夫は激怒して「どんだけバカやねん!このクソが!!」と罵られた : 人生相談とか日常とか

夫は激怒して「どんだけバカやねん!このクソが!!」と罵られた

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802 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 19:03:27.61 ID:FDu2GjpP
昨日、ブレーカーが落ちた時に、以前何かで見た対処法として、
ブレーカーを一度全部落としてから全部上げた。
そのせいで夫のPCの電源が一度落ちてしまって、
幸いデータは無事だったけど夫は激怒して「どんだけバカやねん!このクソが!!」と罵られた。
前から短気な人だったけどカッとなるタチなだけなのは分かってたから
いつも(自分が悪くないと思う時も)素直に謝ってた。
それでも、少しずつ「そんな風に責められると怖いし、毎日責められたらまいってしまうよ」と
伝えて、夫もだんだん、言い方がソフトになってあまり怒鳴る事もなくなった。
今朝は普通に会話したし、今回は確かに私が悪かった。
でも「クソが」と言われた事が頭から離れなくて、帰りたくない。
帰る事を考えると胃がキリキリする。
口の中は血の味がする。
帰りたくない。
なんでからからないけど「クソが」で、自分の許容ラインを越えてしまった。
もし妹の彼氏が妹にこんな暴言吐いてたら絶対許さないのに
どうして自分だと許しちゃうんだろうとか考えて、
でも離婚とか実家に帰るとかしたいわけじゃない。
ただ、またあの家に帰っていつまたクソがと言われるのか分からないと
思うと帰れなくてカフェにいる。

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803 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 19:05:58.60 ID:w0QgoA7N
寒くないかい?実家遠いのかい?
美味しいホールの生ケーキ貰っちゃったからー、2人じゃ食べられないしー、とか言って
うまそうなケーキでも買って実家にひょっこり遊びに行っちゃいなー。

806 :>>802 : 2012/12/11(火) 19:13:59.12 ID:FDu2GjpP
>>803
ありがとう。
実家は新幹線で4時間の距離で明日は学校があるから
帰れないんだw
帰る=離婚 みたいになると大事だし。
離婚したいわけじゃないけど、どうしたらいいか分からないんだ。
話し合いをしてまた罵られたらどうしていいか分からないし。
向こうはまだ「私が悪かった」と思ってるはずだから暴言を責めたら冷戦だ。
自分に怒るだけの気概がないのが悲しい。
他人から見たら「好きで我慢してるんじゃないか。自分が言い返さないからじゃないか」って
馬鹿馬鹿しいのも、分かってるんだけど。
好きな相手と自分を傷つける相手がワンセットな時はどうしたらいいんだろうって
ずっと考えてる。
でもそろそろ帰らなきゃだ。ありがとう。

804 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 19:10:32.04 ID:mnO9fqe9
可哀想に。
でも怒鳴りつけたい気持ちもわかる。
まあ…俺も気をつけよう。

805 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 19:13:10.80 ID:HsR4yRLj
何でこれで?と思う事で自分で意外な程引きずる事あるよね。
わかるよ。
歩み寄る努力してきててあなたも旦那さんも立派だと思った。
状況とお金が許すならビジネスホテルにでも
プチ家出するとかもいいかもね

807 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 19:17:38.20 ID:FDu2GjpP
>>804
うん、私も気持ちは分かるんだw
人が怒るのって不安な時や脅かされた時だよね。
大事なもの(PCデータ)を失いそうになったから攻撃スイッチ入ったんだよね。
分かってるんだけどなー…

>>805
うん、今決めた。
今夜気持ち話して、もしもう一度怒鳴られたら、学校サボって温泉に泊まりで行くw
少し楽になりました。
みなさんありがとう。

811 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 20:01:18.75 ID:qUP225FC
ただ今回はどちらが悪いのかといえばあなたが悪い。

おそらく大事なデータだろうからかなり怒ったのだろうけど
その点はしっかりあなたが謝らないといけない。

もうやらないと真摯に謝ってそれでもしつこくぐちぐち言うのならば
あなたが嫌になっても仕方ないけどもプチ家出とか言ってる前に
まずあなたの謝罪が大前提だよ。

812 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 20:12:33.66 ID:hGWPpI3U
まあ…PCの電源入ってる状態でブレーカー落とされたら怒るってか
「どんだけアホなの?」って深く失望するな
その人に対する評価を一段下げちゃう
おばあちゃんなら諦めるけど。
でも「くそが」とは人に対して言わないな、とかぐるぐる堂々巡りで
なんにもアドバイスできないんだよね
一つ一つがあり得ないつーか

815 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 20:52:32.05 ID:9gapF9YM
本題からはずれるけど

> ブレーカーを一度全部落としてから全部上げた。

これの意図が知りたい。

816 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 20:59:11.36 ID:wNQosLMT
>>815
おそらく、漏電している場合の漏電箇所のチェック方法をうろ覚えか伝聞で覚えてて、
「ブレーカーが落ちたら全部落としてひとつずつ上げればいい」とか
わけのわかんないことになってたんだと思う

それって漏電箇所を調べることは出来るだろうけど、
今回みたいな単なる電気の使いすぎのケースにはまったく役に立たないのにね

817 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:02:40.26 ID:9gapF9YM
>>816
なーるほど。それを告知なくいきなりやられてPCの電源落とされたら
俺でもキレるわ。

818 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:16:11.44 ID:DTY38agT
あー私も言っちゃうかも
クソは言わないけど馬っ鹿じゃないの?くらいは
今回はブレーカーが落ちたくらいの問題だけど
この先何かもっと重大な事が起きた時、
パニクって家族を危険にさらすんじゃないかとか
そんなことまで考えてしまう

819 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:30:41.68 ID:w0QgoA7N
自分がこの旦那さんの立場だったとして、人命が関わらないミスされて、
一回真摯な姿勢で謝られたならば、許すよ。
それでもまだグチグチグチグチ言うようなのは、個人的にはしないしあり得ない。
グチグチ言ったからって何も良くならないし。次から気をつけてねで終わりじゃないか?

と思ってたから、「それは俺もクソがというわ」という人がこれだけいて驚いている…。

820 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:34:13.34 ID:Tp7uBVf/
それでご本人は悲劇の主人公気取りってんだから参っちゃう

821 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:34:48.59 ID:T54cK/6y
真摯な姿勢で謝ったかどうかは書いてないし
旦那さんもグチグチ言ってるわけではないようですが

どっちかというと書き手がグチグチ引きずってるよ

822 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:36:06.58 ID:DTY38agT
旦那さんはぐちぐちぐちぐち言ったの?
そのような描写はないけどね

823 :蠍 ◆C8utSR9LI6 : 2012/12/11(火) 21:48:18.09 ID:5L1U/NhP
俺も相当な旦那だけど「クソが!」は流石に言わないな?
元々そういう人なんでしょ
この先もずっとそんな事を言われる人生だろうよ
でも、別れる程でもないと自分自身分かっているでしょう?
もう潔く諦めるのが一番だと思うよ

酷いこと言ってると思われるかも知れないけど、相談に答える側の人も自分に当てはめたら
意外とそうやって生きてるもんなんじゃね?
>>802も妹が言われたら許せないけど、自分だと我慢してしまうって言ってるじゃん
人ってそんなもん

825 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:52:23.21 ID:D5UWBGxr
>>819
ブレーカー落としたのは明らかにミスだけど
その後の「ブレーカー落とされた時」という条件化でのあの発言もやっぱりミス、なんだけど
他人のミスは優位に立てるチャンス、とか
怒った時は何をしてもよい、とか
そんな風に思ってる人も少なくないからね

826 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 21:58:20.51 ID:9gapF9YM
>>825
確かにそうだけど、ここで「俺でも怒る」と言ってる人は
俺も含めてそういう意味では書いてないので一緒くたにされたら
困る。

827 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:05:20.24 ID:D5UWBGxr
>>826
勘違いだったらごめん
でも一緒に見える

俺自身も未熟だから旦那さんの立場になったら「クソが」と言ってしまうかもしれない
でもそんな事は言いたくないし、肯定もしない
キレるのも良くない事だと思う
(蛇足だけど、一向に成長しない妻に対して、本当は冷静だけど
激怒したフリをする事で改善を期待するってのは最終手段としてアリだと思うけど)

ここで「俺でも怒る」と言ってる人は、暴言やキレる事を肯定しているように見える。
そういう意味で一緒に見えた
最初にも書いたけど勘違いだったらごめん

828 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:05:40.58 ID:qUP225FC
>>825
一番の問題は今回の質問者に明確に謝罪をした描写がない点。

確かに言い方はきついかもだが暴力をふるったわけではないのだから
何をやってもというわけでもない。

質問者が確実に悪いのだからこの程度で逆ギレするのはおかしいし
謝罪の描写がないから逆に反省してないと言うことになってしまう。

だから怒るのならば質問者が悪くない時や暴力など誰が見ても確実に夫が悪い時に限るし
少なくとも反省して謝った描写がない限り質問者が絶対に悪い事になるね。

829 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:08:24.28 ID:rKmfNB11
>>807
とりあえず、ちょっと冷静になって。
あなたも、
「ブレーカーが落ちたから、一度全部落として入れ直していいー?」
って一言言えばよかっただけだと思うな。

そしたら旦那さんも、
「うわーっ、まてまて今セーブするからー!! いいって言ったら電源落としてもいいけど、
今はまだダメだー!!!」
とかやって、セーブして、準備万端出来てから、
「準備出来た、切ってもいいよー!」
になったんじゃなかろうか?

830 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:15:50.86 ID:DTY38agT
>>829
うん、普通はそう

もちろん罵倒はよくない。やられたら悲しくもなる
でも今回は思わずそんなことを言ってしまうほどのことをしたよね
まず自分の愚かさを謝る、でもクソまでは言わないで、悲しいからと伝える
それでいいじゃん。
家に帰りたくないとかなんとか、旦那さんからしたら???だよ

831 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:18:24.26 ID:D5UWBGxr
>>828
俺にとっては質問自体は例題程度で、もうちょっと抽象的な話のつもり

>何をやってもというわけでもない
本当の本当に、「何をやってもよい」と思ってる人はいないだろうけど
「親を馬鹿にされたら殴ってもよい」とか「浮気されたら殺してもよい」とか
人それぞれに色々な怒ったらやってもよい事ルールがあると思う
それらをまとめて「何をやってもよい」と表現したんだけど、これはちょっとよくなかったかも
じゃあ逆にどこまでならやっていいのか?っていうとどの程度でもよくない場合ってのも多いと思う

>逆ギレするのはおかしいし
だから逆ギレっていうか旦那さんの暴言で質問者が傷ついた事に関しては
旦那さんが悪い、と思うよ
もちろんブレーカー落としたのは質問者が悪い
無理矢理まとめて全体的にはと言うと両方悪いって事になる
少なくとも、旦那さんの立場に立った時「俺の言い方が悪かった」っていう
反省ができないのは残念だと思う

832 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:24:01.19 ID:qUP225FC
>>831
その答えは>>830さんが簡潔によくまとめてくれてるね。

罵倒は良くないが罵倒されるようなことをしてしまった。
そして質問者が悪いのだから罵倒したことをせめるより先に
謝罪が必要だって事はわかるかな?
それがまず最初に示さない限り今回は言えない立場なんだよ。

もちろん>>830さんの答えはそこも完璧で
謝罪のあと罵倒は悲しいから止めて欲しいと言ってもいいとなってるね。

833 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:38:14.81 ID:D5UWBGxr
>>832
その「罵倒されるような事」っていうのがつまり「怒ったら罵倒してよいと思ってる」って事だよ
わかりにくいかな

835 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:42:59.87 ID:qUP225FC
>>833
そう相手が悪い時に限り罵倒程度ならばしても仕方ない許される場合は存在する。
叱る時の罵倒までそんなこと言ってたらまともに叱ることなんて
出来なくなってしまう場合もあるからね。

ただし「何でも」は駄目で限度はあるし
暴力とかも論外だね。

837 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/11(火) 22:48:29.11 ID:w0QgoA7N
つまり「罵倒程度」と思えるか、思えないか。
個人の感想では罵倒はあり得ない。
男女差別と思われるかもしれないけど、特に男性が女性に「クソが」とか「バカ」というのは…。
でもこれは感覚の違いだと思う。そして、自分の感覚が世間とズレてて、
女性に対して男性が「クソが」ということが、
場合に寄っては「あり得る」と考えてる人が結構いるのかもしれないということに驚いている。

847 :802 : 2012/12/11(火) 23:57:00.56 ID:FDu2GjpP
>>802です。
なんだか色々すみません。
結論から言うと無事に仲直りしました。
帰宅すると夫がごはんを作ってくれていて、
「週末に(ブレーカー落ちの原因になった家電用に)ブレーカーつけるわ」と言ってくれました。
「次からはブレーカー落ちたら触らずに呼べよ」と言われたので
お礼を言ってからもう一度ブレーカーの事を謝って、それから
「今回は私が悪かったわ。それでも、今度からクソが、って言うのはやめてね」とお願いしました。
夫が「でも?(私)が悪いんだろ?しなきゃいいだけだろ?」と不服そうに言ったので
「それでも、クソが、はやめて。私、人にそんな事、言われたことないわ」と
なるべく静かに言ったら「わかった、言わない」と言ってくれました。
夕飯のあと、買って来てくれたエクレアを食べました。
エクレアを食べながら妙にそわそわとこっちを見てる夫を見て、なんとなくほっとしました。

あとは、補足します。
・真摯な謝罪はしたか?→した。ただし夫から見ると真剣さが足りなかったようです。
(データ無事だったんだ、よかったね、じゃあもう済んだ事だね、
 という気持ちが透けて見えたとの事)
・夫はグチクチ責めたか?→責めた。(夫からすると私の謝罪が足りないから)

849 :802 : 2012/12/12(水) 00:03:34.09 ID:nksSEe6+
蛇足ですが…

私自身は今回の事は
・私が事の重大性を理解していなかった。(謝罪の必要性を低く見積もっていた)
  →認識不足(妻)、罪悪感の欠如(妻)
・夫は基本的に「相手が悪い時はいくら責めてもいい(自業自得)」と考えている。
私は、家族を怒鳴ったり責めたりするのはよほどの事(浮気や重大な悪意など)をした時だけで、
それ以外の失敗や不満に関しては相手を傷つけるような攻撃的な物言いは控えるべきだと考えている。 →攻撃を正当化する条件の相違

という感じかな…と思ってます。
一応仲直りもできたので、今後はこのへんをすり合わせて行きたいと思います。
もちろん「私が悪い」事に関しては異議はありません。

ただ私も、「たとえ非のある相手でも、傷つけて良いわけではない(責め方にも限度がある)」
と思っています。
それをして良いのはお互いにそのルールを受け入れられる二人の間だけだと思います。
(少なくとも我が家では、もし夫が何か重大な失敗をした場合でも、私が「クソが!」と言ったら
夫は「仕方ない俺が悪いんだから」とは言わずにとても怒ると思います)
ただ、「自分ならブレーカーを落とされても許せる。だから許すべき」と言うのは
攻撃(暴言)の正当化と同様に価値観の押し付けになるので
やっぱり話し合って行くしかないかなと思います。

くだらない愚痴にたくさんレスを下さってありがとうございました。
とても嬉しかったです。

なお、ブレーカーを落とした理由は>>816さんの予想の通りです。

851 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/12(水) 00:06:16.66 ID:xacvlv6s
これはアレだ、犬も食わない最たるモノだ

852 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/12/12(水) 00:06:58.91 ID:U6DSGn2s
>>851
でも、新婚さんはこれを乗り越えて、本当の夫婦になっていくんだぞw




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/03/26 11:00
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[ 2013/03/26 11:00 ] 夫・妻 | コメント(61)
コメント
※14312. 人生名無しさん : 2013/03/26 11:27
データ飛んでなくても、何時HDD死んでもおかしくない
故障の原因を作る行為なんだけど

事の重大さが分かってない
※14313. 人生名無しさん : 2013/03/26 11:27
「クソが」っていう台詞が漫画かなんかでなかったっけ? うちの子供もクソが!って叫んでた
※14314. 人生名無しさん : 2013/03/26 11:41
自分だけが悪いという状況をなんとかして避けたいから相手の欠点を論ったクソだ
※14315. 人生名無しさん : 2013/03/26 11:43 [ 編集 ]
「悪い」とおもってないから、「でも、あなたの言い方も悪い」になる

結局、このひとは悪いと思ってない
価値のすり合わせとかいってるし、自分悪くないけど妥協ってことだろう

自分でやってみないとわからないんだろうな
一日かけて作った料理をぶちまけられたりした時
「そんな顔しなくていいじゃない。ちょっと手がすべっただけなのにヒドイ」とか、「おれはそんな顔はしない。傷ついた」とか。

……旦那さんはご苦労様だ
※14318. 人生名無しさん : 2013/03/26 12:09
一言声をかけるべきだったと思う
「こういう方法を聞いたんだけど試していいかな?」
そしたら旦那さんもPCの電源をあらかじめ切るなり、別の方法を提案するなり出来たんじゃないかな
口の中に血の味が~とか悲劇の主人公気取りとまではいかないけど自分ツラいなんでとベソベソしてんのがなんかやだわ>報告者

つかクソコテの書き込みウザー
※14319. 人生名無しさん : 2013/03/26 12:09
でも人それぞれ価値観が違うってことを理詰めで考えられる奥さんてうらやましいわ
※14320. 人生名無しさん : 2013/03/26 12:11
大体私の常識では~とか私は傷ついたの~だの前面に押し出してくるからな
感情的だからよくダブスタになるし
※14322. 人生名無しさん : 2013/03/26 12:24
なんにせよ849みたいな書き方考え方する女とは夫婦になりたくないわー。
事あるごとにエクセルやパワーポイント使ってきそうだ。
ネゴシエーターかよって思う。
※14324. 名無しさん : 2013/03/26 12:54
クソじゃねーか悩まず氏ね
※14325. 人生名無しさん : 2013/03/26 13:15 [ 編集 ]
どっちもどっちだな
「糞が」は耳が痛い 怯える心もわかる
ブレイカ―は…一日の作業が吹っ飛んだとしたら…渾身の力で殴るだろう 理詰めでないことが到底認められる人間足り得ず 憎沁みの対象
※14326. 人生名無しさん : 2013/03/26 13:22
女だけどこの奥さんのことが理解できない……
本当に仲直りできてるんだろうかと思ってしまった
どっちもどっち的な感じでおさめようとしてるけど、旦那さんが折れてくれただけのように見えてしまう
※14328. 人生名無しさん : 2013/03/26 13:39
最初の行動や言動から、またバカ嫁か…と思ったが
自分たちの状況を客観視出来る頭のよい嫁だな
俺はこういう嫁の方が良いな
※14329. 人生名無しさん : 2013/03/26 13:47
いやいやいや…「クソが」は野郎同士とかケンカする時に、相手を相当の意味で
罵倒する言葉じゃん?まるでモノ以下のようにさ…

奥さんの余計な一手間はイミフだけど、愛する相手に簡単に使って良い言葉じゃないわ…どんなことがあっても一線を越えたらいかんと思う

相手が失敗がしたときに、自分の優位のポジションから
どんな攻め方をしても良いって思ってる人って本当怖い…

噛み方の強さの限度を知らない赤ちゃん猫みたい…こういう相手の痛みを配慮できない無邪気さってほんとう残酷で怖い…





※14331. 名無しさん : 2013/03/26 14:18
ブレーカー落とそうが浮気しようが人に向かって「クソが」なんて言わないよ。頭に来たからって咄嗟に「市ね」とか「クソ」「ボケ」とか汚い罵倒語が出る人ってどういう環境で暮らしてる?汚い罵倒は暴力と同じ。どんなに相手に非があっても使ったらいけない。
※14334.    : 2013/03/26 14:45
グダグダうるせー面倒くせえ女
※14339. 人生名無しさん : 2013/03/26 16:04
夫「どんだけバカやねん!~」って、
報告者は日頃から相当バカな事をやらかしていそう。

「クソって言われたことないから、今後クソって言わないで」
その前に、浅知恵な行動を慎めば良いだけの事。

今度罵られたら学校サボって温泉に行くとか・・・
それで解決するの? 本当、どんだけバカなんだろう。


※14340. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/03/26 16:27
そんなに大事なデータなら、UPS設置しろ
それにしても、分岐のブレーカーがトリップした時に行う行動ではない
※14341. 人生名無しさん : 2013/03/26 16:28
相手が悪ければ何言っても良いってわけじゃないけどさ
謝ればなんでも許されるってわけでもない

下手すりゃ数年分のデータが吹っ飛ぶ行為だぞ
夫の方がトラウマになるわ

謝ったからハイ終わり。
それより何その言い方、傷ついたんですけど。

こりゃ苦労するわ
※14342. 名無しの魔法少女 : 2013/03/26 16:56
学校ってなんぞ?

大体、パッと言葉がでるような奴は夫婦生活向いてないからどうせ
違うことでバトって離婚だよ。ざまあああああああああwww
ダメ男と付き合う脳天気カス嫁が全部悪い チネ
※14343. 人生名無しさん : 2013/03/26 17:02
ダメ男とか、今回の件なんて全面的に嫁が悪いのに馬鹿過ぎるだろ
※14344. 鬼女速名無しさん : 2013/03/26 17:07
まあクソが!って使ってる方からしたらはずみで出るもんだから大して相手に対する深い意図無い事多いんだよね。

>14331
もちろん好ましい言葉ではないけどあなたの物言いだって十分にに相手に対する蔑みや見下しのはいった厭らしい言葉だよ。
※14345. 名無しさん : 2013/03/26 17:08
※14326 女だけど理解できない~

性別関係なくね。
女ならみんな納得するような話でもないし
何か最近こういう「私女だけど~この人は信じられない」
みたいな奴が増えたな。ただ自分がこれを理解できないって言えばいいのに
投稿者よりも、こっちのコメの方が理解できなかった


※14346. 人生名無しさん : 2013/03/26 17:28
「中途半端な知識で理屈もわからず、予告なしにブレーカー切る」ってガチのバカだな。
行動が唐突でしかも大雑把、最悪の場合、命に関わるうっかりをやらかすタイプ。

以前、声掛け無しで設備の電源入れられ、指を落とす所だったんだよ俺。
※14347. 人生名無しさん : 2013/03/26 17:31
報告者がただの池沼。以上。
旦那は悪くないでしょ
※14348. 人生名無しさん : 2013/03/26 17:34
自分が慣れてない言葉で怒られたことに不満って嫁がダメすぎ。
家族が居るのにブレーカー勝手に落とすようなバカな嫁が、ダメージの無い言葉で怒られて改善するとは思えない。
今回は大事なデータが消えなかったから良かったけど、それが仕事のデータで損害額の大きいものだったら?
消えてたら「クソが」ではすまないでしょ。
※14349. 人生名無しさん : 2013/03/26 18:10
※14345
最近女叩きが横行してるから前置きとしておきたい気持ちは
判らんでもない
まあこの報告者の場合は男女あんまり関係なさそうだけどさ
個性や個人の問題やろ
※14355. 人生名無しさん : 2013/03/26 19:38
自分が悪いのに何で噛み付くんだろうこの報告者
わたしのかんがえたふっきゅうほうほうを家族に事前に言わずに行動したくせに
全然反省してないやん
私悪くないもんも大概にせんとガチでクソだわ
※14371. 人生名無しさん : 2013/03/26 21:38
報告者が悪いにしても「クソが」を言った旦那は悪くないとここで思える人って
本当に日本人なの!?チョンじゃないの?

かんかんに怒ってもクソがって下品な言葉と縁がないような男を選ばないといかんわ…汗

こんな言葉使われたらしこりは残るわ…


※14383. 人生名無しさん : 2013/03/26 23:17
旦那に罵倒されて、2chで自分がやった事の危険性を教えられて、それでようやく旦那に謝れたんだろ?
だったら、この相談者は罵倒されないと学習できない人間だったんだから、悪い事をしたら罵倒するくらい厳しく接しないと成長しないという事じゃないか。
※14387. 人生名無しさん : 2013/03/26 23:33
そんなこと言ったら野郎共は理屈を理解できないのばっかじゃないか

理解できない馬鹿には馬鹿と言っても許されるということか!?

そんな考えの社会は成熟してるとは言わない。幼稚だよ

※14389. 人生名無しさん : 2013/03/27 00:11
無知は罪なんだよ糞女
※14391. 人生名無しさん : 2013/03/27 00:18
※14371
>本当に日本人なの!?チョンじゃないの?
このセリフを吐いておいてその直後に
>かんかんに怒ってもクソがって下品な言葉と縁がないような男を選ばないといかんわ…汗

安心しろアンタも下品な言葉を吐く人間としてまったく遜色ないから。


※14392. 人生名無しさん : 2013/03/27 00:19
幼稚で結構。一向に構わん。
バカは死ななきゃ治らない、
いや、死んでも治らない。
※14393. 人生名無しさん : 2013/03/27 00:37
まず報告者の問題点は、
1、常識的に行わないミス
2、下手すれば一家が路頭に迷うレベルのミス
3、2に気付いてないという点
4、私は悪くない帰ってあげないもんねー

まあ、罵倒もしかたないかなと思える評価
これで怒らない人はいないし、その程度で済んだ幸運をかみしめるべき
※14394. 人生名無しさん : 2013/03/27 00:39
※14371 他人の言論批判しながらにして自分は差別主義者?
お前マジで人間のクズだな。
※14449. 人生名無しさん : 2013/03/27 11:46
これ会社でやったら損害賠償もんだろ
頭の足りない奴こえー
※14506. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2013/03/27 21:21
報告者はあやふやな記憶や知識のままでも行動しちゃう
「だろう運転」が多いのかもしれないね。
自分も10代のころ全てにおいてそうで、
職場ででめちゃくちゃ怒られてたよ
メモったり張り紙貼ったりして行動してやっとクセつけた
薬品とか、呼吸器だとかになると命に関わるから
これを機に生活全般をチェックするといいかも。
※14545. 人生名無しさん : 2013/03/28 09:22
※14391 ※14394 お~怖い怖い

やってしまった側にちゃんと反省してやったことを振り返って学習する姿勢と謝る気持ちがあった上で言える話だけど、

こういうところで「クソが」って言葉や、舌打ちがつい出てしまうかで、育ちが現れると思う。こういうのを全面肯定する野郎とは個人的に関わりたくない。本当、くわばらくわばら。
事の重大さはちゃんと説明してやれば済む。逃がさないでしっかり話し合いすれば良い。これだから簡単に男の人と付き合う気になれなかったんだよね。

ま、報告者のような余計なことをすることは自分はしないけど。
※14568. 人生名無しさん : 2013/03/28 15:29
「自分でも怒る」っていってる人らも「クソが」とはなかなか言わないだろう。「クソが」なんて言うのは、前の人じゃないけど育ちが知れるよ。ただ、それ以外の言葉で罵倒することがあるかどうかといえば、あるかもしれないな~、とは思う。納期ギリギリで家でも仕事しててPCの電源をうっかりで落とされたら、たまらないよ。
※14624.   : 2013/03/29 12:15
クソが云々の前に、「ブレーカーが落ちた時にもう1度全部ブレーカーを落とす」の意味が分からん。
家全部のブレーカーが落ちてたんならその時PCの電源も切れてるはずだから、その場合は怒られる筋合いが全くない。
どっか1部の部屋だけだけ落ちてた時に、前フリもなく全部ブレーカー切ったのならクソ呼ばわりされても仕方ない。

どっちなのか分かってねーのかこの報告者。
※14633. 人生名無しさん : 2013/03/29 16:30
>「今回は私が悪かったわ。それでも、今度から クソが、って言うのはやめてね」とお願いしま した。 夫が「でも?(私)が悪いんだろ?しなきゃいい だけだろ?」と不服そうに言ったので 「それでも、クソが、はやめて。私、人にそん な事、言われたことないわ」と

上から目線ですね
※14653. 人生名無しさん : 2013/03/29 22:49
上から目線のつもりじゃないと思うよ?

逆の立場になってみなよ。少なくとも良いなぁ~と思ってロマンを感じて付き合って結婚に至った相手から「クソが」って言われてみ?

パートナーがどんな美人でも、自信が悪いことをしたいう状況を把握していても、
百年の恋も冷めるでしょ…汗

結婚して間もない間はラブラブ感全開だと思う。幸せな生活に酔ってのほほんとしてる時に、つい自分がしてはいけない馬鹿なことをしたとしても相手が「クソがッ」とか言われたら、怖いのもあるけどそれ以上にびっくりする部分あるよ?


※14654. 人生名無しさん : 2013/03/29 23:05
この問題は、二つの事実について別けて考えるべきだと思う。

一緒にして考えるから相手の気持ちが見えなくなって
主観だけを相手に主張することになるんだよ

年長者から言わせてもらうとこの問題はどっちにも非はある

やれ上から目線~とか言ってる場合じゃない。
これから先2人でやっていくのなら一方の気持ちを置いてけぼりにすべきではない

どちらか一方が納得しない状態で過ごすとしたらいずれ復讐のし合いに発展する

この問題を参考にして学習すべき

特に男の健康面生活面の幸せは女が握ってる。女の地味な復讐は男を知らず知らずに蝕む。愛されてる時は良いけど、冷たい言葉かけると女は悪魔になっていく。

「そんなのお前が悪いからしょうがないだろ」と自信の主張だけして相手の傷ついた気持ちを共有する思いやりがないなら、歯磨きをトイレ掃除に使われたり何が起こるか解らないよ…
※14670. 人生名無しさん : 2013/03/30 09:30
報告者は無知でバカだけどクソではないだろ。
デリケートな家電は勝手に電源を落としてはいけないと、
前持って教えておいたのにやらかしたのなら途轍もない脳足りんだけど、
それでもクソではない。
危険性を認識してなかったのなら真摯に謝っていないように見えるのも納得。
皆もすべての人に通じる常識ではないのを自覚して
自分のママンとかに言っておいた方がいいよ。
※14694. : 2013/03/30 13:11
嫁 ―電気止めの攻撃
旦那―180のダメージ
旦那―クソの呪文
嫁 ―250のダメージ
嫁 ―逃避行の術・・・MPが足りない
旦那―餌のトラップ
嫁 ―240の回復


嫁は攻撃技―ブレーカー落としを会得した
※14701. 人生名無しさん : 2013/03/30 13:54
 ※14670
ブレーカーを人がいるのに無断で落とす時点で途轍もない脳足りんじゃないか? 一言断り入れるだろ常識的に…
※14762. 人生名無しさん : 2013/03/31 13:07
連れ合いに対して「クソが!」これは草不可避
奴隷や家政婦じゃねんだから。愛する妻に「クソが!」ってか

仮にさ、例えば仕事のデータ扱ってるなら、落雷で停電してデータ飛んだらどうすんの?頻繁にセーブするなり外部メモリに落とし込んでおくのが普通だろう。
仕事のデータ扱ってなきゃ、素直にデータ飛ばして半笑いで困ればいいんだよ。
で、次からこういう風に行動してくれよ、と言えばいいだけ。

ツマンネ、ここクズだらけやん・・・・
※14798. 人生名無しさん : 2013/04/01 00:45
↑そういうのって素敵!

こういう大人な父性こそ、男らしさとして女は求めているところなんだよね~。(下手なセクロスアピールじゃないんだよね)

感情でヒステリックに怒り攻め立てられるより「お前・・これはこういう事だろ?」と諭される方が、素直に自分のしたことを「私しまった!!本当にごめんなさい!!」って謝りやすいし、冷静に自分がしてしまった事の大きさを考える余裕も心に生まれるし。
それをゆるしてくれた父性に女は頭が上がらなくなり、もう夢中になって内助の功になろうとしてしまう。

一定水準以上の女は、そこらの男より現実的な面あるから反省も紳士にできる。
若造は感情をセーブできないグズばっかだから、愛してるなんて言われてもご都合主義にしか聞こえない。

10以上先手読めるどっしり落ち着いたリーダー格になったほうが良いよ。

報告者をグズグズ罵るより尊敬できる大人の男とたくさん会話して。
こういう大切な人の失敗でイチイチ相手をビクビクさせてたら出世できやしないよ。
※14810. 鬼女速名無しさん : 2013/04/01 09:26
クソって言ったわね!父さんにも言われた事ないのに!

面倒くさい女。
いえいえクソとは貴女にではなく、貴女のした行為を指して言ったものです。ってとこで手ぇ打たない? 私がこの場合の旦那なら「クソが」なんて言わないな。
たぶん「このクソったれ!」って言うと思う。
※14814. 人生名無しさん : 2013/04/01 10:53
↑何が面倒臭いですか。
そんなことで面倒臭がってたら知らない間にたくさん恨み拾いますよ

知人の職場では口の悪い女上司が、
出来の悪い男部下に人格否定とも付かない勢いでめちゃくちゃなことを言って責めて、精神的にすっかり参ってしまって、
周りの男達も「女なんだからもう少し穏やかに…」とか「それは言い過ぎだろ…」とか言ってるようですが、こういうのって面倒臭い男部下とかってならないんでしょうか?

男って勝手なものですね。
女の横暴な指示に対してはものすごい男同士で庇い合うのに(言い過ぎだとかもう少し言い方考えろとか工夫や努力をするように要求してくるくせに)、

男らの女に対する横暴な指示の仕方などを批判したら「女は面倒臭い」だとか「反省せずに開き直り~」とか言う。

男自身が傷つく事に関しては社会にすごい守られてる気がする。(男のプライドとかいって)
女が傷付く事に関しては開き直りやヒステリー扱いで切り捨てられる。

「クソ」等の言葉を安易に使うのは相手をひどく傷つきますよ?
それは男女とも間違いないと思います。
職場の利害関係ならまだしも、プライベートでの関係でこういう扱いをパートナーにしてたら浮気されても仕方ないですし、餓鬼ですよ

※14817. 人生名無しさん : 2013/04/01 11:04
※14810 女にしては大雑把な方ですね。

 「このクソがッ」とか言っといて、あとから「貴女に言ったのではなく貴女のしてしまったミスに対して言っている」なんて説明受けたってどう考えても後出しじゃんけんでしょ。

そうじゃなくてベジータ風に「クソッタレ~!!!」とふんばりながら言えば良いんじゃないでしょうか

「このクソ」って言ったら特定の対象を指すので「自分のこと?今自分に言ったの?」って相手がとても面喰います。

「この」を付けないほうが、人にではなく、出来事に対して言ってる様に感じますし、心置きなく切れても随分クッションになります

プライベートでの人間関係を面倒臭がり、
相手の繊細な部分も面倒くさがるってのは、大切にせずぞんざいに扱ってるようなものです。相手の傷を無視せず、軽く見ずに、いち早く敏感に気付いて対処するのが良きパートナーではないんでしょうか?これは男女ともに言えることです。

居場所ってのはお互いに築いていくもの。相手の傷を軽んじるのは如何なことでしょうか?

より心地の良い場所見つけた時にそこへと流れ付くのは自然なこと。
浮気はこうやって始まるんです。
※14818. 人生名無しさん : 2013/04/01 11:14
人が傷つくことを面倒臭い面倒臭いってみんな言ってるけど、こう言えば相手がどう思うかを考えることが面倒臭いってのは致命的じゃないでしょうか?

そのくせ自分だって何かミスしたときは何らかの容赦を外部に求めるくせに。

人と関わって生きる上で、
自分が誰かに絶対に迷惑をかけずに生きていく自信あります?
みんな何かでどこかで絶対に迷惑かけあう。

自分だって相手に迷惑かけるんだから、相手のミスを少し容赦して、
どうやって誠意を持って対処に当たってくれるか相手の出方を待ってみることだと思います。

先代の日本人の方々もきっとそうやって生きてこられたはず。




※15026. 人生名無しさん : 2013/04/03 22:19
連投が気持ち悪すぎ
馬鹿なくせに自分は頭がいいと思ってる女の気持ち悪さったらないな
※15123. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/04/05 11:38
↑馬鹿なガキは早く成長しろ
※15126. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/04/05 12:13
男が浮気したとしても
いくら責め立てても、逃げ場は絶対に1つは確保してやらないといけない

この理屈と同じ

男にとって理解できない失敗を女がしたからといって
嘆いても言葉の暴力で罵ってはならない

※15211. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/04/06 15:18
男はな、野郎同士でやってたコミュニケーションをいつまでもダラダラと続けるべきじゃないんだ。頭を切り替えろ!
女や子供の前で、野郎同士といた感覚で接していたら、
いつまでたっても父性あるリーダーにはなれんぞ!尊敬もされん
リーダーは周りの人間の100歩先を見て歩かないとならん

思春期の少年のようにいつまでも周りに振り回されたりヤンチャでいたらいかんのだヒステリックになったり動揺したりしていてはつまらんぞ

感情的になってこのクソがッと罵るのでなく、リーダーとして叱れる人間になれ
※15325. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/04/08 05:04
本当どんなに怒っても言葉に気を付けないと取り返しの付かないことになるっていう言い例だ
※15332. 人生名無しさん : 2013/04/08 09:08
「このクソが」ってセリフにとらわれてる人が多いけど、今回の意味でのキーワードは人それぞれだからね。
「自分ならそれだけは言わない。」って言う人でも、「でも、コレは言っちゃうかも」って言うのはあるでしょ。
で、相手も相手で「コレは許せるけど、コレは無い」って言葉がある。

以上のような考えで、地雷がどこに潜んでるかはだれにも分からない、と思ってる。もちろん注意することで踏む可能性は減らせるけど。
てことは、踏んだ後のフォローをどうするか、ってのも考えた方がいい。

その点、この女性のように、事後の話し合いで互いの相違点を分析できてる、それを元に互いの改善点を見出せるといういうのは、発展的思考になっていて好ましいと思う。
「盲目的に相手の言うように自分だけを直す」「絶対に受け入れられない無理無理」にならない、前向きなコミュニケーションの出来る方だと思う。
※15367. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/04/08 19:16
いやいや男だって自分がいくら悪くとも
クソがとかグズだとか言われるのはすっごい嫌だよ

逆ギレと言われようがそんなこた知るか
言わせねぇ
※16536. 人生名無しさん : 2013/04/27 07:09
男同士でもクソがなんて普通使わないだろ
※17077. 人生名無しさん : 2013/05/06 08:19
責任追求するならブレーカーが落ちる元になる家電を使ってた人、そもそも買った人、その家電の電圧を調べなかった人、とどんどん責任の場所は変わるわけで、旦那が上記に当てはまるならクソがと言えるほど被害者ではない
もしかしたらその家電による停電でPCの電源だって落ちた可能性はある
その時に故意でブレーカーを落とした時と同じような責め方をされて納得できる人はそういないと思う
知識、注意が足りなかった事そのものは正当に批判を受けても仕方ないが、それ以上の事を言うのはただの人格否定だ

つーかそんな大事で相手の無知自体を責められるほど博識ならUPSかDB用意してロールバックしろよ、とも思うが





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