沸点の低さをどうにかしたい、ふとした拍子に一瞬で頭に血が昇ります : 人生相談とか日常とか

沸点の低さをどうにかしたい、ふとした拍子に一瞬で頭に血が昇ります

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1367332874/
523 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 17:34:16.75 ID:K+KEJ1/b
沸点の低さをどうにかしたいです
暴力や罵詈雑言レベルまではいかないですがふとした拍子に一瞬で頭に血が昇ります
幸い人間関係を崩すほどの失敗はまだありませんが不安でしょうがないです
何か言われたらかっとなって徹底的に白黒つけて答えを出さないと
気が済まなくなってしまうのです
当然相手からしたら議論を交わす場でもないのに何ムキになってんだコイツとしか
思われないでしょうけどそんな冷めた反応されたらふっかけて来たのはお前だろうと
余計ヒートアップします
これまでの一連の感情変動が一瞬で行われるので時間を置いたりなんて余裕はないです
なので一番は何を言われてもされても動じないことだと思うのですが
そもそも他人と接していてイラっとこないことってできるんでしょうか

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525 :ララー ◆UBJU4NwTVE : 2013/05/06(月) 17:42:58.47 ID:VBdW4Gpo
躁状態で医者の診察を必要とする状態かもしれないし、昔からなら性格なんでしょうね。
最近そうなったのなら精神科に、昔からなら警察のやっかいにならない程度に

526 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 17:45:30.18 ID:K+KEJ1/b
>>525
おそらく昔からですね
父親も似たよなうな感じなので性格なんだと思います
20年生きてまで解決策が見つからないのですがどうしたらいいんでしょうか

527 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 17:50:10.04 ID:G+nQTaRb
ある程度は慣れで、瞬間的に怒ることを防ぐことはできるんじゃないかと思います
2つ、こうしてみてはどうか、と思ったことがあります

1つめは、深呼吸を習慣づけること。
体と心はつながっていますから、感情が変動しそうだと思ったときに、
深呼吸をして、体を制御することで、心をある程度は抑えられると思います

2つめは、自分が短気であることを自覚して、他人は自分を怒らせることをするんだ、
という意識を持っておくこと。これだけでも、多少は違うんじゃないかと思います

人間関係ですから、他人と接していれば嫌な思いをすることはなくせないと私は思います

528 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 17:58:22.44 ID:K+KEJ1/b
>>527
> 感情が変動しそうだと思ったときに、
> 深呼吸をして、体を制御する
すみません
一瞬なのでその余裕がなくて困っています
> 自分が短気であることを自覚して、他人は自分を怒らせることをするんだ、
> という意識を持っておくこと
基本的にネガティブ思想なので他人が自分を悪く思ってるとか
そういう劣等感的なものは常にあります

生意気言うようですみませんがどうしたらいいのかわからないです
本当に生きててすごい疲れるんです

530 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 18:07:54.13 ID:Bc395Wj4
まず、自分と他人は違う、人にはそれぞれ立場や考え方があって
親しき仲であっても相容れないことは仕方のないこと
ということは理解出来てますでしょうか
わかっていないのか、わかっていてもその時はカッと来て白黒つけるまで気がおさまらないのか
どちらなんでしょうね

あと、相手に対する遠慮が足りないのかもしれませんね

もしかしたら発達障害やヒステリーなどがあるのかもしれません
自己診断できるサイトもありますのでまずはチェックを
そして一度カウンセリングを受けてみるのもいいと思います、
保健所でも無料&匿名で相談できます

531 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 18:08:53.30 ID:G+nQTaRb
>>528
いきなりはできないと思います
最初は、怒りが爆発してからでもいいので
深呼吸することを心がけてみてはいかがでしょう

他人があなたのことを悪く思っている、ということではなく、
他人に悪気がなくても、あなたを怒らせてしまうことはあるんだ、
という意識を持つと良いのではないか、という意味で書きました

怒りは攻撃される恐れに対する反応だ、という考え方もあります
もしかすると、いまの自分に対しての不満を解決したら
余裕が出てきて、怒りにも穏やかになるかもしれませんね

533 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 18:28:37.18 ID:K+KEJ1/b
なんかキツいことばかり並べてしまって申し訳ありません
>>530
他人と自分は違うのはわかってます
それでも何か言われたらかっとなります
基本的に自分は正しいと思っていることをしてるので何か言われたら自分の正当性を主張して
何が間違っているのか何がいけなかったのか問いただしたくなります
他人をそんな不快にさせたんだからちゃんと説明つけろよそれが責任だろと思っています
もしこちらが間違えているということをキチンと説明されたらそうだねごめんねとなりますが
誰もそんなところまで行きませんし…
他人と自分が違うからこそ自分の何が悪かったのか
キチンと最後まで徹底的に何時間かけてでも教えてほしいのです
とは言っても現実的ではないのでちゃんとそれができたことは一度もないのですが…
遠慮はありませんよ
かっとなっているのもありますがこちらを不愉快にさせたのなら相応の反撃くらい覚悟すべきです
目上の人ならともかく同じ立場の人間ならフェアでしょう
ヒステリーですか…
匿名相談ちょっと興味ありますね…

>>531
深呼吸するくらいな1言でも多く相手の言葉を引きずり出してやるという心理状況なので
深呼吸するのは帰宅してからになりそうです
> 他人に悪気がなくても、あなたを怒らせてしまうことはあるんだ
それでどうにかなるんでしょうか
失礼ですがだからなんだと思ってしまいます
悪気がないのならすぐ誤ればいいですしそもそもこちらが不快になるようなことをしておいて
悪気も何もないです
原因はなんであれこちらが怒っているのは紛れもない事実なんですから
一方的に怒りを呑み込めというのは無茶な話です
怒りを抑えるのは大人というよりただの負け犬だと思ってしまいます
もし仮に自分が人に悪口を言って相手が怒りを抑えたのなら内心勝ち誇ると思います
> 怒りは攻撃される恐れに対する反応だ、という考え方もあります
> もしかすると、いまの自分に対しての不満を解決したら
> 余裕が出てきて、怒りにも穏やかになるかもしれませんね
これはとても納得しました
いろいろあって自分に対する不満を解決するのはあと五年ほどかかるのですが…

534 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 18:32:25.58 ID:AtKiacdr
禅寺で座禅をどうぞ。

536 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 18:42:04.93 ID:G+nQTaRb
相手に悪気があろうとなかろうと、
あなたを不快にさせることはあるので
気にしない方が心の健康に良いんじゃないか、と私は思ったのです

世の中には相手を不快にさせるのが好きな人もいます
相手を怒らせて、それを見るのが好きな人もいます
2ちゃんねるにはそういう人がたくさんいますね

こちらを怒らせることをしたのだから相手は謝るべきだ、という考えでいると
とても疲れるのではないか、と思います
いろんな人がいるのだから、変な人とは関わらないようにするのも
自分のために良いんじゃないかな、と私は思います

537 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 18:42:21.87 ID:PiMfYkAT
父親も同じような性格なんですよね?
あなたは父親に何かを言って同じように怒鳴られたことがありますか?
その時、怒鳴る父親に何が悪かったのかキチンと最後まで徹底的に何時間かけてでも
教えようと行動しましたか?
相手が感情的になって反撃をした時点で、相手にとってみれば「面倒くさいやつだな」と
説明する気は失せますし
そもそも
>怒りを抑えるのは大人というよりただの負け犬だと思ってしまいます
なら相手も「会話中にちょっと訂正したら怒鳴られた。不快なので反撃する」って
行動するのも分かるのでは?

540 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:01:07.86 ID:UgCsU2+L
>もし仮に自分が人に悪口を言って相手が怒りを抑えたのなら内心勝ち誇ると思います
幼いなぁ。普通は悪口を言って相手がムカついていても反撃に出なかったら
相手のほうが人間ができているということを示すことに成功したわけで、
そんな機会を与えたことにも、己の小ささにも恥じ入るもんだと思うんだが。
小学生くらいなら、口喧嘩に勝ったと思うんだろうが、その頃のままなんだろうな。

無駄な攻撃性を持つのは、自分にゆるぎない自信がないから、相手を貶めて
優位に立たなければおさまりがつかないという気持ちがあるからではないか。
自分を認めて、周囲に受け入れられる人間であるとの自信が持ってほしいな。

あとアサーティブコミュニケーションを学ぶといい。相手に怒鳴ったり怒ったり
といったパワーハラスメントをせずに意図を通じさせる手段というのはある。

それと多面的なものの見方を身に付けるといい。異文化について学ぶとか、
異なる世代の価値観を身近な人から身に付けるとか。そうすれば一面的な
自分の正しさにこだわる必要がなくなり、黒白の決着をつけることなく
互いに尊重しあいながら妥協点を探るといったことが可能になるのではないか。

なおアスペルガーは正しさや言葉的な矛盾がないことにこだわるというが、
その辺の人たちが社会と折り合いをつけていく手法も参考になるのでは。

541 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:04:48.53 ID:Bc395Wj4
あなたが絶対に正しいと思っていること、それはそれで正しいのかもしれませんが
世の中には「これだけが絶対の正解」ということはありません
その考えが自分に合うか合わないかです、そしてそれぞれがどこまで主張したいかです
どっちかと言えば相手と討論してまで主張したくない人が多いです、特にリアルでは
(ネットではいつまでもやり合ってるのを見かけますが)

最低限の遠慮がなければ人間関係は上手くいきません
遠慮は思いやりでもあるのです

542 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:06:20.39 ID:UgCsU2+L
>人と自分が違うからこそ自分の何が悪かったのか
>キチンと最後まで徹底的に何時間かけてでも教えてほしいのです
相手には、そんな義理も義務もないという、相手の立場の見方ができないのか?
他人の時間を無条件に自分の誤りの訂正などと言った自己中心的な使い方を
させて当然だと考える理由はなんだろうか。相手にとっては「自分にとっては
当然のわかりきったことを、違っていてわからないという相手にわざわざ
説いて聞かせて自分が得るメリット」なんてまったくなく、時間と労力の
損失に過ぎないわけだが。またそれを>>533が当然のこととみなしている
ならば恩義に感じたり感謝したりはしないだろうし、まったくの徒労になる。

相手にとって>>533に理解してもらうことにメリットがあるのは、親や教師
といった「教える責任」を追う人間しかいないわけで、それ以外は「なぜ
自分が教えればいけないのか」「自分で学べ」「ggrks」となるのが当然だ。
そういう相手の立場を慮れないというのは、アスペルガー気質ではないか?

544 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:17:55.46 ID:K+KEJ1/b
>>534
そこまで行動力ないです…

>>536
気にしない方法がわかりません……
何気ない会話の中ですらたまにアウトなので人との会話を完全に遮断でもしないと……
変な人とは関わらないように、というのはもっともなのですが
実際趣味もあって10年近く一緒に遊んでる親友との会話でも
ふとした拍子に「は?」となってしまいます
言い方悪いですがいわゆるDQNなど明らかに変な人なら避けようもありますが
普通の友人の会話でもなるときはなるんです…
むしろほぼ初対面の人ではなくある程度親交のある人にしかならないような…?

>>537
目上の人には基本的に逆らいません
不満はありますが人の立場ははっきりさせる派なので
自分ほどじゃありませんが面倒な性格をしている以外は父親大好きですし
あまり反抗はしないですね…
まず黙って聞いてるだけです
よほど相手が間違っているならともかく基本的に目上に人に対抗はしないです
長く何か言いあいをしたことはありませんが同じ性格のせいか
自分の変に理屈こねたお話もちゃんと受けてくれます
でも同級生同僚となると話は別です同等の立場なので全力です
あ、かと言って年下をいじめるなんてことは絶対にやりません
我ながら優しい方だと思っています
> 「会話中にちょっと訂正したら怒鳴られた。不快なので反撃する
もちろんそれもウェルカムです
というか人類60億人是非そうして欲しいです
ただそれは罵り合いなど低俗なものではなくちゃんと何が悪いのか
明らかにするためのものですがちゃんと理屈で何がいけないのかどうすればいいのか
判明するまで口調は多少荒くても続けるべきだと思ってます
最終的にこちらに非があったと判明したら謝罪でもなんでもしますよ
確かにかっとなってはいますが根本的にはその発言の真意、原因を引き出して
解決をするのが目的ですから

とまあこんなことは自分の勝手でアホな持論であって誰もこんなめんどくさいこと絶対嫌だ
ってのは頭じゃ理解してます
それでも納得がいかない腹が立つという感情が疲れて疲れて

ごめんなさいレス分けます

547 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:35:31.98 ID:K+KEJ1/b
>>540
ドラマなど第三者視点かた見たら確かに耐える方が大人でかっこいいとは思いますし
それが世間的な正しいとも理解しています
ただ自分が当事者になるとそうも言っていられないのです
怒りを我慢するなんて屈辱ですし格下だから堪えるしかできないと言う発想が
第一になってしまいます
喧嘩自体小学五年生くらいが最後でそのあとは非常に安全な環境で温室育ちしたので
争いに関してはガキのままなんでしょうね
たしかに自信ないですし自信つけたいですが恥ずかしい話今留中のクズ大学生なんで
就職するまで自分に自信が持てるとは到底思えないです
> アサーティブコミュニケーション
自分の主張を冷静に伝える手段ですか
いいですねこれ
これならしっかり相手と意見交換できそうです
異文化ですか…外人苦手です…
はっきりものを述べるアメリカ人はすごいと思いますが自分がああなりたいとは特に…

>>541
そうなんですよ
自分が正しいと思っていたのに他人に正しくないと否定されたからこそ
自分の正しさの証明かその人にとって正しいものは何か知りたいだけなんですが
やっぱりリアルじゃめんどくさいですよね
遠慮というものは他人に求めてはいけないのでしょうか
遠慮したらひたすら自分が耐えて耐えてになりそうなのですが
人がこちらを不快にすることは避けられないですし

>>542
わかっています
親でもないのにこんな面倒なこと普通は嫌です
頭じゃ分かっています
ですがだったらこちらを不快にするようなこと言うなよって話です
あげくこっちがムっときたらきたで「うわあ…」とドン引きして議論遮断ですよ
どちらが自己中心的で身勝手な子供なんだよと思います
私は悪くないとまでは言いませんが原因は必ず相手です
こちらの言葉に人がむっと来ることも当然あるでしょうが
だったら何か言い返してこいよ俺は俺が正しいと思うことを言うだけだよとなります
結果こちらの過ちならば当然頭下げます反省します
もし自分のように無駄に突っかかってくる人間がいたら
こちらとしては当然全力で当たりたいと思っています
やはり相手の立場に立って見ても大歓迎です

こんな思考回路直したいですが染みついて離れないです

549 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:41:47.03 ID:UgCsU2+L
EQを学ぶことをお勧めする。人間は理論と感情双方の生き物であり
理論的に正しいか否かの決着をつけることよにって、感情的なわだかまりと
いう大きなマイナス要因を得るのであれば、トータルとして決着を避ける
ことが正しいわけだからだ。それが理解できていても、何が悪いのか
自分でわからなかったり納得していなかったりするから、そういうことに
なるんじゃないか。そして周りの人間も、確実に迷惑しているはずだからだ。

>目上の人には基本的に逆らいません
>不満はありますが人の立場ははっきりさせる派なので
これもこっちから言わすとだいぶ正しくない態度だと思うけどな。
そんな風に、自分の正しさに固執して振りかざす奴がいつもいつも
正しくて愛されるとは限らないんだから、柔軟になればいいと思う。
だからいろいろ示唆しているだけで、そこから取捨選択してくれればいい。
別に示唆していることの根拠がはたして事実に即しているかの検証を
してくれる必要なんてない。それは別に、割とどうでもいいんだ。
問題は役に立つかどうかだし、書き込みを見ての判断に基づいて
「役に立つ可能性があるもの」を提示してはいるけど、提示を受けるか
どうかはそっちの判断にゆだねているわけなので、好きにすればいいし
書き込みを見ての判断が「正しいかどうか」に興味はなという感じだ。

なぜなら客観的に見て正しいと思っているが、主観的に見れば
「まだすべてを語りつくしているわけではないのに部分的な
材料から間違った判断をしている」とそっちが思う可能性が
あることは十分承知している。本人のことは本人にしかわからんし
そこまで興味はない。正しく理解してもこっちにメリットは皆無だ。

550 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 19:44:19.80 ID:6tPvXb05
>>547
>私は悪くないとまでは言いませんが原因は必ず相手です
>こちらの言葉に人がむっと来ることも当然あるでしょうが
>だったら何か言い返してこいよ俺は俺が正しいと思うことを言うだけだよとなります
>結果こちらの過ちならば当然頭下げます反省します
>もし自分のように無駄に突っかかってくる人間がいたら
>こちらとしては当然全力で当たりたいと思っています

こういうのを自己中心的と言うんだよ…
本当に変えたいなら人付き合いで失敗繰り返して学んでいくしかないよ
丸くなるてそういうことだよ

551 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 20:00:17.98 ID:K+KEJ1/b
>>549
なるほど
> 書き込みを見ての判断が「正しいかどうか」に興味はなという感じだ。
> 客観的に見て正しいと思っているが、主観的に見れば
> 「まだすべてを語りつくしているわけではないのに部分的な
> 材料から間違った判断をしている」とそっちが思う可能性が
これそうかもしれないです……
なんか理屈こねてここでも自分の考えを主張して認めさせたいってだけにも見えますね…
事実半分はそうなんですが


極端な話てめーら思うことがあるなら全部言えよ俺も全部言うよ
正しいか間違ってるかはっきりさせろよ中途半端にすんなら喋るなって感じですかね…
それでもやっぱりなぜハッキリ言わないのか意味がわからないです…
面倒くさがっているという事実だけは認識しているのですが
どう考えても最後まで言い合った方が楽です
言い合う疲労よりもやもやしたまま終わる方でいいやっていう価値観がわかりませんね…
そういう思考が一般的だという事実は知識としてあっても理解ができていないんでしょうか
普通の思考回路になるのは大変そうです

>>550
自己中心的なんでしょうか
自分の考えが正しいとしてやっているので…
「俺は正しい」と言ったら「いやお前は間違っている」と反論してほしいのですが…
その場で言われてすぐ気付く過ちならともかくなぜ自分の納得がいかない物言いを
そのままにしておけるのでしょうか
やはり自分の考えの欠点がわかりません
めちゃくちゃつかれますがフラストレーションがたまったままより絶対いいでしょう


やっぱりEQや無料相談などでプロの力を借りて治せるよう努力あるのみなんですね…
手軽には治すというのは甘い考えでした

552 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 20:09:00.91 ID:UgCsU2+L
あぁ、幼いというか実際にもまだ経験が少なく若いのか。

>やっぱりリアルじゃめんどくさいですよね
>あげくこっちがムっときたらきたで「うわあ…」とドン引きして議論遮断ですよ
当然だよな。そこはわかってるんだよな?

>遠慮というものは他人に求めてはいけないのでしょうか
遠慮というのは、自分がするものだ。何かを求める時点でわがままで甘えだ。

>こんな思考回路直したいですが染みついて離れないです
直したいんだよな。その思考回路は、実際に世の中で自分が遭遇する
できごとを処理する上で、基本戦略としてまったくうまく機能していない
ということはわかってるということだよな。じゃあ、変わるしかない。

たとえば「正しさ」に価値を置くのではなく「調和」を至上の価値として
自分の言動を振り返ってみよう。ホスピタリティについても学ぶといい。
またその場ごとの「目的の達成」を価値としても振り返ってみよう。
自分が正しさ議論を吹っ掛けたことが目的達成(それは時に問題を解決する
ことが目的であり、親睦を深めることが目的である)の邪魔をしていないか。

よかったらサンデル教授の「これからの『正義』の話をしよう」でも読むといい。
自分がこだわっているちっぽけな正しさなんて、粉々にしてくれるかもしれない。

>私は悪くないとまでは言いませんが原因は必ず相手です
こういう考え方が、幼いというんだ。自分に非があるならばそこを反省
すればいいだけだ。相手のことは相手に責任があるのだからほっておけ。

ちょっと続く

553 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 20:09:45.41 ID:UgCsU2+L
たとえばだが、将来的に「職場では相手が上司、年齢的には自分のほうが年上、
相手はPTAの会長、でもリトルリーグでは自分が監督」という場合など
どっちがどっちに従うなどいうくだらないことをいちいちスイッチする
ような羽目になるんだろうか。互いに尊重すればいいだけではないのか。

こういうのは、親との関係を見直したほうがいいのかもしれないな。
父親が大好きな学生とか気持ち悪い。一度は精神的な親殺しをして
その支配下を脱し、自分というものを築き上げていくべきだ。それがないから
自信もなにもなく「おこちゃま」なままなんじゃないのか。親を一個の人間として
親を認められるのはそのあとの話でおそらくはまだ先だ。理想的にはこういう感じだ。
ttp://labaq.com/archives/51720341.html

555 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 20:18:21.09 ID:6tPvXb05
自分が正しいと信じて疑わずに他人も必ずこうであると断定してるから自己中心的だよ
うどんとそばどっちが美味しいで言い合ってるのと大して変わらないよ

556 :マジレスさん : 2013/05/06(月) 20:20:14.92 ID:UgCsU2+L
>「俺は正しい」と言ったら「いやお前は間違っている」と反論してほしいのですが…
こういうのが、周りに父親役を投影して求めているように見えるんだ。

実際の性別は別としても(なぜなら片親で父親役と母親役を兼ねるなどは
あるからだ)、役割として母親は「それでいいのよ、頑張ったわね」と
言う係で、父親は「お前は間違っている、こうすべきなのだ」と言う係だ。
子供が間違ったことをしたときに、それでも愛しているというのが母親であり、
どこが駄目だったのが軌道修正してくれるのが父親のという訳だ。

自分が周囲に甘えているのがわかるだろうか? >>551の間違いを正して
成長させてやる義理は周囲にはないんだ。自分でなぜかは教えてもらおうと
せずに自分で考えればいい。なぜ相手が議論に応じないのかも、相手の立場で
考えてみるといい。

アスペルガー疑惑についてはスルーなんだろうか。図星だったか?
>正しいか間違ってるかはっきりさせろよ中途半端にすんなら喋るなって感じですかね…
こうした全か無かといった考え方が「正しくない」のはわかるだろうか?
両極端な思考というのは、健康なものではない。西洋では中庸が大きな
価値を持っていたくらいだ。実際に、極端か極端かしかないのは境界例だ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/black-white.html

もっといろいろなことを知って、いろいろな観点を持って、こだわらずに
相手が快く応じてもらえるような受け答えを目指すべきなんじゃないかと思う。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/05/07 20:00
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[ 2013/05/07 20:00 ] | コメント(27)
コメント
※17176. 人生名無しさん : 2013/05/07 20:30
カウンセリングは結構いいと思う。自分もカッとなりやすかったり、気持ちの浮き沈みが激しい性格だったけど、カウンセリング通って冷静に自分を見ることが出来た。

多分、若くて怖いもの無しなんだろうなあ、まだ本格的に孤立もしてないみたいだし。これから年取るとキツくなってくるよ。
※17178. 人生名無しさん : 2013/05/07 21:23
最後まで議論したいという割にはレスもらいながら消えてるんだな
もし予定があってレスができないなら、相手にも時間の制限があるからてめえの間違いを逐一指摘する時間なんざないってわかるだろうが
矛盾ばかりのくせに自論を崩そうとしないのはただの屁理屈だわ
※17179. 人生名無しさん : 2013/05/07 21:25
ちょっとわかるかも。
自分の場合はたとえば2ちゃんだったら
10レスしたら切り上げるとか
人との対話だったらあと10回会話を交わしたら切り上げるとか
強制的に数字でカウントダウンしてやめてた。
10回くらい発言すれば言いたいことは言えるし
それでわかりあえないのなら仕方ない。

あと2ちゃんでもリアルでもそうだけど複数の人と話をしてて
自分の意見と反対の会話の流れになってもそれはたまたま。
時と場所を改めるとそうでもなく分かり合えることが多々ある。
人は気まぐれだしその場その場で結論を出してもあまり意味がない。

ということに気づいたら直ってきた。
まだまだだけど。
※17180. 人生名無しさん : 2013/05/07 21:29
誰に対しても常に格上か格下かのランク付をして、その枠の中でしか動け
ないとは。
こいつは自分が議論してるつもりでいるけど、それマウンティングや。
猿山の猿かよ。
※17182. 人生名無しさん : 2013/05/07 22:14
〉人と自分は違うのはわかってます
と言いつつ
〉かっとなっているのもありますがこちらを不愉快にさせたのなら相応の反撃くらい覚悟すべきです
ってわかってなさすぎワロタ
てめーの物差しで何でもかんでも計りすぎなんだよ

身近にも普段人並み以上に大人しいくせに妙なポイントで突如キレる奴がいるけど
視野が狭い・劣等感が強い・自分の中の正義に固執し過ぎって点でこいつと共通してるな
※17183. 人生名無しさん : 2013/05/07 22:19
「不快にするような事言うなよ」この考えがもう自分中心すぎてどっちが子供なんだか
相手はアンタじゃないんだからどこで不快に思うかなんて分かりゃしないんだよ
おまけに人より極端に沸点が低い奴になんでいちいち気を遣って話さなきゃならねんだ
人と喋るのやめちまえクズ自己中野郎
※17184. 人生名無しさん : 2013/05/07 22:30
まずは自己中心的な性格という認識をする所からだな
※17185. 人生名無しさん : 2013/05/07 22:32
父親に対して無意識下で怒りをたんまり溜め込んでいると思う。
目上に逆らわない、と言うのは自分に対する言い訳で、
父親とか目上の人に逆らえず、押さえつけられてきたんだろう。
同じような性格として父親と同化する事によって、それを考えなくて良くなる。
不必要に父親を好きだと言う男性はこういう人が多い。
そしてたまった鬱憤は、言い易い者へと。
年下へはいじめになってイメージが悪いし、これも父親の受け売りかもな。
本当は父親に対して意見したいんだろうけど、絶対に受け入れられないと思ってるからそうなる。
まあ、もう少し社会人経験つんで、父親がどういう人間かわかれば盲目的な崇拝がなくなるかもな。既に違和感あるっぽいし、見込みはある。
※17186. 人生名無しさん : 2013/05/07 22:37
>あ、かと言って年下をいじめるなんてことは絶対にやりません
>我ながら優しい方だと思っています

とか言っちゃうあたり、アスペっていうより
ボダとかコミュニティ障害の気があるやつじゃない?
あいつらもジコチューで沸点低いぞ
※17187. 名無し : 2013/05/07 22:41

医者「火病ですね」

この意味わかりますよね?
※17188. 人生名無しさん : 2013/05/07 23:48 [ 編集 ]
瞬間的に沸騰すると言いつつもちゃんと目上の人は区別できているんだからただの言い訳だよね。お前サバンナでも…じゃないけどさ。
※17189. 人生名無しさん : 2013/05/07 23:50
精神的な成熟度が低くて
「正しい」とか「良い」「悪い」にムダにこだわりすぎるってことかな

人間の根源的目的って「正しい」じゃなくて「快い」なのに
オトナになってもそのことに気づけないタイプなのでは

「ハインツのジレンマ」「ケアの倫理」についてググって調べるか
『マンガでわかる心療内科』の6巻を読むといいんじゃないか
※17191. 人生名無しさん : 2013/05/08 00:31
日本人なの?戸籍あるなら確認してみるといい
※17192. 人生名無しさん : 2013/05/08 01:12
相手に何も言わせないタイプじゃ無さそうなんで、相手に恵まれればそれなりの思想が形成されそうな気がする
※17193. 名無しさん : 2013/05/08 01:27
じゃあ氏ねば
※17194. 人生名無しさん : 2013/05/08 02:45
自分もすぐカッとなるタイプだな。
でもすぐに理性で感情を抑えられる。結局ストレスが溜まるだけで終わるわ。
お陰で胃腸科と心療内科に通院することになってるから、
動物みたいに感情のままに動くのは、ストレス溜まらなさそうで羨ましくもある。
※17195. 人生名無しさん : 2013/05/08 03:27
デモデモダッテ
うざい
※17197. 人生名無しさん : 2013/05/08 04:34
自分の主張だけは長文垂れ流し、いっぽう他人の意見やアドバイスには
「デモデモダッテ」で実質スルー、で、また長文カキコのエンドレス

掲示板で読むだけでこれだけウザいんだから、現実に顔合わせたらたまらんな
※17198. 人生名無しさん : 2013/05/08 07:05
自分も父親との関係に問題があると思う
家庭内での父親の振る舞いと同じことを外でしている感じ
たとえ親でも間違ってたら反論していいのにそれはしない所に問題の根がありそう
※17200. となりの名無しさん : 2013/05/08 09:21
SUGEEEEEE
こいつぁ頭がうんこニダ・・・・
自分を正しいと思って疑わないなら他人が間違って見えて当然だろうに
つまり親切にレスってた人の言う通り、個々の立場が理解できてない
一生子供なんだろうな
自分を疑って悩むこともない
幸せで羨ましい限りじゃないか
父親を見ても省みる気にならず大人になっちゃったならもう無理だろ
諦めて他人に厭われながら生きていけよ
※17201. 人生名無しさん : 2013/05/08 09:30
この手の奴って、なんでこんなに話がいちいち長いんだろうな。ウザい。
半島人の性格だよね。勝つか負けるかでしか判断できない。
※17222. 人生名無しさん : 2013/05/08 16:49
典型的な韓国人だな。

基本自分は未熟で無知で間違いも多々ある と位置づけて
謙虚になれればこういう事も減ると思うが無理だろう。
※17253. 人生名無しさん : 2013/05/08 23:14
んあーわかる気がする…
自分も、別に普段は至って温厚、むしろ意思薄弱な面すらあるが
興味のあることや納得いかないことにはしつこく絡んでしまう癖がある
だから、主張が強いのに説明することが嫌いなタイプの人とは
昔から超相性が悪くて、嫌われたり疎ましがられる
そのかわり、納得したら即折れるので論破や語りが好きな人には好かれやすいがw

所謂オタク気質だよ、勝ち負けという価値観すらない
子どものなぜなにどうして攻撃に近い未熟な衝動だと思う
普通の人は説明するのが嫌いだから(空気読めが信条の国だしね…)
他人を不快にさせやすいんだろうと思う
自分が我慢をがんばるしかない
※17299. 人生名無しさん : 2013/05/09 16:29
これ単にいわゆる男脳なだけな気が…

男性はどうしても、自分の立場から見た物差し=正しい=他人が間違ってる、って他人の立場で考えることが苦手。
闘う性なんだから、他人の立場なんか考えず自分の利益を追及するし、そこに割り込んでくる他人がいたら攻撃するように生まれついてる。


しかしもしかすると、発達障害の気もあるのかもしれない。
発達障害を持ってるか、スペクトラムの濃いところにいる人間は長文を書く特徴がある。
※17312. 人生名無しさん : 2013/05/09 21:22
※17191.※17222 ちょんは嫌いだけど
お前も人格障害なり疑いがあると思うw
仮想敵との戦いとかレッテルはりとかw
十分貴方もカッとなりやすい性質持ってるよ
※17313. 人生名無しさん : 2013/05/09 21:26
※17299 カッとしやすいと自覚しながら、
深呼吸する余裕がない、ということは自己分析してるから
自閉傾向あるかもね というかそのものだと思う

そもそもカットしやすい性格なだけなら、生きづらさを感じる余裕もないもんな
※17319. 人生名無しさん : 2013/05/09 23:50
※17183
君もすぐにカッとなって相手を罵る癖があるようだね
カウンセリング受けな





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