旦那への憎しみが止まりません、一年前から少しずつ憎くなっていきました : 人生相談とか日常とか

旦那への憎しみが止まりません、一年前から少しずつ憎くなっていきました

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357819837/
643 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:04:38.13
34才。パート主婦。結婚11年。
子供五年生。旦那40才会社員(勤続6年)

旦那への憎しみが止まりません。一年前から少しずつ憎くなっていきました。

理由は、6年前ですが、旦那が無職でした。
約一年。会社が倒産してから就職活動はしてましたがバイトなどはせず。
貯金や失業手当、私がパートを増やすなどして生活。

5年前、私の母が病死。不治の病でした。
入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。
葬式は出ています。無職期間も来ませんでした。

家事も殆ど手伝わないです。

暴力やお金を入れないなどはないです。子供とも仲良しで良く話したり遊んだりしてます。

この憎しみをどうしたらいいでしょうか?
話すのも嫌です。最近は旦那が死んでも何とも思わないだろうなと思います。
一年前からと書きましたが、もっと前から上記の事など引っかかるものはありました。
でも仲良く楽しく生活していました。それなりに幸せでした。

私はどうすれば良いのでしょうか?

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644 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:12:04.22
お見舞いに行かなかったから憎いの?
正直、配偶者の親のお見舞いなんてそんなに行かないけど。
無職は無職なりに家事とかいろいろしろとは思う

645 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:14:28.50
もっと前から引っかかっていたのに一年前から憎くなったのは何かきっかけがあるの?
家事の分担については話し合った?
不満をきちんと伝えて話し合わないと、ただの察してチャンだよ

冷たいかもしれないけど、あなたの母親のお見舞いに関して仕方ないと思う
あなたには大切な母親でも旦那にとってはあくまでも妻の母親
それに、男性が女性のお見舞いに行くのは気を使うもの
お見舞いが負担になってはっていう気遣いからかもしれない

648 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 14:27:36.22
義理の親の見舞いなんて度々は行かないよ
自分だって姑が脳梗塞で入院した時1~2回しか行かなかった

650 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:02:22.14
何で憎いのかさっぱり。
お見舞いなんてそう何度もいくもんでもないと思うけど。
家事に関してはわかってて結婚したんじゃないの?
そうじゃないなら結婚後話し合いしなかったの?
どうすればも何も、一方的すぎてどうもこうもないと思うw

651 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:10:07.42
娘婿が毎日お見舞いに来たら嫌だわw
疲れるじゃないの

652 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:12:27.90
お母さん亡くなって5年(1年前だから4年?)で少し落ち着いたから
いろいろ思い出し怒り始まったんじゃないかなあ

653 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 15:12:49.70
逆の立場で考えても嫌だよね。
義母や義父が入院してたら頻繁にお見舞い行くのかなこの人w

658 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 17:01:28.53
>入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。
葬式は出ています。

てことは実際には見舞いに行ったんだ。
何ヶ月入院して何回行ったの?病院との距離やかかる時間は?

病状によっては見舞いは負担になるから遠慮する人もいるし、異性の見舞いは
特に嫌がられる事もある。その辺の配慮はあったんじゃない?
それに就活中だったでしょう?無職なら敷居も高いし家族の為に就活に気が
行っていても当然。旦那に言う割りに自分も旦那への思いやりが足りない。

671 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 18:55:05.10
>>643です。皆様ありがとう。

>>644
憎くなった理由は良く分からないのですが・・でもお見舞いの件は間違いなくあると思います。
私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男だと思います。

>>645
キッカケは良く分かりません。
一年前から少しずつ旦那を嫌いに、憎くなって行きました。
子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
家事の件は話し合いと言うより「たまには洗い物してよ!」みたいな事は言っていました。

>>648
それ一般論じゃないですよね?それはあなたが思いやりのない人間なのでは?
気を悪くしたらごめんなさい。

>>650>>651>>653
ですから、現在は勤続6年ですが、その前に一年位無職だった事と、
5年前に亡くなった母親のお見舞いの件です。
仕事の事は別としてもお見舞いの件は私が一方的なんでしょうか?

>>652
亡くなって5年です。入院しだしたのは6年前です。

旦那は、
「俺も悪いとは思う。
でも亡くなったお母さんの事はお前が心の中で処理したり、大切にしたりすればいいと思う。
それを俺に押し付けて、憎いとか、許せないとか言われても正直困る。
逆に俺の親がそうなって、お前がお見舞いに来なかったらムカつくけど、他人だから仕方ないな、
と割り切る。お前には押し付けないし、自分の中で処理すると思う」
と言われました。

673 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:01:56.20
旦那が正しい。

以上w

674 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:05:51.26
>>648は割と一般論だと思うね
じゃあ仮に1カ月の入院にどれだけ行けばいいと思ってるの?

ちなみに私ならご家族に「行っても気を使って大変だろうから」って
お見舞いだけ言って行かないし、
自分の親が入院したって、旦那に見舞いに来てくれなんて思わない。

675 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:05:56.74
旦那さんの言い分はもっともだと思う。
一応譲歩して俺も悪いとは思うと言ってるし。
6年前のお見舞いの回数が原因で
>見殺しにしたというか。酷い男だと思います。
>憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
これはやっぱりおかしいよ。
カウンセリング受けるべき。

676 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:07:39.75
母親の件に関しては旦那が正論
所詮他人だし

677 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:09:27.59
数える程でもお見舞い来てくれたんでしょ?いい旦那じゃん。
一回も行ってないってんならどうかと思うけど、
何が不満なのかわからんwごく普通のことだと思うけど。
それで見殺しだ!酷い男!と言われても・・・正直何言ってんの?とドン引きです。

一番重要な憎くなった理由がわからないからあとはなんとも言えないなあ。

679 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:16:58.63
母親とお別れのときに「ありがとう」って寄り添いあう時間がなかったのかな。
あなたの中でだけ、母親への罪悪感が残ってるのだと思う。

> 私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男

その感情は、本当に旦那さんに向けるべき感情なのでしょうかね。
病床の母親は、あなたの当時の苦境を知ってたんですよね。
そして看病に仕事に家事に、と頑張る娘を見ながら、母は心配するしかなかった。
せめて、旦那が見舞いしてくれて「俺が不甲斐なくてすみません、でも大丈夫です」と
母親をホッとさせてくれる言葉をかけてくれてたらね、良かったよね。

687 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:47:29.21
気持ちはわかるけど、旦那が正論吐いてるのも分かってるでしょう?
義父がそうなったらどうかな?
貴女がお母様の立場だったら、娘の旦那に頻繁に来てほしい?
貴女のお母様は、娘である貴女が来てくれて嬉しかったと思うよ。
きっとその時期に、旦那の無職も絡んでるから混乱もするだろうけど、
旦那としては、苦しんでるであろう義母と貴女に対し、
あまりお節介を焼かないのが得策と思ったんだと思う。
それすら理解不能なら、他のレスにある通り、カウンセリングやら通院やらした方がいいよ。
それでは亡くなられたお母様が浮かばれないわ。

688 :643 : 2013/01/23(水) 19:47:37.61
>>671です。

>>673>>674>>676
一年以上入院してましたが旦那は二回位しか来ませんでした。あとは葬式だけ。
私は小さな子供を連れて毎週土曜か日曜にお見舞いに行ってましたよ。
ほぼ毎週行ってましたよ。姉達と待ち合わせて。
旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の
気持ち考えたことある?しかも昼頃出て帰ってくるのは夜。下手したら姉の家に泊まる。
姉達とご飯食べて来て遅くなったり。姉達と洋服買って帰ってきたり。
目的が少しずつ変わってきてないか?お前結婚してるんだぞ?それに俺だって子供といたいよ」
とキレました。それも許せません。
なぜ不治の病で、いつか亡くなる母のお見舞いに行ってはいけないのでしょうか?
大切な母親を思いやる気持ちが無い旦那には幻滅したし、結婚は間違いだったとも思います。

>>675
カウンセリング、、正直言うと友達にも「一回心療内科行きな」と言われました。
自分では何が間違ってるのかわかりませんが。
 
>>677
一年前から少しずつ憎くなったんですが、その一年前に何があったのかは自分でもわかりません。
一年前から母親の事とか考えてると「何でこんな自分勝手な旦那といるんだろ?
母親のお見舞いにもろくに来なかった酷い人といるんだろ?許せない」とか考え出しました。

689 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 19:51:59.68
もはや釣りとしか思えない。釣りじゃないなら離婚すればいいのに。
これ、旦那が相談してたのどっかで見たな。

692 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:00:18.27
何で投稿者が叩かれてるのか理解できないw
いつ死ぬか分からない実母の見舞いに毎週行って何がいけないのか?
洗濯物とかあるし、入院患者の身内は大変だよ。
無職のくせに家事の出来ない旦那に子供だけお願いするのも無理。
そんな旦那w私なら要らないw

695 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:06:05.11
なんか話が変わってきてない?
旦那があまり見舞いに行ってくれなかったのが不満なんじゃなかったの?
見舞いに行くことに文句言われたのが不満だったの?

696 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:09:00.39
相手を憎いと感じてそう表明する場合、あなたもフェアに振る舞う必要があるよ。
当時、病院から飛んで帰るとか、子供は旦那に任せるとかしても良かったと思う。
今のところ皆の同意を得られないのは、共感できる正当性が足りないからでは。
きっかけをお見舞いにフォーカスしているけど、実際のところ倦怠期とか、愛情が減って
相手が気に入らなくなったとか他に原因があるのでは? そう感じるのは旦那さん
だけじゃなくて、他の人にも同じように憎しみを持ったりしないかな。

697 :643 : 2013/01/23(水) 20:21:20.87
釣りでもなんでもないです。

皆さんの総意はまるで私が悪いみたいに聞こえますね。
それと離婚は考えてはいますが、この世の中をシングルで生き抜くのは厳しいかと、、、、。

699 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:23:24.79
無職持ちよりマシだろ

701 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:30:49.47
>>697
×皆さんの総意はまるで私が悪い

○皆さんの総意は私が精神的な病気

700 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:25:49.22
釣りじゃないなら、元々母親べったりだったんじゃないの?この人(姉含む)。
自分の価値観を徹底的に旦那さんに押しつけてない?
皿を洗ってくれても「置き場はそこじゃない!」って怒ったり
雑巾がけ一つにも「こうじゃない!」って押し付けたり。

実母べったりだった人で、特に姉妹しか居ないって人は
相手を支配したがる人が何気に多いんだよね。
本当に釣りじゃないんなら「自分の何が悪いのか分からないから来ました」って
心療内科受診しろ。

705 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:48:23.88
>>700
一行目、そうかなと思った。
もしかして母子家庭で母親にすごく恩を感じてるとか。

それにしても仲良く楽しく生活していたのが一年前から憎くなったと言われたら
旦那も面食らうだろう。

私はどうすれば良いのでしょうか?の問いには
離婚できないなら病院行きなさいだわ、やっぱり。

706 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 20:59:01.14
コントロールできないほどの憎しみがあるなら、精神科にかかるのがベスト。
激情と折り合いをつける為の方法が得られるから。
このまま旦那を刺してしまっても困るでしょ。

707 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 21:27:21.27
義母なんて所詮他人なんです。夫婦だって他人です。
子供は自分の子供なんです。一緒にいたくて当たり前です。

旦那さん可哀想すぎますね・・・あなたは自分の家庭をほっぽりだしてるわけですから、
旦那さんにそう言われても仕方ないと思いますし、旦那さんは正論を言ってると思います。

あなたは精神的に狂ってると思います。
おかしい人にはおかしい自覚がないものなので、間違いがわからなくて当然です。
是非離婚してあげてください。旦那さんの為に。
あなたの下では子供もまともに育たないと思いますので
親権は旦那さんの方がよいかと思われます。

708 :643 : 2013/01/23(水) 21:28:22.94
>>679
確かに母親に ありがとう と寄り添う時間は無かったです。
旦那には自分の母親として接して欲しかったのかも。
もしかしたら母親がいなくなったのを、誰かのせいにして納得したいのかもしれませんね。

>>700>>705
確かにうちは父親がいないのでほぼ女のみの家庭で育ちました。
たぶん姉二人とも父親が違うと思います。
旦那は面食らってましたが、逆に今までのことを悪いと思ってないから面食らうわけですよね?

>>701>>706
心療内科、考えてみます。真剣に考えます。
本当にここにいる皆さん方が
「変だよ、本当に病院行くべき」と言うならパート休んで行きます。
自分を客観的に見て判断できないし、友達などより全く知らない2ちゃんでの意見は貴重です。

709 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 21:31:42.44
はい、解決ってことでいいですかね

715 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:08:28.83
つらいときに正論いわれるとさらに苦しくなるのはわかりますが
旦那さんのいってることは正しいです
もちろんあなたに受け入れる余裕はないと思いますし
無理して受け入れることもありません
今は時間が解決してくれることを祈りながら過ごしてください

720 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:16:35.44
643がここまで責められるのは、文章力の無さでしょ

無職のくせに家事を一切やらずにぶらぶら1年遊んで、
その間、妻はパートを増やし負担増
母の不治の病でも同情も見舞いもおざなり

643の不満は、妻として必死に夫を支えて頑張っていたはずなのに、
自分こそが支えが欲しい、と思った時に突き放した、ということじゃない?
簡単に言うけど、1年も毎日毎日、何もしない男が家でゴロゴロ、
働いていた時と同様に家事も何もせず、の上、
この不況でパートも仕事内容がどんどん厳しくなって、
といった部分を、ずーっとこの人は我慢してたわけじゃん
きっと大好きだった母が徐々に弱っていくその過程で、
せめて精神的な支えになってほしかったのに、
自分で処理しろ、俺には何も出来ない、と言われて、
そりゃ、相手への信頼や愛情やもろもろは砕け散るわなあ

723 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:22:24.65
>>720の続き
普段から何もかも我慢して溜め込むタイプなんだよ
こういう人は、切れたら戻らないよ
まあ不器用な話下手な人というか
旦那の方が弁が立ちそう。そのせいでいいようにされていたんだろうな

もちろん、夫婦の問題。
墓に行く前に切れるなら、その前に自分の不満や感情を相手に伝えなきゃいけなかった
夫は、自分を大事にするのと同程度に妻を思いやるべきだった

726 :名無しさん@HOME : 2013/01/23(水) 22:23:15.73
>>720
だったらそれを五年も溜め込むなって話。
執念深いと言うかさ。しかも相談者の子供は振り回された側なのに
愛情があまりないなんて言えるのは普通ないでしょ。

804 :643 : 2013/01/24(木) 20:25:37.66
旦那に別れを告げました。
>>643
>>671
>>688
>>697
>>708です。レスくれた方ありがとう。

旦那に「離婚したい。やり直す気はゼロ。出来ればすぐにでも出て行きたい」と言いました。
旦那はキレました。そのキレたのを見て離婚は間違いじゃないな、と思いました。
いい歳して冷静に離せない旦那とはやはり合わないし耐えられません。

早く独立したい。

812 :名無しさん@HOME : 2013/01/24(木) 22:17:32.20
>昼頃出て帰ってくるのは夜。
>下手したら姉の家に泊まる。
>姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
>姉達と洋服買って帰ってきたり。

まあ、よかったんじゃない?
実母がもう長くないってときに
旦那が見舞いに来ないとかさんざん憎悪の炎を燃やしておきながら
自分は、主婦業放り出して
これだもんなやってることって言ったらこれだもん

この時点で旦那がキレて離婚しなかっただけでも旦那を誉めてあげたいわ

こんな性格悪い上に、さらに精神まで狂ってしまって
もはや人間と呼ぶに値しないモンスターと
生涯一緒にいるなんて旦那さんが可哀想
離婚してあげた方が旦那さんは幸せになれると思う




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/05/04 20:00
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コメント
※16957. 人生名無しさん : 2013/05/04 20:41
親権旦那が取れてると良いな…
精神病んだ母親の元に子供おいておいたら碌なことにならない
※16960. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:04
更年期だと思うけどねえ
なんでとっとと病院に行かないんだか
高齢毒女ならともかく家庭もってるなら
自分の精神のケアは生活守る上で重要なことだよ
※16961. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:05
643さんは腹が立ちすぎて何に腹が立っているのか、自分でもよくわかってないのかも。

腹が立っている理由は、たった一人のお母さんが死の床に有るにも関わらず、無職のまま、仕事を探すでもなく、アルバイトをする訳でもなく、家事をするわけでもなく、家計も家事も子育ても押し付けた上、

お母さんとの最期の時を過ごす事に関して文句を言った事でしょう。

もうすぐ会えなくなるお母さんに出来るだけお孫さんの顔を見せてあげたかったのにそれにすら文句を言った。

洋服を買ったとか、そういう事だってあるでしょう。
毎回毎回見舞いの度に同じ服ばっかり着ていたら、お母さんはご心配でしょう。

自分の父親とそっくりなんで、親権をとってとっとと離婚した方がいいです。
齢80歳になって、ちょっと認知症が入ってやっとうちの母は許すことができたみたいですけれど、その間は大いなる無駄です。
※16963. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:12
812に完全同意
どう考えても姉とお見舞いがてら主婦業そっちのけで楽しんでたでしょ
それを黙認してくれた旦那に今更当り散らしてみっともない
親孝行する時間は十分もらえたくせに

こんな自己中心的で頭のおかしい女に育てられる子供が可哀相
旦那が子供を引き取ってるよう、心の底から願うわ
※16964. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:19
その怒りって普通なら自分に向かうんじゃないかなーとか思ったり
他の方々が「もし義父だったら?」って聞いているのに、一回も答えてないよこの人
※16965.      : 2013/05/04 21:23
不知の病の母親も他人の旦那が一緒について来たら気を使うだろうに
旦那の判断は正しいだろ
※16966. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:25
あんまり読んでないけど、主婦業って言っても旦那が無職なら旦那がやればいいんじゃねーの?
※16967. : 2013/05/04 21:25
あんまり読んでないけど、主婦業って言っても旦那が無職なら旦那がやればいいんじゃねーの?
※16969. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:25
義理の親の見舞いなんて滅多にいかねえよ…
親側の目線で考えて来られても気を遣うだろうが
馬鹿じゃねえのか?
※16970. 人生名無しさん : 2013/05/04 21:29
※16961
旦那は「正直に言うけど」と断った上で、毎週末家を空けることに不満を言ってる
でも結果的にほぼ毎週お見舞いに行っていたと本人も認めているよね?
この旦那は不満に思いつつもそれを許してくれていたわけだ
それを今になって旦那が母親を軽視していたとか見殺しにしたとか責めるから、
「自分の気持ちを考えたことはあるのか?」とキレたんじゃないの?

旦那を自分の父親と同一視して責めたいのかもしれないけど、
どう考えても旦那の言ってることの方が正論
しかもこの人は子供にも愛情を持てなくなった、と言ってる
友人にも病院を勧められるほど思考が病んでる人だよ
親権なんてとんでもない
※16975. 人生名無しさん : 2013/05/04 22:13
なんでパート掛け持ちして家計を一人で支えている妻が
無職の間にも家事一つしない夫に、余命いくばくもない母親の見舞いを
許してもらう必要があるの?
相談者を叩いている人にマジで教えてほしい。
※16976. 人生名無しさん : 2013/05/04 22:25
小町で見た気がする、これ。
※16977. 人生名無しさん : 2013/05/04 22:38
>無職の間にも家事一つしない夫に

>家事も殆ど手伝わないです。
まったくやってないわけではないみたいだけど?

>なんでパート掛け持ちして家計を一人で支えている妻が

失業手当貰ってただろ?
何にもしてなかった人が失業手当もらえると思ってるの?
※16979. 人生名無しさん : 2013/05/04 22:58
旦那も自己中だが、報告者も自己中だね。
てか旦那は本当に見舞いに行く事自体に文句言ってたの?

報告者の言葉からは、旦那置いて子供連れて行く事と、見舞いの為の外出のはずが遊び目的になってるように見えたと文句言ってるようにしか思えないんだけど?

結局、私がこんなに苦労してるのに旦那は何もしないと、自分勝手に黙って不満溜め込んで、結局爆発させただけの事。
ちゃんと話し合いをしないから、たまに文句言ったって、今日はたまたま機嫌が悪いんだなと思われて終わり。
※16980. 人生名無しさん : 2013/05/04 22:59
最初の「私はどうすれば良いのでしょうか?」には、
「家事は旦那に任せる宣言をし、自分がバリバリ働いて大黒柱になればいいと思います。」という答えが浮かんだんだけど、
「私の母親を...見殺しにした」の行りで、
「うぁぁすぐにカウンセリング受けてください!」に変更した。
※16981. 人生名無しさん : 2013/05/04 22:59
不治の病でした→み○ろしにした
意味分からん

※16976
あー…小町ね、じゃあしょうがないか
※16984. 人生名無しさん : 2013/05/04 23:33
旦那、無職だったんなら家事か見舞いかすればいいじゃん。
妻がパートも家事もして、見舞いに行くのも文句言われたらキレるよ。
今は状況が違うようなので、一度旦那に6年前、こんなことがあって嫌だった、と言ってみるのがいいのでは。どうするかはその反応次第ってことで。
※16989. 人生名無しさん : 2013/05/05 00:04
最後の書き込みの抽出がこれで終わってるっていうのも、管理人の意図が透けて見えるね

世の中ってどっちが悪いって白黒つかない事も多いよ
この相談者は疑問や悩みを横において、やるべき事を無心でガーッとこなしてきて、
今ようやく落ち着いて余裕が出て来たから不満に向き合ったんじゃないかな

無職の夫と子供と不治の病の母親抱えて、どれか一つでも結構大変なのに、大変だった時の不満を
夫にぶつけたら「もっと自分に構って欲しかった」みたいな事言われたらハア!?ってなるよ
子供の世話を夫1人に任せられなかったからこそ、夫が子供と一緒に居たければ一緒にお見舞い
来れば良かったのに、そしたら病院行き帰りの外食も服の買い物も姉とじゃなく家族で出来たのに

そういうのも全てひっくるめての「もっと一緒にお見舞いに来て欲しかった」なんだと思う
夫がお見舞いについて来さえすれば、全ての人の望みが叶ったんだよ

相談者はよく頑張ったと思うよ。
鬱病になるか不満を吐き出すかしかない状態で、不満を吐き出した方がより健康的だと思う

相談者さんのより良い人生を願ってます。
※16991.   : 2013/05/05 00:11 [ 編集 ]
なんで旦那さんが憎いのかが、意味不明ってことだろ。

「自分の母を数度しか見舞わなかった。
見殺しにした」

同居してたわけでもない義母を、婿が頻繁に見舞いに通う
という考えが通例ではないし、見殺しにしたというのは、
あきらかに変な思い込み。
文章を読んでも、この相談者が、旦那を徹底して憎んでいることは、
すごい伝わってくるが、その理由の方がいまいち不明瞭なんだわ。

母系家族の象徴で、たった一人の親だった母の死をきっかけに、
この人の何かが発症してしまった。としか言いようがない。
離婚を語るのに、まず考えるべき子供への言及が無いのもおかしい。

最後のレスなんか、統失っぽい不気味さがある。
直前に、自分の異常な状態に気が付きそうなレスを返しながら、
サクっと、元の状態に戻っちゃって、飛躍した論理を操る。
なんか怖いわ。
※16992. ゆとりある名無し : 2013/05/05 00:11
こういう人は誰と一緒になっても小さな事が気になって
不満が溜まって相手を憎みだすから、もう結婚しない方がいいよ。
相手の事を理解しようとする前に、結論が出てしまってる。

でも、旦那は家事手伝いくらいはしろ!
※16994.   : 2013/05/05 00:28
相談者が精神的に参ってるにせよ、「離婚したい」といきなり切り出して
「どうした?なぜだ?」とならずにキレる夫じゃ色々無理でしょ

夫が無職になった理由が書いてないけど、夫の人間性に問題があって
解雇されたとか、相談者のメンタルがやられたりしたような気もする
※16996. 人生名無しさん : 2013/05/05 00:32
冷静に話が出来ないなんて・・・って、くだらない事で旦那を憎んでるこいつにも言える事だよな

「まるで私が悪いみたいに見える」とかぞわっとした
ガチの精神病患者ってこういう思考なんだろうな
※16997. 人生名無しさん : 2013/05/05 00:33
※16994
会社が倒産したって書いてあるだろうが
どんだけゲスパーしたいんだよゴミクズ
※17002. 人生名無しさん : 2013/05/05 03:27
病院行ったほうが良いと思う
精神科ではなくて脳外科に
脳に腫瘍でもできてるのかもしれないよ
※17005.   : 2013/05/05 04:56
無職の旦那と1年過ごしてみればいい
しかもほとんど家事もせず文句は一流

弟がニートだった時、本当に精神的にやられた。家族皆精神病んだ
この辛さを知ってる人は、無職が1年居るだけでどうなるかよく分かってる人は
この相談者を責める事は無いと思うよ
※17006. 人生名無しさん : 2013/05/05 05:17
米17005
相談者さんの夫はあなたの弟さんではない。
あなたの不満、怒りは相談者さんのそれではない。
ついでに、責められているのは相談者さんであってあなたではない。
そして、精神的に参っていることを理由に筋の通らない言動をとることは、
あまり良いことではない。
※17008. 人生名無しさん : 2013/05/05 07:31 [ 編集 ]
う~ん。
親孝行をできる期間がせっかく1年間もあったのに買い物に勤しんでしなかった
のを夫のせいにしたかったのかな。
※16989
白黒つかないのに旦那が付いていっただけで白黒つくのか。
※17009. 人生名無しさん : 2013/05/05 07:39
6年前から一年無職で母が5年前に亡くなったなら、母の見舞いと夫の無職期間が同時期なんだよね?

この人は主婦業を放り出したりしてない。というか、この当時主婦である必要があまりなかった。
だって無職の夫の失業手当だけで子育て出来ないのは自明だし、実際パート増やしてる。
そして夫は家事も育児も特にしない。小さい子がいて家事も育児もしない夫がいる状態で正社員にはなれないし。

この状況で「週1日俺を置いて見舞いにいくな。息抜きの買い物もするな」なんて、そりゃ憎むだろ。
毎日行ってるとか、毎回買い物とかなら程度の話かもしれないけど。

急に憎んだんじゃなくて、子供が5年生で手はかからなくなってきたから考える余裕ができちゃったんでしょう。
子供の手が離れてきたから就職活動したり、生活基盤を作りながら外に目を向けられればよかったね。
※17012. 人生名無しさん : 2013/05/05 08:15
毎週末家を空けるって言っても、この旦那無職だったんだろ。そしたら毎日がエブリデーじゃないか。しかも小学校入学前ならいくらでも子供と接することはできるわ。
※17016. 人生名無しさん : 2013/05/05 08:41
ただの更年期障害だろ
病院いって薬もらってこい
※17022. 人生名無しさん : 2013/05/05 09:56
※17012
相談者が「見舞いには子供を連れて行って」って書いてるのが
読めないんですかねぇw

その上お見舞いもそこそこに姉と一緒に買い物三昧してて、
「お金が苦しくてパート増やしました」
ってどんなジョークですかw

倒産で失職しても、相談者の社会性だと直ぐにでも仕事が降って
来るんでしょうねぇw
※17024. 人生名無しさん : 2013/05/05 10:02
更年期じゃないの?
それか病気

この人マジキチじゃん
※17031. 人生名無しさん : 2013/05/05 11:11
見舞いに子供を連れていかなかったら家事をしない旦那は家にいる子供のメシを作ってくれるの?他の面倒も見てくれるの?

見舞いもそこそこに買い物ってのも毎回じゃなくて2ヶ月に一回とかなら見舞いのついでに服くらい買うだろう。ワンシーズンに一着も服買わないってありえないし。しかも買い物が服とも書いてないから子供の物かもしれない。

母親の容体微妙なら病院近くの家に泊まることもあるだろう。事実大病で亡くなる直前のことだ。

すぐに職が降ってこなくても無職期間に家事育児はできるよね?むしろ家事育児ができる旦那なら報告者がパートじゃなく働けるかもしれなかったのに。
それに無職で家事もしないのに自分の面倒を優先して欲しいて舐めてるのか。
※17032. 人生名無しさん : 2013/05/05 11:33
無職で家事もしなくて、妻の親の見舞いにまで口を出す男を正当化するのはさすがに気団じゃないと信じたい。
自分が無職で家事もしてないニートだろ。
※17033. 人生名無しさん : 2013/05/05 11:47
※17022
いや、文盲はおまえだろ。
毎週土曜か日曜に子供をつれて見舞いに行ってるんだ。
無職の父親と小学校入学前の子供がどうやったら接する機会がなくなるんだ?
月から金、および土日どっちかで十分接することができるだろ??

無職で収入ない人間は家事の分担増やすとかないなりに家族への貢献ができるだろ??
※17034. 人生名無しさん : 2013/05/05 12:27 [ 編集 ]
こういうのが嫁だったら、一生憎んで墓場まで持っていくレベルの最悪糞女
※17040. 人生名無しさん : 2013/05/05 14:44
病院に行った後で、きちんと落ち着いて旦那と話をすれば、
子供は家族を失う事は無かったかもしれないのにね。

自分の人生だ、好きにするさ。
※17043. 人生名無しさん : 2013/05/05 15:48
他に気になる男が出来たんだろ
不倫や浮気への罪悪感から、旦那が悪いと責任転嫁する事でバランスをとってる
※17048. 人生名無しさん : 2013/05/05 17:50
「母を見殺しにした」
にゾッとした
この人の脳内では、病死が●人になるのか!
※17071. 人生名無しさん : 2013/05/06 01:58
自分も更年期障害に一票。
てか結局相談に来てる体で自分の言いたいことだけ撒き散らして、病院池ってアドバイスもガン無視で、いきなり離婚切り出しだもん。何しに来たんだかって感じ。
※17142. 人生名無しさん : 2013/05/07 03:00
無職時期の旦那の行動を擁護する※とレスばっかでドン引き・・・
※17163. 人生名無しさん : 2013/05/07 15:02
※17142
仕事が決まるまで就職活動って普通じゃね?
何のために失業保険があると思ってるのか
※17167. 人生名無しさん : 2013/05/07 16:30
※17163
最大半年間だろ?
生活費足りないから嫁のパートを増やさせ、家事も手伝わず。
普通の感覚の持ち主ならバイトしたりパート増やした嫁の負担を減らすために家事分担を増やしたりするんじゃない?
※17174. 人生名無しさん : 2013/05/07 19:43

本当に嫌ならとっくに別れてる
こんなところで相談してる事より別れる事に対して行動してるはず
※17206. 人生名無しさん : 2013/05/08 10:28
俺の親父、この旦那と同様に勤め先が倒産して、しばらく無職だった事があるよ。
管理職だったからか、ヤバくなった会社をさっさと辞めて転職という訳にもいかず、廃業するまで会社の処理に忙殺されてた。
むしろ倒産が決まってからの方が忙しくて、家に帰れなかったり休日出勤とかも当たり前で、全部終わって無職になっても暫くは虚脱状態でほとんど寝てばっかりだった。
でもさ、だからって親父を責めるとか「働け!」って尻を叩くとかはできなかった。
だって、元々忙しかった上に一年くらいデスマーチを続けた挙句、その全てが「今まで自分が尽くしてきた会社に止めを刺す仕事」で、更には積み上げてきた評価やキャリアも吹っ飛んでしまったんだから、そりゃ虚脱状態にもなるだろうな、と。
この旦那も、そんな状況だったのかもしれないと思った。
うちの家族はみんな、「今までご苦労様。しばらくはゆっくり休んでね」としか言えなかった。
正直、暮らしがヤバくならない範囲でなら、2~3年くらいゆっくり充電して、それからまた働けばいいんじゃないか、それくらい休まないと鬱とか過労死とかがあり得ない話じゃなくなるぞ、と本気で心配していたよ。

※17167
一律に最大半年という事はあり得ない。
倒産という事は会社都合の退職になるから、6年前の時点で旦那が34歳、新卒入社でそのまま倒産まで勤めていれば勤続年数は10年以上だろうから、失業保険の支給日数は210日になる。
「家事も殆ど手伝わない」も、正直この報告者が言っている事では、さほど信用できないと感じる。
旦那憎しのあまり、旦那がやった家事に少しでも気に入らない点があれば「こんなのはやった内に入らない!」くらいの事は言っていそうだ。
※17679. 人生名無しさん : 2013/05/17 12:16
大体の意見には賛同できるが
812にだけは理解できん。


まあ、よかったんじゃない?
実母がもう長くないってときに
旦那が見舞いに来ないとかさんざん憎悪の炎を燃やしておきながら
自分は、主婦業放り出して
これだもんなやってることって言ったらこれだもん

って。
この時点で、報告者はパート増やして稼いでたのに
主婦業やらなきゃいけないの?旦那がゴロゴロしてるのに?
理解できんわ。

しかも、「旦那は働かない、パートはしなきゃいけない、旦那は家事もやらない、親は死にそう」ってこの時期に
気晴らしに出かけてもいけないのか。
※18062. 人生名無しさん : 2013/05/23 16:58
コレが逆の立場ならマザコンの一言で済まされるよな
鬼女さまのダブスタっぷりは流石





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