結婚予定の彼、実家の建て替えで彼名義の住宅ローンを組む様子…将来はなし崩し的に同居???? : 人生相談とか日常とか

結婚予定の彼、実家の建て替えで彼名義の住宅ローンを組む様子…将来はなし崩し的に同居????

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1372325612/
161 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 12:47:52.35 ID:od1n418J
相談と愚痴。
結婚予定の彼がいる。年内入籍予定だったけど喧嘩して私は冷めてる状態。
最近知ったけど、彼、半年以内に実家を建て替えるらしい。
長男だから結構な額を出す様子。また、ローンも義親名義は年齢的に無理があるので
長男である彼名義の住宅ローンを組む様子。

私達はというと結婚話は昨年出て、具体的な話は今年からしていた。
式、披露宴はなし。写真に残す程度で済ます。
家建て替えの話が具体的になってきたのは先月らしいけど、聞いてないし…
「入用だから結婚はあとでもいいよ」と言ったら、「これと結婚話は別だから!」
と気にするなといった感じ。
いや、気にするし・・・。気にしないのが普通なの?
結婚した時点で住宅ローンありとかめっちゃ考えてしまう私が心が狭いのか?
まだ夫婦でもないのに、とやかく言える立場でもなく。
でももやもやする・・・。
それに家建て替えたら心労たたって不幸事が、と周りでも聞くしそれも心配。
結婚と家建て替え年内同時は避けたほうがいいのかな・・・?
金銭的なものも彼負担が大きいし、実家のお家の方が重要だし。
喧嘩して、結婚したい!っていう気持ちがピークを過ぎてしまったし。。
もし…考えたくないけど不幸事があって嫁の初仕事?が弔い事とか嫌だ・・・
ていうか住宅ローン彼が組むのかよ・・・まじかよ・・・
結婚しても自分らは家建てれないのかな・・・
将来的には兄弟にローンごと家をあげるつもりだ、と言ってるけど
彼名義ローンなら・・・・・・将来はなし崩し的に同居????
彼の人生だし彼の親なんだし彼の稼ぎだから私がどうこう言える立場じゃないけど
ゆくゆくはケコンしても住宅ローン・・・かぁ・・・

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162 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 12:59:49.24 ID:690tnHoI
マリッジブルータスだろ

163 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 12:59:54.39 ID:UN6XpyEJ
それは確実に同居のために布石だな…

自分の親に相談してみたら?
結婚式をしないのに、彼名義の住宅ローンで実家を建て替えること。
親としてはどう思うか聞いてみることは、後から
「なんでそんな大切なことを言わなかったの!」
と言われるよりいい。

でも、親どうこうよりも、自分が『結婚したくない』んだったらしなくていい。
ベルトコンベアで流されて結婚する労力よりも、結婚してから離婚する労力の方がもの凄く、
数十倍以上、必要。
離婚は、果てしなく長いベルトコンベアを、全力で逆走し続ける気力と体力が必要。
したくないんだったら、やめた方がいい。

164 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:05:19.40 ID:vasapJG0
今後どうするつもりか聞いてみたら?
私は同居する気ないんだけど、自分たち夫婦のマイホーム欲しいとなった時に
2重ローン組む気なのか?とかまあまずは、そんな借金しておいて黙ってること、
結婚を強行しようとする姿に幻滅したと伝えないとだめ
その反応次第では(ry

165 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:24:52.91 ID:od1n418J
>>162-164
おお・・・早速のレスありがとうございます。
私に親はいません。いるけど虐待親だったので逃げ出した。絶縁した。
彼と結婚前提同棲中です。

みなさんが私の親ならなんて言う?この状況。
住宅ローン彼が組むしか建て替えは無理だし、建て替えしなきゃお家がやばいし、
土地代は親が出しても、定年過ぎたお父さんは組めないだろうし。。
彼は地元好きだから今の同棲場所も地元から数分程度の場所で
近い将来地元に帰るのは決定事項、彼地元に骨を埋めるのも有無を言わさず決定事項。
田舎なのでしがらみも多い。特に彼は地元消防団員、青年団、他色々。
同棲で地元を離れるのも嫌だった様子。(といっても住所は変えてない)

そもそも結婚したら俺の地元で生きて死ぬのは当然というのは、当たり前?
俺は消防団員してるしとか?それって自分の都合じゃん?
彼としては長男だし親から継いだもので親の顔に泥は塗れんという葛藤がある!と
上から目線で言ってるけど、長男ってそういうもの?

結婚はするよ!って言ってるけど、年収も知らないし貯蓄額もしらないし
車のローンありも最近知った…一括で買えよ…さらにローン?????
上のように言ってるので、「結婚したらゆくゆくは地元で家を建てて…」と言ってる
けど、住宅ローンって二重に組めるの?大丈夫この人?って感じ。
お金の話をしたら流される。確かにまだ夫婦じゃないから、お金の話なんて
がめついと思うかもしれないけど、、具体的な話が出来ないのに結婚したい!って
10代じゃないんだから…はぁ。

将来同居は無理だよ?と言うと、未婚の兄弟がいるのでその子にローンごと
家ごとあげるつもり、って言ってるけど、その子が結婚したらどうすんの?
てか家くれてもローンつきならイランって言う人の方が多いだろ。普通。

もうわからん。確かに幻滅してる。伝えたら多分また不機嫌になるんだろうな…
どう話せばいいのやら。

166 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:30:58.51 ID:UN6XpyEJ
やっぱり親が頼りにならない状況なのか…
甘く見られてる、それ。
普通の親だったら反対するところだもんなー。

結婚したら俺の地元で…というのはとことん話し合って納得ができた上で、
だったらOKってレベル。
話し合わないで強制的に、って、正直、奴隷に近い扱いをされると思って間違いない。
親が文句を言わないのを逆手にとって、あなたに好き放題してるとしか思えない。
下の兄弟がローン毎家が欲しいなんて言うわけないのに、口先だけの話をしている、と思う。

自分の子供だったら、
「好きじゃないんだったら、別れなさい」
と言うよ。その中に飛び込んで行くんだったら、本当に彼のことを愛していて、
それなりに覚悟が出来てないと無理。

167 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:32:31.02 ID:vasapJG0
うん、だから親だったらなんていうかっていう疑問は置いといて
自分の問題なんだからここに書いた不審点を全部彼にぶつけてみようよ
ここに書くのはそれからじゃないのかな
個人的には超エネ物件、次池次の匂いはする

168 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:39:22.97 ID:UN6XpyEJ
あと、
>もうわからん。確かに幻滅してる。伝えたら多分また不機嫌になるんだろうな…
>どう話せばいいのやら。
この考えを見透かされてると思う。

そこまで好きじゃないんだったら、相手が不機嫌になってもどうでもいい、と思わないと。
「アンタ、私の親がいないようなもんだからって舐めてんの?
普通の家だったら、そんなところにお嫁に来てくれるわけないじゃん!
私だってそんな条件後から出されても嫌だ!」
くらい言って別れるくらいの覚悟でやれ。

相手の実家の建て直し? そんなん両親が計画的に考えてない方が悪い。
子供達も直に出て行く時期なんだから、子供達が出て行くのを待って、
こじんまりした借家か、中古にでも移ればいいだけ。
「息子には嫁が来て同居してくれる、息子が家を建て直してくれる、なんてうちはいい息子!!」
って思わせたい息子と、そう思いたい無計画両親が幸せになるだけじゃん。
そんな自分勝手な人達を幸せにしたいんだったら、ベルトコンベアに乗っていればいい。

169 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:44:11.65 ID:bFTVQ7Wq
「次行こう」に大賛成だ
自分の娘なら「奴隷になりに行くのかい?」と大反対しますです

170 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:45:00.32 ID:od1n418J
>>166
・・・ショックです。親がいないから足元見られてるなんて考えてなかった。
地元の話は決定事項で、別にいいけど「当然」という態度が気に入らない。
やっぱり口先だけですよね。。覚悟は出来てない。
彼は30代中盤だけど私はまだ20代半ばだし。

>>167
喧嘩でぶつけても暖簾に腕押しか、逆切れ(私の言い方が気に入らないらしい)
話になりません。仲直りしても具体的な話は出来ない、ただひっついてきて
好きとか言ってくる。それで普通の日常に戻れたと勘違いしてる。

書いてるときはモヤモヤ程度でしたが、今はすごく「あー自分の中から発してる警告なのかも」
と感じてきました・・・どうしよう。
最近やっと仲直りして機嫌が良い彼にまた言わなきゃいけないのか。しんどい。
正直言って帰る場所(実家)がないから、舐められてるんだなぁと。
そうわかって気分が悪いです。

174 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:55:02.53 ID:od1n418J
>>168-169
とりあえず彼には彼の立場をわかってもらいたい。
地元付き合い強制(帰りが遅い週末潰れる)、ローンあり、このままだと同居等。
(でも多分彼は彼で「お前自分の立場わかってんの?」って思ってるんだろうな)

確かにこのままだと自分は幸せになれそうにない。
具体的な話も出来ないし、しようとしても不機嫌になる彼。だめだ・・・

話あってみます。多分、無口になってだんまりを続けるんだと思う。
それでイライラした私が「言うことないの?」と急かしてキレるという流れだろう。
黙るのをやめろと言ってるのに、付き合い当初から変わらない。
それを指摘したら「お互いにね。お前も~…」と続く。話を波及して逃げる。

夜は夜で地元付き合いで22時まで帰ってこないし、いざというときはいないし
話し合いにもならないなー。頑張ってみます。
皆さんありがとうございました。。

171 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:48:55.27 ID:g0oooGdL
甘ちゃん過ぎですわその彼。
一度同棲を解消すべき。

172 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:51:04.90 ID:vasapJG0
話し合いにならないなら
結婚の話はこれ以上進めることはできない
といって距離を置くしかないね
部屋を変えて寝るとか。
不機嫌になって八つ当たりしても思い通りにならないと知らせるために。

とにかく今のままで結婚は絶対にまずい
とりあえず自立して部屋を借りて冷却期間置くとどれだけ彼が毒だかはっきりすると思う
彼が年上ってことはかなり焦っているしごり押ししか方法がないと思ってるんだよ
35でローン組んで、マイホーム持てるわけがなかろうって

173 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:54:32.38 ID:UN6XpyEJ
20代半ばなら、そんな彼とは別れてやり直した方が絶対いいって。

結局、自分の帰るところがないから、踏ん切りがついていないだけ。
彼に依存しかけている状態。
でも、彼が今から逆切れするタイプなら、確実に言える。
結婚したら、DVで、あなたはもっと苦しむことになる。
傍から聞いてていいところが全然ない彼と、今後の長い人生を苦しみながら過ごしたい?

どんなにいいとこなしな相手とでも、別れる時はつらいもんだ。
後から考えると、間違ってなかった、よかったー、と笑い話になるような相手でもね。
ここはひとつ、がんばれ。

175 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:59:24.29 ID:vasapJG0
早急に話し合いしなくてもいいんじゃないの
結婚に関しての決断だけはしないようにしておけば

ただ家をいつでも出ていける状態にしてから
手紙でも書いて言いたいこと伝えればいい

176 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 13:59:42.48 ID:GNMECeb7!
>>暖簾に腕押しか逆ギレ
他の方も言ってるけど、問題だよこれ。
冷静な話し合いが出来ない旦那なんて。
流すかゴネれば自分の意のままになると思われてるよ。
彼自身はそんな自覚無いかもだけど、結局そういう事だよ。

結婚前だからと躊躇してるみたいだけど、
結婚前提の関係なんでしょ?
彼のローンは結婚後はあなたと二人の家計から払われるのに、
関係ないなんて事は言えないよ。

それにしても、相手の収入も知らずに結婚なんてのも恐ろしい。
自分のも相手のも収入を見せ合い、どういう風に生計を建てるかは
結婚前に話し合っておくべきだよ。

結婚は恋愛とは違う。
好きとか愛してるとかだけじゃあ、やっていけないよ。

179 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 14:14:46.96 ID:7X93OOx3
彼の考えが当たり前だとは言わないけど
それで舐められているとかは論外で
長男である以上はそういう立場になりやすいというのは理解をしてしてあげないといけない
どこでもある家のローンくらいで別れるだの話はあまりに短絡過ぎる
ローンは悪いことじゃなくてそれが無理なくやっていけるかどうかの話だからね

ただ婚約の関係ならば彼の財政事情には口は挟めなくても
その内訳をしる権利はあると思うので本当にそれでやっていけるのかは
具体的に金額含めて教えてもらうべきじゃないかな
そして彼も結婚したいのならばそれをあなたに説明しやっていける
と安心させる義務があるとは思うよ
あなたが心配するのは当然なんだから

出来るだけ感情的にけんかにならないように話し合わないといけない
せっかく長い付き合いなんだからもったいないしわかり合えると思うからね

205 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:32:31.51 ID:od1n418J
>>161です、愚痴、しんどい、吐き出したい。
彼はすぐ入籍という割に具体的な話をしてこない。
そして喧嘩中に住宅ローンを自分がくむと具体的に話を進めた模様。
とりあえず今日帰ってきたら話す予定だけど、正直どう話せばいいのか…
今近所で火事があったから、今晩も遅くなるだろう。

普通に考えてさ。35歳の息子にローン組ますってどうなの?しかも結婚の話出てるのに。
相手の親も私の存在は知ってる。結婚する予定だということもだいたいわかってる。
兄弟も何も言わず、兄ちゃんである彼にローン組ますわけ?長男だから?
地域の役員も彼だけが全部やってる。自治会、青年団、消防団、(1世帯一人)
そりゃ多分兄弟+親で出すんだろうけど、ローン名義は彼になるわけで。
年収500でローン組むのか。結婚しても賃貸住まい?
311以降風当たり強くてカットされてる彼がローン?兄弟も上場企業なのに。。
んでローン苦しくなったら貯金のためでも自分の持ち家のためでもなく、
その家のローンのために働くようになるの?
ローンって負債じゃないの?皆彼に負債押し付けて平気なの?
ご両親は病気もあるし60杉だし、結局のところ兄弟だけで完済しなきゃいけないでしょ?
「年だし引越しさせて新たに近所付き合いをさせるのは心苦しい」と彼は言うし
頼まれれば地域活動で忙しくしてる。
それ彼の長所だと思ってたけど、親を守り、地域の人には尽くしまくり
でも結婚したら守るのって自分の家庭じゃない?
将来持ち家もないの?私は犬が好きだから庭が広い方がいいな~とか話てて
彼も道一本入ったとこに家建てたいな~とか言ってるけど、夢ものがたりで、
彼ローンって彼名義の家で住むようになるわけ?ていうかそこまで考えなし?
なんかめっちゃ蔑ろにされてる感じが半端ない。
私が間違ってるのかな?冷静に話できそうにない。

207 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:47:23.27 ID:7X93OOx3
まず落ち着いてw

そういうときは落ち着いて整理しよう

その家のローンの話は彼にとってもいい話ではなく
なのに泥をかぶる形でもやるのは長男の責務としてやってるところが大きいみたいだね

でもう一度いうけど冷静に金額まで聞いてそして彼の収入とか鑑みて
やっていけるのかどうかを説明してもらおう

出来るのならば多少苦しいかもだけど問題はないし
出来ないもしくは苦しいと判断出来たらあなたも言ってるように他の兄弟にも協力させるなり
うまくいく形で話つけさせないといけない。

結婚するのならば彼だけの話じゃなくてあなたも関係あるわけで
あなたも苦労させる選択になるのならば当然無理だって話も出てきても仕方ない

正直今日は彼はいろいろあって疲れてるみたいだし
今言ってもうまくいくはずはないので止めた方がいいね

そして比較的暇そうな日かもしくは時間あけるようにお願いして
真剣な話があると結婚前にけじめつける話だと思うね

208 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:48:49.78 ID:ldqQHRD5
ここでどっちが正しい?自分が間違ってるの?とか聞いたり
答えだして、それが何になるのかと
2chの相談スレで聞いたらあんたが間違ってるから考え改めろとか
彼氏との話し合いで繰り出すの?
彼氏にしてみりゃ、自分は実家から離れたくない
あんたは大切にすべき実家も親も実質いない
田舎だと長男ガーって風潮もまだあるし
どうせローンでマイホーム立てるなら、俺の実家でもいいじゃん
ってくらいの気持ちでしょ
上でも出てたけど、話し合いしてここで書いた疑問をぶつけて
相手の考えが改まらなかったらすっぱり捨てたらいい
これ以上愚痴愚痴不満だけいいたいなら
以降チラシの裏にでも書いてくれ

210 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:53:22.89 ID:hpASDzOz
義理の両親との同居はしょうがないでしょう
長男と結婚するなら尚更
せめて二世帯住宅にしてもらうのはどう?
それでも嫌なら別れるしかない

212 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:57:13.77 ID:PbNzU7oH
いいかげんウザイ
いつもそんな話し方してるのかと思うと相手がゲンナリするのも分かる
会話が成立しないんだろうなあと

前回のレスから一歩でも何かしら自分で相手に働きかけてからの
再レスならともかく書き捨てたいだけならチラシの裏にでもどうぞ、としか
悲劇のヒロインごっこもたいがいに

214 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:59:19.91 ID:vasapJG0
一番の問題は、話し合おうとすると逃げるところでしょ?
物事の本質を見誤っちゃダメ
そんなに大事なこと事後報告にしてきちんと理解得るための説明もできない
そういう男と一生一緒にいたいのか、いられるのかってことだよ

215 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 16:59:36.02 ID:7Se64c3T
まあ人に読ませるスレに長文でぐだらぐだらまとまりのない文章書いてるが
彼に話すときもこんな感じなんだろうな

何が問題でどうしてほしいのか何を知りたいのか箇条書きでまとめてみたら?
ただ愚痴愚痴言っても彼には伝わらないと思うよ>>205

216 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 17:04:02.90 ID:7X93OOx3
>>215
それも違うかな

愚痴スレでの愚痴だからそんな書き方したので
彼に言うときはもちろん違う言い方になるに決まってるからね

まとまらないのならば相談乗ってる方がまとめてやればいいだけで
それで相談者を非難するほうが間違ってると思うよ

217 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 17:09:36.47 ID:pHzr7vWe
>>209・>>211
スマソ、もう答えは決まってそうなのに
おんなじ事愚痴愚痴書いてるからちょっとイラっときちゃった
チラシ裏にスレタイ書き取りして反省してくる

218 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 17:10:23.38 ID:od1n418J
愚痴スレなので愚痴と書いて愚痴っただけですがチラ裏ですね…すみません。
着々と話が進んでいくので焦ってしまいました。
箇条書きで整理してみます。ありがとうございました。

224 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/07/02(火) 18:34:14.67 ID:UN6XpyEJ
>>205
多分、優先度としては、
親>>ご近所>>>>>>きょうだい>>>自分>>>>>>>>>あなた
だということを覚悟した方がいいと思う。
外面よくするのに全力を尽くすタイプ。多分、今のままだと家庭をあんまり省みない。
同居するならするで、普通は間取りの話とかもあるから、計画の段階から相手にも話すのが普通。
でも、同居することも誤摩化してなし崩しに持っていくつもりで、あなたの意見は入れる気がないから、
建てちゃえばこっちのもの、と思ってる。

そのくらい覚悟した上でやっていけるか判断しないと。無理なら、結婚しない方がマシ。
あなたは間違ってないから、とっとと別れる方向で考えた方がいいと思うよ。
まだ20代半ばなんだし。その人のことが本当に愛せないなら、他にもっといい人がいる。
正直、そんな不良物件と結婚するのは、よっぽどの物好き。そのくらいに考えてもいい。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/07/13 20:00
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[ 2013/07/13 20:00 ] 結婚 | コメント(17)
コメント
※20563. 人生名無しさん : 2013/07/13 20:46
このパターンは別れることにしました、だね。
※20564. 人生名無しさん : 2013/07/13 20:53
別れないとまずいでしょう
※20568. 人生名無しさん : 2013/07/13 22:04
結婚までしようかという間柄なんだから、
まず聞いてみないと何も始まらないんじゃ。
※20571. 名無しさん : 2013/07/13 23:32
話し合いが必要だと思ってないのは彼氏側だから
彼女が努力しても時間の無駄。
※20574. 人生名無しさん : 2013/07/14 04:48
ズルズルと結婚してパートに出されて全額巻き上げられてますもあると思うけど。
※20575. 人生名無しさん : 2013/07/14 04:48
別れた方が良いと思うよ

この報告者に話をするのは疲れそうだが
それでも具体額も内情も男が出してない時点で無理
未来の嫁を家族として見てないんだろう
※20577. 人生名無しさん : 2013/07/14 08:22
逃げてー
※20579. 名無しさん : 2013/07/14 08:52
とっとと逃げろ
※20581. 人生名無しさん : 2013/07/14 10:52
ここまでの不良物件と結婚するくらいなら生涯独身の方がマシ
※20585. 人生名無しさん : 2013/07/14 12:41
帰るところのない嫁=奴隷認識。せっかく毒親から逃げたなら、ここで間違ってはだめ。元の黙阿弥に。毒親育ちは幸せな結婚出来るかが分かれ目です!
※20588. 名無しさん : 2013/07/14 14:41
この報告者って、ここまで糞な人間がいるのかと呆れるほど糞だよね。
韓国ではこれくらいが普通なの?
※20603. 人生名無しさん : 2013/07/14 18:44
もしかしてとかじゃなくて確実に同居狙いで奴隷が欲しいだけ
1世帯から一人自治会、青年団、消防団に入らなきゃいけないようなめんどくさい地域に30半ばまで住み続けてそこに死ぬまで居ようなんて考えてる男を好きになる報告者がおかしい
※20608. 人生名無しさん : 2013/07/14 22:39
どっちかというと崖っぷちにいるのは35歳男のほう。
※20613. 人生名無しさん : 2013/07/15 01:36
※20588
どこの誤爆だ
※20614. 人生名無しさん : 2013/07/15 01:46
冷めて、家庭観も違い、話し合いもないって不仲の熟年夫婦か。
怒りでこだわりすぎずに、さっさと次の人見つけた方がいい
※20667. 人生名無しさん : 2013/07/15 17:21
消防の人は、激務で出会いが無い上、結婚までたどり着けないので、婚活必死だよ
東京都内のレスキューで24歳のエリートの人を
知ってたが(TVに取材されたりしてたクラス)
出会って4ヶ月で超強引に結婚に持ち込んでたよ、
同僚にすごくうらやましがられてた。
(嫁が友人なので知ってる)
それなのに35でたぶん平消防員田舎住まいが何で大きな顔をしてるのやらww
もしかして、「消防士」ではなく
「消防団員(ボランティア)」じゃない?
給料の出る地域もあるけど、
物凄い薄給で専業出来ないので
大抵農家の次男とかがニートの言い訳のように入ってる。
これだと思いっきり地雷なので、
別れる事推奨。
※20671. 人生名無しさん : 2013/07/15 17:35
あ、強引に結婚に持ち込んだのは、男性側ね
6歳年上の彼女(美人)出会ったその日から
物凄く積極的で、2ヶ月で結婚宣言、
4ヶ月で結婚してた。
こんな高物件(給料いい、エリート、若い、
官舎都内激安家賃新宿から2駅
そこそこイケメン高身長
こんな人でも嫁に不自由してるのにねえ。
その、田舎消防団男には現実見せてやれば?
わかれたら代わりの女は居ないのに気付いてない。

多分田舎の同じ位の年頃の女子から
避けられてて見合いも来ないんだと思うよ
だから、事情がわからない、
他所で引っ掛けた若くて親も居ないから
丸め込んで、家事と育児と金稼ぎをさせられそうな奴隷見つけて、いい気になってるんだと思う。
自分と別れる訳が無いと思ってるから偉そうなんだよ。
馬鹿にされてるから、発言の録音や証拠を取って、早く逃げろ。
二の足踏むなら
エネミースレ読んでくればいいと思う





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