「お前は可愛くない、わかるか?反応もロボットみたいだし」と上司に酔った勢いで言われた : 人生相談とか日常とか

「お前は可愛くない、わかるか?反応もロボットみたいだし」と上司に酔った勢いで言われた

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1337676618/
184 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 22:05:07.76 ID:83Q5Zcix
男性に興味があるし、付き合いたいと思うし、肉体的に男性らしさを感じる部分にも惹かれます。
しかし、本物の男性を目の前にして傷ついた経験が多く
(生意気だ、可愛いげがないと言われた、なぜか男性から目の敵のようにされる)
男性と、どう付き合っていいのかわかりません。


このままでは結婚は愚か付き合う人とも出会えない気がします。


自分でも、どうして男性と上手く行かないのか、
男性と衝突してしまうことがあるのかを考えました。

私は態度や雰囲気があまり男性が好む女性らしくないです。
それはファッションの問題ではなく、まず、話し方が可愛くないみたいなんです。
それと、完璧主義(周りを巻き込んで、迷惑をかけない程度にですが)
でスキがないところもそうだと思います。
態度や礼儀には十分気をつけているつもりですが、
この間の会社の飲みの席で、上司に
「お前は可愛くないんだな。わかるか?反応もロボットみたいだし」
と酔った勢いで言われ、なんと言っていいのかわからなくなりました。
その場はなんとなく「そうですか?」と愛想笑いで流しましたが、
後から胸に穴があいたように、痛いような重い感覚になり、
上司の言葉で傷ついたことに気がつきました。
業務は普通にこなしているのですが、
何がいけないのかと考え込んで自信がなくなりつつあります。

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185 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 22:06:05.47 ID:83Q5Zcix
続きです。

実は男性にこういうことを言われるのは小学生くらいからのことで
いつも、クラスの中心人物的な男の子に
「生意気、話しずらい」などと言われていました。
私は、人に生意気と言われるほど話すこともなく、
どちらかと言うと話は上手くないのですが…
何が私のいけないところなのかわからず、
最近は男性の前で発言すること自体が
「また、生意気と言われてやりにくくなるのではないか…」と
頭の中でぐるぐる考えてしまい、恐怖になっています。
長くなりましたが、どうしたら、男性と上手くやっていけるか、
または男性に可愛がられるかアドバイスをください。よろしくお願いします。

187 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:26:07.88 ID:KJwKyMAn
「私は一人で出来ますから、大丈夫ですから」
本人は、遠慮深い心情でいるつもり。

けれど表に出ている態度が
「私を助けようとしないでください、力量不足のくせにw」

と自己像と実際のギャップが激しいんじゃないか。

189 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:37:25.91 ID:83Q5Zcix
>>187
確かにそれは当たっています。

助けないでください、というのもそうだし、
なぜか、人に心の領域に入りこまれるように話しかけられたり、
横から割って入られるような形をとられると不安と恐怖を感じてしまうのです。

「力不足のくせにw」という人に対して失礼な態度になっているのかもしれません。
プライドが高いんですかね…

188 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:30:52.85 ID:v5k3SRFw
まず顔が可愛くない
口が臭い
わきが
などの理由も考えてみてはどうだろう

190 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:42:59.33 ID:83Q5Zcix
>>188
顔は確かに可愛いとは言い難いです。
化粧でなんとか人並みにという程度です。

口も臭いときもあるかもしれません。
わきがはないですね。水虫はありますが。

たぶん、これは自分でも気がつくはず…

191 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:47:28.40 ID:CK2ZVluO
>>184-185を読むと、
本人は「どこがいけないのか分からない」と書いているだけで
「じゃああの時どうすればよかったのか?」
と自分で色々と考える事を半ば放棄してはいませんか?
「いけないところがあるとここで指摘されたなら、男性に可愛がられるためには修正する」
そういう気持ちが透けて見える事自体、失礼ながら「可愛げがない」です。
心の底では 「自分は悪くないのに!仕事真面目にやってるのに!
 本当は自分を変えたくないのに!」みたいに思っていませんか?
そういった一種の頑なさが 「可愛くない」「生意気だ」と言われる要因だと思う。
多分あなたが「そうですか?」と愛想笑いしたつもりでも、
おそらく上司にとっては愛想笑いにすらなっていないと思う。
「会話振ってるのに一言で終わるかわし方をされた」=「可愛くねえなあ」なんですよ。
あなたの場合、「男性に可愛がらるように」というより
「男女問わず親しみやすくなるように」と心掛けた方がよさそう。
184の下4行みたいに言われたくない事をやりすごす方法ではなく、
感情をストレートに出す所からでは?
例えば>>185に自分で書いている通り
「部長!ひどいじゃないですか?胸が痛いです」とでも率直に言うとか。
「ロボット?どこら辺がですか?教えてくださ?い」でもいいし。
気さくな上司なら、ロボットぶって
「え?こんな感じですか?そんな事ないと思いますけどね?」とかでもいい。
それだけでも「そうですか?ハハハ…(愛想笑い)」よりだいぶ親しみやすいと思う。
3つ適当に例を書いたけど、
そうやって自分を相手の会話レベルにあわせて語れる所からかなあ。
なんとなく文章のそこここから 、
ものすごくプライドが高そうで気難しそうなな感じがするから。
「口先だけでもいいから、相手のレベルに合わせてくだらない話にもつきあってみる」
とでも書けば分かってもらえるでしょうか。

192 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:52:06.39 ID:KJwKyMAn
> プライドが高そうで気難しそうなな感じ

プライドが高い、というのは自己尊重感情が低いということだね。
気難しいというのも、それに関連している。

日本の小学生は世界の子供に比べて、自尊感情が低いというだろう。
「私はありのままの姿で、そのままで可愛いと親に愛されている」

194 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:59:27.69 ID:83Q5Zcix
>>191
>>191さんが書いてくださったようなことを、家族にもよく言われます…

確かに、「何がいけないんだろう」と悩むばかりで
その場その場で解決しようと努力をしようとしていませんでした。


「可愛くない」「生意気」と言われると、
ただショックで悲しいということしか考えたことがありませんでした。


「私の何がいけないのよ」というような考え自体、可愛いげがないし、生意気ですよね…


そうですね。少し愛想をよくして、人と会話するように心掛けます。


こんな感じの性格なので、友達もなかなかできにくく寂しいです。

195 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:05:44.99 ID:OZjiLwa/
その無駄な改行にも何となく性格が出るんだぜ

196 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:12:19.81 ID:ZNdLU9d/
こんなサイクルに、社会人以前から嵌ってないか。つまり実家での生育過程で。

人に頼み事をして、断られるのが怖いから、頼まない。

頼み事をしないから、助けてくれる人もいない。

助けてもらえないのが当たり前になって、一人で生きている。

一人で生きているから、幸せが薄い。

幸せが薄いから、感謝の気持ちも薄い。

でも、表面だけ取り繕って、いい人を演じている。

実は、表面だけ取り繕っているのは、バレている。

周りは、取り繕いを見破れるので、寄ってこない。

頼み事をできる、心の扉が開いてる人が周りにいない。

始めに戻る

197 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:16:50.73 ID:7PIJpUbp
「態度や礼儀は十分気をつけている」のに
飲みの席で上司に可愛くないといわれた、と書いているけど、
「態度や礼儀がきっちりしているのはいい事だ」
「だから私は何ら間違った事はしていない」「なのに可愛がらない、おかしい」
という論法がそもそもの間違いかと
失礼のない振る舞いをしたという理由で可愛がってくれるのは
ものすごく偉い人やお年を召した方くらい
同年代は会社の上司にはそれはほとんど通用しない
真面目さは買われると思うけどそれはあくまでも社員としての評価
それに自分が上司だとして、若い女の子に飲みの席で軽く話しかけた時に
愛想笑いで適当にかわされて、可愛いと思える?

>>184は会話のシミュレーションをたくさんすべきと思う
自分の事を書くと、自分は人と話すのが大嫌いだけど
仕事でも必要だし、人に嫌な思いをさせたくないので
いろいろな会話での返答パターンを常にシミュレートしてる
飲み会の後はああ言えば良かったこう言えば良かったと反省ばかりで
疲れて起き上がる気力もなく1日寝て過ごすほどのコミュ障だけど
それでも会話のやりとりは常に考えてる
あと、なにかしてもらったら大きい声で「ありがとうございまーす」
と言えるだけでもかなり可愛がられると思う

198 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:19:27.58 ID:mhSJ7xPR
蓮舫みたいな感じ?
スキがない完璧主義者が「話ずらい」なんて書くかなw

女性とは問題なくうちとけた付き合いができてるんですか?


199 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:23:45.40 ID:QHgn9kxU
まずはコマネチの練習からオススメします。
一人で照れずにできるようになったら、飲み会で披露w

200 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:25:41.87 ID:QHgn9kxU
ごめんやっぱコマネチは古すぎるからローラの物真似でw

201 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:31:35.65 ID:nFp1BQNU
>>195
無駄な改行すみません…

>>196
自分を可哀相な人にしたいわけではありませんが、
助けてくれる人がいない環境にいたということに当て嵌まるかもしれません。


どこの家でもそうかもしれませんが、家は父親が一番偉く、子供に対して高圧的です。
母は専業主婦で、私達は父の稼ぎで暮らしてきたので、
母は父のどんな態度にもたえなければならない様子でした。

姉妹の中では、そんな母をかばって、愚痴を聞いてあげたり、
母の喜ぶような話をする者が母からよく可愛いがられていました。

私は一番下で、精神も幼く気の利いた話もできないので
家族が笑い者にしたり、悪いことや誰かのミスを押し付けられたりする役目のような存在でした。

私が話をしても「はいはい」という感じで誰も聞いてくれないという感じです。
もしかしたら、これが誰も助けてくれないというのに近いかもしれません。

203 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:48:30.79 ID:nFp1BQNU
>>197
そうですよね。まさに>>197さんが指摘してくださったことが、
私の可愛いげがないところだと思います…
あと、男性に「つまらない」と言われたことがあります。


>>198
あの人のように立派な人でも、特別仕事ができるわけでもないのですが
多分、そんな感じの雰囲気かもしれません。
男性に盾突いたりはしませんが…


他の女性とは挨拶程度です。多分、視野に入っていないと思います。
職場の人が配ってくれたお土産なども、こちらに手渡してくれるので
ギスギスはしていないと思います。


そういえば女性陣に「○○さんってテレビみなそ?」「ゲームとかやったことないでしょ」
と言われ、しばらく私が何を知らないかで話が盛り上がっていた?ことがあります。


>>199-200
コマネチ…一回勇気出してやってみようかな。
それかローラの物真似。

202 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:40:44.67 ID:ZNdLU9d/
> 私が話をしても「はいはい」という感じで誰も聞いてくれないという感じです。

この過去の無力な自分を思い出そうとするとき、自分の感情がフリーズ、
思考停止が起きるようなら、それが今の現状から脱する手がかり。

> 自分を可哀相な人にしたいわけではありませんが

昔も今もずっと可哀想な人、とカテゴリーに当てはめるのではなく、
「あの時」は確かにそうだった、小さかったし知恵も無かったから仕方ない。
でも、今はもっと違う態度を家族に取れるけどね、だって大人だから。と
捉え直しができるようになったらいいね。

204 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 00:59:36.95 ID:nFp1BQNU
>>202
> この過去の無力な自分を思い出そうとするとき、自分の感情がフリーズ、
> 思考停止が起きるようなら、それが今の現状から脱する手がかり。

このことを思い出すと、「自分ってなんのために生まれてきたんだろう」
「自分が自分じゃないみたい」
「何をやっても言っても自分はサンドバックか人形のような存在なのか…」
という気持ちが、今おきているかのように蘇ります。


「あの時」は確かにそうだった、小さかったし知恵も無かったから仕方ない。
> でも、今はもっと違う態度を家族に取れるけどね、だって大人だから。と
> 捉え直しができるようになったらいいね。

今でも、「いつ家族のピエロにされるのではないか」と考え、
さーっと血の気が引くことがありますが
上記のように考えられるように訓練してみます。

205 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 01:15:09.38 ID:ZNdLU9d/
> どこの家でもそうかもしれませんが、
> 家は父親が一番偉く、子供に対して高圧的です。

こういう家庭は多いかもしれないが、下はあんまり普通の家庭風景じゃないよ。

> 姉妹の中では、そんな母をかばって、愚痴を聞いてあげたり、
> 母の喜ぶような話をする者が母からよく可愛いがられていました。

ましてや、さらに下の要素まで重なるというのは、稀。

> 家族が笑い者にしたり、悪いことや誰かのミスを押し付けられたりする役目

家族の一員をハブることで、残りの皆が親和を図る家庭というのは、おかしい。
家、という私的空間は「ほっとする環境、心地」で休息するための場所だからね。

206 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 01:32:04.26 ID:nFp1BQNU
>>205
やっぱり少し変でしたか…
一度、母親に
「どうしてお姉ちゃん達はなんでも『あれがやりたい』『これがやりたい』『こうしてほしい』
って言うことが通るのに、私は話すら聞いてもらえないの?」
と言ったことがありますが、「そんなつもりはないし、そんなことをお母さんに言われても困る!」
と突き放されました…


だんだん、初めの相談から離れてしまいましたが、
一応、自分の中にいい人と出会って、子供を産んで家庭を築くという夢があるので、
男性と上手くやっていけるようになりたい、仲良くなりたい→
でも今は可愛いげがないとまで言われている→どうすればいいのだろう?
ということで初めの相談をさせていただきました。

207 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 01:46:35.93 ID:ZNdLU9d/
文章で書く、頭の中の思考と、外に実際に出る態度・行動は別もの。
印刷文字とそっくりに、美しい楷書がすらすら書けないのと同じで。

自分の内側の心情と、第三者が評価するあなたの特徴と、
そのズレ、ギャップを外から指摘してくれる人が、必要なんだろうね。

208 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 02:02:57.56 ID:nFp1BQNU
>>207
そういうことを指摘してくれる人がいたら、大分かわるかもしれません。


昔、学校でクラスメートに、「怒ってる?」とか先生に「具合が悪かったら保健室に行けるからね」
などと言われたことがあり、びっくりしたのと、困った思い出があります。

大人になった今でも、自分では、心の中は嬉しさでホッコリしていて、
楽しかったーっと思っていても
(会社の男性に)「○○さん、今日も終始、表情同じだったね!置物のようだったよ」と
言われたこともありました…(会社のみんなでカラオケに行ったときの話です)

こんな感じで、よく人に指摘されたり、そうでない人には後から
「感じが悪い」という印象がついてしまって、悩んでいます。
でも、それも上のレスをくれた方々と>>207さんのアドバイスで改善されるかもしれません!

209 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 02:20:09.51 ID:ZNdLU9d/
> そういえば女性陣に「○○さんってテレビみなそ?」「ゲームとかやったことないでしょ」
> と言われ、しばらく私が何を知らないかで話が盛り上がっていた?ことがあります。

個人的には、↑のこれというのは「イジメ」の域では無いように思えるのだけど、
実際はどんな雰囲気だったんだろうな。嫌な攻撃性があった感じ?

人格形成時期に「絶対的安心感」を、親が子に一ミリも与えてこなかったとしても、
安心というには、別に、代々遺伝したり、受け継がれるものではなくて、
その境地を得るコツを掴んだ人が、自分の子供や恋人に与えられるように
なっていけば、それいいんだから。

安心感は、自分で後天的に獲得していけるもの。

会社の人間関係も、ひとっ飛びに男性からの目線を変えようとするのではなくて、
女性陣に「今はこんな気持ちである」ことを、声に出してみることから始めたらどうか。

> 心の中は嬉しさでホッコリしていて、楽しかったーっと思っていても

女性陣があなたを好意的に受け入れているなら、その女性陣の発する空気から、
男性たちにも「あなたは不機嫌を撒き散らす女じゃない」「表情筋が固いだけな人」の
実情が伝播していってくれるかもしれない。

210 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 02:46:23.23 ID:nFp1BQNU
>>209
> そういえば女性陣に「○○さんってテレビみなそ?」「ゲームとかやったことないでしょ」

このときの雰囲気は、珍しい物に対して個々に感想をしゃべっている。
というふうに感じられました。イジメの空気はまったくありませんでしたが、
女性が女性を詮索するためににじり寄ってくる感じがとても緊張しました。
「ここで、今まであったように、感じ悪いと思われたり、
感じ悪いと思われたら大変なことになる」という緊張です。

> 安心というには、別に、代々遺伝したり、受け継がれるものではなくて、
> その境地を得るコツを掴んだ人が、自分の子供や恋人に与えられるように
> なっていけば、それいいんだから。

それを聞いて安心しました。人と人とのコミュニケーションのコツや、
ロボットと言われてしまうまで不自然な私でも出会う人によって変われる可能性があるんですね。

211 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 02:47:16.06 ID:nFp1BQNU
> 会社の人間関係も、ひとっ飛びに男性からの目線を変えようとするのではなくて、
> 女性陣に「今はこんな気持ちである」ことを、声に出してみることから始めたらどうか。

それ、やってみます。
女性の中でもコミュニケーション能力が低く、影が薄いと思うので、
それは、いきなり男性がどうのこうのというのは難しいですよね。

> 女性陣があなたを好意的に受け入れているなら、その女性陣の発する空気から、
> 男性たちにも「あなたは不機嫌を撒き散らす女じゃない」「表情筋が固いだけな人」の
> 実情が伝播していってくれるかもしれない。

そうですね。少し努力してみます。これは性格なのか、
後天的に身につけた私の精一杯のコミュニケーション能力なのかわかりませんが
本当に損で苦労します…

夜中まで、お付き合いいただき、しかも、真剣にレスを分析して的確なアドバイスをいただき、
本当にありがとうございます。

少しずつ絡まった糸がとけてきた気がします。

212 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 03:01:23.47 ID:ZNdLU9d/
あんまり、劇的な改善法じゃなくてスマンけどw少しずついくしかないよね。
いきなり方向転換して転ぶ危険よりも、意識して自分からレールを曲げていって、
無理がない角度で不毛回転ループから抜けていくのが、順当かと。

頑張って。

213 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/27(日) 03:17:22.90 ID:nFp1BQNU
>>212
正直、男性と仲良くなりたいという前のめりな気持ちだけで焦っていたので
まず、男性との付き合いの前に人としてどうだったかを聞き出してくださったあたりから
少しずつ混乱がとけてきました。
劇的な方法ではないとおっしゃっていますが、目からウロコでしたし、
真剣にお相手していただき、嬉しかったです。
少しずつ心の矯正をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

193 :おさかなくわえた名無しさん : 2012/05/26(土) 23:53:25.87 ID:KJwKyMAn
> プライドが高そうで気難しそうなな感じ

プライドが高い、というのは自己尊重感情が低いということだね。
気難しいというのも、それに関連している。

日本の小学生は世界の子供に比べて、自尊感情が低いというだろう。
「私はありのままの姿で、そのままで可愛いと親に愛されている」




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/05/05 20:00
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コメント
※17057. ななしのわきが : 2013/05/05 21:42 [ 編集 ]
わきがでも結婚できて一応モテてた私に謝れ
※17059. 人生名無しさん : 2013/05/05 21:58
このひと結構きついこと書かれてるのに逆切れしないで聞いてる分
性格自体はそこまで悪くないと思う。ただただとっつきにくいんだわ。

鬼女板とかひどいよ?相談してきておいて逆切れする女がいっぱいいる。
そういう奴らでも結婚できておそらく友達もいるだろうと思うのは、
性格の善し悪しじゃなくてつけいる隙があるかどうかなんだと思う。
※17060. 人生名無しさん : 2013/05/05 22:01
こないだ久保ヒャダこじらせナイト見てるときに思ったけど
久保さんみたいな話し方をしてる人はいくら人柄が良くても
友達できないだろうと思った
話し自体は普通なんだけど、声の出し方がねちっこくて人をイライラさせるような声してた
もしかしたら喋り方で損してるタイプかもしれない
※17063. 人生名無しさん : 2013/05/05 23:16
真面目過ぎて融通が利かないタイプなんかな?
小学校でも、先生!男子は掃除の時間に遊んでばっかりでよくありません!
みたいな事を朝の会でわざわざ言うようなタイプw
決して間違ってはいないけど、面倒くせーヤツな扱いになる人居るよね
ある程度大人になると、そういう所もこなれてくるんだけど
そのまんま大人になったんだろうな…と思う
真面目過ぎる人と仕事すると、確かに疲れるかもね
※17064. 人生名無しさん : 2013/05/05 23:25
うーん、きっと表情がないんだろうな。
おそらく心の中で色々考えてても顔に出さないタイプ。
何考えてるかわからない人って、やっぱり警戒されてしまうからね。
受け答えがへたくそでも、まるっきり無口でも
表情さえいつも柔らかければ、なんとなく場になじめるもんなんだよね
素直そうだし、頑張ってほしいね

※17065. 人生名無しさん : 2013/05/05 23:29 [ 編集 ]
生真面目なんだろうね。あと、アドリブが効かない。
こういう人は、じっくり話を聞いてくれる人が、
一人でも居ると、かなり違ってくると思う。
個人的には、飲んだ勢いでゴチャゴチャ言う上司みたいな人間の方が嫌いだ。
※17066. 人生名無しさん : 2013/05/05 23:32
上の人と同じだけど、表情がないんだろうな
とりあえず、口角上げてみようか
※17067. 人生名無しさん : 2013/05/06 00:09
>個人的には、飲んだ勢いでゴチャゴチャ言う上司みたいな人間の方が嫌いだ。

うん、ちょっと酷いよね。
※17068. 人生名無しさん : 2013/05/06 00:14
正直ここでいってもあんまり意味ないと思うけど
俺報告者さんみたいなタイプの人好きだぜ
友人として、だけどな
※17070. 人生名無しさん : 2013/05/06 00:46
対人関係そのものにコンプレックスがある感じだな。
趣味とかあればそっち関係で親しい人とか出来るといいんだけど。
趣味のレベルだったら何を始めるにしろ遅すぎるってことはないと思うし。
今実家暮らしなのかなぁ?
実家の家族から距離を置くところから始めたが良い気がするんだけど、ここで言ってもしゃーないなw
※17073. 人生名無しさん : 2013/05/06 03:04
「(礼節に問題のない自分に)可愛くないと言う上司に可愛いって思われなくてもいい」
という怒りがないかね?
自分はよくないとわかっているがそういうタイプだ
報告者も潜在的に、人間感情のやりとりとは別の、「仕事の処理」とかにある程度自送信があって、見返りを待っているんじゃないかな
「真面目にやってるのになんでますます敬遠されるのか」と
仕事と人間関係の報酬を無意識にリンクさせていたりして
ここで書いてもアレだけどw
※17074. 人生名無しさん : 2013/05/06 03:47
相手が男・女以前に他人に対して壁を作りすぎてるんじゃないかね?
気の合う女友達もいなさそうだな
※17076. 人生名無しさん : 2013/05/06 05:43
誰か一人信頼できる人がいればいいんじゃないのかなあ
みんなに好かれる必要ないじゃん
と、うつでパラヒキニートのオイラが言ってみる
※17079. 人生名無しさん : 2013/05/06 08:36 [ 編集 ]
チャンスあるのに全てスルーしてるなこの人
○○さんは表情変わらないねとか言われたら
実は…と相談してみりゃいいじゃん
案外自分でも悩んでてうまくいかなくて…とか泣き言相談すると
周りも話聞いてくれることもあるのに
※17082. 人生名無しさん : 2013/05/06 08:45
実家が丸ごとクソだからなあ
人間不信になってもおかしくないし、人付き合いが苦手にもなるだろうよ
礼儀正しいというより慇懃無礼になっちまってるんだろうな
良く分かる
※17083. 人生名無しさん : 2013/05/06 08:48
普通にこういう女子の方が好きなヤツもいるじゃん
チャラいのには絶対モテ無いだろうが
※17084. 人生名無しさん : 2013/05/06 08:51
俺の職場にも似たような人いるけど、やっぱり話しかけにくい
すべての返事が拒否で終わり、会話が続かない
気づけば孤立、だけどそれでうまくいくように仕事進めてるからまた孤立
本人はそれでいいというけど、心配した社長が目をかけると
誰かに聞いてほしくてたまってた愚痴のオンパレードで、社長が離れてまたひとり
他人とうまく距離をはかれない人なのかなーってここ読んでて思った

一度だけ気の合う短期アルバイトと仲良さげに話してたけど、そのアルバイトが
「自分の言いたいこというだけで、その後どうしたいのかわからない人」
とか言ってたから、やっぱりあんまり接しないほうがいいのかも
※17086. 人生名無しさん : 2013/05/06 09:28
自分が人に興味ないのに、あっちにはもっと踏み込んでもらいたいって無理な話
※17099. 名無しさん : 2013/05/06 12:40 [ 編集 ]
この人自分が糞だってことに気付かないんだろうか?
※17100. 人生名無しさん : 2013/05/06 13:15 [ 編集 ]
毒親スレとかで似たような家庭の出身者に相談すべきだと思った。
※17102. 名無しさん : 2013/05/06 13:16
本当に悩んでるのかね。本気だったらカウンセリングとか行くだろ。甘えるな
※17104. 人生名無しさん : 2013/05/06 14:01
一回、自分の普段の行動を録画して自分で見てみると良い
普通の状態で自分を客観的に見る事が出来なくても
映像として見ると判るかもしれないよ
※17121. 人生名無しさん : 2013/05/06 19:00 [ 編集 ]
安易にクソとか甘えるなって何のために相談に来てると思ってんだよ
お前らモテねーだろ?
一般人に精神病院だのかうんせりんぐだのは無理解な一般人に
精神病のキ印扱いされるから敷居が高けーんだってのよ

俺はこの人好きだぜ!恋人としても余裕でおっけーかな
※17136. 名無しさん : 2013/05/06 22:28
趣旨が離れるけど、酒入ったら何でも言っちゃっていいって風潮はどうかと思う
例え社交的になるにしてもその人の知らないことで盛り上がったりするべきでもないと思う
ただ単に、その場が必要以上にフレンドリーな気がする
※17141. 人生名無しさん : 2013/05/07 02:35
飲み会で上司に「可愛くない」って言われたときに思い切って泣いちゃえば良かったんだよ。
その上司は報告者のことをちょっとは心配してお節介しちゃったんじゃないかなぁと思う。
きっと同僚の人達も付かず離れずで気にかけてはくれてるよ。
感情を表に出すのが下手な人っているよね。私もそうだよ。
無表情でテンション上がりまくりってこともある。
楽しいときは自分なりに表現してるつもりでも、周りには伝わってないときもある。
少しぐらい大げさかなぁと思っても、
言葉や態度で自分の感情を示せるのは大事なことだってよく思うよ。
小さい時から、ある意味否定されて育って、
親も自分の言うことに真剣に向き合ってくれなくて、
どういう線引きで人が誰かを許容したり否定したりってのが分かってないんだと思う。
でも人はいつでも変われる。
報告者さんがんばれ!
※17223. 人生名無しさん : 2013/05/08 17:27
自分のこと言われてるみたいで、身につまされるわ…
真面目だけど、融通が聞かないタイプなんだろうな。
あと、幼少期に親や周りの人に、助けを求められる環境ではなかったから、
いつ、どの時点で、どのように、助けを求めていいかわからない。
いつも自分で何とかしなくちゃって頑張ってるから、自分はきついし、周りからはとっつきにくく思われる。
※17731. 人生名無しさん : 2013/05/18 14:46
そもそも治す気あるのかな?
可愛くないって言われたら可愛がられる人を見て研究したり、表情が変わらないって言われたんだから笑顔を作ってみたりって普通に考えたら分からない?

ただこの人悪い人でもないし嫌われてるでもないみたいだし、
無表情な人がふっと笑った時の魅力に魅かれる男性も絶対いるはずだから
自分を好きになればいいと思う
自分を好きになれないなら努力してキャラを変えるべき
※28854. 人生名無しさん : 2014/02/11 15:52
自分の会社にもいるけどすごく真面目なんだね
飲み会なんかで「じゃあなんか一言!」とか突然振られるのが苦手そう
かわすこともできず気の利いたことも言えずに真っ白になって黙っちゃうような
こういう人にズケッと「ロボットみたい」なんて言ったらそりゃまともに受け取っちゃって
「何あの上司むかつく!」なんて思えずただただ哀しかっただろうな
友達はいないのかな
表情筋が固まってそうだから笑う練習をした方がいい





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