彼女は母親のきちんとした教育を受けることなしに、母親の姿というものを見ることなしに育って来た : 人生相談とか日常とか

彼女は母親のきちんとした教育を受けることなしに、母親の姿というものを見ることなしに育って来た

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1370598592/
322 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 17:51:46.19 ID:RO28wBqA
叩かれることを覚悟で。たてまえではない、現実的な意見をください。
私には現在付き合っている彼女がいます。
ゆくゆくは結婚もするのでしょう。まだ正式な婚約はしていません。

ただ、私には不安な点があります。
彼女は優しく、二人で手を取り合って暮らしていくことには特に不安はありません。
でも、ゆくゆくは子供を授かって、育てることになるのだと思うと、不安があります。
何故ならば、私と彼女で、自分が育ってきた家庭環境が大きく違うからです。
私は裕福ではありませんが、父と母が揃っている家庭で、割と厳格に育てられてきました。
しかしながら、彼女は片親で、父親に育てられてきました。
詳しくは知らないのですが、彼女が小さい頃に、
お父さんと、二人でわかれて暮らすことにしたそうです。
結果として、彼女は母親のきちんとした教育を受けることなしに、
母親の姿というものを見ることなしに育って来ました。
母親に関しては、二度と会いたくないと思うほど憎んでいるようです。
彼女は決して暗いところのある性格ではありませんが、長く接していると、所々で、
一瞬ではあるのですが、そのような影を落とすようなところがあります。

結婚をするということは、単に二人で生活を共にするということだけではなく、
子を残す、そして育てるという重要な側面があります。
もちろん私は彼女を愛していますが、彼女は学校に対する捉え方 (彼女は不登校でした) なども
大きく異なっているので、学校や家庭の話になると、考え方がまったくちがっていて、
いつも大喧嘩になり、相容れることはありません。

このような生活環境が大きく違い、また、母親に虐待されて母親を憎んでいるような人が、
きちんと子育てを出来るのかどうか。
そしてそのような生活環境の違い、家庭環境の違いは、
「愛があれば乗り切れる」等の精神論めいた話ではなく、
きちんと話し合いを重ねた上で、乗り越えられるものなのかどうか。
そして私は今、「子供は将来いらない」と話しているが、
その理由をはっきりと言えないでいます。 (彼女に失礼に当たるので)
まだ結婚が正式に決まったわけではないのですが、
今私が思っているようなことは、正直に彼女に伝えたほうがいいのでしょうか。

よろしくお願いします。

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325 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 18:08:40.43 ID:4Ryu0k2o
まず、片親と虐待親は遺伝するし、大体受け継がれる。
あなたは小さい頃に別れたと言いながら虐待とも言っている。
その時点でなにか書き忘れたことがあるんじゃないのか?

今の時点で衝突しているんだろ?
大事なものが「不足」したまま育った大人はそんな甘くない。

不登校の経験があるなら尚更、母親意外に憎んでいる物がある。
また周囲に不信感を抱えたまま今に至っているかもしれない。

結婚していない今の時点で既に何度かキレてるのでは?

数十年の憎しみと攻撃性は間違いなく家庭不和の原因になる。
子供を欲っしたらそれはまた憎しみの燃料になる。

子供の為と言うのなら、よく考えてもらいたい。
子供が欲しいのなら、よく考えて欲しい。

326 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 18:15:03.95 ID:7wlSd/Ad
マジレスすると結婚は止めた方がいい。
考え方の違いから離婚になる。子供ができてからの離婚は大変だよ。

>このような生活環境が大きく違い、また、母親に虐待されて母親を憎んでいるような人が、
>きちんと子育てを出来るのかどうか。

虐待されて育った子は、子供を虐待する可能性がそうでない人より高い。
それにメンヘラー率も高い。ぐぐってみな。
ちなみに親が離婚していると子供も離婚し易いそうだよ。統計だけどね。

暖かい家庭を作ろうと思うなら、彼女では無理。
彼女の影の部分も全て受け止める覚悟があるなら結婚すればいい。

今は交際しているだけだから影の部分はたまにしか見えないけど
結婚したら彼女はあなたに良い部分だけ見せることはないよ。

虐待されて育った子はトラウマを持っているし、精神的に病んでしまう。
大人になってもそれが残り、屈折している人が多いよ。

好きと結婚は別物だ。
やめとけ。

327 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 18:16:05.47 ID:+MH0pkqb
はっきり言って無理。

>彼女は学校に対する捉え方 (彼女は不登校でした) なども大きく異なっているので、
>学校や家庭の話になると、考え方がまったくちがっていて、いつも大喧嘩になり、
>相容れることはありません。

この時点でお互いに歩み寄ろうって気配がないんだろ?
実際に子供がいなくて、理性的に考えられる現時点で歩み寄れないならば
子供ができてから、子供の前で大喧嘩するだけじゃなかろうか。

328 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 18:17:45.85 ID:MD3zPUfS
相容れないということは結局どっちも歩み寄ってないということでしょう
そもそも話し合いになってない
子育ては二人でするものなのだから「どう手助けできるか」と言うのならともかく、
「相手がクソだけどどうすればいいのか」とは投げっ放してるようにしか見えない
あと建前かどうかと現実的かどうかは何の関係もない

329 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 18:26:36.65 ID:dYBL8v+y
育ちのことがないにしても無理じゃね

333 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 19:48:05.58 ID:RO28wBqA
有難うございます。
字数の関係などですこし内容が書ききれていなかったようで、失礼しました。
あまり詳しく書くと特定されそうなので、申し訳ないです。
もちろん私は彼女の暗い部分や過去も含めて受け入れるつもりです。
ただ、自分の子供にそれを押し付けるのはあまりにも酷だと思うのです。
その決断をする選択が出来ないわけですから。
だから私は、「あなたと結婚はしたいけれど、正直子供が欲しいとは思わない」と話しています。

どうなんでしょうか。
私がなんとか手助けをすれば、大丈夫なんでしょうか。

335 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 19:51:02.64 ID:RO28wBqA
連投すみません。
例えば相容れない、ということについて……。
私自身まったく違う環境で育っているので、
彼女のその環境特有の辛さや大変さについて、共感してあげる事はできても
真に理解することは出来ないんです。
例えば、成人式の写真ひとつ家族そろって取ることが出来ないわけで……。
それに彼女は小さい頃から、家のことはすべてさせられてきたので、
周りの人が楽しく過ごしているのに、なんで自分だけ、という思いが常にあったようです。

341 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 20:41:21.02 ID:MD3zPUfS
真に理解なんか環境が似てようが似てまいが出来るわけないでしょう
虐待された人が親になったら100%虐待するみたいに思い込んでるみたいだけど
ネットの見すぎじゃないのか

353 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 21:06:16.32 ID:+MH0pkqb
過去につらいことがあった相手だろうが、幸せだった相手だろうが
相手を真に理解するって、それは無理。
そもそも彼女さんは子供を欲しがっているのかな?

結婚=子供 ではないよ。

夫婦が互いに協力し扶助しあうこと。子供は二の次。
子供云々よりも、カウンセリング受けながら「今が一番大切で、幸せ」って
つらい過去よりも現在と未来を見れるように二人で頑張るべき。それが何よりも難しいだろうがね。
結婚して誰かに子供云々言われたら、「男理由の不妊です」でいいじゃないか。
そんくらいの覚悟できてるんでしょ?

365 :マジレスさん : 2013/06/11(火) 22:54:37.78 ID:RO28wBqA
有難うございます。
レスしてくださった方々一人一人に、直接お返事したかったのですが、
思ったよりも多くの方に親身に相談に乗っていただいて、
それをするとかなりスレを消費してしまい、全レスうざい、という状況になりかねないので、
大変申し訳無いのですが、まとめてお礼を申し上げさせて頂きます。

子供のことは、現実を充分に理解しました。
やはり安易に大丈夫だろう、と考えることはやめます。
一緒に、彼女の暗い過去も含めて取り組んでいって、
彼女の支えになることだけを考えようと思います。
すぐに子供を持つことが出来るような社会的経済的余裕も、
今二人には無いことですし。
子供を持たない、という選択をすることによって、
私や彼女に周りから有形無形の非難があるかもしれませんが、
それも含めて受け止めます。
言われたように、私が原因で子供が授からない、ということにしても構いません。

有難うございました。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/06/12 20:00
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[ 2013/06/12 20:00 ] 子供 | コメント(21)
コメント
※19149. 人生名無しさん : 2013/06/12 20:30
自分で自分を追いつめて相手の考えも聞かずに答えを出す奴が上手くいくとは思えない
失敗が怖いなら止めろと思う。
※19152. 人生名無しさん : 2013/06/12 22:15
※19149の書いてある通り、相手の考え聞かないで
よりによって2chで相談して答えだしてるのがキモイ。
2chでするほど?って思うような相談だよね。

※19153. 人生名無しさん : 2013/06/12 22:16
片親と虐待は遺伝って言ってるやつは何だ?
※19154. 人生名無しさん : 2013/06/12 23:06
なんというか
報告者が彼女なんじゃねと思った
なんとなくな
※19156. 人生名無しさん : 2013/06/12 23:46 [ 編集 ]
>親が離婚していると子供も離婚し易いそうだよ
とか~
片親で育てられた子はダメとか。
こういうセリフ、たま~に聞かされたな~w
「うちの親離婚してるんだけど」っって言うとさ、そういった連中はバツの悪い顔するんだよね。
無神経なことを言うヲマイは、両親いてそのレベルかよと思ったねw
で、自分ら姉妹はまだ離婚してないw

てか、親の離婚で子も離婚って、どこが統計取ってんっす?
※19157. 人生名無しさん : 2013/06/13 00:04
片親で育った人間はやはりどことなく歪んでる
ソースは俺の元彼女、現嫁 
※19158. 人生名無しさん : 2013/06/13 00:08
離婚家庭で育った子供は、人生で一番身近な人たちが
仲良くするのを学んでこなかったわけだからね。
そして親が「離婚をした」ことで離婚へのハードルも下がるし。

出来婚や10代での結婚家庭などは
遺伝じゃないかと思うくらいだしw
※19161. 人生名無しさん : 2013/06/13 00:26
※19156
人は、悪いことのほうがよく覚えているんだよ。
印象に残りやすい。

もちろん片親でもちゃんとしている親御さんは多いと思うし
両親揃っていてもクズもいる。

でも
母子家庭と彼氏の組み合わせの虐待事件が多く報道されてる
ドキュンの人もやたら若く結婚出産する→離婚してボッシーが多く目立つ
そういう背景があると
「ああ、だから片親の家は」って印象が強くなってしまうんだよ。

きっとあなたの親御さんは素敵な人で
だからこそ「片親の家は・・・」と人に言われると腹がたってしまうのだろう。
両親がいるいない関係なく性格悪い奴は悪い、そういうもんだ。
あまりムキになると疲れちゃうよ。てきとーにいこうぜ。
※19162. 人生名無しさん : 2013/06/13 00:29
片親と虐待は「遺伝」しません。
連鎖する(しやすい)だけです。
ただ連鎖を断つには
周りの人達のサポートと本人のカウンセリング
そして長い年月が必要です。
結婚するなとは言いませんが
例えるなら
虐待されていた子供を引き取って322が一から育て直す
くらいの覚悟がないと難しいかと・・・
※19165. 人生名無しさん : 2013/06/13 02:04
報告者も結構歪んでるような気がするけどな。
子供が欲しい、温かい家庭が欲しいなら、彼女以外の人と結婚すればいいじゃない。
なんか「かわいそうな彼女を救ってあげる。」って感じの思い込みが漂ってるんだよね。
今時片親なんて珍しくもないし、父親がしっかり育ててくれたなら、別に良いんじゃないの?
自分さえ受け入れれば、それでOKみたいに結論付けてるけど、学校や家族の話になると意見があわなくてケンカになるんだったら、彼女さんの方も報告者との結婚は迷っているのかもよ。

別に一生独身でも楽しく生きている人はいるからね。
※19168. 人生名無しさん : 2013/06/13 02:41
報告者がとても彼女を見下しているのと
自分自身の価値観が絶対だと思い込んでそうなマザコンだと思う。
両親揃っているとか円満な家庭育ちとか関係なく気持ち悪い。

こういう人はパートナーを幸せにはできないよ。
むしろ彼女さん逃げてーの物件だと思う。
※19170. 人生名無しさん : 2013/06/13 05:45
なんか報告者の「彼女に同情」「~してあげる」「暗い過去」って言葉がね。子供を生まないこと=社会的な非難、みたいな節もあるし。
※19171. 名前はまだない : 2013/06/13 07:33
これ、破れ鍋に綴蓋カップルだね
二人で坂道を勝手に転げ落ちて行くがよい
※19172. 人生名無しさん : 2013/06/13 07:36
家庭環境とか関係ない

お互いに歩み寄ろうとか、寄り添う気持ちがないようだし、これでは生育歴関係なく上手くいかないよ。というか、結婚前から譲り合えないぐらいモメているのに、結婚後は更に悪化するに決まっているだろ
※19173. 名無しさん : 2013/06/13 07:36
遺伝って言ってるヤツはバカだけど、親が泥沼離婚したのを見てた子供は同じく離婚しやすいってのはあると思う。

近所に共に離婚して母子家庭って家があったんだが、片方は子供が物心付く前に離婚していたが、その子は結婚して今でも幸せそうに暮らしてる。
もう片方は祖母も離婚していて、両親は夫婦喧嘩が絶えず子供が小学生の頃に離婚したんだけれど、その子も見事に離婚した。
うちの母が「連鎖するって言うけれど、3代続いて離婚ってねぇ…」って言ってたのを覚えてる。
※19174. 人生名無しさん : 2013/06/13 07:44
35歳 男。片親で歪んでる私です。正直子供大好きだし虐待する事はないと思う(そう信じたい)が、幸せな結婚生活を生涯維持できるビジョンがどうしても見えなくて結婚は諦めてる。
しょうがないじゃん。そうやって覚悟して一人で生きてくのも一興だろ。
※19175. 人生名無しさん : 2013/06/13 07:54
19174だが、普通に円満な家庭で育った奴に超嫉妬だわ。

報告者に言える事は、2人にとってかなり根深い問題だから相当な覚悟と愛と話し合いが必要だな。多分、報告者より片親である彼女さんの方が不安は大きいと思うんだ。

結婚を選択するのなら本当に幸せにしてあげてほしい。後、潜在的に見下さないであげてね。
※19178. 人生名無しさん : 2013/06/13 08:32
うちの旦那は片親で育ったけど、結婚して子どもが生まれても何の問題も無い
いい夫だしいい父親だよ。ほんと結婚してよかった
むしろ両親そろってた私のほうが、きちんと妻として母としてやれてるか不安だわw
片親だから、ってだけで決め付けるのは色々もったいないよー
※19180. 人生名無しさん : 2013/06/13 08:49
過去に災害被害に遭えばトラウマになるのだから環境は影響を与える。
同じ人間だからといって同じもを見ているとは限らない。
良い関係を結ぶには、どんな忙しくても毎日会話する時間を取る。
※19182. 人生名無しさん : 2013/06/13 09:41
自分が普通の家庭に育って来て、
何の歪みもないと思ってる無神経な奴とは確かにやっていけないな。
その価値観の違いをを相手の育った環境のせいにするのは簡単だが
深みのねえ人生送って来たんだなと思う。
※19206. 人生名無しさん : 2013/06/13 16:40
繁殖目的の結婚した員らそれなりの環境と経歴持った人と番いになればいいだけだろ





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