守ってくれるという男性が現れたが、彼を怒らせてしまわないか嫌われないかと気にしすぎて疲れた : 人生相談とか日常とか

守ってくれるという男性が現れたが、彼を怒らせてしまわないか嫌われないかと気にしすぎて疲れた

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866 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 01:28:14.03 ID:/OfHJp0S
私はありのままの自分を受け入れてもらった経験がなく
いつも怯えていて
素直に人に甘えるが出来ません

守ってくれるという男性が現れたのですが
傷口に塩を塗るような鈍感でかつ正論を振りかざすような所があり
変な発言や行動をして
また彼を怒らせてしまわないか
嫌われないか
などまた気にしすぎて疲れてしまいました

私の事をこんなに大切に想ってくれる人は今までいなくて
彼の気持ちは嬉しいのですが
正直心を寄せられない自分がいます
彼の気持ちに答えるにはどうしたらいいでしょうか?

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868 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 01:47:41.81 ID:JdYBRjs7
その男性いるときも、あなたはありのままではなく良い人を装っていますか?
だとしたらこの先も付き合い続けると疲れてしまうよ。
あなたのありのままというのはどういうことをさすのですか?

869 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 01:50:44.39 ID:48x1KXUO
そもそもあなたは彼が好き? 好きだから気持ちに答えたいのかな?
あと、自分とは異なる感覚や価値観があるのはわかってますか?
女の感覚では嫌で無神経なことも、男の感覚では
「なんでそんなことをいちいち」と、どうでもよかったりします。
女同士ではNGなことも、男の目からは可愛くみえるなんていうのも多いです。
中高生の頃、女子から総スカンな女の子が妙に男子にモテたりしませんでしたか。
こういうのは事実なんですよ。だから自分の考えで気を遣い疲れてしまうのをやめ、
どんな自分でも自然体でいていいということを実践できる成長の機会を大事にしては。

871 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 02:03:18.98 ID:df6/nMHE
そのままでいいんじゃないでしょうか
ただ、余計に改行するなどバカっぽく振る舞ってると人をなんとなくイライラさせることがあるので
気をつけた方がいいと思います

872 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 02:08:37.54 ID:K87RoUam
本当にあなたを大切に思ってくれる人なら、あなたが素を出しても
無闇に怒ったり嫌ったりということは、しないと思う。
よほど非常識な事でない限り。お互い違う感性を持ってるのは当たり前なので、
それを頭ごなしに否定してくるような人だとしたら、疲れるのも当然。
もしかしたら相手は本当のあなたを見てはいない、
「彼女を大切にする自分」に酔ってるような人なのでは。
尊重されて本当に大切にされるって感じ、本当にわかってます?
今の状態で相手の気持ちに答えて、続けていけます?

875 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 02:19:25.44 ID:K87RoUam
872追記
「疲れてしまった」「心を寄せられない」
そんな気持ちを発信できないあなたにも、問題があるのでは。
嫌われるリスクはあってももっと楽になりたいか、
嫌われることを恐れて我慢しストレスを溜め続けるか、どちらかでしょう。

876 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 02:25:54.46 ID:/OfHJp0S
>>868
自分自身のどうしようもなく弱い所や
どんなに醜い所でも自分自身が受け入れる強さがありのままだと思います
でも私は受け入れられるほど強くありません
というかそれを覆せるような長所に自信がありません
そんな私が自分自身を受け止められるように支えてくれる人が
ありのままの自分でいられる人だと思います偉そうですみません

彼には褒められるよりも突っ込まれる方が多いです
本当は彼に「頑張らなくていいよ、君の全部が好き」と言って貰いたいのです
何度か「そのままの君ででいて欲しい」と言ってくれた事はあります
でも故意でない失敗でも必要以上に責める
じゃあもっと頑張らなきゃと
もっと良い人間にならなければと考えてしまいます

879 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 02:43:47.52 ID:/OfHJp0S
>>869>>872
レスありがとうございます
彼の事は好きです
彼自身が他の価値観を受け入れられない所があります
しかしそんな彼を受け入れられない自分に憤りを感じることもあります

そのことをどう伝えたらいいのか…
彼の私への想いは自己満足も少なからずあることは認識しています

878 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 02:30:36.25 ID:ads65x8z
彼氏のある種の未熟さは、他の回答者諸氏が指摘している通りかもだが、
別に批判するわけではないにせよ、あんたにも魅力とともに
少なからぬ未熟さがレスからはうかがえる。
ま、割れ鍋に閉じ蓋ってことで、それはそれで仕方ないんじゃないの。若いんだろうし。
今未熟なら、今後成長の余地が充分に残されているってことでもあるしね。

彼を含めた多くの男は、感情よりも論理を重んじがちであり、
あんたを含めた多くの女は、論理よりも感情を重んじがちだ。
そして、彼の論理は相手の感情をあまり慮らない点で未熟であり、
あんたの感情は相手の倫理を「怒らせないか・嫌われないか」という感情の次元で
処理していすぎな点で未熟である。

俺のこの見立てをも「鈍感で正論ばかり振りかざす」とだけ思ってしまうのなら、
あんたにはまだ、論理というものを身につける準備が整っていないと見るべきなんだろうな。
本当はこの見立てにせよ、あんたが踏み込んだ迷路を照らしてあげたいという
同情から生まれたものなんだけど。
彼氏も俺と似たようなものなのかもね。知らんけど。

>彼の気持ちに答えるにはどうしたらいいでしょうか?
「気持ち」に答えるのと同じくらい、自らの「論理」に答えてくれることも、彼氏は望んでいるかもね。
それがいわゆる正論を振りかざす男の思考形態でもあるから。
別に彼氏に従う必要なんてないけど、そのくらいは見抜いたっていいと思うよ。

あと「ありのままの自分」という発送は重要ではあるが、本当に大きな落とし穴も秘めている。
倉田真由美のエッセイ高漫画高に、興味深い指摘がそのあたりあったな、そういえば。

881 :マジレスさん : 2013/04/08(月) 03:10:13.93 ID:/OfHJp0S
>>878
レスありがとうございます
貴方のような丁寧な指摘ではなく
なんで出来ないんだ
というような一方的な叱り方や
どうしようもないことまでいつまでも言われてしまい
辛いと感じていました
だからと言って素直に受け入れられないというのは私の未熟さですね
彼に指摘された所は治すよう努力していきたいと思います




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コメント
※15505. 人生名無しさん : 2013/04/10 16:32
モラハラーは的確に共依存タイプを見抜く
※15510. 人生名無しさん : 2013/04/10 17:17
どんなことについて指摘されてたかによって違いそうだけども…

この人が、どんな悪の秘密結社に追われてるのかはしらないけど
本当に「守ってくれるという男性」なんて、リアルには存在しないと思うけどな
自分の内面は自分で折り合いを付けないと、DV共依存になるだけ
※15512. 人生名無しさん : 2013/04/10 17:22
「守ってあげる」って一見素敵な言葉だけど対等な感じはしない
自分に自信がないからこそこういうタイプに行くんだろうけど
心を寄せられないと自分でも思うってことは内心彼に対して危機感を持ってるんじゃないの?
※16995. 人生名無しさん : 2013/05/05 00:30
これで改行どうのってイチャもん以外の何物でもないわ





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