憎い人間(母親の恋人)の生活の為にも働かなければならないという状況 : 人生相談とか日常とか

憎い人間(母親の恋人)の生活の為にも働かなければならないという状況

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1371569488/
858 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 02:27:44.74 ID:6sis31zd
男19歳です。
現状をどうしたらいいのか分からないのです。
先日まで半ニートでしたが、友人、兄弟、母親の存在があり
何とかバイトが決まって2週間が経過したところです。
事のすべてを書くと物凄く長いのですが、誰か相談にのってくれないでしょうか?

簡単に言えば世界で一番というか、世界で唯一嫌いな人間と同棲しています。
以降、Kで。
僕とは血の繋がりはないです。ただ、母とKの子供、僕から見たら弟、はいます。
Kは飲み屋でバイトしてたのですが、先日お店が経営が続かないという事で無職に。
働いていた時も、自分の飲み代や明らかに無駄、もしくは自分の息子への
異様な買い物等をしていたので、辞めても大差ないです。

そして、僕の家は生活保護を受けているので僕のバイト代は勿論ですが家へ渡す予定です。
沢山迷惑かけたので、それは当然だと思うのです。
けど、その渡したお金で母親と兄弟が助かるならまだしも。
憎い人間の生活の為にも働かなければならないという状況です。

細かい事は僕のしょうもないブログに書きました。
必要ならURL晒します。

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859 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 02:35:31.48 ID:qy9Khgeu
つまり、母親の恋人と種違いの弟と同居してるわけか。
あなたの兄弟ももちろん同居してるんだよね。
みんな幾つ?
母親とKは結婚してるの?
あなたは何をどうしたいの?

860 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 02:47:34.20 ID:6sis31zd
>>859
弟はまだ小学5年生です。
血の繋がりのある姉がいます。23です。
知的障害があり、学園という、そういう方専門の職場にいます。
母は43、Kは40です。
結婚はしてません。

正直、僕自身もどうしたいのかは分からないんです。
以前にバイト始めた際は目標があったのですが、今は何も考えれません。
この状況をどうにかしたい、なんて大まかな事しか考えれてないです。

862 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 03:05:14.95 ID:CH81GcGl
Kとの同居はいつから?
何で同居を?
再婚するつもりはないんですか?

あなたはKとの同居が嫌なのか、Kが家族を養う意思がなくて不安なのか、
Kやその子供を自分が養ってる現状が嫌なのか。

863 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 03:09:59.00 ID:6sis31zd
>>862
かれこれ10年前です。
離婚した母がKに惚れて、故郷から夜逃げして今に至ります。
再婚するつもりはないみたいです。

同居が嫌、ですね。
もともと、僕と姉を思う気持ちはないと思います。
Kを養うのは嫌です。
しかし、その子供は関係ないと思います。
血の繋がりどうこうなんて分からず、私を兄と慕う子を無下にはできません。

864 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 03:56:43.56 ID:6sis31zd
ごめんなさい、ここに書いても何も変わりませんね。
なんとか頑張ってみます。
ありがとうございました。

865 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 04:10:33.03 ID:NiSHn+do
おいおい、せっかく長文レス書いてる間に帰っちまわないでくれよw

赤の他人の俺の目から見ると、進むべき方向は恐ろしくはっきりしている。
「一人暮らしで金銭的自立を果たし、外側から母親や兄弟たちを支える」だ。

無慈悲な洞察なんかしたくはないけど、はっきり言えば、
あんたのご家庭がぐたぐたに崩壊する怖れは非常に高い。
Kが無職になったことでの金銭面での悪影響が仮に少なかったとしても、
おっしゃるような「糞野郎」がより長く家庭内にとどまり続けるようになれば、
メンバーたちの緊張はより高まり、クラッシュへとアクセルを踏むことになる。
その悪しき選択肢を独力で潰す力は、あんたら一家にはおそらくない。
現状、だれかがストレスでちょっと重い病気にでもなればそれでほぼ終わりだ。
治療費が生活保護から出たとしても、それだけではどうしようもない。

そういう悲惨な結末を避けるために打てる最良の第一手が、あんたの一人暮らしだ。
むろん最良とはいっても、危険も小さくない手だけどな。
今後のあんたの進むべき道の一例は、たとえば
「一人暮らしによる精神的独立→手に職をつけることで金銭的独立
→母たちを手助けで気宇力を備える」
という感じだろうね。一人暮らしに役立つリンクも挙げておく。
【質問スレ】一人暮らしの人色々教えてください 159(特にテンプレ)
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1369136827/
一人暮らし板
http://uni.2ch.net/homealone/

866 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 04:14:40.71 ID:NiSHn+do
2レス目。

あんたの場合、バイト代は家に入れる必要は「いっさい」ない。
母たちは生活保護で最低限の暮らしは出来るだろうし、それに金遣いの荒い義父がいる現状で
上納金を納めても無駄だ。本気で母たちのことを案じているなら、バイト代は独立資金にしろ。
目先の愛情に負けて金を実家に入れても、良い結果はたぐりよせられないよ。
Kが実の息子のための浪費を繰り返す、その三流の愛情を眺めているあんたになら、わかるでしょ?
本物の愛情は、綿密な配慮と決して切り離せない。
あんたはそのあたりの「人生の落とし穴」に嵌まりやすい気質のように俺には思えるし、
しかもその危うさにまだご自分では気づいておられない。

憎い相手の子供にも、兄として毅然としてふるまえるあんたの情愛は、
人として充分な敬意に値する。
願わくは、その愛情と釣り合うだけの賢さと力を、あんたの未来が与えんことを。
あとその気があるんなら、下のリンク先でもどうぞ。

そして、ある苛酷な事情をかんがみて、
俺はあんたにとっての重要な洞察をひとつ、意図的に書き落とした。
その残酷な内容を聞いて役立てたいというのなら、このレスに返信をどうぞ。

867 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 04:16:46.78 ID:NiSHn+do
やば。リンク先どうぞとか書いておいて貼り忘れたw
http://unkar.org/r/jinsei/1354550285/105

868 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 05:01:08.21 ID:6sis31zd
>>865 >866
結局戻ってきちゃった……w
自分で考えてても、トイレでおぇーするだけでした。

865さんの言葉、しかと受け止めました。
実は前回のバイトの時の目標というのが、それだったんです。

一つは「家族を外から支える」ですね。
その時、僕を家から出させて一緒に暮らそうと、言ってくれた人がいました。
藁にもすがる思いで、その人を頼りに家を出たのですが。
詳しく書くとまた長いので省略します。
結局、その人は嘘を嘘で塗り固めた様な人で、3日で元の生活に元通りでした。

もう一つの目標はこうでした。
「自分のやりたい事」ですね。
すごくお花畑な夢ですが、ライトノベルでもいいので、本を書きたいのです。
家族の大切さをテーマにした異世界ファンタジーみたいな物語りが書きたいのです。
今はもう、諦めかけていますが……w

869 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 05:01:38.43 ID:6sis31zd
そして、生活保護というのは意外と厄介でして。
僕が一定以上の金額を収入として得ると、その分生活保護の受給額が減らされるのです。
10万円稼げば、8万以上は確実に納付。
最悪の場合、全額という事になります。
貯金をするにしても、月5000円貯めれればいい方です。

この状況では一人暮らしはおろか、弟に誕生日プレゼントすら買えません。
彼も間違いなく僕と同じ道を辿るだろうし、僕よりひどい状況になるはずです。
なので、僕が父から貰えなかった愛情を弟には感じてもらいたいのですが、ね。

僕が世帯から名前を消せば、外から支援は可能ですが、一人暮らしが前提。
という堂々巡りの状況です。

やはり、耐えるに耐えて貯金を積み上げるしかないのでしょうか

870 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 06:40:33.97 ID:UNTuTzVn
>弟に誕生日プレゼントすら買えません。
別に弟にやらんでもいいだろ

871 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 07:25:22.38 ID:YuqyRfDs
まずは、「現時点でできることは、現時点でできるだけのことしかない」
ということを思い出すといいでしょう。

厳しい状況に対面して、単に嘆くだけでもなく、恨み節を言うでもなく、
「なんとかしたい」と思い、それを行動に移そうとするのは敬服に値するけれども、
とはいえ「今、自分が、できること」にはやっぱり限りがあって、
それを超えたことをいきなりやろうとしても、まあできないことはできないわけで、
それで自分を追いつめているのでは、せっかくの思いが逆効果というか
もったいないというかなんというか。

だから、まずは自分が対面している状況を切り分けてみましょう。
それは「今すぐ対処すべきこと」なのか、「近いうちに対処しておきたいこと」なのか、
「先を睨んでおけばいずれは対処した方がいいこと」なのか、
それらの状況というのは「現状自分で対処できること」なのか、
「今は(あるいは自分一人では)難しいけどこうすればできるという見通しが立っていること」
なのか、「現時点ではどうしようもないこと」なのか。

基本路線としては、>>868の「家を出て自立し、外から家族を支える」でいいと思うけれど、
今すぐそれをやるには、そのための経済力生活力その他諸々がやはり足りなくて、
となると現時点では「いずれ自立するために」「今は力(単に貯金ということではなく、
経済面を含め、自分の生活基盤を自分で維持する、という意味での))を蓄える」
というあたりが落としどころかな、と。
弟のために何かをしてあげたいと思うことについても同様で、
そりゃ誕生日プレゼントをあげられるに越したことはないけれども、
「何が弟のためになるのか」を突き詰めれば、結局は上の基本路線に立ち戻ることになるかな。
プレゼントしたいならお菓子でも買ってあげればいいんですよw 気持ちは十分伝わります。

総合的に見て、出発点は間違ってないし、方向性も間違ってない。
ただ、今は焦りがあって、その焦りがせっかくの思いを少し捻じ曲げている。
なので、「今できないことは仕方がない。これからできるようになればいい」と思えるように、
そして、「方向性は間違っていない」ということの確認として、こう言っておきます。
「できる範囲で、頑張れ」
と。

879 :マジレスさん : 2013/07/01(月) 13:19:22.89 ID:6sis31zd
>>871
バイト行ってましたぁぁぁ……。
そうですね、焦ってるのかもしれません。
現時点での対処は不可能なのに、どうにかしたいと思ってしまってるんですね。
いつか解決策が見つかるまでは、とりあえずできる事で頑張りますね。
気持ちが持つかは分からないですけど。

でも、少しスッキリしました。
答えてくれた方、ありがとうございました。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/07/03 12:00
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コメント
※20065. 人生名無しさん : 2013/07/03 14:06
子供が稼いだバイト代も収入に入れられて減らされたら、元手がなくて子供本人が自立出来ないよね。底辺のままで税金を払えない大人を育てているようなもんだ。
だからといってそんな親と大人の懐に入るお金が増えても仕方ないんだがな。子供の為には使わないから。
※20066. 774 : 2013/07/03 15:22 [ 編集 ]
※1
ほんとそのとおりだよね。
そしてとりあえずでこのままやっていっていても、ますます状況は悪化していくだろうな。
住み込みの仕事でも探してすぐに家をでるのがベストなのだが。

※20070. 人生名無しさん : 2013/07/03 16:52
だから現物支給にしろと
※20094. 人生名無しさん : 2013/07/04 08:07
世帯分けて独立かな?
息子が一人暮らししてバイトで生計立ててる状態での、「援助できます?」は「バイトだけじゃ無理に決まってんだろ」で断って。
河本のケースは悪質だが、この人の場合は問題ないでしょう。
後は頑張って貯蓄していただきたい。





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