社会人一人暮らし、母を父からスムーズに脱出させるために助言が欲しいです : 人生相談とか日常とか

社会人一人暮らし、母を父からスムーズに脱出させるために助言が欲しいです

706 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 10:54:24.30 ID:RMK5DH6u
母が近く父から脱出するので、スムーズに脱出させるために助言が欲しいです。
まずはスペックと経緯を。書き溜めしてあるものを順次投下していきますが、
質問があれば答えられるものは合間合間に答えます。
ちなみに特定を避けるために、ところどころぼかしたりフェイク入れてます。

704→ 一人暮らし。社会人。母に協力中。
母→ 定年退職済みだけど仕事してる。脱出計画発動中。
父→ 定年退職済み。退職金と年金でウハウハ生活。
704の兄弟→ 多い。一人を除いて実家から出てる。全員社会人。
脱出計画を知っている者もいれば知らない者もいる。

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707 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 10:56:26.99 ID:RMK5DH6u
はっきりと母から離婚するかも、と聞かされたのは去年。
我が家にもうすぐ大きな区切りがつくので、それをきっかけに自分も新生活を始めたい、と言われた。
両親の仲が悪いことは、小さい頃から分かっていた。自分が覚えている限り
両親が仲睦まじくしている姿は見たことがない。
なのになぜ沢山子供を作ったのかは知らん。父が欲しがったのかもしれんし、
親側(704の祖父母)から何かしら言われたのかもしれん。
ちなみに何年も前だが、子供がいなかったらもっと早くに離婚してた、と
ぽつりと話されたことがある。


両親の関係だが、仲が悪いとは言っても子供の前で盛大に喧嘩をする光景はさほどなく、
ほとんど母が我慢しての冷戦状態だった。完全に客観的に見れているわけでないが、
喧嘩の原因は大抵父にある。
父は、自己中で自分がよかれと思ってしたことが相手にとって迷惑だったとしても
感謝されないと不機嫌になる。中途、ゆえに間違っている知識をひけらかしてドヤ顔するが、
それが間違いだと指摘されると不機嫌になる。見栄っ張り。(多分)軽度なモラハラ。
なのに外面はいいから、1の知人友人から「いいお父さんだね!」と言われる度に
微妙な気持ちになったのを覚えてる。
こんな父だが、休みには旅行にも連れて行ってくれたし、買い物や外食も家族で行ったし、
普通に遊んでもくれたし、とどこにでもいるような面白くて大好きな父だった。
まぁそう思っていたのは小学生くらいまでだが。

708 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 11:16:37.68 ID:uLGAwkN8
>>707
珍しくもない熟年離婚
慰謝料とかは発生しなくても財産分与で協議離婚すればすむだけです
いちど専門家の弁護士と相談を

711 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 11:39:10.82 ID:RMK5DH6u
中高生になると少しは物事が分かるようになって、あれ? 父ちょっとおかしくないか?
と感じるようになった。
でも具体的に何が? と聞かれると頭にあまり浮かんでこない。小学生、中高生の頃は
学校の方で盛大にイジメを受けていた時期なので、なんだかぼんやりしてる。
自分のことでいっぱいいっぱいになっていたのもあるだろうな。
ちなみにこれが原因なのか物事に無理矢理でも順応するのと嫌な事でも自分が我慢(という名の
思考停止)することに慣れていた。
感じとしては、DV被害者が加害者ではなく自分が悪いと思い込むのに似てるかな。
この傾向は今現在もある。


そんな中でも覚えていることをひとつ。
父は毎月母に決まった金額の生活費を渡していた。その渡し方も催促を受けてから
渋々といった感じだったが……。
それが、704が中高生の頃に突然、レシートと交換してのその都度渡しに変更になった。
これについては母いわく、毎月決まった金額を渡して何に使われるか分からないよりも
その都度自分で把握しておきたかったんだろう、らしい。
でも書いていて思い出したんだが、定額を渡していた時も余剰分は返すように
父は言っていたような気がする。
つまりは母は家計簿をちゃんとつけていて、今月こうだったと明示していたということだ。
だから何に使われるか分からない、ということはなかっただろうにな。
まぁひと月ごとの開示だったからそれが不満だったのかもしれん。



714 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 11:51:57.44 ID:RMK5DH6u
この頃の自分含む子供たちは、既にこんな父に対して諦めを感じていたので
特段父や母について話すことはなかった。ただ一番仲が良かった一人とだけは
少し話したかな?
でも基本的に母の我慢ありきで我が家が動いていたのは確かなんだ。言うなれば、
子供らは母を犠牲にしていたようなものだ。
でもつい最近母の新生活準備に付き合った時聞かされたんだが、704だけが「離婚しないのか?」
と言ったそうだ。母的にはそれが嬉しかったらしい。
言ったことは覚えているがいつ言ったかは自分では覚えてない。だがおそらくこの頃だろうな。
余談だが母の顔を思い浮かべると、笑顔じゃなくてしかめっ面しか頭に浮かばないんだよな。
これに気付いたのも結構最近なんだが、正直愕然とした。


もうひとつ父話で、これも最近母から聞いて衝撃的だったこと。
父から子供に与える愛情には差があったらしい。
長子から末子の順に少なかったんだと。言われて、そうだったのか! と本気で驚いた。
学生の頃もらっていたこづかいがいい例だそうだ。
我が家は高校生までこづかいをもらっていたんだが、704が高校生の時に父から
お前にはこづかいはやらん宣言が出される。理由はバイトしてるから。
バイトしてるなら普通はもらうもらわんの議論はさておき、上の兄弟はバイトしつつ
貰っていたんじゃないかな。
けどその時既に言った通りの傾向にあったので、議論することも反抗することもなく
割とあっさり受け容れた。
この時は知らなかったが、母は影で父に猛抗議したそうだ。まぁ当の本人がこんあんだったので
それ以上話すことはなく、また父が704にこづかいを渡すことはなかった。



715 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 11:56:18.87 ID:rtzPDHkK
家に残ってる兄弟は、末っ子に違いない。
小遣い制にしたのは、
支配的な行為で機嫌をとらせる機会を増やしたかったから。かまってちゃん。

みみっちい。

716 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 12:06:04.83 ID:RMK5DH6u
ここまで言っておいてなんだが、常に嫌な父だったわけじゃないんだ。
父ありがとうエピソードだってある。704が一人暮らしを始める時、通勤に車が必要になるから
買うことになった。車本体その他諸々費用含めて一括ではないが、ローンを組んで
自分で支払っていくつもりだった。
でも父がそこに待ったをかけた。
父「一括で払うから、お前は月々定額を返せばいい」って。
もちろん金利なし。その話はありがたく受けてきちんと返して、今はもう完済した。


それ以上にやっぱり母がすごいけどな。父話ばかりだったので、母についても
少し話させて欲しい。
父と結婚してから母は、早い段階で父のワガママっぷりを悟ったらしい。
離婚が頭をちらつくが長子が産まれたため、子供のためにと離婚はしないことを選ぶ。
母は中学卒業後から長子を産むまではずっと働いていた。そこから704が小学一年になるまで
専業主婦として家にいたが、それからまた仕事に出る。
そこにプラス家事と育児が加わったけど、母は子供のためと毎日頑張った。
704たち子供らはこの日は茶碗洗い、この日は風呂掃除、みたいな当番制で家事を手伝った。



717 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 12:10:04.40 ID:REYNO3gW
どうやったら母親をスムーズに脱出させられるかという質問だから
てっきり現状>>706と
母親の脱出を妨げている要素を書き上げるつもりなんだと思ったが・・・

ここまで読んで思ったこと
一人を除いて実家からでていて、
残る一人も社会人だから特に障害になりそうにない
母親も働いてるのなら、子供で金を出しあって
一時避難場所を確保したらよいのでは?

720 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 12:52:28.55 ID:oOLr+90M
>>706

ここまで読んだが、脱出とか大袈裟すぎだと思う。しかし、母親は確かに我慢、苦労はしてると思うが、父親は、そんなに悪いか?お金に厳しいだけで、少し子供への愛情が足らないくらいだと感じるよ

車買うとき、一括で買ってくれた?そんな事してくれる父親のが少ないし羨ましいよ

離婚はすればいいさ、ただ父親を馬鹿にするな。必死で働いてお前らを育ててきたことを忘れてないか?

723 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 13:17:00.82 ID:3ToI0qUP
>>720
母親が離婚を決意しているという時点で全く大袈裟ではない

子供は親が育ててくれたという限りにおいては感謝すべきだろうが
親が自由意志で家庭を作ったわけだから子供を育てるのは責務でもある
殊更に感謝をしなければいけないというわけでもない

さらに親が子供に不利益を与え続けているような場合
その不利益を無視して無条件に親に感謝しなければいけないかというとそうじゃない
要は比較考量の問題だと思われる

多分お前は幸せな家庭に生まれて育ったんだろう

724 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 13:18:56.03 ID:RMK5DH6u
遅くなりましたが、最後です。

父はというと、稼ぎはするけど家事はほとんどしない。でもたまにごはんとか
作ってくれたし、一応一人暮らし経験もあったから、まったくできないわけじゃなく、
多分やりたくなかったからしなかったんだろう。
母は子供のために資格を活かして三交替制の仕事もしたし残業もたくさんしたし、
なのに家事育児に手を抜くこともしなかった。
嫌いなところもそりゃあるけど、自分は母が好きだ。


さて、ようやく母脱出計画の方に移ります。
前置きが長くて本当にすみませんでした。助言を得るのに必要な情報を前もって渡すべきと思い、
削れるところは削りましたがこれが限界でした。
近日中に、母が父に自分は家を出て行くことを話します。そこに704も同席します。
そして、臨むのに何が必要かどのように話すべきか助言が欲しくて、このスレを立てました。
現況についてもう少し詳しく話すと、新居は家具、生活用品を運び入れて母はいつでも移れる状態です。
兄弟は脱出計画を知っている奴でも頼れません。親類はさらに頼れないです。


話し合いの場は第三者があるファミレスなど、そして会話はICレコーダーがないので
ケータイの録音機能を使って記録をとることを母と打ち合わせ済みです。

728 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 13:36:20.06 ID:rtzPDHkK
>>724
どのように協力できるかという相談の前提を覆します。

僕には、どうしても
母親の父親に対する報復行為に見えてしまいます。

ですから、
そこに、あなたは加担すべきではない。

母親の行為の是非は、
母親が決めることですし、
両親とも中身はともかく大人ですよね。

729 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 13:38:59.87 ID:3ToI0qUP
>>724
特に必要ないでしょ

?離婚の話をして父親が同意すれば離婚
?父親が離婚に同意しないときは現状では離婚が出来ないので別居を経て離婚に至る

離婚と相成ったときに財産分与で揉めそうなら
今のうちに出来る限りのものの名義を母親名義に変更しておくのがいいのかな
離婚の話は名義変更をしたあとにすればいいと思う

731 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 13:51:53.52 ID:RMK5DH6u
>>715
質問かどうか分かりませんが、一応。
実家に残っているのは末っ子ではありません。また、小遣い制は大抵の家庭で
されていることと思いますので、それについては疑問や不満をもったことは
ありません。

>>720
経済的DV、モラハラは子供である自分の視点から見ても感じています。
ちなみに父親に対しては気にかかることはあれど、馬鹿にするつもりはありません。
育ててくれた恩があるのも事実ですね。


>>728
すみません、話を聞かされた時から今まで既に協力しているんです。
新居の決定や引越し、家具や生活用品の不足分の購入etc 子供の中で
今現状頼れるのは自分なので。


>>729
何度も父のことで嘆く(時には涙する)母の姿を見ているので、
準備できることは何でもやってキッチリしておきたいと思って相談しました。
名義変更の件については、母に話してみます。

733 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 13:54:32.41 ID:BaiFZ4He
>>724
離婚が目的ならいきなりそれでは離婚調停の際不利になりますね
DVあるわけでもないし、いきなりでってても不利材料ですのでおすすめできません
さらに別居先の費用についても夫婦合意のうえの出費賃貸ではありませんし
有利に進めるテクニックもありますので事前に弁護士に相談をおすすめします

ただの別居ならそれでよろしいと思いますよ

736 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 14:03:39.06 ID:3ToI0qUP
>>731
別居すれば事実上の離婚だし
離婚に拘泥する必要もあまりないように思うけどね

離婚すれば相続も受けられなくなるし
家を出て行くついでに離婚をしなければいけないのは思想信条によるのかな?

747 :マジレスさん : 2012/03/29(木) 14:20:25.04 ID:12sFMaiw
>>704
一応専門スレを紹介しておく。向こうは回答者不足のスレだけど。
離婚に関する総合相談スレ 12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/

>そして、臨むのに何が必要かどのように話すべきか助言が欲しくて、このスレを立てました。
相手の話の要旨を書き取るために、メモと鉛筆。携帯電話の録音機能は、その場では使えないしな。
あと頼りになる親戚か、さもなきゃ父母の共通の友人を出来れば探し出して、同席してもらう。
父サイドと母サイドが、ともになるべく冷静に話し合えるようにね。
あと、相手を問い詰めるような口調には決してならず、淡々と話を進めること。

あとどうでもいいけど、文章はもっと縮まる。たとえば
>それ以上にやっぱり母がすごいけどな。父話ばかりだったので、母についても
>少し話させて欲しい。
「すごい」とか「話させてほしい」とか、枝葉部分でのあんたの主観は欠かなくて差し支えない。
「父のことだけでなく、母についても話す」だけでいい。
>車本体その他諸々費用含めて一括ではないが、ローンを組んで
>自分で支払っていくつもりだった。
「車購入費はローンで自力で支払うつもりだった」でいい。
あんたの相談はせいぜい3レスでまとめられるはずだ。

754 :704 ◆GDN9WdF81JrR : 2012/03/29(木) 14:35:28.51 ID:RMK5DH6u
>>736
たしかにそうですね。特に思想信条で離婚にこだわっている節はありませんが、
話し合いの前に一度聞いてみます。


>>747
携帯電話の録音機能使えないんですか?
事前に承諾をとれば大丈夫と思っていました。
親類は頼れませんので、友人を探してみます。
感情的にならず淡々と話を進めることも、心掛けます。

あと、文章についても今後のためになります。
ありがとうございました。

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/04/07 15:28
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