威圧的に責めないでって旦那が泣きそうな顔でTシャツの裾をにぎりしめて言った : 人生相談とか日常とか

威圧的に責めないでって旦那が泣きそうな顔でTシャツの裾をにぎりしめて言った

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1371569488/
573 :マジレスさん : 2013/06/27(木) 00:43:51.98 ID:D9MS7IeY
愚痴というか、八つ当たりというか

数年前に旦那が欝になった
仮面性うつとかで内科疾患が出て、たまたま欝が発見された
でも明らかに性格とかにも影響が出てた
必死で慰めて、支えて、明るくふるまった
今まさに同じ局面にある
数年前も彼には殆ど過失のない事で落ち込みまくって
結局うつになった

男の人ってもろいんだね
前回もやくざまがいの恐喝にあって、弁護士入れて解決したけど
なんで、相手への怒りじゃなくて、家族への申し訳なさ(多分)とか
自分の不甲斐なさでベクトルが内に向くんだろう

もうガラスのハートすぎて、こっちがきつい
さっきも、「その思考回路はおかしいよ、違うよ」
あなたの責任じゃないよ、その先には答えなんてないし
発想がヤバイ方向に行ってるよって言ったら

威圧的に責めないでって
泣きそうな顔でTシャツの裾をにぎりしめて言われた

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574 :573 : 2013/06/27(木) 00:45:05.36 ID:D9MS7IeY
もう悲劇の主人公か?って思ってシラけると同時にうんざりした
なにこの人って思った
こんなんで、家庭とか守れるの?って思った
メンタル弱すぎる

男の人ってこんなもの?それを支えてなんぼなのかな?
だったらもう自分ひとりで子供守ってく方がいいって思っちゃった
責めてないのに、責めないでって言う相手を私は
慰める術をもってない
お互いが一緒にいる事でマイナスしかないのかと思う
解決法はないかもだし、叩きでもなんでもいい
何かレスが欲しい

575 :マジレスさん : 2013/06/27(木) 00:49:49.36 ID:FDo1e25m
男の人というか、鬱ってそんなもんだよ。
仕事とか、何かしら原因があったのでしょう。

病気なので、支えてあげることで改善することもあります。
旦那の主治医から説明受けなかった?
大変そうだけどがんばれ。無理なら見捨てるしか。

577 :573 : 2013/06/27(木) 01:06:17.08 ID:D9MS7IeY
>>575
ありがと
なんだろう、彼の思考回路が理解できないんだよね
どう考えても過失の無い事には責任が取れないし、今後の対策も
難しいよね?
歩いてたら車が跳ねた石がぶつかったみたいな天災つーか事故で
落ち込まれても困る

勿論前回だって今回だって1ミクロンも過失が無いわけじゃないけど
それは理論上、法律上の話であって、今後に於いてはほぼ
回避不可能だと思う

落ち込んでるというか、凹む暇があったら
目の前の課題を淡々と処理するしかないと思う
今回のトラブルでは死人も出たのに、死人に文句言う時点で
もうこの人ダメかもって思った

今私が死んだら立ち直ってくれるかな、なんて思ってしまうわ
激甘な義母が甘やかしたからこんなメンタル弱いのかって
逆恨みしたくなる

あー支離滅裂になってきたごめん、読むのもムカつくクソカキコ
しちゃった
ごめん、みんなおやすみ

580 :マジレスさん : 2013/06/27(木) 01:35:40.92 ID:SVenWCUM
元々自分を責めやすい人なんだろうね。
自分の母親もそうなんだけど、そういう人は自分を責めて追い込むのが好きなんだよ。
その方法しか知らないとも言えるけど。
だから、あなたが死んでも結局自分を責める材料を探すだけじゃないかな。

テレビで障害児を抱えた夫婦の話をやってたけど、印象的だったのが、
肝の座った現実的な奥さんと、泣いてばかりの旦那とのコントラスト。
現実処理能力の問題なのかね。
うちも同じなの。
結局問題解決に携わるのが女だったりしてね。
男は変なところでロマンチストなのかね~と思いました。

鬱はまた本人が理性コントロールするのが難しい状態なので、
それは理解が必要になりますね。

581 :マジレスさん : 2013/06/27(木) 01:39:22.06 ID:LyZ/pICn
「男の人ってこんなに脆いの?」と、このスレの男回答者に尋ねておられるならば、
答えはノーというほかない。だって赤の他人の悩みを数百、数千と眺め、
それに嬉々として答えている連中ぞろいなんだから。

他人の不幸と怨みと毒をエサにして、世の悲惨を笑い飛ばせるだけの力をつける。
その程度の目論見を抱えて回答者を演じている連中くらい、いくらでもいるかもしれないね。
失礼ながら、旦那さんのような弱虫と俺を、同じ男だとひとくくりにされるのは本意じゃないな。
あんたの選んだ伴侶に対して、失礼な口の利き方になるけどね。

旦那さんみたいな悩みを抱えた相談者は、このスレには男女問わず多い。
基本的に俺は、そういう連中の肩を抱えて支えなどしない。
ただリハビリ用の松葉杖を与えるだけだ。
やくざまがいの恐喝の相談なら、法テラスや法律勉強相談板の専門スレを教える。
内科の疾患であれば、身体・健康板あたりの専門スレ。
鬱病ならばそのこんぐらかった思考の糸を、時には解きほぐし、
時にはゴルディアスの結び目を断ち切る剣を与える。
知識を使いこなし、剣を振るうのは相談者の仕事だ。
それが妻ならざる一回答者の態度だろうな。参考になったかどうかは知らないけど。

>彼の思考回路が理解できないんだよね
相手を理解などしなくても、悩みをぶったぎることは出来る。
それが上の段落で触れた、ゴルディオンにおけるアレキサンダー大王の逸話だけど。

592 :マジレスさん : 2013/06/27(木) 06:07:23.27 ID:DwpBpb/v
言いたいことは良く分かるというか、自分自身、このスレでの相談に対して回答する時は大抵

>落ち込んでるというか、凹む暇があったら
>目の前の課題を淡々と処理するしかないと思う

という方向性になるように、それについては仰る通りではあると思う。
いやまったく、余計なこと考える前に目の前のことにただ対処する、
不断に降りかかってくる「それで次はどうする?」という問いかけに
ただひたすら仮初の答えを出し続けるしかない。極言すれば、それが人生というものかと。
白状してしまえば、「なぜそんな単純な、当たり前のことが出来ないのか」
と思ってしまうことだって無くはない。

>どう考えても過失の無い事には責任が取れないし、今後の対策も難しいよね?
というのもまさしくその通り。
どれほど悔もうが落ち込もうが、既に起こったことは変えられない。
それを「これからどうするか」に繋げることなく、ただ過去を悔い続けるのは、まさしく不毛だ。
不毛なことにいつまでもかかずりあっていても仕方が無い。

ただ……これは半分自戒としての言葉でもあるんだけど、
それってやっぱり「出来る者」の驕り、なんですよ。
「自分にとっては当たり前のことでも、他の誰かにとっては当たり前ではない」
「自分の精神だからといって、自分の好きなようにコントロールできるものではない
(だからこそ、鬱「病」と言われる)」
という、これまた考えてみれば当たり前のことが、少々見えなくなっている。

(続く)

593 :マジレスさん : 2013/06/27(木) 06:07:38.43 ID:DwpBpb/v
(続き)

夫婦なんだから支えろとか慰めろとか言うつもりは無いし、
「あなたの方が強いんだから我慢しろ。助けてやれ」なんて、自分が言われたら間違いなく
むかっ腹を立てるようなことを言うつもりも無いけれど、
ただ……今の状態は、外見には分からなくても、
やっぱり肉体面での不調や怪我と同じような「病気」なのだと、
普通に考えれば当たり前のことが分からなくなってしまうくらい、その症状が重くなってて、
本人がどれほどなんとかしたいと思っていても、どうにもならなくなっているのだということは、
頭の片隅に止めておく必要があるのかな、とは思う。

ありきたりな精神論で申し訳ない。でもまあ、
本人の意志ではどうにもならない側面があるからこそ鬱「病」なのだということと、
そこを自分の意志でどうにかできると思ってしまうのはおそらくあまりよろしくないということと、
そして、「なんでどうにもならないの!」よりは「まあ病気だし……」の方が、
自分自身の精神衛生上まだしもマシなんじゃないかな、
ということを踏まえると、こんな感じの回答になります。

具体的な対応策などは他の回答者にお任せで。
まずは医師と旦那さんの実家、ですかね。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/06/28 12:00
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[ 2013/06/28 12:00 ] | コメント(31)
コメント
※19789. 人生名無しさん : 2013/06/28 15:44
たぶん、この人、旦那を責めまくってるよね。
普段威圧的だからこそ、旦那が鬱になったんじゃないの?って思ってしまう。

私も鬱が苦手だけど、この嫁みたいな人がいたら鬱になる気持ちわかるわ。
※19790. 人生名無しさん : 2013/06/28 16:04
うつ病の旦那を持ってて「男の人って弱いよね」って言うような奴はろくでもねえよ
※19791. 人生名無しさん : 2013/06/28 16:08
まあ、こういうこと言ってる人が、何かの拍子に欝になったら
この旦那より、酷いことになるんですけどね
「そんなことで悩むなんて馬鹿なの?」みたいに言ってる人の方が
「何故か出来なくなってしまう」状況に対する耐性が無いし
負のスパイラルの怖さが分かってない…まあ、ある意味、健全なんだけどさ
※19792. 人生名無しさん : 2013/06/28 16:25
男はもろいとかって下に見てるわりには、
自分自身も追いつめられて弱ってる
頭の中で思い描いている自分は聡明でタフでしたたかだったりするのかもしれないけど、現実はそうじゃないってまず気づかないと旦那さんを支えるなんてまず無理
人間はみんなもろいんだってわかったほうがいい
※19793. 人生名無しさん : 2013/06/28 16:37
この人の「男の人って~」に自分の配偶者の病気のこと何も調べたりしてないことに驚き
うつ病って脳内物質のセロトニン不足でやたら自責的になったり精神だけじゃなく身体にも異常が出るって簡単なことしか知らないけど
脳内物質の異常で自分を責める思考になってる人に「その思考回路おかしい、違う、発想がヤバイ」って発言は無理解さをひしひしと…
そんな状態の旦那からしたらあなたの責任じゃないって言っても前者の発言がリフレインしてエンドレスごめんなさい状態になってもおかしくない
ほんとなんで自分の配偶者の病気のこと調べたりしないんだろ、文章の節々から感じる
悲劇のヒロイン気取ってるのはどっちなんだか
※19796. 人生名無しさん : 2013/06/28 18:15
普段馬鹿女と一緒にされるのに腹立ててるからこいつもムカつくわ
こいつ無自覚なだけで充分威圧的だと思う。心の中で思っていること態度に出てるんだよ
※19800. 人生名無しさん : 2013/06/28 19:37
別れた方が良い
一度支えてるんだ、もう充分だよ
※19801. 名無し : 2013/06/28 20:23
世間一般的に見ればこの女性のように鬱の人の気持ちなんて分からないという人のが多いのかもしれないね。
自身が鬱とは無縁なんだろう。
それが精神的に強いということなのかどうかは分からないけど。
あとは旦那さんの鬱に付き合い続けたことでこの人の精神バランスも崩れてしまったとか?
いずれにしてもこの2人は合わない気がする。
※19809. 人生名無しさん : 2013/06/29 00:27
パターンは色々だけど鬱病って共倒れになりやすいから一旦離れたほうが
いい気がする。
どうしても理解できなくて怠けとしか思えずダメになるパターンもあれば
共に鬱になるパターンもある。
投げ出される夫は可哀相だが、夫婦とはいえ分かち合えないものはある。
※19814. 人生名無しさん : 2013/06/29 01:48
うつ病って体の病気と違って血液検査やレントゲンとかではっきりと原因が見える訳じゃないから
家族が不信感持つのも仕方ないと思うよ…
内科疾患は内科疾患だけども
それとうつとの関連性が出る出ないとかも病院によって全然違うしさ
うつ病の人と暮らすって本当に大変だよ
ハキハキして相手を責めるような事言うからって強い人とは限らないしね
意外といつも泣いて逃げてる人のほうが一人になったらちゃんとしたりするし

死人が出てその死人に文句言う様なトラブルってなんだろ
車道飛び出しとかの人身事故か?
※19816. 人生名無しさん : 2013/06/29 01:55
鬱という状態を理解しようっていう気が微塵もないように感じる
自分でなった事がないからわからなくとも、主治医や書物を読むなりして
理解しようと努力する事は出来るはずなんだけどね

落ち込む暇があったら目の前の問題を処理しろ、とのたまうくせに
現状で自分ができることの把握もして無いんだから呆れるわ
愛がないなら別れた方が良い
※19817. 人生名無しさん : 2013/06/29 02:14
足手まといなんだろうな
※19836. 人生名無しさん : 2013/06/29 14:57
普段から「旦那うざったい」って雰囲気出してるんだろうね
※19843. 名無しさん : 2013/06/29 17:58
いや気持ちわかる
数年前からずっと配偶者がこの調子じゃ嫌になる
それも大の男がこれじゃ
※19851. 名無し : 2013/06/29 19:12
鬱の原因の一旦は普通に報告者が担っているよね
解放してあげなよ
それが双方の為だよ
※19854. 人生名無しさん : 2013/06/29 20:00
お前らのクズさにあきれた
鬱病患者を理解していないと妻をせめるくせにお前らも何も理解してないじゃん
離婚なんて更にエネルギー使うことさせて、一人ぼっちにさせて患者にタヒねって言ってるようなもんだろ
※19883. 名無し : 2013/06/30 13:41
この奥さんについて※欄で言われるとおり、だけどそれ以上にゴルディアスのなんチャラ言う上から目線のおっさんにも強烈に腹立つ。マジでイラつくわ。
※19884. 人生名無しさん : 2013/06/30 14:25
その怒りが外に向かうとそれはそれで他人と戦わなくちゃならなくなる
だったら最初から内にこもって「悪いのは自分、だから相手は悪くないの」と
逃げてた方が内気で気弱な人間にはラクな話だからね

ま、真面目な人間だからかもだろうけど
怒りが四六時中外に向かう大阪人とは真逆の性格なんだなーと感じる
大阪に住んでたらきっと一日も行きてられないわね、彼
※19895. 人生名無しさん : 2013/06/30 17:33
鬱もあるんだろうけど、義母が激甘とのところから、もともと問題解決能力の低い旦那さんなんじゃないかと思った。
問題はじっとしていれば(義母が動くので)なんとかなるもの、と生得してきた。
でも社会人になって自分が矢面に立つ場面が増えて、キャパシティオーバーになって鬱になってる。
※19907. 人生名無しさん : 2013/06/30 19:21
>>581って洋書大好きなんだろうなーっつうのがぷんぷん伝わってくる文体だよなww欧米かぶれってホント痛いのが多いわ

奥さんも医者じゃないんだからあまり頑張りすぎない方がいいと思うけどね。
※20007. 人生名無しさん : 2013/07/02 08:37
言い換えれば「私ができるんだからお前もできて当たり前、できないのが理解できない」だからなー。

気持ちはわかるけど充分責めてるよ
※20020. 人生名無しさん : 2013/07/02 12:47
米欄はそれこそ「伴侶が鬱になっちゃった人間」の気持ちが分かってないだろ。
。この奥さんだって最初の1年や2年は何も言わず支えてたし、鬱の勉強だってしてると思うよ。
セロトニン云々でどうにかなるのは元々鬱気質じゃない人間。
支えて立ち回って快復しても自分からまた鬱の蟻地獄に向かってく夫の背中を見てたら絶望するだろ。
鬱の人間だって殊勝にしてるわけじゃなくて、愚痴も言うし自分を棚に上げて他人を責めたりする。
この奥さんだって、夫が好きでやってるわけじゃないってのはわかってるから最初に「八つ当たり」って書いてるんだろう。
※20022. 人生名無しさん : 2013/07/02 12:53
※20020
怒りに任せて書いたら支離滅裂になっちゃった。
ともかく、この奥さんはむしろ頑張ってると俺は思った。
※20023. 人生名無しさん : 2013/07/02 12:57
慰めてるのに責めないでとか返されたらあと何すりゃいいんだよ
※20026. 名無し : 2013/07/02 14:48
報告者を叩いてる人は
「金も手も出さないのに、介護に文句を言う遠い親戚」
と同じだね。

こんな感じの「池沼は叩くのに鬱患者には甘い」最近のネットの流れって何なの?

「病気だから」ってホント都合良く使うよね。

鬱だからって何をしても許すなんて事は無理。
※20075. 人生名無しさん : 2013/07/03 17:05
※20023
米欄のクズ共の言うように離婚してやればいいんじゃね?
仕事もできない家事もできない妻子もいないそんな鬱病患者が
一人になってどうするかしらんけど
こいつらは口だけだからどうなってもいいんだろ
※20260. 人生名無しさん : 2013/07/09 00:53
奥さん大変そうだし頑張ってるんだなぁって思う
それになんだかんだ言って旦那さんが好きなんだけど愚痴も言いたくて書き込んだのもよくわかる文

だけど、「鬱=メンタルが弱い」っていまだに思ってる人がいるのはビックリだ
鬱ってメンタル強いって言われてる人が突然なる事も多々あるのですよ
※21914. 人生名無しさん : 2013/08/07 16:11
弱ってるときは男でも女でも同じようなもんでは…

理解も共感もできなくてイライラするって気持ちを旦那にぶつけないで
こういうとこで愚痴るってのも支える側のガス抜きになるんじゃね
励まそうとして逆効果、ってのは改善しないとまた同じストレスが溜まる
だろうけど
※22635. 名無しの日本人 : 2013/08/21 10:28
旦那を実家に返して母子で生きていくのが一番いいよ
そのほうがお互い幸せでっせ
※23600. 鬼女速名無しさん : 2013/09/14 08:15
どうでもいいけど>>581キモすぎ
コイツに一番イライラする
※24271. 名無しさん : 2013/10/07 23:44
嫁なら支えろそれだけだろ
会社でどんだけ旦那が突っ張って生きてるかわかってないだろ
あたりまえだけどそれがつらいことだってあるんだよ
家族守るために必死こいて耐えてきた結果そういう事なんだろうよ
支えてやれよ





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