20♂、4年付き合ってきた子に罵詈雑言を浴びせられ破局寸前、生きる手段が見つかりません : 人生相談とか日常とか

20♂、4年付き合ってきた子に罵詈雑言を浴びせられ破局寸前、生きる手段が見つかりません

546 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 14:25:26.72 ID:TfHPH+6M
20♂
4年付き合ってきた子に罵詈雑言を浴びせられ破局寸前
友達0人
この子だけに4年間尽くしてきた
ストレス性胃腸炎で入社したばかりの会社を休暇。
信用がなくなって治ってから行きづらい、クビかもしれん
実家暮らしだが

正直いつどこでどう死のうかしか考えられません
本当に死ぬ人は何の相談もせず手段も場所も選ばないのでしょうが。

生きる手段が、見つかりません
似たような経験をして立ち直った方などいましたら是非お話しを聞きたいです

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549 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 14:33:06.12 ID:9D3zKt92
>>546
彼女と別れると言う選択は無いの?
彼女からいろいろ言われたことがショックで会社を辞めたいの?
それとも休暇をとってから行きづらくて死にたいの?

人間一度は死にたいと思う辛いときがあるよ
軽く言っちゃうとその時の辛さなんて計り知れないぐらいのギャップがあるけどさ

553 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 14:43:20.75 ID:TfHPH+6M
>>549
端折りますが、イジメから鬱、鬱から人間不信
そっから初めて一緒にいてくれたが彼女なんです
依存ですかね。居たからこそ、いなくなるのが辛いんです
別れてまた一人になるのはたまらなく怖いし辛いです

信じてた彼女にそこまで言われることがショックなんです
同棲予定やら、デート、プレゼントの都合で、激務ですが給料のいい所に入ったんです
お金を使う予定も無くなって、信用を失ってまで続けたい仕事じゃないという意味です


自殺未遂なら幾度かしました
どれも中途半端で数日入院した後、後遺症もなく退院できるレベルですが。

556 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 14:51:30.18 ID:9D3zKt92
>>553
自分で依存て解っているんだね
じゃあどうすればいいかも解ってるはず
その辺は自分で調べてね

君が死にたいのも、辛いのも、会社関係が上手くいかないのも
このままでは、その大事な彼女のせい、ってことになっているよ
どんどん彼女が悪者になっていくと思う

聞いてあげるのはいくらでも出来るけど、問題解決のほうに力を入れてみない?
例えば君が自殺したとしてさ、君の現状は何か回復するの?
現実から逃げてもなにも解決しない
まずは、彼女とゆっくり話し合って、自分の依存と向き合うべき

557 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 14:57:48.60 ID:TfHPH+6M
>>556
多分、ですが
彼女を悪者にするような考えには至らないと思います
綺麗ごとでありきたりですが
幸せになってほしいとか、自分のせいで大事な4年間を台無しにしてごめんとか
そういった事しか考えられないからです
そうは言っても彼女が他の男性と幸せになるなど、見ていられる筈がありません。

問題解決ができるなら、現状回復ができるのなら
それはきっと自分の考え方を180変えなければいけないのでしょうが
10数年間いじめられ染みついた性格はどうにも…

メールも電話も無視され、話し合いも、別れ話にすら応じようとしてくれないのです

せっかく返信をしてくれてるのに、否定的な意見ばかり言ってすいません

558 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 14:59:01.06 ID:T6HQ6c1r
>>546
罵詈雑言ってどんなこと?

559 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 15:08:19.21 ID:TfHPH+6M
>>558
無理矢理付き合わされてる
別れさせてくれないお前が悪い
好きでもないのに、(約束破って好き勝手してるのを)償う意味がわからない
本当にお前みたい人無理、ひ弱で、相手に依存して支障をきたして、なさけない、迷惑

あなたの事は好きじゃないのに、無理やり付き合わされてる
といった言葉が主です

勝手に死んでください
でも死なれると迷惑だから消えてください
等の暴言もちらほら

563 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 15:31:07.68 ID:Hn6yZGZ/
>>559
これはあなたが大きくなるチャンスだよ。
最愛の人からの暴言は確かにツライが、その相手もまだ若いでしょ?
まだ若く、精神的に幼くてあなたに配慮ができないから暴言を言ってしまうんだ。
言葉を受け止めるのではなく、相手の立場を受け止めるべき。
それができれば、あなたは一歩成長できるよ。

564 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 15:40:29.82 ID:TfHPH+6M
>>563
同い年の20ですね

別れて、大きくなるのでしょうか
この状況を、受け入れ、なだめることで復縁し
大きくなるのでしょうか

会いに行こうかな
何時に帰るかわからないし「なんで来てんの」と言われるだろうけど…

565 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 15:48:39.61 ID:9D3zKt92
>>557
いえ、あなたの体調が彼女によって左右されているから
彼女は十分に悪者になってるんだけど…
いや、詳しくは君が彼女を原因にして勝手に体調を崩しているのだけれど…

染み付いた性格はどうにも、って諦めるのはまだ早い
ちょっと自立しなよ、それって「やる気がありません」って言ってるようなもんだよ

あと、>>559の彼女の言ったことだけど、結構酷いことを言われているね
でも解ることは、それだけ酷いことを、彼女にもしているってことだよね
彼女は別れたがってるのでは?

566 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 15:50:13.31 ID:0xYzZWYg
>>564
>勝手に死んでください
>でも死なれると迷惑だから消えてください
って事は相手に死ぬとか言っちゃったのね
それは言っちゃならないような事を言ってしまったように思えるけど
相手も20でしょ
20でそこまで受け入れる人ってそんなに多くないと思うのだけどね

まず暴言の理由を聞いてみたら?
そこから本音を聞けるかどうかだね

568 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 16:14:52.89 ID:SQ1hRalm
>>559
>無理矢理付き合わされてる
別れさせてくれない
>あなたの事は好きじゃないのに、無理やり付き合わされてる

以前から別れ話を出されてたの?
突然これだったなら、彼女よっぽど我慢してたのかもね。言ってしまえば、あなたが今のような状態になるのがわかってて。
でも爆発してしまった、何か引き金があるのかな?

彼女も言い過ぎたとは思ってると思う。ただ今後もあなたとやっていくかは、迷ってるのでは。
どんな付き合いだったかわからないけど、あなたの依存体質が変わってくれるのを待ってるのかも。正直、そこまで言われても何も変われないとしたら、彼女もがっかりするだろうね。

581 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:04:39.85 ID:TfHPH+6M
疲れて仮眠取っていました、すいません

>>566自分から死ぬなんて言ったことはありません
ただ、ストレスに弱く体調を崩す事が多く、所謂鬱みたいなものでして
鬱が悪化して自殺でもしてくれって意味だと思います

>>568以前から別れ話をされていたかと言われれば、イエスなんですが
別れる!って言葉を振りかざして思い通りにならなきゃ嫌な性格っぽいです
それを言われたら自分も、わかったよ・・・と言わざるを得ないので

>>565実際に悪いかどうかでは無く
彼女のせいと考えず、全部自分が悪いんだ・・・と考えてしまうということです
愛を受けないで育った子はなんたらかんたらと言う話はご存じでしょうか
一度依存してしまうとそれが全てで、それだけの世界になってしまうのです
なので自分を変えるという趣旨より、これからどうするか、どうすればこの辛さが緩和するか
っといった趣旨の質問になりますかね。。。

583 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:13:38.96 ID:TfHPH+6M
>>565
あ、あと
別れる!って日常的に振りかざされてるのに対して
ごめんね、あなたのしたいようにしていいよ
それは非常識だからできるだけ直していこうね
ヒステリックで暴れるのは感情の問題だから仕方ないけど、我慢を覚えよう
とか、まぁ、彼女のフォローをしつつ、心にもない事を言ってしまうことは本人も認めてるので
それを知りつつ「わかった、別れる」等、厳しい言葉をかけられないんです
それを別れさせてくれない!と揚げ足をとった暴言と解釈してもらえると。

彼女が別れたがってるのは皆さんご存じのものと思ってました

586 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:28:39.50 ID:0xYzZWYg
>>583
>別れる!って日常的に振りかざされてるのに対して
>ごめんね、あなたのしたいようにしていいよ
これが非常識には見えない
本心から別れたいわけじゃないとすれば
彼女があなたに依存しているわけ?
そうなるとあなたに彼女を受け入れるだけの器量が無いって話になるけど
その場合あなたは彼女の暴言のみが不満なの?

589 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:36:00.84 ID:TfHPH+6M
>>586
あーえっと
自分の書き方が悪いのかな

あなたのしたいようにしていいよ
それは非常識
ヒステリック
の発言は、彼女が別れたいと言った時にかけるフォローの自分の言葉です

最初は全く本気で言っておらず
彼女の暴言で疲弊していく自分を見て
ひ弱、うざい。
といった暴言を更に吐かれて、これ以上耐えられない辛い
ということです

依存してるのは自分が、彼女にです
不満は、彼女自身が彼女自身の言葉で???をしたい、別れたいっていうのは嘘
等、弁解をしているにも関わらず
そう言わなきゃ怒られるから!などと、保身の言い訳にして
一方的に自分の精神がすり減らされていることが何よりの不満ですかね

593 :病弱名無しさん : 2012/03/28(水) 18:44:54.36 ID:7vsZuvUe
何もなかったかのように振舞え
そのうち元に戻る
戻らなければそれだけの関係だったということ

このままズルズル続けると時間損するんじゃないの
もっと好きになれる人 結婚すべき相手と巡り合わずに
年取るかもしれないよ

594 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:46:02.71 ID:9D3zKt92
>>581
>>583
愛を受けない子の話云々は承知してますよ
しかし貴方の知識は間違っているよ
依存してしまうとそれが全て、それだけの世界と断定はまだされてないわけで
絶対ではない 自分の未来は自分で変えられるし、回復の可能性は絶対ある
何を参考にしたかは不明だが、変えられないと思っているならそれは間違いだ
ソースは私自身

心にも無いことを言うことを認め続ける君達は
心無いことを言うことを、良しとしている状況だね
それを繰り返すとどういうことが起こるか?
言葉に主体性が無く、責任も無く、意味の無い言葉を交わし
何を言っても傷つかず、響かない人間が出来ていく

言っとくけどこれらは病気関係なく起こることだからね
彼女と一緒に病院に行っといたほうがいいのでは

597 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:49:37.08 ID:TfHPH+6M
>>593
個人的にベストアンサー

明日彼女の仕事終わりに何事もなかったかのようにふるまってみます

心に残った傷は、疑念は忘れるしかないんでしょうがね

603 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 18:58:26.18 ID:TfHPH+6M
>>594
>依存してしまうとそれが全て、それだけの世界
はあくまで自分がそうなるというだけで、どこかで何かを見たという訳ではないです
愛情を人一倍欲してしまう、ということが言いたかっただけです

自分ができたからあなたもできるという押しつけがましい理論が少し受け入れにくいです

心にもないことを言うことについて
言っていいことと、悪いことがある。と毎回叱咤しております
発作的な感情の高ぶりで、制御できないそうで。

病院は勧めましたが
「あなたが原因なのはわかってるから行く意味はない」
だそうで。
感情の昂ぶりを抑えられないことについて、病院に行って欲しかったんですけどね。

601 :病弱名無しさん : 2012/03/28(水) 18:54:18.88 ID:7vsZuvUe
>>597
どんなことされたか知らんけど
みんなどこかでだれかに傷つけられてるよ
 君も知らぬうちにそうしてるかもしれない
考えすぎるな 明るく笑え

605 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:00:04.76 ID:TfHPH+6M
>>601
まじでありがとう

ここに書いてよかった。

609 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:05:34.03 ID:0xYzZWYg
>>603
彼女の本心は別れるつもりはなく、でも何故か別れたいと言ったり連絡を取らなかったりするのであれば
今の状況に疲れてるんじゃないの
あなたもわかるように同じやりとりばかりは疲れるよ

>>557 で「染みついた性格はどうにも…」と言ってると何も前に進まない
鬱とか依存と言うのが治す必要があると思うなら
自力であり専門家であり方法問わず変えないと
少なくてもその姿勢と行動は見せるべき

あとはお互い感情的にならずによく話し合うことだね

613 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:13:21.54 ID:TfHPH+6M
>>609
確かに、同じやりとりばかりは疲れますね


治す方法として行ってるのは、自己暗示程度ですね…
最早悟りを開いて諦める(逃げる)そして許容してしまうというサイクルです
サイクルを止めようと自分の意見を言っても束縛と発狂されますし…
でもそのサイクルが「同じやりとり」で疲れる要因とは感じてますが、
イマイチこれといった打開策が思い浮かばなくて…


フィリピーナのハーフに感情的にならずになんて…
どうせギャーギャー叫ばれて泣かれてってのが今から目に見えてます…orz

617 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:20:17.77 ID:0xYzZWYg
>>613
それ何もしてないと同じ
ぶっちゃけ書くけど病院が必要なのはあなた

自分は変わる気無いから相手を別れないようにコントロールしたいんでしょ
誰も幸せにならないからやめときな

最後の2行なんて相手を見下したるだけじゃん

621 :病弱名無しさん : 2012/03/28(水) 19:26:59.25 ID:7vsZuvUe
>>613
フィリピーナのハーフ。。
変わるわけがない

仕事柄 他アジア人と接することが多いけど
いちばんたちが悪いのが中国、フィリピン

622 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:34:12.43 ID:TfHPH+6M
>>617
許すだけでは何も変わらないのは百も承知ですよ
病院にいって、彼女がヒステリックなんですと言えばいいですかね
鬱、依存についてはカウンセリングはたまーーに受けてますが
喧嘩や、今回の件に関しても彼女のヒステリックによる暴言による疲弊について
相談させていただいてます

自分が変わってばかりで、それでも今度は、今度はと新しい要求をしてくるのです。


見下してるのではなく、幾度と繰り返す彼女を見てきた経験則です
人種の差別では無いですが、ヒステリックは遺伝するんですよ

625 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:39:55.82 ID:TfHPH+6M
>>621
こうゆう事話してると、彼女の悪い部分ばかりになってしまいますが
とても美人なんです!…あれ?

なんかそんな子に尽くしてるのも馬鹿らしくなってきt


フィリピーナはほんとに話が通じないですよね
言い訳ばかりで自己中…

差別すんな!って言われる覚悟でしたが話がわかる人がいてよかった…www

626 :病弱名無しさん : 2012/03/28(水) 19:40:10.86 ID:7vsZuvUe
>>622
人種もあるよ
人種というか育った環境
フィリピンは治安悪いし、生き抜くために
虚勢張ったりしないといけないし その親を見て
育ったら影響もあるだろうし

628 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:44:11.17 ID:TfHPH+6M
>>626
まさにそんな感じです

そういう環境で育った子に、何を諭しても無駄なんですかねえ。

629 :病弱名無しさん : 2012/03/28(水) 19:45:24.21 ID:7vsZuvUe
>>625
でもとにかく 別れるかなんなりしないと
どんどん精神もやられて 辛い老後になるよ
  さっさと切り替えないと

630 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:55:38.37 ID:SQ1hRalm
>>628
最初は、あなただけが依存して彼女がひたすら我慢してるのかと思ったけど、彼女も相当だね。
そんな彼女でもしがみ付いて依存してる方が、あなたは幸せなの?
お互いが依存しつつ足かせになってるようにしか見えない。
一生、あなたの世界はそんな彼女だけでいいの?

631 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 19:55:51.80 ID:TfHPH+6M
>>629
別れる方向で、しばらく考えてみます
もしかしたらそれくらいの距離感が良かったりするかもしれませんしね

彼女とこれから、結果どうなっても良かったと思えそうなお言葉でした
ありがとう。

632 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 20:08:03.84 ID:TfHPH+6M
>>630
むしろ我慢してるのは自分のほうですね
彼女も我慢してるけど?とは言っていますが何を我慢しているのか…
2?3日で耐えられない!と爆発しますがね。

簡単な話 自分「帰ったらメールしてね」彼女「帰ったら必ずメールをしなければならない」
という風に捉えるようで…

前説したように友人も0、家にも居づらく
今いる彼女が全てになってしまっているのです

お互いに足かせというのはその通りだと思います

自分の世界を広げたいです
出会いも無い状況なのに一人になるのが怖いという事と
身体が目的でダラダラ付き合ってると思います

645 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 21:12:08.08 ID:9D3zKt92
>>603
えーと書き方が悪かったのかもしれないけど
自分ができたからあなたもできる、じゃなくて、書いてある通り
>変えられないと思っているならそれは間違い
であって、断定ではないよと言うことが言いたい、私という例もあるということであって
おまえもそうなれ、ではないよ

他の回答者のレスにも食い違いがあったけど
少し物事の受け取り方が固まってるみたいだね
せっかく相談してるんだから、話を戻すべきで彼女の話に偏ってるし論点もずれているから
もう一度相談内容を整理してみてはどうだろう?
最初に聴いたと思うけど、休暇のことはどうなったのかもあるし

1、今の現状 2、相談したいこと 3、自分がどうしたいか
にまとめて書くと良いと思う

ちょっと久しぶりの暇な日だったからたまたま自分だけど
今日はもうこのレスで最後 また来れるかわからないけど
きっとやさしい相談者さんが拾ってくれると思うから改めて書いてみては

646 :マジレスさん : 2012/03/28(水) 21:27:06.04 ID:TfHPH+6M
>>645
現状→彼女がシカト中。ストレスがマッハ。仕事休んで、次の出勤気まずい。
相談したいこと→しにてえ。別れたとしてこええ。現状辛くても一緒にいたほうがマシ。でもストレスで胃がやべえ。

自分がどうしたいか→八方ふさがりだから相談しにきた

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