久しぶりに気になる人できたと思ったら上手くいかなさそうで嫌 : 人生相談とか日常とか

久しぶりに気になる人できたと思ったら上手くいかなさそうで嫌

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1369784303/
483 :名無しさんの初恋 : 2013/07/07(日) 10:39:56.58 ID:6+2oQW6W
23女です
好きかどうかまだわからないけど気になっている人からメールの返事が来なくてかなりうつです
告白されてもこっちは恋愛として相手を見れなかったり、
飲み会行っても最近立て続けに上手くいかなかったり、
久しぶりに気になる人できたと思ったら上手くいかなさそうで嫌になりました
でも彼氏は欲しいし両想いで大事にされる恋愛がしたいし、どうしたらいいんでしょうか
追いかける恋愛なんてしたくないけど脈なさそうな人に気持ちが行ったり、
脈あるかもと思うとでもここが理想と違う、という感じで引く自分がいます
あとふと昔の彼氏を思い出してしまったりします
自分に疲れました
でも幸せな恋愛はしたいです
もうつらくて気持ちを吐き出したくてしょうがないです
どなたかアドバイスでもなんでもよろしくお願いします

スポンサードリンク
484 :名無しさんの初恋 : 2013/07/07(日) 10:57:42.65 ID:uZSNLtPN
なんか凄く焦ってるような気がするよ
まだ半年も残ってるんだからと余裕を持って幸せな恋愛の妄想したりするのがいいんじゃないかな

485 :483 : 2013/07/07(日) 11:23:50.57 ID:6+2oQW6W
>>484
はいかなり焦っています
焦ってもしょうがないんだろうなと思うのですが焦っています
余裕が欲しいです
幸せな恋愛の妄想して楽観的に楽しく余裕もって過ごしていきたいです

486 :名無しさんの初恋 : 2013/07/07(日) 11:37:50.51 ID:F47KQLRy
「大事にされたい」という気持ちが強すぎない?
それだけで付き合う相手を選んでそう
でも人の気持ちはその人の環境次第で変化するものだから、
ある程度は自分から「追いかける」要素も必要だと思うよ
大事にされたいなら相手を大事にすることが先だと思うけどね
されたいからする、という見返りなしで
何もしなくても動かなくても大切にされる女性ってそうそう居ないんじゃないかなあ
理想と違って引くとあるけど、気になる人の理想通りなの? 違うなら鬱々としてないで
理想に近づく、好かれるように努力でもしたらいいんでね?

487 :483 : 2013/07/07(日) 11:57:00.89 ID:6+2oQW6W
>>486
そうですね、大事にされたいという思いかなり強いです
大事にされた方がいい、という恋愛指南の本などをよく目にしたので
それがいいんだと思っていました
でも妄信的にそれを信じまくるのはよくないですよね
ちゃんと相手を大事にできる人間になりたいです
気になる人に大してまたもっと頑張りたいかは正直わからないのですが、
私の中で自分は理想の人間ではないので、理想に近づけるように、
成長できるように頑張っていきたいです
ほんとに最近の自分の恋愛観というか人を恋愛として好きになることがよくわからないです
昔の恋愛での失敗や悲しさがまだかなり残っていて怖いのかもしれないです
ともかく自分を磨いていきながら焦らず自分のペースでポジティブに楽しく過ごしていきたいです

488 :名無しさんの初恋 : 2013/07/07(日) 13:51:48.63 ID:18iYPJlD
恋愛マニュアルではなく、気になる相手を知ることが必要

自分から相手を食事に誘ったことあるか?
恋愛は「気になった側」が「相手」に動きかけることで始まる
自分から意思表示しないとまず始まらないし、
そもそも受身(待ちの姿勢)の女性は、男から見て魅力的じゃない
自分から何度かアプローチして、相手に自分を気付いてもらうことから始めること

あとさ、「大事にされる恋愛」より「自分が相手を誰より必要だと思っている恋愛」の方が
本気度が違うから相手にも気持ちが伝わるし、うまくいくもんだよ

世の中の「好きな男を射止める女性」は、そういう点を把握してアプローチしてるし
男はそこに知らず知らずに乗せられて、自分を好きだという相手を好きになるもんだ

489 :483 : 2013/07/07(日) 14:51:01.75 ID:6+2oQW6W
>>488
そうですね、相手を知ることですよね
どうも私は相手を知るよりも自分の気持ちとか理想が先行するみたいです
地に足が着いていない相手がちゃんと見えてない感じです

食事に誘ったことあります・・・
それで1回は食事行けたり、時間あいてですが相手から誘われて食事に行ったりもして、
さらに次の誘いを私からしたところで返事が来なくなりました・・・
かなり残念な状況です・・・
相手の状況などをちゃんと考えてなかった気もします
あと相手の好みじゃなかったんだろうなと思います
私はしゃべり下手だったり気遣い下手なのでアプローチが下手なんです
そのあたりも自分のペースで焦らず頑張って成長して行きたいです
今回の気になる人は、やっぱり気になりますが、脈も薄いような気も結構することや、
気になるけど本気で好きかどうか微妙なのでどうするかもう少し迷ってみます

それにしても返事が来ないのはつらいので、前向きに視点を狭くせず広く考えて、
楽しく過ごして行きたいなぁと思います

490 :名無しさんの初恋 : 2013/07/07(日) 15:33:54.76 ID:F47KQLRy
過去の経験から自分に自信が持てないように見えるので、何か熱中できることを探してみては?
趣味を増やすのも、今まで興味なかったジャンルの音楽や本、DVDを見るとか
資格勉強をするのもいいし、学生さんならバイトをする、社会人ならボランティア活動でもいいし
色んな年代の様々な価値観の人と知り合えば知識や経験も増えるし、
その結果自分に自信が付くのでは?
もちろん会話の幅や奥行きも広がるだろうしね
あれこれしたいけど、なかなか手につかなかったり集中できないようなら
カウンセリングに行くのも一つの手だけど

気持ちが先行してる人は自分も経験があるけど、
気になってる相手でも好きになる前に「重たい」と感じる
束縛感とか閉塞感がね
自分が好きになった側なら、相手を自分の価値観に合わせることより
自分が相手に合わせる気持ちじゃないと上手くいかないよ
変な言い方をすれば接待と一緒、会話を盛り上げて相手を楽しい気持ちにさせれば
また会いたいとか話したいと思われるだろうし
気まずい沈黙の方が多ければ、気を遣ったり退屈さを感じて面倒くさいからもういいやってなる
アプローチされた側を想像してみ? その人が自分と似た性格だったり
不得手があったりしたらどう関係を深める?

491 :483 : 2013/07/07(日) 16:14:20.61 ID:6+2oQW6W
>>490
はい、とくにコミュニケーション能力に関して自信が少ないです
今バイトですが社会人で、職場の違う世代の人と関わる機会が学生の時よりも増えて、
いろんなことがあり少し心が強くなれた気がするので
いろんな人と接するのはためになると少しずつわかってきました
ボランティア活動や何かの機会を持ってもっと色んな人と接していきたいです
でもそこで自分の駄目さ加減がまた新たにわかったらとか、
新たな場を探すのが面倒になってしまったり、何か気が進みません
でも成長したいのでとりあえずそこまで気負わず気軽に一歩何か踏み出せたらなぁと思います
カウンセリングは以前受けたことがありすっきりしたり合わない気もしたり色々でした
そこまでの悩みは今のところないのでまたなにかあった時は行きたいなと思います

ほんとに自分でも自分が重たいと思います
恋するといつも重くなるのでなんとかしたいです
確かに今考えると相手に束縛や閉塞感感じさせる発言した気がします
それを改善するためにも趣味やいろんな人との関わりを増やしていきたいです

492 :483 : 2013/07/07(日) 16:16:44.66 ID:6+2oQW6W
>>491の続きです
まだ相手が気になる段階で好きかどうかはわからないのですが、
好きな人ができたら相手に合わせたり接待的なアプローチをできたらなぁと思います
でも本当に接待やアプローチが苦手なので、考えただけでしんどくなるので、
まぁ焦らず磨いていきたいです

493 :名無しさんの初恋 : 2013/07/07(日) 16:21:16.66 ID:aydKf4OC
>私はしゃべり下手だったり気遣い下手なのでアプローチが下手なんです
それは、自分の気持ちが先走り「相手を知らない(知ろうとしない)」からだよ~
きちんと自分の状態を理解できてる(相手を知るよりも自分の気持ちや理想が先行する)から
あとは「相手を知る努力をする」だけで、だいぶ進化できるはず!
大丈夫、難しくない!

食事に行けたなら、その時に「相手を知る」努力をするのがまず大事
自分が相手に「好かれるように」とか「嫌われないように」とか
「自分が相手にどう思われるか」ばかり気にしないで、まずは相手を知ろう!
相手の好きな食べ物を聞いたら、自分の好きな食べ物も伝える
嫌いな食べ物を聞いたら、自分のそれも伝える、趣味や嗜好を聞いて自分も伝える

相手が自分をどう思うかなんて、複数回会わないと分からないことの方が多いから
あまり身構えず、がんばりすぎず「貴方がどんな人なのか知りたいな」と思うこと
貴女が身構えてしまうと、相手も「なんか無理してる」と感じてしまうよ
食事は、「向き合う」機会であり「鏡」のような状況だからね

仲良くなりたいなら、その気持ちの半分だけ表に出してまた食事に誘ってみましょう
次こそ「相手のことを知る」という明確な目的意識を持ち、可能なら
食事中に出た話題からそのまま「じゃ一緒に行きましょうよ」とか誘っちゃうといい

食事に誘うことができるくらい「自分から行動できる女性」なら
あとは「気持ちの持ち方をコントロールする」だけでだいぶ上手くいくと思うよ

がんばれ~

495 :483 : 2013/07/07(日) 19:02:10.46 ID:6+2oQW6W
>>493
自分を理解できているからあとは相手を知る努力で進化できる、難しくない、
と言っていただけて嬉しいです
ありがとうございます
次は相手を知ることに視点を置いていきたいと思います
次あるかよくわかりませんが
あと相手がどんな人か知っていく中で気になる人から
やっぱり恋愛じゃないかどうかも分かっていきたいです
気持ちの持ち方のコントロールがいつも本当に難しいです
よくネガティブな見方をするので気を付けて落ち着いて
前向きな気持ちでやっていけたらなぁと思います

496 :483 : 2013/07/07(日) 19:03:58.14 ID:6+2oQW6W
>>495の続きです

あと昔の彼氏に対する気持ちの整理がつきません
元彼の仕事や家の事情や私への行動?のことでいろいろ不安になり
どんどん重くなり別れを告げられました
そのあとも少し連絡を取ったりもしたんですが元彼の言動がかなり微妙だったので、
あと将来への不安もあったので復縁することなく今は連絡をとっていません
でも好きなところや嬉しかったことなどがたくさんあったので忘れられなかったり、
気持ちの整理がつきません
私がもっとしっかりしていたら、元彼を支えることや
一緒に楽しくやっていくことができたのだろうか、と思います
あと親も反対していたり、どうしても将来が心配でした
別れを告げたのは元彼のほうだったのですが、私が彼を見捨てたんじゃないだろうか、
他の人と幸せになっていいんだろうか、と思って忘れられないのかもしれないです
さんざん重い女になっておいてそれはおかしな考えかもしれないですが
なかなか自分の中で整理ができずにいます
どうしたら整理ができるでしょうか

503 :名無しさんの初恋 : 2013/07/08(月) 10:14:54.70 ID:tMsD/HFD
自分で書いてるじゃん
もっとしっかりしていたら元カレを支えることができたのか、と
元じゃなくてこれから付き合う予定の人に悩み事があったらそれを支えられる?
支えるってのは話を聞いたり何かしたりと直接的な行動をすることばかりではなくて、
一人で考えらる時間を作ったり邪魔しないように自分が引くことも「支える」こと
連絡や会う頻度が減っても、今は恋人が辛い時期だからと見守ることはできる?
それができない、連絡や何かがなくて不安だとか大事にされてないと感じるなら
元彼の時と同じで「重たい女」になるかもね

自分が彼を見捨てたのではなく、別れを告げられた、見捨てられたと思いたくないから
自分で錯覚してるだけだと思う
元があなたに見捨てられたくない、あなたが必要だと思ってれば
とっくの昔に連絡が来てるし復縁してるよ
元とは終わったんだよ
どうしても諦めきれないなら自分から連絡を取って復縁申し込んで
親に反対されるなら親を説得すれば?
収入が低いなら自分がより多く稼げばいい
でもそこまでして元があなたのヒモになった付き合いが「幸せ」かどうかは分からないけどね

511 :483 : 2013/07/08(月) 20:12:14.13 ID:I2hPrGNb
>>503
たしかに、間違いないです
これから付き合った人でもその人が大変な時に連絡が来なかったり
会えなくなると不安になったり寂しくて仕方なくなると思います
もっと自立したいです
もっと私に魅力があったら、一人で考えたいときでも何か相談してくれたり、
私に癒しを求めて何かしら時間を作ってくれるんじゃないか、など思う気がします
あと周りの友達の恋愛と比べて落ち込むと思います
でも自分も一人になりたいときとかあるよな、と思うと
自己中心的だしネガティブな考えだよなと思います

512 :483 : 2013/07/08(月) 20:14:19.09 ID:I2hPrGNb
>>511の続きです

元彼から連絡が来たこともありましたが、体の関係を求めるようなメールもあったり、
しばらく付き合おうという内容が来たことがあるくらいだったので、
彼の本気度は低いんだろうなと、都合のいい存在がよかったのだなという感じもします

私から連絡することも何回もありました
でも将来が不安だったり彼との関係性がうまくいくか自信がなくて
本気で復縁への行動はできなかったです
でも寂しくてメールを送ることはあったのでそれもある意味
都合のいい存在だったのかなとか思います
相手を思いやった行動ができるようになりたいです
女は大事にされてなんぼだという考えが頭にこびりついているのでなんとかしたいです
お互いに大事にしあいたいです

ほんとに元彼との別れで自分で錯覚してた部分があったんだろうなと思います
まだ急には整理がつききりませんが、ちょっと目が覚めた気がするのでとても助かります
ありがとうございます

513 :483 : 2013/07/08(月) 20:21:55.54 ID:I2hPrGNb
また、ほんとに何度も相談して申し訳ないのですが今回気になる人から
返事がなくてあきらめるにしろ、もう少しがんばるにしろ、自分が自分で重くてしんどいです
上手くいかないことあったら落ち込むのは当たり前かもですが、
どうもしんどいし重いし焦っています
どうしたら改善するでしょうか…
あとあきらめるタイミングがどこかわかりません
そんなもの自分で決めるべきなのですが…久しぶりにできた気になる人だったので
粘りすぎじゃないだろうかとか思っています
自分が謎です
おかしな相談で本当に申し訳ないです

514 :名無しさんの初恋 : 2013/07/08(月) 21:10:15.24 ID:tMsD/HFD
>>511
男性の中でもその人の性格次第で、
悩みや何かを話して助けを求めるタイプもいれば、
話すけど実際の解決手段は自力でどうにかする人もいるし
全く話さない人もいるし、本当は頼りたいけど弱い自分を見せたくない
という心理から言えない人もいるし
様々だと思うよ
その時その時でどういう対応をしたらいいのかは相手とのコミュニケーションの中で知ったり
それでも分からない時は「何かできることがあればいつでも連絡してね」という言い回しをする

私に魅力があったら~の部分はあなたの願望なだけで相手のことは二の次に見える
相手が望んでないことをあれこれするのはただの迷惑だよ?
一人になりたい時があるなら、少なくとも自分はどういう対応を取られたいのかが分かるのでは?
一人になりたいと伝えた時に自分がもっとしっかりしてればあなたを支えられたのかな、
なんて言われたらどんな気分よ

521 :483 : 2013/07/08(月) 23:14:29.41 ID:I2hPrGNb
>>514
そうですよね、男性でもさまざまなタイプがいるんですよね
どんなタイプにしろ大事な人にはかわりないのだから
相手のためを思った行動をするのがいいですよね
その人に合った対応や「何かできることがあればいつでも連絡してね」
という言葉いいですね
今後のための参考にしたいと思います

522 :483 : 2013/07/08(月) 23:16:56.70 ID:I2hPrGNb
>>521の続きです

本当私の願望で相手は二の次でした
相手に依存せず思いやって、寂しいときは相手に頼るのではなくて
自分の時間を大切にできるようになりたいです
一人になりたいときに「自分がもっとしっかりしてれば~」と言われたら、
つべこべ言わずほっといてくれと思います
自分のことばかりでなく相手の状況や気持ちを見れるようになりたいです

515 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/07/08(月) 21:12:57.59 ID:Fa6tmqeD
>>513
途中参加しますー。

ログは全部読んだ上で書くけど
あなたは自己愛が強すぎる。これに尽きる。

女は大切にされたい生き物。そして大切にされるべきだ。
これもよく分かるんだけど
実際、大切にされてる女って、それと同じぐらい相手を大切にしてるからね。
あとは、芸能人ばりに顔、スタイルともに優れてるか。

結局「(片思いではなく)惹かれ合う」て、レベルが同じ者同士なんだよね。
あなたがもし
気配りが出来て優しくて機転がきく、そんな彼氏が欲しいと思ったら
あなたもそういう人にならなきゃ無理だよね。
相手が気配りが出来る人であればあるほど
あなたの気配りの「出来なさ」が目につくと思うし
そういうあなたに魅力を感じてはくれないでしょう。

あなたから誘ってデートして、相手から誘ってデートして
今回は誘いをスルーされたってことだけど
実はそういう部分を見透かされたんじゃないかな。二回のデートで。
つまり、気配りも出来ない状態だと
会えば会うほど「魅力のなさ」を披露してしまうことになってしまう。

あなたは「女は大事にされるものだ」という意識があると言うし
俺もあながちそれに反対ではないけど
じゃあ、あなたは同じ女に対して(同じ立場の相手に対して)
どれぐらい大切にしたことがあるのかな?
「女は大事にされるべき」と思いながら、相手が女であっても
一方的に大事にされたいと思ってる節があるんじゃないかな?
となると、女とか男とか関係なく、「私は大事にされるべき」という哲学になってしまう。

516 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/07/08(月) 21:23:59.93 ID:Fa6tmqeD
続き

相手が悩んでいて、距離を置きたい、となった時に
それは耐えられない、というのも
相手が何を求めているか、とかを一切無視して
あなたがどうしたいかのみを優先させている証拠でしょ。
相手の気持ち、事情なんて一切お構いなし。
あなたの感情のみを優先させてる結果。
こういうのも全て自己愛に起因してるよね。

そういう意味で、あなたは自己愛が強すぎて
本当に人を好きになったことがないんじゃないかと思っちゃうよ。
自分の事情や感情よりも優先させたいと思う大切な誰かって
今まで居たこと無いんじゃない?

じゃあ、この強すぎる自己愛をどうするかって話しだけど
まずは自分が自己愛が強すぎる人間だと素直に認めて
あとは日々の生活の中で、自分の言動を常に振り返って
自己愛が強すぎる言動を行っていないかセルフチェックを行いつつ
改善を続けていくしかないよね。
恋に対してだけそれをしようとしても無理なんだよね。ただの取り繕いだから、それって。
だから、家族に対しても友達に対しても全ての人に対して
自己愛が強すぎないかどうか、考えて修正していくことが大切。
多分、恋以外でも色んなところであなたの自己愛の強さが現在出てると思うよ。

523 :483 : 2013/07/08(月) 23:36:03.95 ID:I2hPrGNb
>>515,516
はい、自覚薄いですが自己愛強いと思います
たまに人からわがままと言われます…
ある程度自己愛も必要だと思うのですが行き過ぎはまずいし
人を気遣える人間になるのが目標なのでがんばります

気配りのできなさや魅力のなさ披露しまくっていた気がします
背伸びしてもしょうがないとあきらめていたんですが、
背伸びしないで自然に気配りできるよう修行したいと思います
家族や友達に対しても自己愛強すぎたと思います
もっと周りを大事にできる人間になりたいです

524 :483 : 2013/07/08(月) 23:38:23.79 ID:I2hPrGNb
>>523の続きです

自分のことばっかり見てないで周りが見れて行動できるようになりたいです
自分の事情や感情よりも優先させたいと思う大切な誰か、いたことがないと思います
しいていうなら元彼のために色々がんばったときがあったことや、だらだらと寂しさ埋めるための
復縁するかもわからないメールを送るのをやめて、相手の幸せを願うことは、
相手を大事にできているかな、と思いたいです
ともかく日ごろから周りにいる人を大事にしていきたいです
面倒くさがりなのでちゃんと気を付けていきたいです
あと気配りしたくても緊張?抵抗?があってできない時や失敗する時がよくあるので
練習していきたいです

519 :名無しさんの初恋 : 2013/07/08(月) 23:06:58.14 ID:V+mZG2HZ
>>513
本当に気になるんであればもう少し粘ればいいと思うけど…
でも本当に今気になる人は気になるの?
私はあなたと同じように、自分に自信なかったし相手に合わせすぎたり、
自分が悪いって責めてばっかりの重い女だったのね。
別れてからどっか無理して好きな人作ろうとして。
大概元彼と似てたりものすごく対極な人。で違うって嫌になったりして自己嫌悪。
相手にも悪いしそういう自分が嫌になって、
何年か一人でいて仕事ばっかしてたけど自信ついたよ。
自然にいいなって思える人ができて今は穏やか。
まだ元彼のこと気にしてるみたいだけど、寂しいし恋してなきゃとか彼氏いなきゃとか思ってない?
今の気になる人とうまくいかなかったら、そういうの離れて自分のこと見てみるのもいいと思うよ。
あと友達で支えてくれる人はいるの?
男じゃなくて女友達にもっと頼れるようになると気持ち楽になると思うけど。
次の恋した時も彼氏に依存する度合い減ると思うし。

528 :483 : 2013/07/09(火) 00:02:46.40 ID:Imcggoiv
>>519
とても気になるんですが、ただ追いかけたいだけ?執着?なのか、
本当に恋愛として好きになるのかわからないです
元彼とその人は私の中でかなり似ている部分があります
こういう人にひかれるのかなぁと思ったりしました
本当に脈なさそうで心折れそうだったり都合のいい女みたいになったらどうしよう
という不安がありますが、ともかく自分磨いて自信を少しずつでもつけて、
相手が大事にしたくなるような、周りを大事にできる中身も外身もいい女になれたらなぁと思います
もう少し粘ってみたいなぁと思います

529 :483 : 2013/07/09(火) 00:07:41.96 ID:Imcggoiv
>>528の続きです

私も出会い探しまくってなかなか好きな人ができず、
久しぶりにやっと気になる人ができた段階なので
恋愛として好きになるかは別としてとりあえず頑張っていきたいと思います
まさに寂しいし彼氏いなきゃと思っています
彼氏いないなんてかっこ悪いと思ってる自分がいます
しょうもない考えです
見栄とかじゃなくて、自分が一緒にいたいと思う人と両想いになれたらいいんだよなと思います

530 :483 : 2013/07/09(火) 00:10:06.43 ID:Imcggoiv
>>529の続きです
なぜか長文が書き込めず何度も書き込んでしまいすみません

支えてくれる友達あまりいないので、人脈広げたり、
自分の弱いところも出していけるようになれたらなと思います
今回の人が終わったら自分見つめて落ち着けたらいいと思うのですが、
寂しくなって結局出会い探す気もします
友達との時間や趣味の時間大切にできるようになれたらなぁと思います

みなさんに聞いていただいたおかげでだいぶすっきりしてきました
ありがとうございます

531 :名無しさんの初恋 : 2013/07/09(火) 00:55:23.70 ID:5OCw9iQS
>>530
>>519です。責めてる訳じゃないんだけど前の自分と被ってね。
私も友達で深い相談できる人あんまりいなかったから。
かっこ悪いこと言える友達増やす方が今のあなたには向いてると思うよ。
じゃないと付き合ってもまた重い事やらかすと思う。
少しずつ他の人に本心言えるようになると友達も態度変わってくるし、
心配してくれて自分に合う人紹介してくれたりする様になったりする。
自分も楽になるし充実する。
久しぶりにいいなと思えた嬉しい気持ちはわかるし、
今の彼追いかけながらでもいいから友達大切にしなね。
少なくていいから辛いの話せる人がいると大分違うから。
相手に合わせすぎず自分大事に、頑張ってね。

544 :483 : 2013/07/09(火) 23:53:17.30 ID:Imcggoiv
>>531
いや、似た経験をされている方の書き込みとてもありがたかったです
心あたたまり勇気付けられました
どうも女友達が私は少ないのでコンプレックスからか
つんけん?した書き込みになっていたら申し訳ないです
もっとかっこ悪いこと言える友達増やしていきたいです
めんどくさがられたり受け入れられなかったら怖いと思ってしまいます
でも本心が言える、かっこ悪いことが言える友達がほしいので、
少しずつ出していけるように練習していきたいです
合わせすぎず自分大切にしていきたいと思います
ありがとうございます

532 :名無しさんの初恋 : 2013/07/09(火) 00:59:20.18 ID:/sXYVH8K
>>530
こう言ったら悪いけど、また不安な感情に襲われた時に
ここでやりとりしたことなんてスコーンと忘れそう
パソコンやプリンタがあるなら紙に書き出す、ないならスマホや携帯の
いつでも簡単に見れる所に保存なりしておいた方が良さそう
それと極論だけど「不安」になるのは不安を感じる、考える「暇」があるからだよ
毎日予定をぎっしりぎゅうぎゅうに詰め込むとか、
毎日1駅分歩いてみるとか何かしらで体を動かして過ごせば
毎夜良く眠れて健康にもいいと思うけどね
変わりたいと気づけたんだから後はそれを毎日少しずつ、
できることを増やして行ったらいいと思うな~

545 :483 : 2013/07/09(火) 23:55:59.80 ID:Imcggoiv
>>532
はいスコーンと忘れそうです
不安な感情でいっぱいになる気がします
ぜひ保存しようと思います
趣味や遊びで予定つめたり体動かしたりして不安感じなくなりたいですね
少しずつできること増やして行けるよう行動したいです

533 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/07/09(火) 09:40:36.31 ID:3UGUvGbX
>>524
気配りの基本って気づくことなんだよね。
周りに気配りが出来る人を探して
その人の言動を真似てみる、
もしくは自分の言動と比較したらいいよ。

抵抗とか緊張って
よっぽど気配りが慣れてない証拠だよね。
板についてる人は無意識に気配りのある言動を行ってるよ。

ある程度自己愛は必要だけど
あなたみたいに自己愛が強すぎる人は
「ある程度必要」て感覚はなくした方がいいと思うよ。
デブがダイエットするにあたって
「人間、ある程度の脂肪も必要」とか言い訳してたら絶対痩せられないから。
そりゃ、ある程度必要ってのは真理だけど
それだけデブなら、とりあえず、ある程度以下になる心配ないでしょ、てね。
自己愛も一緒。

546 :483 : 2013/07/09(火) 23:57:23.12 ID:Imcggoiv
>>533
気配りできる人と自分分析したり真似できるようになりたいです
うーん自己愛が今より低すぎて気を遣いすぎと言われたこともあったので、
そこまでいかないように気をつけたいです
でもその時と比べて今はだいぶ自己愛強くなりまくったので調整していきたいと思います
もっと周りが見れるようになりたいです
新たな視点をありがとうございます

あと気になる人から連絡があって嬉しかったのですがその人はボディタッチしてきたり
メールでキスしてみたいなことを言ってくるので
都合のいい女になりそうでこわいです
付き合ってないのにそういうことは嫌だと言っても変わりません
もっと気配りや友達を増やすことなどで自分の魅力が増えたら
こんなこともなくなるのでしょうか・・・
だいぶ脈がない気がします
焦らず自分が成長することから考えたほうがいいのでしょうか・・・

548 :名無しさんの初恋 : 2013/07/10(水) 00:26:07.97 ID:dQe82g/s
>気を遣いすぎと言われた
本当の気遣いは、相手にそんな言葉を言わせないものだよ
「気遣いすぎだよ」と言われるのは、実際は「緊張しすぎで対応しづらい」が本音

気配りができる人になりたいなら、「向き合う相手を知る姿勢」を身に付けること
常に自分が相手を「もてなす」気持ちでいると良いよ
「おもてなしの心」は、年上から習えることが多いから
「尊敬できる人」と出会う場所に身をおくと一早く「気遣い」を身に付けられる

がんばってね

555 :名無しさんの初恋 : 2013/07/10(水) 03:30:08.80 ID:5yzxFIF4
>>546
自分が幸せになり、周りの人を幸せにするってことを心がけて頑張ってみて

558 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/07/10(水) 18:34:18.05 ID:piO6tLC5
>>546
「気を使い過ぎ」というのは要するに相手に気を使わせてる状態で
つまりややこしい言い方になると
「相手はあなたが気を使いすぎてるんじゃないかと気を使ってる」わけだよ。
「気を使うのが上手いよね。」ではなく
「気を使いすぎ」と否定的な表現で言われる場合は概して
あなたの保身による言動が相手にそう映るのではないかと思う。
「いい人」と「いい人と思われたい人」てのは明らかに違って
その言動から周りに与える印象から全て違う。

つか、気になる、という表現で
好き、とか、恋してる、という言葉はあえて避けてるみたいだけど
言ってしまえば「気になる」程度なら
そこまでその相手にこだわる必要もないんじゃないの?
都合のいい女うんたらっていうより、チャラいよね。
チャラい人が好きなの?

559 :名無しさんの初恋 : 2013/07/10(水) 21:32:24.25 ID:ntTTXjDT
>>546
言っても変わらないのは変わる気がないだけ
例えば、浮気ガンガンする男が彼女がそれについて文句を言われようと、
別れることもなく離れることもなければ態度を改める必要はないだろ? 
離れて行くことでその彼女を手放したくないということに気づいて初めて
自分の行動なり何かを変えようとするのであって
あなただってレスを散々貰ってもウダウダと言ってなかなか変わらないじゃんw
人からあれこれ言われてもなかなか変えられるものじゃないでしょ、性格なんてものは

565 :483 : 2013/07/11(木) 20:01:28.71 ID:xEPVGqau
>>548、>>558、>>559
レス遅れてすみません

なるほど、確かに緊張してて面倒くさかったりなにか間違えていたんだと思います
相手を知る姿勢、尊敬できる人、おもてなしの心、いろいろ勉強していきたいと思います

チャライ人好きじゃなく誠実な人がいいのですがチャライ人にひかれる傾向がある気がします
気を付けたいし焦って恋愛しようとしているからおかしなことになるんだろうかとか謎です
気になる人はふられるのが怖いから好きという表現が書けなかったのか、
なにか違う気がするのかよくわかりません
その人にこだわりすぎるとつらくなるので思考を広げていきたいです

ともかく変わりたいし幸せな恋愛をするという夢を叶えたいのでがんばって行動したいと思います

長く相談してしまってすみませんでした
ありがとうございました

567 :483 : 2013/07/11(木) 20:20:32.27 ID:xEPVGqau
うわすみません>>555さんも素敵な言葉を書いていただいているのに見逃していました
自分と周りの幸せ心がけていこうと思います!
ではありがとうございました!!

566 :名無しさんの初恋 : 2013/07/11(木) 20:17:32.86 ID:uKc6zdY2
ぶっちゃけた話
普通の人はあなたのようなメンヘラは相手にしない
チャラい人を変えさせるのではなくあなたが変わらない限りいつまでも似た恋愛ばかり
今はまだ若いからいいけど歳取るとその言動がだんだん痛い人になるぞ

568 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/07/12(金) 19:21:28.28 ID:CHmI4G94
うん、頑張ってねー!




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/07/29 12:00
人気サイトの新着記事
関連記事
[ 2013/07/29 12:00 ] 恋愛 | コメント(6)
コメント
※21396. 人生名無しさん : 2013/07/29 16:18
2ちゃんのコテハンでいい事言う人見るのはじめてかも
※21404. 人生名無しさん : 2013/07/30 00:22
確かに、コテハンが何か言ってるわーと思って斜め読みしようとしたけど、予想外に良いこと言ってた

しかし相談者は最後から2番目のレスに尽きるね
鬱陶しいメンヘラ。
自分は間違ってないってのが見え隠れしてる。
けど、変わりたいってのも無くはないようだから、がんばれー!だな。 
色恋以外の仕事だとかで色々な人と交流していくと、なりたい自分がはっきりしてきて成長できると思うよ。
※21407. 人生名無しさん : 2013/07/30 03:21
レスしてる人たちが優しい
リアルでこの容量の相談をメールとか電話でやられたら
体力がっつり持ってかれそうだ
※21418. 人生名無しさん : 2013/07/30 08:38
うぜえ なげえ 一人で話題ループ
コテハンだけ読めばいい
※21486. 人生名無しさん : 2013/07/31 14:27
これが恋愛脳か。
こんな低脳と誠実な付き合いをしたがるマトモな男はいない。
チャラ男に便器にしてもらうのが相応だよ。自分をわかれ。
※21662. 人生名無しさん : 2013/08/03 10:58
こんな私なんか大嫌い!と言う自分、が大好きな女性なんですね





管理者にだけ表示を許可する