どうすれば、相手を言い負かせるようになりますか? : 人生相談とか日常とか

どうすれば、相手を言い負かせるようになりますか?

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1364648968/
990 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 19:35:33.55 ID:hVj6GPDa
どうすれば、相手を言い負かせるようになりますか?

A「Bはこんなことをした、ひどい」などといきなり言われたときに、
B「Aはもっとひどいことをしてきた、そんなことを言う資格などない」と
いうように、申し訳ない気持ちにならずに反発できるようになりたいです。
言われっぱなしになりたくありません。後で落ち着いて考えれば相手のほうに
いっそうの非があるとわかるのですが、その場では負けてしまって悔しいのです。

こうしたことに対するトレーニングに役立つことなど教えてください。
ちなみにこちらのほうから不満や陰口を言うつもりは別にありません。

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991 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 19:36:56.00 ID:hVj6GPDa
ちなみにコミュニケーションに関する本は割と読んでいますが、
よいコミュニケーション、ポジティブな人間関係のためのもの
ばかりなので、こうしたケースの役には全く立たないのです。

993 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 19:55:43.35 ID:/EPzSPC2
>>990-991
>こうしたケースの役には全く立たないのです
「ちょっとしたものの言い方」 (講談社プラスアルファ文庫)

>トレーニングに役立つことなど教えてください
とりあえず、反論するまでの数秒の間を作る手法を、いろいろひねり出せば。
以下は自分の過去のレスより引用。

「何で帰んないんですかぁ~?w」
「はぁ? 悪いけどよく聞こえなかった」
「・・・いや、何で帰んないんですか?」
「はぁ? 悪いけどよく聞こえなかった」
「・・・・・・なんで帰らないのかなって言ったんですけど」
「はぁ? 悪いけどよく聞こえなかった」
こういうふうな「耳の遠いふり」で応じればいいんじゃね。
相手が呆れて立ち去ったら、落ち着いて考えて自分の行動を決めればいい。
あと、行動がすぐ決められないあんたみたいなタイプは、
ガムなりタバコなり、間を持たせるアイテムを常備すれば。

あとは相手の言葉をオウム返しにするとかが、ごく簡単ないやみ返しの手法。

994 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 20:16:58.51 ID:Qt/DBOJ8
コミュニケーションというよりディベート、論争のたぐいですね。
もっと下品にいうと相手のやり込め方、へこませ方ですか。
そんな本もたくさんありますよ。本屋や図書館で探してみてください。
ある意味、生きるために必要な力ですね。

995 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 20:37:08.01 ID:fIFvFruf
なんで言い負かそうとするわけ?言い負かせたとして、何が得られるんだろうか
その場の満足感は得られるだろうけど
後々恨みをかうだけだろ
戦わないのが一番賢い、言い負かそうとかするのはバカのやること
「はい論破」とか言ってる奴の愚かしさったらないよ

996 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 21:17:26.14 ID:hVj6GPDa
>>993
ありがとうございます。早速アマゾンで注文してみました。楽しみです。
聞こえないふりとオウム返し、覚えて使いこなせるようになりたいです。

>>994
ディベートやプレゼンテーションといったスキルなら、ある程度あります。
井戸端会議で負けないような、下品な相手の凹ませ方を身に付けたいです。
金持ちケンカせずといいましょうか、穏やかで優しい人たちに囲まれてきたため
くだらない言い争いや足の引っ張り合いのスキルがまったくないのです。

>>995
おっしゃる通りです。しかし「こいつには逆らわないほうがいい」という
状況を作り黙らせられるというのは利点です。今のままではこちらが
恨むばかりです。積もり積もったものを、相手方に返していきたいなら
高みの見物を決め込むのでなく、相手の土俵に降りて戦うべきなのです。

997 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 21:22:09.25 ID:fIFvFruf
「こいつには逆らわないほうがいい」と思われるだけで済めばいいけど
下手すれば刺されるかもしれんぞ
オウム返しとか無視とか煽り以外の何物でもないじゃん
何を真に受けてるんだか
はあ・・・バカは死ななきゃ治らないって言うけど、もっと命を大事にしたほうがいいよ
親が悲しむぞ

回答者もさ、相談者の命脅かすような返答すんなよ

998 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 21:30:30.65 ID:fIFvFruf
負けず嫌いで、言い負かされると相手を恨むっていう
あなたのその性格を見直すほうが早い
悔しい思いってのは多かれ少なかれみんなするもんだよ、
でもいつまでも言い負かすことに執着しない
悔しさをバネにして、人生のプラスに活かす方法
ストレス解消法
どうせならそういう本を読んだ方がいいよ

999 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 21:42:44.60 ID:AkI9A8sx
どうやっても、目には目を歯には歯をってやってたら、
『逆らわない方がいい』ではなく『関わらない方がいい』になるだけだと思うよ。
怯えられるんじゃなくて、見下されるの。
見下されたいんですか?

1000 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 21:45:28.22 ID:/kgrS3pT
回りに味方作れば早くない?
言葉でバトるより周囲を味方につけるスキルを磨いたほうが安定すると思うけど
時として交渉や喧嘩は大事だけど、牙を向けることで失われるものもある
それが自分にとって大事なものじゃないことを祈るよ

3 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 21:57:36.94 ID:hVj6GPDa
>>997
もうね、刺されてもいいかなって気持ちもあります。そうしたら悪いのは
刺した側ですから。嫌味や陰口と違って、はっきり加害者なんですから。
一方的に「悪気はなかったんだろう」と捉えようとし続けるのに疲れました。

>>999
『逆らわない方がいい』ではなく『関わらない方がいい』になるだけだと思うよ。
望むところです。残念なことに、もうすでに理不尽に見下されているんですよ。
人として当たり前に優しく対応していると、下手に出てると思われるんでしょうね。
俗な言葉ですが、なめられるとかつけあがるとかいう感じなんだと思います。

>>1000
>回りに味方作れば早くない?
つるし上げを食らっていて、他に共通の知り合いがいない特殊な環境ですが、
なんとかならないか考えてみたいと思います。ありがとうございます。

4 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 22:04:12.57 ID:fIFvFruf
どうやったら何とか社会と関わって生きていけるか、と考える人にはアドバイス出来るけど
敵を作りまくって最悪死んでもいいやとか思ってる人にアドバイスなんて不必要では?
勝手にやればいい
愚痴はよそでどうぞ
犯罪起こすのだけは勘弁してね
じゃ

5 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 22:06:42.49 ID:hVj6GPDa
>>4
自分から敵を作るのではなく、降りかかる特定の火の粉の払い方を身に付けたい
だけなんですけどね。ともかく親身に考えてくださりありがとうございました。

6 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 22:20:06.43 ID:5ajuu8IU
あなたの「相手を言い負かしてやろう」という考えは、火の粉を払うのとは違うと思う
相手よりもっと強い火で相手を焼き尽くしてやろう
そういう考えだ

結局あなたが臨戦体勢なうちはいつまでも火の粉は飛んでくるし
さっき誰かが書いてたおうむ返しなんてのは相手の火に油を注ぐ行為に他ならない

本当に火の粉を振り払いのなら、スルースキルを身に付け
適当にやり過ごすしかないよ

9 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 23:22:55.05 ID:hVj6GPDa
>>6
>結局あなたが臨戦体勢なうちはいつまでも火の粉は飛んでくるし
まるで臨戦態勢にならなければ火の粉が飛んでこないようですね。

言い訳に聞こえるかもしれませんが、できれば相手を好きになりたくて
もう何年もこちらからはごく普通に優しく友好的に接し続けてきたのですが、
事態は一向によくならなかったんです。同じやり方を続けていても
同じ結果しか得られないのでは? そろそろ異なる結果を得たいんです。

踏みつけられても許せ、尊厳を失っても笑っていろ、いつかわかってくれると
思うことは間違いなのだと気づいたのです。もう死ぬほどうんざりなのです。

もしかしたら、防衛を考えるよりも、刺される前に自分から死ぬべきなのかも。
相手の人たちは、私が死んだら喜んで、今より幸せになってくれるんだろうな。

10 :マジレスさん : 2013/04/09(火) 23:36:52.00 ID:5ajuu8IU
関わるのをやめろよ
なんで恨みを重ねながら関わり合いになりたいの
事務的に、必要な連絡事項だけ伝えあってあとは一切関心もたなきゃいいだろに

19 :マジレスさん : 2013/04/10(水) 01:54:33.94 ID:lGvQWnrt
結局その相手は誰なのよ。
状況が分からないと何とも言えないわ。
自分なりの理念や理論をしっかり持って望むことだね。理論と感情でアプローチ。
また、相手の(歪んだ)心理構造を読み解きそれに対応する術を学んで何度か実践する。
もしくは距離置くかスルーする。他に男と(思い込みの激しい)女の違いを知るとか。
ときに優しくときに厳しく、相手を探ったり揺さぶったり。




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コメント
※15553. 人生名無しさん : 2013/04/11 16:34
こいつキモいwww
ストーカーなんじゃね?
※15557. 名無しさん : 2013/04/11 19:09
この人の言いたい事分かるけどな
きっとおとなしい人なんだろうね
何言われても穏便にとじっと我慢してきて
でもそのストレスが溜まりに溜まって自分にも嫌気がさしてきてるんだろう
一言くらいチクリと言い返してもいいと思うけど
ただ、こういうタイプの人は自分が言った攻撃的な言葉を後から後悔して更に悩んだりするんだよね
※15558. 人生名無しさん : 2013/04/11 19:25
レス19の言うとおり、相手とどういう関係かでアドバイスが変わるなあ。
ただのプライベートの友人だったらさっさと縁を切ったほうがいい。
学校や職場でどうしても関わらなきゃいけない相手なら、相手が目上か同格以下なのかでやっぱりアドバイスが変わる。
経験から言わせてもらうと、ディベート系の本を読むのもいいけど、人格障害っぽい相手だったら人格障害の種類に合わせて本やネットで性質や対処法を研究すると色々捗る。次に似たようなのが来たときにも応用できるし。
※15572. 人生名無しさん : 2013/04/11 23:50
状況すら碌に提示できない馬鹿がディベートも何も無かろうに
※15596. : 2013/04/12 11:54
その人と物理的に離れたらいいよ





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