夫は二人目がほしい、私は要らない : 人生相談とか日常とか

夫は二人目がほしい、私は要らない

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371131755/
961 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:08:46.52
子供の数について意見が食い違ってしまいました
長文です

現在、もうすぐ4歳の娘がいます
夫が二人目がほしい、私は要らないと思うということで
昨日からなんとなく気まずくなってしまいました
夫の主張は
・収入は充分だし、ずっと共働きだから預金もある
・大人になって親の体調が悪いときに一人っ子だと
 私子のように負担がかかって可哀想(一昨年に母が入院した)
・とにかくきょうだいはいた方がいい



・私は妊娠中、安定期前にものすごく情緒不安定になる。
 夫だけならともかく、娘にそれが向いたらと思うと怖い
・一昨年に母が体調を崩してやっと普通になったくらいなので
 いざというとき預けたりはしたくない。
 私は一人っ子なので他に預け先がないこの状況は不安
 (夫の両親は既に他界、きょうだいはいない)
・いくら転職しやすい職業とはいえ、また職場に迷惑をかけるのは嫌だし
 そこまでして欲しくはない

確かに子煩悩で共働きだからと娘の面倒をよくみてくれる夫ですし、
二人目ができればもっとやるとはいってくれましたが、どうしても気が進みません。
夫は仲の良いきょうだいに憧れがあるらしく、どうしてもと言いますが
私はきょうだいはいればいいというものではないと思うし
正直頼り先が少ない私たち夫婦には一人っ子が限界だと思っています
その事は伝えましたが、夫も頑張るからの一点張りで譲りたくないようで膠着状態です。

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962 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:15:29.51
これ、解決できる人いんの?
完全に夫婦間でしか片付けようがない問題にしかみえないけど

963 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:20:42.20
充分な経済力があるなら病気の時とかに有料で来て貰えるところに
登録しておけばいいのでは?
そういう相手やシステムを複数持って上手く使い分ければ、
今はそういうのは色々ある
サポート体制を確立できれば2人目も大丈夫では?
お金があればたいていのことは解決できる

964 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:23:24.30
生みたくないの気持ちがあるなら
とりあえずなんとかなるから生んじゃうか!ってのは辞めた方がいいと
あとは旦那と話し合い

966 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:32:08.42
>>963
サポート体制はそうですよね
有料でなんとかなると思います。
ただ、出来るだけ貯めておきたいので産まなきゃ要らないものをなぜ…と思ってしまいました。
これは本当に感覚の食い違いなのでどうしようもないと思います

>>264
夫からはそうはいっても出来れば可愛がるはず、どうしても欲しいという雰囲気が
伝わってくるので怖いですがピル飲んで避妊してるのでそうそう問題はおきないと思います。

結局感覚の違いなんでしょうけど、都内で世帯年収1000万くらいだと
そこまで余裕とも思えないし、今時一人っ子だからどうこうとも思えないんですよね。
よく話し合ってみます。

965 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:28:55.19
私は一人っ子で両親共働きだったから
兄弟はいたほうがいいと思うよー

でも産むのはあなただからね
どうしても嫌なら出産がきつくて耐えられないって言えばいいよー

967 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:32:51.05
兄弟は大きくなってから多いほうが良い時がある
特に女の子はね
男の子はあまり良くないけど、女の子は違うよ
一人っ子は天涯孤独になる危険性があるよね

968 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:33:59.84
兄弟いた方がいい論者うざー
自分がいた方がよかったからって人にそれを押し付けるのは良くないっての

969 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:36:55.32
別に本当にそう思うから書いているんだけど
たしかに若い時はケンカが多いし、プライバシーもないし、
面倒臭い事が多いけど、年を取ったらすごく仲が良くなるよ
別にあまり遠慮もいらないし、大人になるとなにかと問題が出てくるけど
すごく相談しやすいしね

970 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:40:14.95
女の子同士なら年を取ったら上も下もなくなるよ
ものすごい口論もあるけど、すぐに仲直りするし

973 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:45:50.91
上が女の子なら、また女の子のほうがいいよね

971 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:41:00.15
人それぞれだよね
性別によっても違うし

972 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:44:10.46
だから年月とかそういう人ばかりじゃないってことなんじゃないのかしら
人や環境によってそれぞれでしょうに

975 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:48:21.42
でもそれこそご両親に万が一の事があったら、娘さんは本当に天涯孤独だよね…。
家族ゼロ、しかも父方にも母方にも親戚が居ないって想像出来ないなあ。
私は三人姉妹で良かったと思うけど、まあ確かに性格次第かも…

977 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:51:44.39
人の人生左右するような無責任な後押しする人間は信用できないわ
結婚した方がいい
子供は産んだ方がいい
一人じゃなくて二人産んだ方がいい
女だけじゃなくて男も(ry
世の中の無責任なアドバイス聞いてたらきりねーわ

978 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:53:04.21
押し付けるというより意見
どうせみんな好きなように選ぶしかないんだしね

980 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:54:30.31
きょうだいについては、私個人は人によって色々だからと思っています

周りも犬猿の仲の姉妹もいれば仲のいい姉妹・兄弟もいるし、
ほとんど他人じゃないかと思う人たちもいるので。
ただ父が叔父にものすごく迷惑かけられたことがあったので
いりゃいいってもんじゃない、あんなならいない方がマシとどこかで思ってるんだと思います

981 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 17:55:25.09
確かに障がいを持つ子が生まれる可能性もゼロじゃないからね。
リスク第一に考えるなら子供なんて一人すら産めない。

982 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:00:19.59
結局どうなるかなんて10年20年後しかわからないよね
妻が産みたい気持ちにならないのなら
産まないって選択肢しかないと思う

983 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:03:28.22
迷ってるなら絶対生んじゃダメだよ
迷ってるというより作る気ないみたいだからなおさら
自分で納得するまでは流されちゃいけない

984 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:04:50.86
親が倒れた時に兄弟がいたら良かったとは心の底から思ったけどね
>>961さん自身がその気がないなら止めといた方がいいと思う

994 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 19:09:16.24
>>984
3人兄妹だけどそれは心底思った
もし自分1人だったらきつかったと思う

985 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:05:37.72
あと、叩かれそうですが産まれてきた子供と相性が悪かったときのことを考えてしまいます
娘は本当に可愛いのですが、だからこそ余計に
自分がきょうだいを差別するのではないかと怖いです。
祖母がそうだったので実例をみており、余計に不安になるのですが
さすがにその部分は夫に話せませんでした

986 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:08:06.64
ちょっと先のこと心配しすぎな気がする
そこまで言うとなんか自分を納得させるために
理由つけてるみたいに見えちゃう

987 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:09:45.72
>>985
わかるよ
いろいろ考えて納得できるまでは自分を誤魔化さなくていいと思う

988 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:14:01.22
相談者も一人っ子だから
親の愛を兄弟で分け合うって立場になったことがないんだよね
だから自分が親になって
兄弟に愛情を注ぐっのが不安になってしまってるんじゃない?

先のことは置いといて
純粋に出産して子供が欲しいか欲しくないかを
考えてみたら?

989 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:15:59.00
あれ?相談者ってどうしたかったの?
子供産みたい気持ちにさせてもらいたかったんだっけ?

990 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 18:17:39.91
>>987
ありがとうございます
とりあえずは、とにかく今はどうしても欲しくないこと、
もう少し考えてそれでもどうしてもというなら環境を整えたり
想定をしてからにして欲しいことを伝えます
正直なところ、夫は身寄りがないことを気にしているのであまり強く言えませんでしたが、
預け先がないのは私もなのでお互いに心もとないのだからときちんと伝えようと思います。
ありがとうございました

991 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 19:01:55.62
どうしても欲しくないのか。
自分の気持ちは正直に信じていいと思うよ
人にはそれぞれキャパシティってもんがあるんだから

995 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 19:21:15.86
頼り先が無いなら、なおのこときょうだいが居る事の切実な必要性を感じてるんじゃないのかなあ
うちは旦那が一人っ子だけど、結婚までに親が死んだら天涯孤独になる怖さがあったと言ってた

996 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 19:23:40.02
なんで
不安があって生みたくないって気持ちって理解されないのかねえ

998 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 19:27:52.33
余計なお世話かも知れないけど、兄弟の多さにはウンザリな時があったけど、
1人で生きて行くには辛すぎる時ってあるんじゃないかと思う
「二十日鼠と人間」を中学生の頃に読んだけど、なんとなく身近に人がいて
くれて良かったとは思ったケド
障害者とか色々と言う人もいるけど、世の中にはお金には代えがたいものも
あるんじゃないかと思う

999 :名無しさん@HOME : 2013/06/29(土) 19:30:05.94
生んでみて障害者でもそれが言えたらそれを言っても説得力あるんじゃない




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/08/03 12:00
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コメント
※21669. 人生名無しさん : 2013/08/03 12:37
考えに考えて産まないからいいんじゃない?
やっぱりお腹の中でながーい間育てるのもお腹痛めるのもお乳をあげるのも母親
その母親が無理と思うならもうそれでいいんじゃないかな
※21670. 人生名無しさん : 2013/08/03 13:18
男性側がどんなに気遣ってくれたところで、結局、妊娠出産に関するリスクも負担も女性が被るものだからなぁ。もちろんそれが自然なことだから仕方ないんだけど、一番大変な思いする人が現状「産みたくない」って言ってるなら無理強いはいかんわな。
※21672. 人生名無しさん : 2013/08/03 13:31
二人の子だけど、産むのもある程度世話するのも働いてる報告者でしょ。
妻よりも苦労しない夫が「大丈夫」っていうのはおかしい。
夫がどうしても報告者を説得したいなら
産まれたら手伝うというごまかしの言葉じゃなく
報告者が妊娠・出産しても安心と思える様な行動をする事が必要だと思う
※21673. 人生名無しさん : 2013/08/03 13:41
産みたくないなら無理強いはできないが、可能ならば兄妹はいた方がいいとは思う
老後のこととか介護とか関係なく、個人的な経験上、一人っ子は性格悪い子が多い
女の子の一人っ子は母親の悪い面を全力で受け継いでる気がする
言動が恐ろしいくらい母親にそっくりになる
男の子の場合だと加減も出来ない空気も読めないコミュ症で
悪目立ちなタイプになりがちだな
※21674. 人生名無しさん : 2013/08/03 13:48
報告者の年齢次第だと思うけどな
一回りはなれたきょうだいって学校にも少なくなかった
産みたくないのに出来た子なんて皆不幸になるだけだよ
※21675. 人生名無しさん : 2013/08/03 13:51
夫婦二人で老人ホームに入るくらいの金を貯めておけば、それほど問題ないと思う。
ただ 一人っ子は結婚相手としては敬遠される可能性はある。

※21677. 人生名無しさん : 2013/08/03 14:54
※4
一人っ子かそうじゃないかより、親がまともかまともじゃないかの方が子供に与える影響が大きいと思う。
兄弟がいても親に問題がある子は周囲から遠巻きにされているし、逆に一人っ子でも親がまともな子は結構普通に育っている。
まあ一人っ子でも良いんじゃないの?
今時なんとかなるー!の精神だけでパカスカ子を生んでるのって、田舎のビッグダディみたいなDQNだけでしょ。
子を一人に厳選して、その分教育費とかにかけてあげるのも手だと思う。
※21678. 人生名無しさん : 2013/08/03 15:12
姉妹だったら仲良くなるとか大人になったら仲良くなるとか言ってる人は
どれだけのサンプルもってるんだろ?
それが本当なら相続争いなんておこらないはずなのにねー
産むのを嫌がってる人に軽々と「兄弟はいたほうがいい」なんて言わないほうがいいと思うけど
※21679. 人生名無しさん : 2013/08/03 15:59
旦那の「2人目生まれたらもっとがんばる」って、本気で思ってるなら、今からでもがんばってくれなくちゃ信用できないよね。嫁が2人目出産で入院中、上の子と2人の生活になるのもわかってるの?
「なんとかなるよ」って言ってる人って、自分以外の人間が必死になんとかしてくれてることに気が付かない人がいるんだけど、そこはだいじょうぶ?
※21680. 人生名無しさん : 2013/08/03 16:01
報告者も言ってるけど兄弟でも合う、合わないあるからな
※21681. 人生名無しさん : 2013/08/03 16:32
自分も親が成人してすぐ亡くなった
天涯孤独の心細さをよく知ってる分、兄弟はいたほうがいいと思う
自分の場合、義理の兄がいて本当に最低限のことはしてくれたから
よけいに実の兄弟がいればなって思う

就職するのも賃貸を借りるのも身元を保証する人が必要だし
婚姻届の保証人の欄が旦那側親族しかいないことも地味にきつかった
人生常に背水の陣って感じ

なんの後ろ盾もない、いざというとき頼る相手もいない身の上って
滅茶苦茶心細いよ
※21682. 人生名無しさん : 2013/08/03 16:37
いやホントに、居ない方がマシなきょうだいっているから。
こんなきょうだいが居るぐらいなら天涯孤独の方がなんぼマシってケース、いくらでもあるから。
将来助け合えることを当然の前提にして書いてる人は、かなりおめでたいと思う。
※21683. 人生名無しさん : 2013/08/03 16:51
夫じゃなく、娘が「弟か妹が欲しい」と言ったらどうするのかね?
まあ、どっちにしてもこの人は産まなさそうだけど
※21686. 人生名無しさん : 2013/08/03 17:22
これ相談なの?チラシにでも書いときゃいいのに。
※21687. 人生名無しさん : 2013/08/03 17:31
旦那頑張るって言うけど、具体的に何をするつもりでいるのか
※21689. 人生名無しさん : 2013/08/03 17:44
姉がいますが関係劣悪で今では生存確認すら出来ない状態で両親亡くしてる状態ですわ
そんな姉妹関係もあるのでホント※21682には全面的に同意する

結局命がけで産むのは相談者だから、納得出来ないのなら産まない方がいいと思うよ
※21690. 人生名無しさん : 2013/08/03 17:45
男女の兄弟いるけど、凄く険悪だよ。思春期以降は同じ家にいても話さないし、相談なんて全くしない。
姉妹も女の陰湿な感じ全開だから、かかわらない様にしている。年取ったら仲良くなるなんて理解不能。
兄弟がいたらいいなんて全く思わない。
負担が増えるのは自分自身だから、話し合いを重ねないといけないね。
兄弟はみんな仲良し(はぁと) スイーツ()馬鹿じゃね?と言わせて貰う。
※21692. 人生名無しさん : 2013/08/03 18:06
血縁関係で仲が拗れるとほぼ修復不可能なモンだよね
そういう修羅場を体験してるか身近な所で見聞きしてるかしてないと、一人っ子は可哀想と思うのも仕方ないかな
まず旦那は何をどう頑張るつもりなのかがわからないな
これじゃ相談者も一人っ子一択でしかないでしょ
※21694. 人生名無しさん : 2013/08/03 20:18
都内で世帯年収1000万ねぇ。
旦那一人で1000万、妻専業主婦ならともかく、
妻が頑張る前提じゃねーかどう見ても。
二人目欲しいならもっと稼げと言いたいわ。
※21697. 人生名無しさん : 2013/08/03 21:05
自分が妊娠するんじゃないから軽はずみに増やしたがるんだろうね
そのことで一年近く体調崩れたりしんだりしないから目先の
楽しみだけで一発やろうとしか思わんのだと思う。母子とも
いなくなる恐れがあるのが妊娠と出産だよ
※21698. 人生名無しさん : 2013/08/03 21:59
少子化ニッポン万歳。
※21699. 人生名無しさん : 2013/08/03 22:45
一回り歳の離れた兄弟でもいいじゃない
夫は何を急いでるの?
※21702. 人生名無しさん : 2013/08/04 00:19
一部のレスや※を読んでて「きょうだい児」を生産したがる人の心理を垣間見た気がするわ。「子供のためにきょうだいを産んであげよう」なんて、結局親のエゴでしかないのにね。
※21706. 人生名無しさん : 2013/08/04 02:18
どっちの意見にしても、自分の家族と精々周りの家庭くらいしか分からない状況で書いてるんだから様々意見あって当たり前だと思う。
この相談者も悩んでる内容が「どうやったら旦那の意見ねじ伏せられますか?」だし。
なら好きにしろよとしか言いようが無い。
ピル飲むなり卵管縛って月のものが上がるまで待てばいい。
悩む事が無くていいじゃん。
心情的には兄弟姉妹欲しいけど(兄弟とは親共働きで寂しいのを一緒に乗り越えた)、うちの経済状況だと元気に共働きでも兄弟取るかマイホーム取るかって悩んでる我が家よりよっぽど悩み無い。

まああなたが絶対産みたくないように旦那も絶対欲しいんだろうけどね。
恨む旦那さんなら恨むかもね。
※21707. 人生名無しさん : 2013/08/04 05:09
いがみ合っていい年になっても憎しみあい音信不通になる兄弟もいるだろうが
そんなのは全体のうちのわずかなものだろう
若い頃は嫌な部分ばかり見えても成人すれば歩み寄るのが
大人の態度ってものだよ

ただ生んで育てるのは報告者なんだから報告者の好きにすればいい
世の中一人っ子だってたくさんいるわけだし、天涯孤独の人間もたくさんいる
親兄弟のバックアップが厚い人間よりは苦労するかもしれんが
それは乗り越えられない苦労ではないよ
※21708. 人生名無しさん : 2013/08/04 07:33
0対100が戦ったら無条件で0が勝つ状況
フェアじゃないね
妊娠はリスクがあるから優遇されて当然?
子供の生殺与奪権を掌握してるという特権があることも忘れるなよ
※21709. 人生名無しさん : 2013/08/04 09:46
自分の意にそぐわない意見が出ると押し付け扱いですかそうですか
※21713. 人生名無しさん : 2013/08/04 11:06
世話する人が決めればいいだろ
夫が働きながら家事育児主導でしてくれるならつくったらいい
口先だけで報告者主導にされた揚句仕事も続けて負担だけ増えそうなら
自分の意思で出来ないようにしとけばいい
※21754. 人生名無しさん : 2013/08/04 16:06
産むことを女性に強要するのは絶対ダメ。
でも、産まないことを子供を産めない男性に強要するのも同様にダメだよ。
※21767. 人生名無しさん : 2013/08/04 19:12
子供要らなくてピル飲んでるなら「分かった出来たら生む」って言ってピル飲み続ければいいんじゃないの?
真正面からぶつからなくてもいいのに
※21768. 人生名無しさん : 2013/08/04 19:15
結婚前に決めておくべきだった
※21775. 人生名無しさん : 2013/08/04 23:17
仕事辞めたくないんだろうな。仕方ないよ。
※21785. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2013/08/05 02:56
兄弟欲しいからと産んでも健康でない可能性もゼロじゃない
そうしたら負担が増えるどころじゃない
やっぱり話し合って決めるしかないよ他人がどうこういう話じゃない

兄弟がいて幸せだという人もいればうちみたいに大変な所もあると思う
面倒事を避けたい親は兄弟から何をされても庇ってもくれず
義務教育を超えた辺りで何故か上の二人が精神的に病み親も発狂wwww
助け合い??ふざけんなwwww青春時代を返せwwww
※21786. 人生名無しさん : 2013/08/05 04:54
きょうだいイラネ・いいもんじゃない派のコメ、なんか攻撃的だね…。
※21810. 人生名無しさん : 2013/08/05 19:11
そりゃ、「良くなかった場合、こんなに嫌な思いをする」
って知ってる側からすれば、無条件に兄弟良いもんだよ~な人たちは
頭がお花畑にしか見えないでしょ。

毒親を嫌う人に対して「でも親なんだから仲良くしないと」とか
「親の愛情なんだから」とかを押し付けてくる人と同じように見えてるんじゃない?

自分が幸せに育ったからって、人の経験談とか苦労を「考えすぎ」
「大人なんだから歩み寄らないと」って無邪気に無神経に否定するよね。
何の根拠もなく、そんなの一部だけとか決めつけて「仲良くするのが普通」っていう
自分の思い込みを親切心たっぷりに押し付けてくるから面倒だ。
※22145. 人生名無しさん : 2013/08/11 17:50
※21789
攻撃的というより、気が気じゃないという時の口調、かな。





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