「油の臭いが駄目だから揚げ物はやめてほしい」「そう?」と言いながら気がつくと10分後とかに揚げている : 人生相談とか日常とか

「油の臭いが駄目だから揚げ物はやめてほしい」「そう?」と言いながら気がつくと10分後とかに揚げている

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926 : ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 19:54:24.98
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物
私と旦那ともに30代前半、妻は専業主婦、長男2歳、2人目を妊娠15週目

・悩みの原因やその背景
私の体力が無いため旦那は以前からよく家事を手伝ってくれ、
今つわり中のため旦那はかなりやってくれています。
ただ以前からですが、私が嫌がることを、嫌だと伝えているのに必ずやります。

例)1,冷凍庫からフライドポテトを取り出していたので
「油の臭いが駄目だから揚げ物はやめてほしい」と言うと
「そう?」と言いながら気がつくと10分後とかに揚げている。
→臭いで私が吐く→「可哀想に。君は食べなくて良いよ」
→「食べないとかじゃなくて、もう家中が臭い。たまらない」と泣いても「可哀想に」でスルー。

例)2,10時の時点で洗濯物とシーツを洗い終わり、外に干した。
12時から台風で雨が降る予報だった。
牛乳をこぼした絨毯も洗いたかったが、雨が降ったときの室内干し場所は
取り込む洗濯物とシーツでいっぱい予定。
ただテーブル下の大きめ絨毯のため、旦那にテーブルどけて取り外しをお願いして、
「晴れたら洗うから洗濯機の横に折りたたんで置いておいて欲しい。
絶対に今は洗わないで欲しい。干すところが無い」と言うが、旦那は「今洗う」と主張。
「雨が降ったら室内は今ある物だけでいっぱい。干すところが無い。
お願いだからやめてほしい」と何度も言っても「雨が降っても外に干しておけばいい」と主張。
私は泣きながら止めようとするが強行。
(結局夕方まで雨は降らず、外に干して乾きました)

続きます。

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927 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 19:56:34.68
続きです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「あなたは私は嫌がることを必ずやる。嫌がらせなのか?」と聞いても、
「嫌がらせのつもりは全然無い。家事をやり遂げると結局良い結果になる。
君が嫌がるのが間違ってる」と言われる。
旦那はとても楽天的な性格で見通しが甘いところがあり、
時間や約束にルーズ。口が達者で勝てません。
私は悲観的な方だと思います。
最悪を考えて行動するので、確かに実際は大丈夫なこともあり、「結果良ければ良いじゃん」
と言われると何も言えません。
それにフライドポテトで私が吐いても、自分と息子が美味しく食べられたら嬉しいだろうと
丸め込まれます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
「嫌だ」という感情を認めて欲しい。「やめてほしい」と言ってることはやめてほしい。
旦那は「確かにそれは嫌だね」と理解すればやりません。
でもそんなことはほとんど無く、私にはポイントがよく分かりません。
泣いても全く響かないみたいです。こういうことが毎週末あります。
私が泣いて怒鳴るので子供にも良くないし、
旦那も私もその都度違う方向にエスカレートするだけに思えます。

旦那がどうやったら嫌がることをしなくなるのか、もしくは私がどう変われば良いのか、
アドバイスください。
些細なことで毎回毎回お互い本気でやり合うので(手が出たり、死ねと言ったり)本当に疲れます。
また、これが無ければ普段は仲良しです。

928 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 20:29:30.93
> 「嫌だ」という感情を認めて欲しい。「やめてほしい」と言ってることはやめてほしい。

これ、交際中は分からなかったの?
結婚生活が長くなるにつれて、旦那にこの傾向が増してきたの?どっちよ。

929 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 20:32:09.38
>旦那は「確かにそれは嫌だね」と理解すればやりません。

なら伝え方に工夫はした?
ヒステリックになったり、泣いたりは男の人には通じない事が多い。
まして泣いて怒鳴るでは気持ちは激している事しか伝わらない。相手には
鬱陶しいとかうるさいとかまたヒステリー起こしてやがると思われてしまう
事も珍しくない。

930 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 21:09:06.07
「あんなに良く尽くしてくれる奥さんなのに、どうしてギャンブル浮気暴力ばっかりなの?」
これの逆バージョンか?<嫁のヒステリー激化する一方

> 私の体力が無いため旦那は以前からよく家事を手伝って
> 今つわり中のため旦那はかなりやってくれています
> 自分と息子が美味しく食べられたら嬉しいだろう
> (手が出たり、死ねと言ったり) ←これは嫁側からで、旦那からは暴力反撃無しだよね?

931 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 21:31:58.29
>>928
結構人の気持ちを理解することに乏しいなぁとは思ってました。
でも彼なりに筋は通ってるし、基本的に優しく穏やかな人間なので、
あまり問題では無いかと思ってました。
実際、「家事」では私の気持ちより「正しい」方が大事とのことです。
私は生活なんだから相手の気持ちの方が大事だと思ってます。

>>929
最初は普通に話してます。
旦那は自分の気持ち(タイミング)次第で同じことを言っても反応が違います。

>>930
手が出るのはあちらです。
今日も背中を叩かれたり押されたりしました。
また、息子に八つ当たりして叩くので、それだけはやめてほしいと言ってますが。
死ねは私です。言葉で勝てないので極端な言葉が出ます。

932 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 21:37:27.61
このことだけでなく、「こうやる」と決めたら「やり遂げる」までやります。
途中やり方が違うからそこで置いておいて、とかも絶対に通じません。
10時に出発するよ、と言っておいても、洗濯物があれば10時から回し始め、
「11時に出ればいいじゃん」と言い出して、結局12時に出ることになったりします。
これはほぼ毎回です。
大事な待ち合わせにも遅れます(仕事では絶対に遅刻しません)。

933 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 21:39:02.24
大事な待ち合わせってたとえば何?仕事では遅れないなら選択してるようではあるけど。

934 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 21:40:44.35
妊娠中とはいえ、食事だけでなくて洗濯も旦那?
切迫とかなにか後だしはあるのかな?専業なんだよね?

935 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 21:51:03.59
>>933
例えば結婚するときに親戚宅に挨拶に行ったのですが、
その時にだいたいの伺う時間を言ってあったのですが、遅れました。
厳しい親戚だったので怒られました。
友達と集まるときの待ち合わせにも毎回遅れます。
でも友達はみんな独身で、遅れても誰も気にしてないみたいです。

>>934
週末は旦那が洗濯します。そこに洗濯物があるからだそうです。
やって欲しくないと何度言っても、私より先に回してしまいます。
タオルを回収したり息子がパジャマのままだったりしても気付いたら回してます。
また、干し方も彼流で、全然乾かないのでやり直します。
だからやらないでくれと言いますが、やります。
今かがむのが辛いので、あまり文句は言わないようにしてますけど。
専業でも旦那が家事を無理矢理するって、理解されないんでしょうか。
親には旦那に甘えてると言われますけど、本当に嫌がらせだと思ってしまうくらいなんですが。

936 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 21:51:04.20
たまにいるよね、「共同生活」ができない人。
自分以外の存在との折り合いがつけられない、
というより「折り合いをつける必要性を感じない」人。

そういうのと暮らすのは神経磨り減る。

937 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 21:54:34.39
>>936
そ、そうです!!
凄く社交的で感じの良い人なんです。人の意見と折り合いをつけるのは得意なんです。
でも家事については私と折り合いつける必要性を感じない、と言うんです。
共同生活が出来ない人、か。

今も冷静に話し合いました。
旦那はとにかく俺にやらせろ、お前の感じ方がおかしい、
結局正しいし良い結果になるんだ、と変わりません。

938 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 21:56:12.72
嫁姑と一緒でしょ。
家の中に女が二人いると、家事のやり方で揉めるってヤツ。
「家事は私がやるから、あなたは仕事に専念して」 でダメなの?

939 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/09/30(日) 22:05:41.50
>>938
その「家事」を「俺のやり方で」やらないと駄目なんです。
私は肌が弱くて洗剤を1度使うと手の皮がむけるんですが、
作ってご飯食べる前、食べた後のみならず、汚れ物が出るたびにすぐ洗えと言われ、
出来ないので旦那が洗います。我慢できないそうです。
ゴム手袋をして頻繁に洗うのは大変なので、私はまとめて洗いたいです。
旦那の気持ちを考えて、頻繁に洗うべきですか?
なんで毎日毎回そこまでしなきゃいけないのかって思ってしまいます…。

940 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:12:18.51
そこまで合わないのに子供二人も作るなんて想像できない。
この場合926は旦那が自分のやり方でやらせてくれないとストレスためてるけど
926流にやれば旦那にストレスが溜まるんだし、二人とも譲る気はないようだ。
旦那も頑固だけど泣いたり怒鳴ったり本人も譲る気もない。相手が自分の100%
満足行くようにやってくれる(やらせてくれる)なんてこういう場合期待する方が無理。
別れるしかないんじゃない?二人で暮らすのは土台無理でしょう。
産後でいいから仕事探した方がよさそうだね。

941 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:27:33.97
価値観の違いで離婚が妥当だと思うよ。

942 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:31:46.35
旦那が頑固で几帳面、家事にこだわりがある。
妻はヒステリーで家事にこだわりがあるけどそこはかとなく少しダラ気味?の臭いも。
でもって妻は相手の悪口言い出したら止まらない状態。
これじゃ時が経てば経つほどこじれるだけだよね。

943 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:38:20.70
ざっと読んだけどお互いマイルールを譲れないだけじゃない?
旦那一人が悪いとは思わないなぁ。
結局双方自分が自分がのお互い様なんじゃないの。

フライドポテトの件も自分が~になってるけど
旦那と子供の食べたいはどうでもいいのかなと思った。
食べたいからお前揚げろって言うならふざけんな!だけどさ。
家事を手伝ってもらう以上相手を自分のいいなりにさせるのは無理だよ。
夫婦揃って我が強い印象。

944 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:41:05.08
なんか洗濯のエピソードのあたり旦那が業煮やして手を出してる感じ。
手伝う気もある旦那なのにね。文句だけでなくて感謝はしてるのかな?

945 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:42:48.71
もともと926に体力が無くて家事を手伝ってくれる旦那なんだよね。
優しいしありがたい旦那じゃない。
旦那には旦那の遣り方が確立されてるんだろう
納得いかなくても、それなら自分がとやってくれてるんだから
ありがとう~と感謝しておけばいいのに愚痴ばかり。
泣けばなんとかなるのは恋人時代だよ。

946 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 22:58:59.21
他人から言わせてもらうと似たもの夫婦だわ。
本人は気づいてないみたいだけど。
夫が自分の思い通りに動かないと泣いて喚いて死ね!とかなに考えてるんだか。
家の中に子供がいるのによくやるね。
よほど若い夫婦なの?
自分のことばかりじゃなくて少しは子供の影響を心配しなさいよ。

947 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:04:35.16
ネットでも後だし頑張っても味方が少なかったね。実の親も旦那よりらしいけど。

もしかして旦那の拘りって当たり前のことかも。皿洗いでも放置したらとてつもなく
溜め込むとか。手の皮膚がとか言い訳は並べてたけど。洗濯物も息子のパジャマが
そのままだったそうだしそこはかとなくダラの香り。
畳み方だって旦那の拘りが案外普通のラインで相談者が特別かもって思えてきた。
でなきゃ周囲が親まで旦那の味方っておかしいよね。

948 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:09:07.11
> 親には旦那に甘えてると言われますけど、本当に嫌がらせだと思ってしまうくらい

旦那を「私の保護者」だとなんかと勘違いしてないか?
同レベルの男女がくっついて結婚して、仕事持って生活してるんだよ。
どこまでも寛大ですべてお見通しのカウンセラーさんと暮らしてるんじゃないんだよ。

950 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:20:42.32
たしかに、旦那さんもちょっと頑なだとは思うけど
病気があったり今妊婦で家事が満足にできない状態なんだから
やっぱり、あれこれ難癖つけないで、旦那さんの思い通りにやってもらったらいいんじゃない?
世の中に、旦那が干したせんたくもの、そっと干し返す奥様なんてゴマンといるよ
おだてて、夫のプライドと自尊心を守りつつ、上手い具合に
家事のプロに育ててあげていくのも、奥様の腕の見せ所ですよ
「やめて!」って頭ごなしに言ったり泣いたりわめいたりしたって
相手(夫)はますます頑なになるだけ
つか、そんなことぐらいで泣き喚くな!鬱陶しい

951 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:23:21.51
追加だけど、そんなに皮膚が弱いなら食せん機買ってください
節水にもなります

949 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:16:21.32
自分のやり方ですべてやって欲しいなら、自分ですべてやるしかない。

952 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:32:48.33
>>949
結局それよねぇ。

うちの旦那も家事をやらせると喉元まで出かかることがたくさんあるな。
洗濯物を干させると何故かピンチを左右均等に使わず洗濯物が斜めってたりw
このほうが風通しよさそう~って言うけど見た目が落ち着かないっつのw

自分が嫌だからそっと直すけどやってもらうからには必要以上に文句は言えないわ。
結局旦那のやり方が我慢出来ないなら自分でやるしかないのよね。
口だけ文句言うんじゃなくて本人が率先してやってくれるんだから
うまく使えばいいのにね。

953 :名無しさん@HOME : 2012/09/30(日) 23:33:12.74
専業で家事手伝ってもらえるなら、ありがとうって感謝してあげたら?
うちの旦那さんは水道全開にして出しっぱなしのまま洗い物したり、
液体の洗剤は目分量で使いまくりだからすぐなくなる。
でも、自分で洗うより楽チンって思ってお願いしてます。
洗濯洗剤は粉に戻して、スプーン一杯で十分だよって教えても
山盛りつかうけど気にしないことにした。
ダスキンみたいの呼ぶよりは安上がりだからね。
おかげでつわりも共働きでもなんとか過ごせてる。
やってもらうなら、相手のやりやすいルールで、それが我慢出来ないなら自分でやるしかないよ。
マイルールでやってもらうなら、自分で働いてお金払って業者雇えばいい話。
泣いてばっかりだと病気になっちゃうよ。

960 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 00:17:11.33
時間にルーズってのがよくない。
約束があって10時に出掛けるのに、洗濯物があるからって
10時から洗濯しだすのはどう見てもおかしいよ。
この旦那、誰が相手でも共同生活には向かないんじゃないかなぁ。

964 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 00:53:33.70
うちの旦那にすごく似てる。アスペっぽいんだよね。
んで相談者さんは私に似てるわ~
うちも同じような事で死ぬほどもめたけど、今は落ち着いてるよ。
半分自分語りになっちゃうけど、参考にしてもらえたら幸い。
まずやってくれるってことは丸投げすることにした。
変な家事のやり方されても、やってもらわないより楽だし。
後始末までまかせるといいよ。
洗濯物は乾かなくて使えなくて困るなら代替物を用意してもらう。臭くなったら洗い直してもらう。
干すとこないのに絨毯洗われたら干すとこなんとかつくってもらう。
食器は甘えちゃう。こまめに洗ってくれてありがとね!とかいって。
遅刻に関しては、うちの場合だけど、旦那関係は気にしないことにしたよ。
自分の友達や親戚の時だけ、全段取りを私がして時間通りに家出れるようにする。
例えば洗濯物などあったら早起きして勝手に先に洗って干しちゃう。
疲れるけど、どうしても遅刻したくない時は、旦那のことは一番上の息子だと思って接するw

965 :964 : 2012/10/01(月) 01:03:58.32
フライドポテトの件も、止めるんじゃなくて対応してもらったらどうかな。
揚げ物の匂いがいや。吐いちゃう。私だけ外で食べてきていい?
帰ってくるまで換気して匂い消しておいてくれると助かるよ!
みたいに。
結果的に妻がわがままエスカレートの様になってしまうけど、
止めてやめてくれないなら、こっちも好きにさせてもらう! な勢いで。
吐くのはわかったでもここにいろ、だったらひどいけど…

985 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/10/01(月) 08:13:18.89
みなさんありがとうございます。
>>964さんの意見、参考になります。
旦那は>>964さんみたいにしてくれると楽だと言います。

言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです。
言ってることを無視したり、絶対に突き通そうとするので相手が宇宙人に見えてきます。
なんで無視したりするのか、台風の日に洗濯しないで
という当たり前のことが伝わらないのか理解できない。
私がすぐヒスるようにイメージあるかもしれませんが、流れとしては、
旦那が何かしようとしてる(今まさに行動、もしくは予定)→それはこうして欲しい
無視してやる→あの、こうして欲しいんだけど、これこれこういう理由で→いや、このままやる
→え?いやいや、こうなって困るから→10分以上延々やりとり続け→やってしまってから爆発する
旦那に冷静になれる時間は十分あるように気をつけてるつもりです。
でもそのとき相手に意地が見えたら、もう放っておけば良いのかな、と思いました。

また、絨毯はいつでも洗えるように軽いもの、テーブルが重いです。
旦那の性格を考えたら洗っちゃうんじゃないの?っていうのは私には分かりませんでした…。

988 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 08:23:39.85
悪いけどそこの部分は多分一生噛み合わないんじゃない?
摩擦を避けたいならあなたが利口になるしかない。
お互い自分の考えに基づいて主張してるけどどちらが正しいわけでもないし
旦那が洗いたいなら干すスペースも確保してもらえばいいじゃない。
部屋の中に湿気がたまったら旦那に一言注意してドライをかければいいしさ。
分かっててお互い引けないなら任せきるしかないんじゃないかな。

989 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/10/01(月) 08:25:00.52
あのあとも話し合って、なんか旦那は「時間軸」が独特というか、「家事」で揉めると言うより、
「時間」が関係していることが原因だと思いました。
「火曜日が相当遠い日」のように思えて、置いておくのがすごく嫌だそうです。
油の臭いは「窓を開けて換気してれば『すぐ』無くなる」と。
実際は長かった(30分以上)ですが、旦那的にはすぐと感じたと。
30分がすぐなのか聞いてもすぐだと。
仕事に遅刻しないのも、段取りをよくして遅刻しないわけでは無く、ギリギリで出て、
駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。そんな人見たこと無いです…。
それが毎日で、危ないのでやめて欲しいと何度言っても変わりません。

お互い相当な意地っ張りなのは確かなので、旦那がしたがることには口出ししないと
頑張って決めようと思いました。
旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固で、義母は口出ししません。
ああいう風にはなれないと思ってましたが、なるしかないのかもしれないです。
幸いあそこまでじゃないですし。もっと信用というか信頼というか、任せようと思います。
なんか腹が据わりました!ありがとうございました。

991 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/10/01(月) 08:34:33.36
しめた後ですが…
旦那に正当な理由があるのは後から分かります。
その時は何も言わず私の意見を無視するだけなので、
いつもの態度と違うし私はかなり混乱します。
だから私もエスカレートするんだなと分かりました。
旦那が何も言わず動いてるときは考えがあるんだ、とそういえばよく言われてました。
何十分もまるっきり無視されてやめてと言ってることをやられると、もの凄く不安になります。
でもやっぱり旦那を信用しなきゃと思いました。

992 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 08:36:53.92
> 旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固

旦那、可哀想だったんだね。
こんな父親に、子供だった旦那が振り回されなかったはずが無い。
それで、こんな母親だったんだからさ。

> 義母は口出ししません。

> ギリギリで出て、駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。

この行動は変わってるけど、だからといって「変人」とレッテル固定化するのは
短慮じゃないかと思う。

993 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/10/01(月) 08:45:06.73
義母はとてもまともな人です。
口出しするともっと悪化すると分かってるから言わないみたいです。
一度私があまりのことに口出ししてしまい、酷く硬化してしまったことがあります…。

990 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 08:32:00.63
それがいいと思うわ。
妻に口だけ指示するよりよほどマシな旦那だよw
ヒス起こしそうになったらここでヒステリーを起こしたら
かえって自分が疲れるだけと思うようにしなよ。
実際本当にそうなんだしさw

994 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 08:45:51.75
ご主人の時間感覚が独特とも思えない
ただ二人の感覚が合わないだけ
ダラダラぐちぐち言い訳して洗濯物や食器を貯めて行くなんて、
ご主人からしたら貴方の方が宇宙人だと思う
結果家事がはかどるならそれが一番だと思うから、なんとか絶えて頑張って下さい
あとダラの言い訳で泣くのはやめなよみっともないから
それで 「正当な理由があったと後になってわかる 」とか言っちゃったら無視されて当然

995 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 08:46:02.69
理由をいちいち説明すると、何度かもめにもめて言い争いになっちゃうから
説明するのはやめちゃったんじゃないの?
エピ読んでも
旦那さんも多少頑固だとは思うけど、あなたが泣いて抗議するほどおかしいとは
思わないよ
油のにおいだって、気持ち悪い人と何ともない人じゃ、時間の長さの感じ方が
異なるのは当然
「油のにおいの30分」よりも「牛乳の異臭の火曜日」が相当先に感じる、って私も同感だしw
旦那さんの時間軸がそこまで独特とは思わないけどなあ
毎日校門まで走っていく学生なんていっぱいいるよ
あなたも少し自分だけが絶対正しい、自分中心に世界が回ってるって考え
改めた方がいいよ
体力なくて皮膚が弱くて家事が満足にできないのはあなたなんだからさ

996 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 08:50:26.99
一言でいえば「合わない」んだろうね。
考えがあると言われてるならとりあえず任せて
最後で不都合があれば初めてこうしたら?と意見を言えればまた違うと思った。
相談者が我慢出来なくて結果が出る前に文句ばかり言うから
旦那のほうも面倒臭くてこと細かに説明しないんじゃないかなぁ。

頑固な義父を見て育ったならある意味頑固な相談者に対する
旦那なりの立ち回り方なんじゃないと感じた。
だってもしこれこれこうだから今洗うよって旦那が説明したところで
相談者はきっと納得しないんじゃない?
なんと言おうと自分が嫌だからやめて!の一点張りで通しそうだもの。

私も相手が聞く耳持たないなら同じように聞かずにやりたいようにやるわ。
そのわかり最後まで責任はもつ。

998 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 09:23:37.62
確かに合わないんだろうな。
私には相談者の感覚の方が近い。
牛乳臭さの火曜日が遠いとは言え、敷きっぱなしで放置でもないし、
手荒れが酷いのにコップ等一つしかない洗い物を都度洗うのはきついだろう。
一つ一つそこだけを見れば旦那はおかしくない様に見えるかもだけど、
遅刻しないために早く行動するんじゃなくて全速力、
待ち合わせより気になる家事優先てのは、私から見たら変な人だ。
それらを踏まえて家事に目線を戻せば、要領や共同生活者の事を考えずに
自分のやりたい様にやってるだけの人だよ。
対策は自分でも言ってる様に、>>964の方法で良いんじゃない。
割り切りとか譲歩は夫婦間ではよくある事だしね。

1000 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 09:28:46.73
汚れたコップひとつが気になるから洗え!じゃなく、気になる本人(旦那)が洗っているのに
何の問題があるのかわからない。
自分はやらないんだから口出ししなきゃ済む話。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349023959/
5 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 10:08:26.97
黙って洗ってくれるなら良いんです。
それが、ずーーーーーっと愚痴を言いながらやるんです。
「だからやらないで」って言っても、愚痴を言いながらやるんです。
本当に辛いというか、追い詰められるというか。
それで終わったら「褒めて」です。「愚痴は見逃して」です。
愚痴言うくらいならやらないで欲しい。私がやるって言ってるのに。
ずーーーーっと愚痴言われながら家事されたことがないと分からないと思います。

8 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 10:18:22.47
愚痴が始まったら側から離れたら?
天気がいいなら買い物に行くとか。
というか後だししてたらいつまでも終わらないよw
離婚を考えてないなら現状の中で自分が折り合いつけてやってくしかないじゃない。
それにここの人達はこと細かなやり取りは分からないし
貴女の言い分しか聞けないからどちらが悪いかなんて判断出来ない。
相談から離れてただの愚痴ならママ友にでも愚痴ったほうがスッキリするかもよ。

11 :名無しさん@HOME : 2012/10/01(月) 10:28:52.27
まず死ぬほどほめる。旦那の希望を叶えてあげる。
その上で「愚痴らないで。愚痴られると辛い」ってお願いしてみるのはどうかな。
褒めてもらえないから愚痴ってるんじゃないかと。
ほめてるよ!というなら褒め方が足りない。
ソースは私w
食事の支度が辛すぎで、夫の料理褒めが足りないと愚痴ながら支度してしまうんだよね~
だから旦那さんの気持ちもわかる。

12 :926  ◆FzAyW.Rdbg : 2012/10/01(月) 10:36:26.80
このスレで引っ張るのもどうかと思ったけど、凄く良いレスもらえて嬉しかったです。
>>4>>8>>11確かにそうですね。
ちょっと子供の相手しなきゃいけなくて今は考えられませんが、あとでじっくり読み直します。
引っ張って済みませんでした。ありがとうございました!本当にしめます。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/05/26 20:00
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[ 2013/05/26 20:00 ] 家庭 | コメント(50)
コメント
※18248. 人生名無しさん : 2013/05/26 21:07
アタマおかしいんじゃねえのこの男
※18249. 人生名無しさん : 2013/05/26 21:10
こんな忍耐せにゃならんのか
やっぱ結婚なんかするもんじゃねぇな
※18250. 人生名無しさん : 2013/05/26 21:39
あんまりこういう事言わないんだけど…
まじでアスペじゃないのこの旦那
出かけるのに洗濯優先とかおかしすぎだろ
拘り所が一般とずれすぎてる
※18254. 人生名無しさん : 2013/05/26 22:02
※18250
おかしいよね。
どう考えても奥さんの方が合理的というか、そうせざるを得ないことを言ってるのになんで自分の欲望だけごり押しするのか。
※18255. 人生名無しさん : 2013/05/26 22:05
どうみてもアスペだろ
何故スレで妻の方が叩かれているのか
※18256. 人生名無しさん : 2013/05/26 22:19
フライドポテトの話はちょっとな…
匂いがダメなのに。

絨毯の洗濯は「泣きながら止める」という下りで、妊娠で情緒不安定?
という印象。
早く洗わないと跡がつくとか臭いが染み込むとか、洗うだけ洗うでもよかったんではないかい?
雨にぬれればまた洗えばいいんだし。

そもそも、こういう人となぜ結婚したんだろう?
※18257. 人生名無しさん : 2013/05/26 22:50
>ずーーーーーっと愚痴を言いながらやる

うぜええぇえぇぇええええええ
※18258. 人生名無しさん : 2013/05/26 22:51
典型的なアスペの行動じゃねぇか
※18259. 人生名無しさん : 2013/05/26 23:07
やっぱりアスペだよね
自分の旦那だったら頭おかしくなるわ
多分会社でもマイルールにのっとって仕事してんだろうな
周りは面倒だから黙ってても、裏ではウザがられてると思う
※18260. 人生名無しさん : 2013/05/26 23:15
本スレは奥さんがヒステリックとばかり言われてるけど
まず油物の段階で異様な男だなという印象受けるけどな
普通は体調不良の時点で強行しないだろうに
「やり方」云々の問題じゃないだろ
※18262. 人生名無しさん : 2013/05/26 23:29
頭オカシイとは思うけど、人って一生の中での生活で、ひとつふたつは悪態があるし。妻のやりようによってはまだマシかもと思える範囲のもんなんじゃないかと思う。あとは出たとこ勝負の運次第
※18263. 人生名無しさん : 2013/05/26 23:32
旦那は心が虚弱、嫁は体が虚弱
バランス取れてるじゃんw
※18264. 人生名無しさん : 2013/05/26 23:33
なんで奥さんの方が叩かれているんだろう
気持ち悪くなる人と食べたい人、それなら気持ち悪くなる人を優先した方がいいんじゃないか?(一生なわけではないのだし)
「自分のやり方でなければだめなら、全部自分でやれ」ってトンチンカンなアドバイスw入ってるけど、この人は全部やるでしょ、溜めたりして合理的な方法で
それなのに雨の中干しものをしながらブチブチ文句言う、旦那さんおかしいよ
※18265. 人生名無しさん : 2013/05/26 23:51
旦那はアスペだけど、相談者にも「私のやり方」への固執を感じるなー。
発達一家か。
※18266. 人生名無しさん : 2013/05/27 00:09
専業なら全部嫁がやれば良いんで無いの、身体か弱いのを理由にダラけてないで
※18268. 人生名無しさん : 2013/05/27 00:45
>18266
妊娠15週
つわり真っ最中
※18269. 人生名無しさん : 2013/05/27 00:46
モラハラ!!アスペ!!離婚離婚!!
を想像していたのでスレの流れにびっくりした
※18272. 人生名無しさん : 2013/05/27 02:04
なんで報告者が叩かれる流れになるのか全く理解できない
報告者の言い分には「理由」があるけど旦那の言い分にはない
全然「どっちもどっち」ではないでしょう

※18273. 人生名無しさん : 2013/05/27 02:58
アスペだよなあ・・・。付き合ってる時にわからなかったんだろうか?
この旦那みたいな人と仕事しているけど、悪意がない分本当にタチが悪い。
※18274. 人生名無しさん : 2013/05/27 03:28
アスペだと思う。自分と同じだもんw
しかしアスペでも結婚出来るんだなあ
共同生活できるとは我ながら全く思えないし
しても不和になるのが目に見えてると思って自分は結婚諦めたよ。
※18275. 人生名無しさん : 2013/05/27 04:16
キチガイだろこの旦那
発達障害だと思う
奥さんは悪ないで
※18277. 人生名無しさん : 2013/05/27 08:33
奥さん側の報告だけ聞いてるのに
ダラと感じさせる部分が多々ある&自分は全く悪くないと思っている
から叩かれてるんでしょ
ま、似たもの夫婦じゃないの?
※18278. 人生名無しさん : 2013/05/27 08:45
お前が吐くほど気持ち悪くても、俺と息子は美味しく食べられる
お前が我慢すれば済むので、油物の調理は決してやめない

こう主張する旦那をわりとまともだと思える人達……
※18279. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2013/05/27 09:03
外面はいいんだろうな旦那
※18281. 人生名無しさん : 2013/05/27 10:48
スレ住民にびっくりした。
家事を無理矢理やっておいて愚痴愚痴なんて、要するにモラハラじゃん。
※18282. 人生名無しさん : 2013/05/27 10:49
※18278

でも、こういう優しさがない男って結構いるからな。
一概にアスペとは言えん。
思いやりがないだけとも言える。
※18284. 人生名無しさん : 2013/05/27 11:46
旦那はもうそういう仕様だと割り切って、子供を気をつけて見てあげたら。旦那みたいにならないように。
なまじっか色々家事が出来ると自分のやり方にこだわるのもわかるけれど、一人暮らしじゃないんだし、専業主婦がいるんだからあくまで手伝いのスタンスでいればいいのに。
やって欲しいことをしてあげたら望み通りに感謝されて誉められて気持ちいいのに。
※18285. 炎上する名無し : 2013/05/27 12:37
これだけ合わないなら離婚すりゃいいのに。
ヒステリックに泣きながら怒鳴りつけるのを子供が見てるのが可哀想。
※18286. 人生名無しさん : 2013/05/27 12:42
妊婦様かと思って読んだけど全く違うな
全部の予定がルーズならそういう人なんだなと思えるけど、選択して遅刻するなんざ人をなめてるから出る行動だわ
愚痴言うならやるな、全部嫁がやるって言っても自分から取り上げて愚痴言い続けるのって家事やらない嫁を見下す為にやってるとしか思えん
油の件なんて全く相手の事考えてない

スレ住人のキチさにも引いた、報告者叩きしたいだけのゲスなのに何でこんな偉そうなんだ?
※18296. 人生名無しさん : 2013/05/27 17:39
スレ住人の意見が報告者も間違ってるって意見ばっかりでびっくりだわ。
昔やってたバイトの後輩(年上)が似たようなやつだったからよく分かる。
仕事のやり方指示しても一切言うこと聞かない。何度も何度も懇切丁寧に説明してやっても絶対にやり方変えない。その時々の返事だけは非常に良い。
絶対にやるなって言うことを目を離した直後にやる、その度に止めてたら終いには止めた直後に目の前でやり始める。
いい加減こっちも腹に据えかねてキレてるのが態度に出てしまったんだが、その理由に全く心当たりがなくてキョトンとしてる。なんか俺悪いことしました?とか平気で聞いてくる。
そいつのやり方が革新的で効率的ってんならまだしも、傍から見るととてもそうは見えないし、仕事結果もお粗末。
とてもじゃないが同じ日本語話してるとは思えない宇宙人みたいなやつだったわ。
※18297. 名無しのネタめしさん : 2013/05/27 18:15
こういうヤツホントなんなの?
解決策や方針を示すなりするならともかく、何も言わずにやり続けるんだよな
マジで頭おかしい。「普通」を装ったキチガイは死滅してくれマジで。
※18299. 人生名無しさん : 2013/05/27 19:19
旦那側の話も聞いてみたい
嫁さんの言うとおりの感じなら俺はこの旦那がおかしいと思うな
※18300. 人生名無しさん : 2013/05/27 19:36
旦那アスペだろうなーこれ
それは置いておいて、なんで二人目を作ったんだろう
奥さんもなぜすぐ泣くのよ
※18307. 人生名無しさん : 2013/05/27 21:28
アスペだな。
君は揚げ物やめて欲しい。僕は揚げ物が食べたい。
この2つの優先度は同等だ。
さて、今台所に立って調理しているのは僕だ。
ならば労働している側の要求が優先されるのが妥当だろう

みたいな。
※18311. 人生名無しさん : 2013/05/27 22:12
こんなストレス溜め込んで、お腹の子大丈夫だったんだろうか
もう生まれた後だよね
※18328. 人生名無しさん : 2013/05/28 09:31
旦那アスペなのに嫁だけスレで叩かれて可哀想
こいつら(鬼女)ってほんとに叩くことしか考えてないんだね
※18332. 人生名無しさん : 2013/05/28 10:07
※18300
>奥さんもなぜすぐ泣くのよ
妊婦だからだろ
泣くのも許されねーの?
※18340. 人生名無しさん : 2013/05/28 12:28 [ 編集 ]
気団で2007くらいだったとしてもこれは普通に旦那が叩かれる物件じゃないの?
なんで奥さんがフクロなんだろう?

>手が出るのはあちらです。
>今日も背中を叩かれたり押されたりしました。
>また、息子に八つ当たりして叩くので、それだけはやめてほしいと言ってますが。

旦那が暴力振るうともあるし……
これをみんながスルーしてるのが解せぬ
※18345. 人生名無しさん : 2013/05/28 15:13
他でこの記事読んだけど、その時もコメ欄は「何で報告者が叩かれてるの?」ってカンジだった
やっぱおかしいよねこの旦那
※18346. 人生名無しさん : 2013/05/28 16:20 [ 編集 ]
纏め部分見て???だったけど※欄見て安心した
この相談者に※欄を送ってやりたい
絶対旦那のほうが異常
※18366. 人生名無しさん : 2013/05/28 19:41
要所要所でこの嫁にもおかしい部分があって、それが余計に旦那を暴走させる要因になっているから、結局嫁も悪いと思われるんだろ。
嫁が家事をせず旦那が不快に感じる状態になったから、旦那がその家事を片付けつつ愚痴を言ったら、それを許せないと嫁が責めている訳だからな。
これを男女入れ替えてみたら、「旦那が働かず収入が無いのが不安なので、嫁が働きに出つつその事を愚痴ったら、嫁が悪いと旦那が責めている」という感じか。
嫁は妊娠中だし今すぐやらなくてもいい家事だ、という点は、旦那は怪我の治療中だし貯金だってあるんだから嫁が愚痴を言いながら働く必要は無い、という事になるかな。
だが、日々減って行く預金残高を見ながら生活するのは苦痛だから働きたい、という嫁の考えは、そんなの気にならない、預金が尽きる前に怪我は治るし俺が復職するという旦那に否定される訳だ。
※18376. 人生名無しさん : 2013/05/28 22:57
旦那の意見も聞いてみたいところだな。
両方共「こだわり」があるのは感じられるし、
ここまで合わなければ離婚も考えるだろう。
※18388. 名無しさん : 2013/05/29 09:48
つわり真っ最中の妻の体や精神の安定を優先してくれない夫なんていらない
※18447. 人生名無しさん : 2013/05/30 16:31
旦那はアスペで、
嫁は妊婦でアレな時期

旦那は気遣いしてやれよ、で終了
※18516. 人生名無しさん : 2013/05/31 23:00
家事に関してはやるかやらないかのほうがウマくいく
相手がやっている事、頼んだ事に関しては相手の方法でやらせること
文句言ったり、方法を押し付けたりしたら確実に険悪になる

友人に仲が良い夫婦がいるが、喧嘩を避ける為に料理は相手の作業を手伝わないそうだ
※18730. 人生名無しさん : 2013/06/05 14:23
この嫁うざすぎる。
自分勝手な自己中だな
旦那さんが手伝ってくれてのにためまくってそれでいろいろグチグチ言ってるのはお前じゃんきっと(よくいる自分は妊婦様なんだから)やってもらって当たり前とか思ってるんだろうね
遅刻するとかってゆうのは、ちょっとと思わなくもないけど…
(私が時間ギリギリ派だからなぁ(笑))
直すとしても、その位のいい旦那さんだと思うけど
投稿者がうざいから旦那さんには離婚を推奨。
※18731. 人生名無しさん : 2013/06/05 14:30
揚げ物とか嫌なら別の部屋に行ってればいいじゃん
そのくらいの行動にも移らないでただ旦那を悪くいってるこの女が異常。妊婦だからすべて許されると思うなすぐ泣いてうっとうしい。
ここでも旦那叩いてる人がいる意味がわからない妻の機嫌をとれ妻に気を使わないといけないなんて旦那さんかわいそう
妻に気を使わない男はグズとか思ってる女の方がクズ
※18732. 人生名無しさん : 2013/06/05 14:33
コメ欄+稿者を擁護してる奴らが胸くそ悪い&気持ち悪い
※18958. 人生名無しさん : 2013/06/08 21:22
旦那のアスペ臭が凄いのになぜか奥さん叩かれてて可哀想やね
※19131. 人生名無しさん : 2013/06/12 10:50
叩かれてるのやっぱりおかしいよな。
この人本当に可哀想だ。
子供の世話だけじゃなく普通じゃない旦那への対応で
神経すり減らされてるのがわかる。
だけど前向きにやっていこうって感じだし
なんとか今もうまくやっていっててほしい。





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