高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね : 人生相談とか日常とか

高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1365658393/
896 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:01:58.67 ID:diMctoQh
なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。

最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
 まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。

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897 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:02:49.31 ID:diMctoQh
後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
 頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。

彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。

やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。

898 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:05:06.41 ID:L/c5lNLx
その母親と住むのは、あなたが昭和初期の嫁並みに忍耐力あるか
マゾかじゃないときついと思う
やめとけ
彼がその態度なら、結婚自体考え直した方がいいレベル

899 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:11:37.77 ID:4YVkl7hz
私も引き返すなら今のうちだと思うよ。
試すなんて何様だよと思う。
あなただけじゃなく、あなたを育てたご両親のことも見下した言い方だよ。
お父様が怒るのはもっとも。
普通まだ結婚してない婚約の段階じゃ、まだお互い遠慮があるものだと思うけど
今からこんなんじゃ、先が思いやられるわ。
しかも同居してもらうのに、「考えすぎ」みたいな返事するような彼なら
守ってくれないと思うよ。
やめときなはれ。

900 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:11:40.67 ID:NkMUds7q
面と向かって相手を侮辱する義母
その違和感にまったく向き合わない彼
不良債券です、早めの損切りを。

901 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:16:39.35 ID:uJNkfEbz
今ならまだ戸籍がきれいなままで済む
絶対に逃げろ
どう見ても地雷物件以外の何物でもない

ついでに婚姻届不受理届を出すのを忘れないように

902 :896-897 : 2013/05/01(水) 08:17:49.41 ID:diMctoQh
レスありがとうございます。
なんとなく想像した通りのレスが返ってきて
複雑な気分です。

正直に言うと、この件があってから
そして彼の返事を聞いてから
結婚に向けて盛り上がってた気持ちが急速に冷えてきて
混乱していました。

903 :896-897 : 2013/05/01(水) 08:19:58.21 ID:diMctoQh
>>900
やっぱり私、侮辱されたんですよね?(汗
元々ちょっと鈍い所があるせいか
今言われたのは侮辱なのか?違うのか?どうなんだ?と悶々としてました。

904 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:25:07.75 ID:uJNkfEbz
こっちで聞くともっと色々言われると思うw

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/

905 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:27:38.46 ID:4YVkl7hz
気持ちが冷えていてるならちょうどいいじゃない。
冷静になった今、そういう母親がいても尚
彼と結婚して同居したいかどうか、考え直してみれば?
でも同居別居に関わらず、既婚女性の経験談から意見を求められれば
大抵のひとは「やめとけ」って言うと思うよ。

906 :896-897 : 2013/05/01(水) 08:33:52.82 ID:diMctoQh
>>904
既婚者のご意見も聞いてみたいので移動します。
ありがとうございます。

>>905
はい、もう一度みなさんのご意見を聞きながら
考えてみようと思います。


では、こちらは一旦〆ます。
ありがとうございました。

907 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:37:28.01 ID:vaFBhu4R
進んだ話を急に破談にするのは勇気がいるかも知れないけど、きっと
父親はじめ周りの人が貴方を守ってくれるだろうから、頑張ってほしいな。

908 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:49:09.60 ID:il3REHlX
この内容だけで、姑さんがトンでもない人物だ、とは言い切れないと思う。
通常、娘を嫁がせる父親が相手の男に対して面白くない感情をもつのと同様で、
母親は嫁に対して、もともと良い感情をもってないものです。
よく、娘は親元に帰ってくるけど、息子は嫁に取られるって言うでしょ。

中には、本当に「これは絶対合わない!」的な姑さんもいらっしゃいますが、
舅、姑、小姑と揉め事のない家庭なんぞ存在しない、と申し上げておきます。
誰と結婚しようが、どんな実家であろうが、程度の差はあるにせよ、必ず何らかの問題をかかえ、
また皆悩み、我慢をして結婚生活を送っているのです。

確かに、失礼な姑さんであるとみて取れます。
ただ、見方を変えれば、あなたは姑さんの試験に合格してもいるのではありませんか?
人間関係においては、こちらが相手に飛び込んでいけば、必ず道は開けるもの、
と、これは私の持論であります。

一番大事なことは、あなたが本当に件の彼と結婚したいかどうか、じゃないかと思います。

909 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:10:23.23 ID:/n2Ke8kr
>「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
> まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。

これを褒め言葉として捉えられるか
侮辱として捉えるかで義母との相性が判るのでは?

実親もあなたもスルー出来ないならやめとけば?
こちらから歩み寄ればなんとかなる相手だとは思うけどね


http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/
316 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:35:52.68 ID:diMctoQh
「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」から移動してきました。
既婚者の方のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
テンプレ通りじゃなくてすみません。
向こうでの相談をそのまま貼らせていただきます。

なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。
が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。

最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
 まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。

317 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:37:54.10 ID:diMctoQh
後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
 頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。

彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。

やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。

318 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:49:13.89 ID:YWd6ioyC
とりあえず、あなたはどうしたいのかをまず考えれば?
あなたの見たままの彼母と、彼の考えてる彼母は一致していないようだし
同居は大前提で彼は「気にするなら結婚できない」と、あなたをやんわりだけど否定している。
この状況で、あなたは自分が懸念している最悪のパターンに陥らない為に、
婚約破棄する覚悟はあるの?
それとも、彼がどうにかしてくれたらそれが一番だけど、
どうにもならなかったら諦めて結婚するの?

319 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:49:16.14 ID:W8/Uknd7
そんな考えしてたら結婚なんて出来ないよ
って返してあげれば?

なぜそんな悪い条件で一緒に住もうとするのかがわからない。
介護要員以外のなんなの?
人生考え直してみ。

320 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:54:08.21 ID:7U1pqWuj
嫁イビリだね。まだ結婚してないなら裸足で逃げて!としか。
その母親の病気が何なのかにもよるけど、本当に同居は必要なのでしょうか?
分離型二世帯だって同居は難しいのに、そんな人と完全同居はかなりキツイと思うよ。
それは嫁イビリである事、相談しても「考えすぎ」で片付けられてしまうのでは心もとないこと、
同居したら常に彼が間に立って母親と嫁の調整役をしなければ上手く行かない事、など
あなたの父親も反対してる事を匂わせつつ真剣に話合うべき。

言っちゃ悪いけど、彼の条件(嫌な姑と同居ありきの32歳)は他の好条件を覆す程の悪条件だw

321 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 08:58:58.47 ID:UboCdv8o
人を試すのは勝手にすれば良いだろうけど、それを相手の両親との食事会で
『頭は悪くないようで安心した』とか言っちゃうのはないわ。
母親は勿論だけど、彼も含めて私は地雷物件だと思う。私なら無理です。
病気が原因でその発言をしたということでも、私は支えられないから無理だなと思った。

相手の親へあなたの娘さんは頭が悪くなかったから安心しました発言、
人を頭が悪いかどうか試す、そんな非常識な母親を普通だと思っているからこそ、
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと言ったんだろうね。
何より気になることは
結婚相手とその親が気になったことを『こんなこと』という本人のみの価値観で片付けるのは
結婚後が見えていないんじゃないかなと思う。

どういう考えでそんなことしたのか、彼から母親に聞いてもらったりはしなかったの?

322 :316-317 : 2013/05/01(水) 09:04:43.03 ID:diMctoQh
ご意見ありがとうございます。
自分自身がどうしたいのかについてですが・・・
この事があってから、それまでの結婚するということに対する
私の中での気持ちの盛り上がりが萎んでいって
頭の中が少し冷めている状態なのですが、
冷静になって考えてみると、母親に言われたことよりも
彼の「考えすぎなんじゃ?」という言葉の方がよりショックが大きかった気がします。
でも仮に「じゃあ最初だけでも別居する?」と言われたらどうなんだろうと想像したら
それでも嫌だと言ったら私の我儘なんだろうか・・・とか。

324 :316-317 : 2013/05/01(水) 09:07:32.97 ID:diMctoQh
>>321
最下行、彼に聞いてもらうというより
「考えすぎなんじゃ」で話が終わってしまったんですよね。
だから余計に悶々としちゃって。

ごめんなさい、
今彼への気持ちが自分自身どうなのか混乱しています。

323 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:05:32.41 ID:d0mgNWiz
ひとそれぞれ気になるポイントは違うでしょ
彼は気にならないけどあなたは気になる
大体彼は自分の親だから贔屓目に見るよね
例え頭の中で思っててもいきなりそういうことを口に出せる
下品な姑は自分なら嫌だね

325 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:10:56.00 ID:AC+VoyBL
マリッジブルーではありません。
嫌味な義母と顔つき合わせて、何十年も暮らす事への最もな不安です。
彼のお母上は失礼です。
仮にあなたのご両親が、彼氏に対してこんな口聞いたら、
あなただって激怒するんじゃないでしょうか。

「こちらは嫁にもらってあげる側」というナチュラルな上から目線があるようなので
あなたが大卒でも、同じような事されて、似たような事言われたと思いますよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:14:49.27 ID:tCfCOZR8
悩んでるだけ時間の無駄
さっさと別れて次を探しましょ

327 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:15:33.14 ID:4YVkl7hz
せめて「おふくろがそんな失礼なこと言ったの?ごめん、本当にごめん」ってな対応だったら
まだ救われたのにね。
そんな姑がいて、しかも夫が姑側につくような同居生活地獄だと思うよ。
まだ正式に婚約してないなら、破談にするのは早い方がいいと思う。

328 :316-317 : 2013/05/01(水) 09:17:38.94 ID:diMctoQh
そうですね・・・。
とにかく早めに一旦白紙に戻した方が良さそうですね。

彼への気持ち、やっぱりまだ好きなんだと思います。
だからこそ失望も大きいのかな・・・。

329 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:17:57.21 ID:SOFkEHyL
終わってしまったような話を蒸し返すのは難しいと思うけど、
もう一回彼とゆっくり話し合ってみれば?
それでも彼が「だから考えすぎだし、こんなことまで気にするの?」って
あなたの意見を受け入れるそぶりすらなかったら
今後の生活で「考えすぎ」で終わらせられるのが目に見えてる

その先、それでもいいからこの人と一緒になりたいと思うか
やっぱりそれは嫌だと思うかはあなた次第
今なら引き返せる

330 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:19:59.93 ID:UboCdv8o
読み返したら、こんなことと言ったわけだから真意を聞くなんてことは出来なかったよね。
ごめんね。

悶々とするのは当然だと思うよ。
少し落ち着いて彼への気持ちを整理して、きちんと話し合ってみると良いと思う。
今の気持ち、これからどうしたいのかなど紙に書き出すと整理しやすいよ。

331 :316-317 : 2013/05/01(水) 09:36:01.82 ID:diMctoQh
たくさんのご意見ありがとうございました。
さっきから同居結婚を色んな角度からイメージしてみたんだけど
やっぱり同居して、ちゃんとやってく自信が持てません。
今日、午後から彼と会う約束をしているので
ハッキリ自分が思っていることを伝えてみます。
彼の対応次第では・・・結婚は諦めるかも知れません。
正直、ここまで「やめとけ」というご意見が多いとは思いませんでした。
私自身、そっちの方に気持ちが傾いてる気もします・・・わかりませんが。

ありがとうございました。
もしかしたら又アドバイスを求めにくるかもしれませんが
その時はまたよろしくお願いします。

332 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:41:44.08 ID:rDBSOHVQ
多かれ少なかれ、姑目線というか、これが娘であっても
相手に対する品定めのような考えはどの親もあると思う。
(私はドミノピザのチャラ男版CMを見て真っ青になったw)

この相談の場合はそれに加えて、海外赴任の多い
世間一般的にはエリート層に入るであろう夫を支えてきた、
もしかしたら自身も高学歴、などを根拠とした
彼母の嫁・妻としてのプライドがそれに拍車をかけてるんだと思う。
まあそれでも、考えは分からんでもないが口に出す事ではないので
彼母の言動に対するお父様のお怒りは御尤もだね。

>>328
白紙に戻すことを前提として見直したい、という感じで臨むのがいいのでは。
彼がこれまで本気で結婚を考えたことがなかったのなら、
疑問に思ったり指摘される機会もなかったのかもしれないよ。

333 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 09:48:16.89 ID:/b13MGO4
完璧に糞トメ案件。
Google先生に「糞トメ」で検索するだけで似たような人種のクズっぷりがヒットする。

334 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 10:03:55.84 ID:uJNkfEbz
結婚する前からこれだけの糞っぷりを発揮するんだから
ある意味良トメと前向きに受け取ってみようw

335 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 10:35:31.83 ID:W8/Uknd7
手取り2億とかなら考えるなw

336 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 10:39:57.44 ID:DFGSqjh9
お父さんもそんな失礼なこと言われて我慢できたなんてすごいと思う
私の父や夫だったらキレて破談になってると思う
子の結婚相手の品定めしたり試したりってあるだろうけど
それを正面切って口に出すってありえんほんと下品な親だわ
無礼にもほどがあるのに「こんなこと」としか思えないような男は全然ダメ
今時実家に同居してくれるような嫁には頭が上がらん扱いでしょ
彼親も彼も「うちの家に入れてやる」くらいしか思ってないよ

337 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 11:23:39.37 ID:iB3tAy6s
その姑は息子依存が激しすぎるのかもね
嫁に息子を取られるのが嫌で
破談になればいいと思ってわざと無礼なことを言ったのかも
その姑にとっては、嫁が来なくても息子は自分を扶養してくれるわけだし
息子を嫁に取られるのが嫌っていう嫉妬もあるんじゃないのかな
まあワザと言ったにせよ無意識に出た言葉にせよ、その姑はダメだな

息子も母親の呪縛から逃れられないようだし
親より妻を大切にできない人とは結婚しないほうがいいと思うな
夫と妻の両方に言えることだけど
実家から巣立って新しい家庭を作るのが結婚だという自覚がなければ
結婚生活は上手くいかないと思う
故郷は遠きにありて思うもの、だよ

338 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 12:48:45.95 ID:YWd6ioyC
一旦白紙に戻すということは、「話し合いで解決しそうなら結婚しましょ」ではなく、
ほぼ彼と今後寄りを戻すことはないから、それなりの固い決意で臨んでね。
26歳だし今更彼以外の人なんて…だから彼が変わってくれるなら結婚したいな…
なんて安易な考えで臨むと、結婚前後だけ甘い顔して、
彼母も別居してあなたを大事にしてるフリしても
実家から離れたり子供できたりすると、結局病気の悪化と
理由つけて舞い戻ってきた母と同居コースだよ。
バツイチ子持ちになるリスクを抱えると、
あなたも別れを縦に文句が言えなくなることを理解してね。

339 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 13:06:34.08 ID:AC+VoyBL
いくら反対したところで、親の許可なしで結婚できる年だからね…
娘に自分で別れの判断してほしいんじゃないかなー
親主導で別れた、みたいな感じだと親子間でもしこりが残りそうだし
反対押し切る形で結婚されちゃった場合、いざ婚家でなんかあった時実家に帰りにくくなるしね

340 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/01(水) 13:24:47.50 ID:vPvya+GJ
「まだ26」です
20代の身空でそんな地雷物件にわざわざ突っ込む必要性なんて1ミリたりともない

どんなにひどい義両親であっても、旦那(予定者)が
全力であなたを守ってくれる方向でいるのなら結婚できるよ
世の中実際に、それで義実家と絶縁してでも自分達の家庭を守っている夫婦は沢山いる
逆に、どんなに良い義両親であっても、旦那がそこに依存しきっていて
自分達の家庭よりも優先していたら、「家族」としてはうまくいきっこない


342 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:26:24.05 ID:PWsde1bO
昨日は相談に乗っていただきありがとうございました。
昨日はお昼ごはんを食べたあと映画を見に行く予定でしたが
結局ごはんだけ食べて喧嘩別れのようになってしまいました。
もうどうしていいのかわかりません。
結婚・・・やめたほうがいいのかなと今は思っています。
なんか彼についていく自信がなくなってきました。

昨日ここで話したような私の気持ちを話したところ、
彼の考えとしては、一緒に暮らして合わなかったらその時に考えればいいことで
何故何も起こっていない今からそんなに気にするのか分からない、
うちの母親は嫁いびりするような人じゃないから安心していい、
第一、子供が生まれたら母に世話になることもあるんだから
我慢することだって必要だろう、
などなど、言ってることは正論のような気がするんだけど
なんか腑に落ちないというか、理詰めでまくしたてられて
私の感情を無視されてるような感じがして怖くなりました。
それで、せめて数年は別居して新婚生活を楽しむとか
半同居みたいな感じで、すぐ近くに新居を借りるとかできないだろうかと
提案してみました。
とにかく同居する自信がないと伝えました。
そうしたら、同居の件は一番大切な条件だから最初に話して
その上で良く考えて返事が欲しいと言ったはずで、
同居を含めてプロポーズを受けてくれたのだから
今更同居出来ないって話はないだろうと言われ、
同居は絶対譲れないとの事。

343 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:28:19.95 ID:PWsde1bO
だったら今のままでは結婚して同居なんて私には無理だから
少し先に延ばしませんか?と言ったところ
すでに上司に話をしてしまったのでそれは出来ないと言われました。
まだ式の日取りも(秋ごろとだけ話していた)式場も
媒酌人も何も決まっていないのに・・・
っていうか、正式な結納もまだなのに。
こちらの希望が却下されるならされるで
納得いくような思いやりのある説得でもあれば良かったのですが
もう不安以外に何もないって感じです。
それで先日の件を父も怒ってるって話したところ
「なんか面倒臭いね、きみんち」って言われて、もうダメかもと思いました。

昨日の夜、家族に結婚を迷ってることを話したのですが、
両親ともに「迷いがあるうちは結婚するべきではない」と言い、
弟は「ねーちゃん、やめろやめろ」って言うし、
わんこは突然吠え出すしorz
両親も言葉では冷静を装ってますが、やめなさいって言ってるように聞こえました。
父からは、最終的に決めるのは私子自身だけど
もしおまえの判断で何かしら金銭的な問題が発生したとしても
(たぶん慰謝料とかそういうこと?)
それはおまえが心配することはないと言われました。

こんな気持ちになってしまった以上、白紙に戻した方がいいんでしょうね。

344 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:40:50.09 ID:pFhMlsHx
今すぐ裸足で全力疾走して逃げ出すレベル
弁護士入れてでも白紙に戻しなさい

345 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:47:39.73 ID:FyXk0/cz
ダラダラ長文で相手を批判しまくって、
まだ「白紙に戻した方がいいんですかね?」とかここで聞くの?
デモデモダッテも大概にしなよ…
そんな他人に流される性格だからこんな状況になってるって理解してる?
あなたが変わらなきゃ相手を代えたところで同じことの繰り返しだよ。
パパママがいつまでもあなたを守ってくれるわけじゃないんだから、いい加減自立しなよ。

346 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:49:56.10 ID:PWsde1bO
>>344
そうですよね。
たぶん気持ちの修復は無理ですよね。

347 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:51:47.58 ID:DN7sxBxw
その人と結婚、というか同居して幸せになれそうだと思う?
自分勝手でいいから単純にそこだけ考えてみたら。
メリット・デメリットを紙にでも書いてみたらいい。
楽しそう・不安かも、くらいに置き換えてもいいから。
デメリットは現にたくさん書けてるけどw

>>273とか見てみなよ
あなたより一つ年上の女が、若い男の子手玉に取って楽しそうにやってるみたいだよw
あなたにそんなことしろなんて言わないけど、
26なんて若いんだからもうちょっと楽しく過ごせるように考えてみたら。

それでもどこか引っかかるなら、もうヤダヤダ!別れるー!って
一方的に言って彼を「試して」みたら?

348 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:53:27.14 ID:rykiBxib
ワンコも全力で止めてるんだねw

349 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 08:55:05.90 ID:PWsde1bO
すみません、自分でも何を迷ってるんだ?って部分はあるのですが
同居の件で正直に最初に前提条件として話してくれて
それでOKしたのは自分なのにという自己嫌悪もあります。
自分は物事を四角四面に考えてしまうタイプなので
自分で自分の首を絞めてるんでしょうね。

350 :316-317 : 2013/05/02(木) 08:59:15.55 ID:PWsde1bO
分かりにくいので、名前欄にアンカー入れました。

もうこの結婚無理!嫌だ!!って思いと一緒に
彼に対する申し訳なさもあるんです。
でもレスポンスを読んで、愚図愚図しててもしょうがない気がしてきました。
今は彼と結婚して幸せになれる気が全くしませんし。
彼にとっても早めにハッキリ返事したほうがいいですよね!

351 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 09:02:19.36 ID:OCdmoskf
「ですよね」「でしょうね」で意見を述べるのはやめましょう。
あなたは丸い表現をしているつもりかもしれないけど、
結論を出すことを他人に任せようとしてるだけだから。

352 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 09:04:01.15 ID:DudRN8Sl
「いつ考えるんだよ!今でしょ」←古い?w
「嫁になる前からいびってる」
「病弱な母親なら私に世話になることもあるんだろうから我慢必要なのはそっちだろ」
「生涯別居、あんた実家とは疎遠の条件のまないなら結婚しない」
「なんか面倒くさいのはあんたんち」
「私と両親に無礼を働いたことをあんたの母親に謝罪させろ」

これでいいんじゃない?
ま、婚約破棄になったとしても100万も必要ないでしょ
一生引き換えにするほどの大金じゃないよ

353 :316-317 : 2013/05/02(木) 09:12:46.41 ID:PWsde1bO
>>351
ごめんなさい。
自分に自信がなくてつい。

>>352
今ですねw間違いなくww
100万円ぐらいなら自分でなんとかできそうです。

なんか自分でダラダラ書いておいてなんですが、
書きまくったらスッキリしました。
もう結論出します。
やっぱり無理です。
彼に伝えます。

優柔不断な書き込みに真剣に相談に乗っていただき
本当にありがとうございました。

354 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 09:14:07.82 ID:DudRN8Sl
つけ加えておくけど彼母が悪人だって言ってるんじゃないよ
自分たちのほうが立場が上だと考え間違えしてる可能性も大
相手を下において無礼を働いても当然だと考えるのを止め
きっちり謝罪をしたらもう一度考えてもいいとは思う
相手の態度が変わらないのなら捨てることをおススメする
ってか、そんなに馬鹿にされるってどんだけ格差がある家柄なの?と思うくらいだよ

356 :316-317 : 2013/05/02(木) 09:20:52.62 ID:PWsde1bO
>>354
格差・・・ってあまりよく分からないんですが、
私自身はそんなに見下されるほどの家庭ではないつもりなんですが。
彼父も私の父もサラリーマンです。
海外出張はうちの父もありますし、違うのは彼の家庭は母親が専業主婦って所でしょうか。
うちの母はスクール講師やってますので。
たぶん父も、娘が品定めされたことと同時に
見下されるような家ではないという自負もあるから怒ったんだと思います。

355 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 09:14:43.54 ID:ip6IzoU+
あなたも彼同様に、同居についてやればなんとかなるだろ程度に、
軽く考えてたところあったんだろうけど
このゴタゴタを通してもう無理、ってわかってしまったんでしょう。
破棄を申し出たら彼は色々言うだろうけど、それに対しては
「ごめんなさいね、私がいたらないせいで。でもあなたとはもう無理」で
押し通せばいいんだそんなの。

357 :316-317 : 2013/05/02(木) 09:21:36.92 ID:PWsde1bO
>>355
ありがとうございます。
もうデモデモダッテは止めて、はっきり意思表示することにします。

358 :316-317 : 2013/05/02(木) 09:23:58.70 ID:PWsde1bO
おかげさまで結論出ましたので
閉めさせていただきますね。
みなさま、ありがとうございました。

359 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 09:54:15.25 ID:VeCciZd+
頑張れー
そしてロミオになると怖い予言をしてしまう
これからの話し合いは(弁護士頼まなくても)録音しておきな
保険よ保険

361 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 11:05:23.44 ID:DudRN8Sl
>>358
頑張ってね
私は結婚とは相手を尊敬しあえる関係が重要だと思うの
一方的に尊厳を踏みにじられることを言われそれを非難すると
「考えすぎ」「面倒くさい」なんて答えが返るような相手は不良物件だよ
悪意なく言った発言であっても注意されたらよく考え反省し謝罪するような人なら
今後変わる可能性はあるかもしれないけどね
彼に悪いなんて考えなくてもいいよ相手を思いやれない自業自得の彼なんだから

362 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 11:53:32.06 ID:gbsCFLW4
>>358
別スレから見ていました。
色々書き込もうと纏めているうちに、結論が出たようなので、ひとまず安心しています。
何かを始めるのは簡単だけど、止めるのって意外に勇気がいるよね。
あなたはこれからまだまだいろんな事を
始められると思うので、頑張ってね!

363 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/05/02(木) 12:18:26.55 ID:FyXk0/cz
自分の人生なんだから、親が~彼が~じゃなくて、自分の意志でちゃんと決めた方がいい。
自信がないを言い訳に誰かに決定を委ねると、人のせいにしてばかりのつまんない人生になるよ。
なあに、命まで取られるわけじゃないんだ。あなたの人生を頑張れ。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/05/03 12:00
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コメント
※16880. 人生名無しさん : 2013/05/03 14:02
これはやめて正解だよ。
※16882. 人生名無しさん : 2013/05/03 14:28
>909 ID:/n2Ke8kr
>これを褒め言葉として捉えられるか
すげえなあコイツ。

>こちらから歩み寄ればなんとかなる相手だとは思うけどね
こんなこと言う相手に...
>「バカではなさそうね」
>「頭は悪くないようで安心しました」
※16883. 人生名無しさん : 2013/05/03 15:08 [ 編集 ]
こういう底意地の悪いク ソ トメが待ち受けてる家に嫁ぐなら身内としたら断固反対する。
こんなク ソ トメ交えて 出産 お食い初め お宮参り 七五三 入学式、果てはク ソ トメの介護も考えたらぜーったいに嫌だ。
箸の上げ下ろし一つにも文句言ってくるぞ、こういうのは。
優良物件エリート男ただしマザコン、母親の言葉こそ正義! そしてこの男性には底意地の悪いク ソ トメつきですよ
※16884. 人生名無しさん : 2013/05/03 15:37
>わんこは突然吠え出すし。

犬の勘を侮ってはいけない。お別れで決断すべき。
海外出張多いエリート堅気の人種差別半端ねえし。
※16885. 人生名無しさん : 2013/05/03 15:53
>>345
こう言う回答者がいるからこの板嫌いなんだ
確かに長文垂れ流し過ぎだけどこう言う時は何かしら話を聞いてほしいものなんだからそれを良しとしないならこう言うスレ見るの止めろよ。
※16888. 人生名無しさん : 2013/05/03 16:55
姑うんぬんより彼氏の反応がどうしようもねえな
※16889. 人生名無しさん : 2013/05/03 16:57
一旦OKしたら解約きかないとか、クーリングオフさせたがらない押し売り業者に似てるな。
考え直されると引き留められる自信無いんだろ、この男。
既に一回逃げられてるんじゃないの。
※16896. 人生名無しさん : 2013/05/03 21:20
忠犬だな!
※16897. 嫌い : 2013/05/03 22:08
いやあ申し訳ないが、それでもせめて短大くらいは出ていてほしいよ。
今時高卒って…しかも既にコンプレックスの塊じゃん。
こちらの方こそごめんこうむります。
※16898. 人生名無しさん : 2013/05/03 22:18
※16885
分かる。ぜったい>>345みたいなのいるよね、デモデモダッテうざい!とかさ
愚痴だけならチラ裏に書けってか?www
※16899. 人生名無しさん : 2013/05/03 23:21
うちの田舎じゃ男でも高卒当たり前だよ
何しろまともに学校もないからね
学歴自慢の人は置いておいて、この彼はハズレだな
親子揃ってまともな物言いもできない
※16905. 人生名無しさん : 2013/05/04 06:54
イビリじゃないからな
このトメの価値観
これはどうしようもない

同居問題で会社に遠慮する必要ない
結婚は仕事に関係あるだろうが
母親の同居は関係無い
※16906. 人生名無しさん : 2013/05/04 06:56
バカでも困るが
下手に上昇志向があって家庭が二の次でも困る
で高卒で結婚のお許しが出たんだろ
従うかどうかはお前が決めろ
※17196. 人生名無しさん : 2013/05/08 03:39
何であれ見下されてんだよ
こんな親のと結婚したら
事あるごとに絡んできては貴方は云々で
従え従えと煩いだろうな
※17470. 人生名無しさん : 2013/05/14 10:40
「大卒だからって賢いわけじゃなさそうですね。」
「お姑さんを試してましたが、性格悪そうなんで結婚やめます」
とか言ってみてほしい。





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