんじゃなく返ってくるもんだから自分からまず愛さないと…

109 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:36:11.01 ID:c3kn++gS
>>105
皆さんのアドバイス、有り難いと思ってます。

昔にとても嬉しくて、ありがとう、と言ったら、
露骨に嫌な顔でウザいよ、と言われたことがあって。
あまり言わない方が良いのかと思ってました。

私は本当は一人一人にお礼を言いたいのですが…もうどうして良いか分からないです

108 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:33:16.04 ID:mgiJfyBY
なめられるという観念を捨てられない。
どうしてかというとおとなしくしてると余計になめてくるから。

そしてなめられるくらいならばいっそ攻撃して
なめられないようにする方がいい考えてしまう。

でもそれってなめてない相手でも同じようにやってしまうから
ますます嫌われ孤立してしまう。
いっそ何もしない方がいいくらいだ。

普段の言動に問題があることは容易に想像出来るけど
文章ではなく実際に見てみない事にはたぶん本当の答えはわからないのだろうね。

110 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:42:32.37 ID:3ppTH5tb
> 昔にとても嬉しくて、ありがとう、と言ったら、露骨に嫌な顔でウザいよ、と

それは酷いね。酷いことだよ。それ、怒ってよかったのに!!
怒っていいってこと自体知らなかったんだね。

あなたは、自分の不満を押さえる事を優先する事を、どこかで学習しちゃったんだ。
そうすると、ちょっとマシな扱いをしてもらえるから。

111 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:51:04.74 ID:c3kn++gS
>>110
ありがとうございます。涙がでます。

>>108さんの言うことに絡めて、私は不満を伝えたかったのに
我慢してやっぱりナメられちゃうんですよ。
だから何を怒っていいのか、何を我慢すればいいのか、分からないんです。

だからなんでもかんでも言い返しちゃう。もう辛くて、自分を見失っています。

113 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 17:55:45.64 ID:3ppTH5tb
>>111
> 自分の不満を押さえる事を優先する事を、どこかで学習しちゃったんだ。
> そうすると、ちょっとマシな扱いをしてもらえるから

これにあなたが否定してないってことは、この過去は事実だったのかな。
そうであるなら、いつから自分はそうやって「取り引き」をすることを覚えたのか
そこから過去を洗ってみて。その時の子供の感情とワンセットだから掘るのは辛いけど。

でも、その取り引きからあなたの卑屈人生が始まったのだから、そこから組み直しだよ。

129 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 22:05:30.67 ID:c3kn++gS
>>113
ありがとう。まだ見てるか分からないけど、ほとんどあなたの言うとおりなんだよ。

いつの間にか不満を言うことを諦めてた。本当に小さな頃から。

今反動で反発しまくってるよ。

ありがとうね。あなたの言葉とても嬉しかった。

133 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 23:06:54.49 ID:3ppTH5tb
>>129
ありがとう、って言ってくれて嬉しかったよ。読んだよ。
応援してるからね。

137 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/02/27(水) 23:28:24.62 ID:c3kn++gS
>>133
今まで言えなかった分、心から言いたい。本当にありがとう。

頑張ります。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/03/15 17:00
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[ 2013/03/15 17:00 ] 人間関係 | コメント(9)
コメント
※13727. 人生名無しさん : 2013/03/15 17:52
統失くさいwwwwww
※13728. 人生名無しさん : 2013/03/15 17:55
なっげえなあおい
※13729. 人生名無しさん : 2013/03/15 18:11
つーかブスなんでしょ
※13731. 人生名無しさん : 2013/03/15 18:25
同じこと言っても当然プライドと自己評価が高いだけの挨拶すら出来ない自称実績上げてる(つもり)の人とかねぇ
※13734. 人生名無しさん : 2013/03/15 19:24
要領悪い人と良い人ってのはいるよ、ブスとか美人とか関係なく
自尊心が低くておどおどした態度が目に見えてて
言い返せない人は確実になめられて馬鹿にされる
そういう人はたまに言い返しても
「格下が言い返しやがって」としか思われないだろうし
※13737. 人生名無しさん : 2013/03/15 22:24
ただひたすらにウザイ。
※13747. 人生名無しさん : 2013/03/16 03:30
挨拶も出来なきゃ嘗められるわ
でも恐らく嘗められてると思い込んでるウザイ馬鹿女ってだけだと思うわ
所謂被害妄想タイプ
嘗めるどころか周りはお前のことなんかみてない
※13862. 人生名無しさん : 2013/03/18 15:29
被害妄想強くて無駄に張りあってきて
プライド高いくせに会議で自己紹介もできない
これはうざがられますわ・・・
※17003. 名無しさん : 2013/05/05 03:34
特殊なコミュ障と言うか何と言うか…
要領が悪いのはあるだろうけど、アドバイスも聞いてるっぽく見えても「そうなんですよね」で止まってる気がする。

>昔にとても嬉しくて、ありがとう、と言ったら、
>露骨に嫌な顔でウザいよ、と言われたことがあって。
>私は本当は一人一人にお礼を言いたいのですが…

おそらく空気読めないというかイタイ人?
反応が過剰すぎる。





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