自分は異性として興味を持たれておらず、彼女に告白してはいつも振られてます : 人生相談とか日常とか

自分は異性として興味を持たれておらず、彼女に告白してはいつも振られてます

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761 :名無しさんの初恋 : 2013/08/04(日) 14:38:32.43 ID://OgLD6U
こんにちは。こちら31歳男(IT系)、相手30歳女(出版系)です。

彼女は大学の同期で、十年以上の付き合いで、今も一緒にバンドをしてます。
何度もサシ飲み(百回以上?)していて、お互いよく知っており、セッ○スも何回かしてます。
しかし自分は異性として興味を持たれておらず、彼女に告白してはいつも振られてます。

最近は彼女に同棲中の彼氏がいて、アプローチを控えていたのですが、
別れてフリーになったのでアプローチをしようと思います。
しかし、どのようにアプローチするか迷ってます。

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762 :名無しさんの初恋 : 2013/08/04(日) 14:43:32.33 ID://OgLD6U
(761続き)
おととい一緒に飲んだときには、もっと誘えとお叱りを受けましたが、
実際デートなどに誘うと大体断られます。成功率は五回に一回くらいです。
口説くなと釘をさされもしました。

異性として興味はもたれてませんし、この先も無理だと思います。
しかし彼女は彼氏ができても、だいたい二年もちません。
周りは結婚していくし、このままいけばあぶれる可能性があると考えてます。
そうなったときに、仕方ない、こいつでもいいかと、なし崩し的に受け入れさせたいです。

763 :名無しさんの初恋 : 2013/08/04(日) 14:46:52.21 ID://OgLD6U
(762続き)
この状況で、どういうアプローチをするのがいいと思いますか。

764 :名無しさんの初恋 : 2013/08/04(日) 16:15:48.73 ID:U9q7Jz9i
彼女の気が済むまで、地道に付かず離れずの「友人関係」を続けるしかあるまい

口説くな、というのは「男として見てないからキモいからヤメロ」って意味です
彼女が40代になって結婚を焦り始めた頃に「嫁に貰ってやる」と言いましょう

でも、その前に彼女は結婚すると思いますよ
「2年しか続かない」とか彼女からしたら「余計なお世話だDTは黙ってろ」でしょうし
結婚を意識してるからこそ、将来を考えられない相手に2年で見切りをつけてるわけで
彼女のことを気にしてる>>762が、結局40代独身で孤独死予備軍に突入するだけです

自分は自分、相手は相手、そういう距離感を大事にするから友人関係は成り立つのです
アプローチしたいなら、告白して玉砕しましょう
異性の友人を失う覚悟で告白するくらいじゃないと、>>762が求める未来は手に入らないよ

765 :名無しさんの初恋 : 2013/08/04(日) 17:42:26.12 ID:AkD2MLA5
セッ○スを何回もしているといっているが、飲みの回数と比較すると随分すくないな。
まずはセッ○スの回数を増やすところから始めるとよい。1:1になるぐらいまで。
つき合っているかどうか、みたいな意味がない確証をもとめるのはやめろ。
相手がどう思ってるかなど全く関係なし。
セッ○スが飲みの度に出来るようになったらここにまた来てくれ。
次のステージへのステップを教える。

766 :763 : 2013/08/04(日) 22:51:21.12 ID://OgLD6U
>>764
>アプローチしたいなら、告白して玉砕しましょう
>>761 を読んで欲しいんですが、告白して玉砕は何度もやってます。

あと、彼女は今のところ、あまり結婚を意識してません。
今までの元カレと別れた理由も、結婚とはあまり関係ないところです。
しかし、彼女が他の男と結婚する可能性は確かにあります。

767 :763 : 2013/08/04(日) 23:02:34.40 ID://OgLD6U
>>765
おっしゃる通りセッ○スはほとんどしてない。
たくさんできればいいとは思いますが、一体どうやって?
つき合っているかどうかという確証は、求めてないですよ。

768 :名無しさんの初恋 : 2013/08/04(日) 23:37:51.68 ID:/n4u7O1O
なし崩しでいいならそのままの関係でいろよ。
そもそも告白して振られてる時点で終わってると思うんだが。
体の関係があればいけるとでも思ってんのか?
風○がなんで生き残ってるか考えろ。女の下のお口は別腹だ。

770 :763 : 2013/08/05(月) 00:29:44.90 ID:gbkUl8a4
>>768
その通り。告白して振られてるから基本的に終わってる。
彼女はビ○チなので、体の関係があるからいける、とかはない。

しかしこれは、いけるいけない、という話じゃなくて、
今、どういうアプローチがいいかな、という相談なのです。
好きな子がいて、デートできて、稀にえっちもできる。
いけないとしても、アプローチしたいという話。傷は広がるけど。

769 :名無しさんの初恋 : 2013/08/05(月) 00:14:14.43 ID:94Hvnvhp
まあ、告白してダメだったら、もう彼女との縁は切る!くらいの覚悟がいるって
ことじゃない?玉砕って。
それだけ真剣に考えて欲しいんだって、彼女に意気込みを伝えないと。
本当に告白するってんならね。

実際はまあ、なんだ、そのまま色んなオトモダチ関係でいたほうが気楽だと思うよ~
正直、つきあってもあなたが疲弊しそうだもの。
彼女とは気の合う友人兼、彼女のムラムラしたときの発散要員として。
で、あなたも他に目を向けつつ…最終的に、お互いにどうにもならなかった場合、
どっすか?的な感じがいいんじゃないかと。
どのみち、そこから他の男と付き合ったり結婚したりしちゃうんだったら、あなたとは
縁がなかったってことじゃないのかなあ?

771 :763 : 2013/08/05(月) 00:50:32.89 ID:gbkUl8a4
>>769
7年前くらいにそれくらいの玉砕をしたんですが、
一年経って、友達関係が自然修復してしまいました。

>どっすか?的な感じがいいんじゃないかと。

どっすか? は気楽な感じでいいですね。
私はコミュニティが狭く、ここ十年その子以外を好きになったことがないのです。
可愛い子なら、やりたいとは思うんですが、
彼女欲しいとか、結婚したいという願望は少なめです。

772 :763 : 2013/08/05(月) 02:49:18.79 ID:gbkUl8a4
普通なら、玉砕して終わりです。さっさと諦めて次行けって話です。
誰かにこんな相談を受けたら、私もそう言うと思います。
しかし、私は普通より諦め悪くて、メンタル強くて、結婚にもそんなに興味がない。
40代独身で孤独死も、やるだけやっての結果なら受け入れます。
そういう前提で、どういうアプローチがいいかな、という相談です。

774 :名無しさんの初恋 : 2013/08/05(月) 10:26:12.90 ID:cIreNYqb
散々みんなが言ってるけど、何も伝わってないよね
つまり「どんなアプローチも無駄」ってことだよ

相手を好きなわけでもなく、ビ○チ呼ばわりする男だから
相手にも「棒要員」としてしか見てもらえない
今のまま「棒」として、彼女が欲しい時に棒を提供できる男でいるしかない
今以上の関係を望んでも、彼女は自分をビ○チ呼ばわりする男は選ばない

775 :772 : 2013/08/05(月) 13:59:29.68 ID:gbkUl8a4
>>774
私が言ってることも、ぜんぜん伝わってないですね。
好きだから相談してます。
ビ○チは彼女が自分で言ってることで、話の流れで使っただけです。
別に悪く言ってるわけじゃないのですよ。

778 :名無しさんの初恋 : 2013/08/05(月) 15:19:25.89 ID:cIreNYqb
相談者は相談に乗る相手が助言しやすいように
わかりやすく状況を書き込む必要があるんじゃないかなァ・・・

事実、相談者の言いたいことが誰にも(あれだけの人がレスしてくれたのに)伝わってない
つまり相談者の書き方が「情報」として分かりにくい書き方である可能性が高く
そうなると、相談者はリアルでもそういう「分かりにくい」表現力で人と接してる可能性が高くなる
つまり、好きな女性に「本当に好きだ」という気持ちが伝わっていない可能性も否めなくなる

セッ○スしていようが告白していようが、「所詮はその程度の恋愛ごっこじみた感情だ」と
貴方が好きな女性が貴方をまともに取り合っていない、というのは考えられないのか?

文章は比較的推敲しやすいから、きちんと書けばきちんと伝わるものなんだけどなぁ・・
彼女がまともに取り合っていない状態なら、絶交するくらいの覚悟で告白してみるしかない
他の人も何度も書いてるけど、アプローチしても相手が真剣に受け取らなければ
「暖簾に腕押し」「糠に釘」という状態に変わりない
「振られたらもう二度と会わない、だからじっくり考えて告白の答えをくれ」とでも
相手に宣言してみる他、他にアプローチの手段もない気がする

779 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/08/05(月) 19:36:20.42 ID:tp4Qusc2
あなたは結婚できないことも孤独死も受け入れる覚悟ということだから
それを前提で
彼女と結ばれる可能性を最大限にする「賭け」の話しで書きます。

とりあえず、彼女とは一旦離れることだね。
連絡も取らず、会うこともしない。
一旦、他人になる。

付き合えるかどうかって知り合った時のカテゴライズでだいたい決まってるので
そこで「付き合えないカテゴリー」に入れられたら
どんなにズルズルやっても付き合えないんだよね。
そのカテゴライズを一旦リセットするぐらい、一度他人に戻らないといけない。
そして、数年経って、新たに出会いなおすわけ。
分かりやすく言うと、同窓会効果だね。
その時は何とも思っていなかった人と同窓会で再会すると恋仲になったり
そういうことが多々あるよね。
それは再度出会い直してるからだと思うよ。カテゴライズの機会が再度訪れてるわけ。

彼女のあなたへの印象、つまり彼氏には出来ないというカテゴリーは
このままの延長線上で変化することはないと思う。だから一旦リセットが必要。
もちろん、数年後には彼女は結婚してるかもしれないから文字通り賭けだけどね。
元々可能性の低い恋愛だから、どうせ賭けるなら、
少しでも成功率が高い方法をとった方がいいと思うし
それなら、今書いたような方法かな、と思うよ。

ただ、再会した時に、あなたが全く変わっていなかったら
また同じカテゴリーに入れられる。
つまり、別人みたい、と思わせるぐらい、あなたはその間に変化する必要がある。
ただし、彼女との関係を続けながら変化をしても
変化に気づかれる可能性は低いので、やはり一旦離れる必要がある。

781 :名無しさんの初恋 : 2013/08/05(月) 19:45:47.92 ID:hc9GB4Vy
>>779
おお!
>>772>>775じゃないけど、確かに同意!
そんくらいする覚悟がいるよね。

782 :775 : 2013/08/05(月) 23:19:37.37 ID:gbkUl8a4
>>778
ちょっと細かいこと書きすぎたかな……
なるべく詳しく状況が分かった方がいいと思って色々書いたけど、
本旨が分かりづらくなってしまったかも。

簡単にまとめると、好きだ! アプローチするぜ! どうしよう!?
成否の保証は不要。少しでも可能性を上げるアイデア求む。
ということです。

783 :775 : 2013/08/05(月) 23:43:58.13 ID:gbkUl8a4
>>779
どうもありがとう。
ブレイクしてカテゴライズをリセットする方法は、検討したことがあります。
効率を考えれば、私も現状それがベストだと思います。

しかし、どう変化すればいいか、変化の指針が分からないのです。
彼女はルックスをあまり重視しないので、容姿を変えても効果は薄いと思うし、
性格や考えを変えるにしても、一体何をどのように変えるべきか分からない。

加えて、彼女との恋愛が人生の全てではないので、
完全にそれに特化して考え方を変える、ということも私にはできません。

なので、彼氏には出来ないというカテゴリーに属したままなし崩す、
という煮え切らない方針をとっています。

784 :775 : 2013/08/05(月) 23:55:25.55 ID:gbkUl8a4
>>779
結婚できないことも孤独死も受け入れる覚悟、
というと凄い覚悟のように聞こえますが、
私にとっては、そんなに重い話じゃないのです。

結婚はできればしたいというくらいだし、
結婚できなければ孤独死するかというと、
友達もいるし兄弟もいるし、この先も色々な縁があるし、
そうとも限らないんじゃないかなと思ってます。

場合によっては本当に孤独死って可能性もあるけど、
それは誰にでも言えることで、まあしょうがないですよね。

788 :名無しさんの初恋 : 2013/08/06(火) 01:49:08.35 ID:fpYJHEaC
>>775
ハッキリしないやっちゃ…
何とかしたい!どうアピればいいかってきいて、その答えを出されると
そこまで覚悟ってほどの話じゃないとか…
一旦彼女との付き合いに区切りをつけて、他の友人・女性との付き合いから
自分がどうなっていけばいいか考えればいいじゃんよ。
交友関係があまりないってんなら、広げるとこから考えてみれば?
その彼女のほうしか向いてない現状じゃ、自分がどう変わればいいかなんて
見えてこないでしょうに。他を向いて、距離をとって、もっと状況を分析できる位置から
自分の方向と彼女の相手として見てもらえるタイプに近づいていこうって努力すりゃいいでしょ?
結局、現状のあなたは、自分は何もせずになんとかならないかな~って
ただダラダラそばにいるだけ。
だから他の人とも特に何もないから、他の女性とも接点がない。もつような気もない。
彼女との恋愛が人生のすべてではないって言うなら、そこまで執着して
アプローチ方法きくことでもないでしょ?

790 :775 : 2013/08/06(火) 02:53:12.86 ID:jh1SqmFO
>>779
> 連絡も取らず、会うこともしない。

あともう一つ。絶縁するのが難しい理由。

彼女は人の輪を繋ぐタイプの人間です。
そういう人と、同期で同サークル、10年以上の付き合いをすると、
共通の友人がたくさんできます。
私の大学関係の友人は、ほとんど彼女とも繋がりがあります。
だから、大学の友人関係を丸ごと切るぐらいしないと、どうしても彼女と会ってしまう。

さすがに、こんな分の悪い賭けのために、友人関係を潰すつもりはないのです。

791 :名無しさんの初恋 : 2013/08/06(火) 05:28:28.78 ID:OlFXZOiX
>>790
疎遠になればいいだけの話なのに絶縁とか大袈裟すぎw
都合のいい部分だけレス返してるけどちゃんと理解できてる?

792 :790 : 2013/08/06(火) 10:57:27.99 ID:jh1SqmFO
>>791
確かに絶縁は大げさすぎですねw 疎遠に置き換えて読んでください。

793 :790 : 2013/08/06(火) 11:14:15.53 ID:jh1SqmFO
>>788
どうもありがとう。見落としてました。
>そこまで執着して
アプローチ方法きくことでもないでしょ?
人生の全てじゃないにせよ大事なことではあるので。
とりあえず、友好関係は広げてみようと思います。
そっから先どうすればいいか分かりませんが、何か変わるかもしれないし。

794 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/08/06(火) 19:24:04.76 ID:i0XrYw/+
>>783
あくまでも
可能性が一番高い方法はそうじゃないかとアドバイスしただけだから
あとは、「そこまではやりたくない。」と言うならご自由にー。

変化は女の扱いがもっと上手くなることじゃないかな。
いや、今どの程度なのかは知らないけど
ちょっとした気遣いや言葉遣いなど
女が喜びそうなツボを沢山心得る。

あと、容姿でなくても
姿勢や仕草、喋り方などでも雰囲気変わると思うよ。

今の関係を引きずりながら付き合うところまでもっていくってのは
俺は無理だと思うから、そっちのアドバイスは思いつかないな。

結婚できないのはそんなに重い覚悟ではないってことだけど
彼女との関係を一度リセットするのも
そこまでの覚悟は必要ないかと思うよ。

795 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/08/06(火) 19:30:36.11 ID:i0XrYw/+
まぁ、賭けるものがなければ成功しない状態だろうから
それならゆるやかに彼女を忘れる方向にもっていった方がいいかもねぇ。

「あれは出来ない。これも出来ない。」で成功するほど
甘い状況ではないと思うし。

とりあえず、距離も置けないのであれば
打つ手なしだね。
あとは黒魔術頼りとか?

796 :名無しさんの初恋 : 2013/08/06(火) 22:11:03.98 ID:/o5328b0
結局、なんだかんだ理由をつけて「彼女に執着したい」んだね
読んでて、彼女にただの「棒」扱いされて傷付きたくない男のプライドとか
彼女に長年「男扱いされていない自分」を認めたくない男のプライドとか
そういう「自己防御の強いプライド(自己愛という意味での)」を感じてしまったよ

「いや、別にそこまででもないし・・・」とか「なんとかしたい!」とか
自分自身の軸がブレブレな状態で、そういう「いつでも逃げられる姿勢」を
実際のところ彼女に見抜かれているんじゃないかな・・・

だから告白すらも彼女には「冗談の延長」で「聞き入れる価値も無し」と思われ
まともに相手にされていないんだと思う
ここでの助言も何一つ聞き入れられてないから、コミュニケーション能力にも難有りなのかも

797 :名無しさんの初恋 : 2013/08/06(火) 22:16:20.21 ID:/o5328b0
彼女の友達は、>>790の友達でもあるんだよな?
彼女の友達に、自分も仲良くさせてもらってる状態とかなじゃいんだよな?

それなら彼女と疎遠になっても「友達」は>>790と繋がった状態で仲良くできるだろ

彼女と疎遠になれば「他の友達」とも疎遠になるほどの関係しか>>790が築けていないなら
話はまた違ってくるけど、きちんと友達と関係が築けていれば彼女と疎遠になっても問題ない

彼女と疎遠になりたくない理由が「友達」なら、自分で自分のコミュニティを作ればいいだけ
彼女に今まで性欲や友達関係の世話になってたなら、そろそろ自立しても良いと思うけどな・・

798 :790 : 2013/08/07(水) 01:08:45.44 ID:emVgXt2j
>>794
>あとは、「そこまではやりたくない。」と言うならご自由にー。
せっかく助言頂いたのに申し訳ない。
彼女と疎遠になるのには、何かすごく抵抗があるんです。

>>797 を読んで改めて考えると、友達がどうのというのは、
ただの逃げ口上であるような気もするんですが、
じゃあ何でこんなにも抵抗あるのかというと、よく分からない。
単純に寂しいのか、一緒にやってるバンドとかのことを気にしてるのか。

女の扱いと姿勢は悪いので、そこは改善していこうと思います。
喋り方はどうなんだろ? ここでの口調はすごく可愛げがない感じですが。

799 :790 : 2013/08/07(水) 01:37:32.82 ID:emVgXt2j
>>795
ほんとにどうしようもないですね。ダメダメです。賭けすらもできない。
前彼と同棲始めたときは、諦めてフェードアウトしてやるって思ったのに、
フリーになったって聞いたとたん元に戻ってる。全然学んでない。
おっしゃるとおり、黒魔術くらいしか打つ手がない。

月並みな言葉ですが、出会わなきゃ良かったと、よく思います。
彼女には絶対言えないことですけど。

800 :790 : 2013/08/07(水) 01:47:44.52 ID:emVgXt2j
>>796
色々と誤解があると思います。
「そこまででもない」とは言ってません。
確実に彼女に執着してるし、なんとかしたいです。

「冗談の延長」と思われてるとか、「棒」扱いされてるというわけではないのです。
そこらへんは確かに私の説明が悪かったのかも。

801 :790 : 2013/08/07(水) 01:57:30.42 ID:emVgXt2j
>>797
>それなら彼女と疎遠になっても「友達」は>>790と繋がった状態で仲良くできるだろ
改めて考えてみて、おっしゃるとおりだと思いました。
大学の友人にしても、彼女と会わないようにしてるって説明すれば、
みんなちゃんと意を汲んでくれると思います。
友達うんぬんは逃げ口上だったのかもしれません。

それでも彼女と疎遠になることにすごく抵抗があります。
それが何でなのか、イマイチ整理がつかない。

802 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/08/07(水) 12:30:15.58 ID:A9NPt6Rc
>>798
いや、変化しても無意味だと思うよ。
だって、ちょこちょこ会いながら変化しても
相手にとってそれは新鮮じゃないから
カテゴライズをリセットするほどの力はない。

彼女と疎遠になるのに抵抗がある一番の理由は
今の延長線上に成功があるかも、という
かすかなでも期待があるからじゃない?

俺はそれは絶対にないと思うから
このまま関係を続けての方法というのはアドバイスできないかな。

804 :798 : 2013/08/07(水) 17:41:35.00 ID:emVgXt2j
>>802
>かすかなでも期待があるからじゃない?

それは、あるんじゃないかなと思います。
理性的なところではなく本能的なところで。
理性的にはどう考えても無理めなんですが。

あとは彼女との今の関係を壊したくないからでしょうか。
恋愛感情さえ除けばいい友人なので。

803 :名無しさんの初恋 : 2013/08/07(水) 13:12:21.24 ID:D9gryX65
>>801
つまり、いろいろ言い訳並べてでも「彼女と疎遠になりたくない」んだな
何故執着するのか本人がわからないなら、ここの第三者もわからないし
本人が自分自身を知ろうとしないなら、第三者の助言も耳に入らないよ

おそらくその執着心は、女性が「セッ○スした男」に執着するのと同じものだ
自分とセッ○スした相手への「情」と、相手にも自分を必要として欲しい「欲望」

自分だけが相手に執着し、相手には歯牙にもかけられない「情けない自分」を認めたくない
自分に振り向いて欲しい、自分を受け入れて欲しい、自分を欲しがって欲しい・・・
おそらく「恋に恋してるうちに恋をこじらせた状態」なんじゃないか?

恋愛は、対等なふたりが心を寄り添わせて「支え合うもの」だ
>>802のは恋愛ではなく「こうあるべき自分」の自己実現に相手を利用したいだけ
相手が手に入ることで今までの情けない自分を克服できると思ってるからじゃないか?

一歩間違うと、精神病と診断されるような偏った自己中な考え方だから
彼女とどうこうする前に自分自身と対話して「自分の醜い感情」を書き出してみよう
直視できない自分の醜い部分と向き合うと、意味の無い執着心や強烈な自己防御より
もっとずっと「大事なもの」が見えてくると思うよ

そしたら多分、彼女への感情や行動にも自分の中できちんとケリがつけられるはず

806 :798 : 2013/08/07(水) 17:55:31.70 ID:emVgXt2j
>>803
「恋をこじらせた」というのは全くそのとおりです。
振り向いて欲しい、受け入れて欲しい、欲しがって欲しいというのは、
片思いなら当然です。

>相手が手に入ることで今までの情けない自分を克服できると思ってるからじゃないか?

それは違うと思います。
今までの自分を情けないとは思いません。
未熟だと反省することはありますが、
今まで自分が頑張ったことについては誇らしく思ってます。

805 :名無しさんの初恋 : 2013/08/07(水) 17:51:07.38 ID:IAMv5PZx
>>804
>彼女との今の関係を壊したくない

仮に彼女と交際できたとして
その後に別れた場合は間違いなく「今の関係」壊れてると思うけどな

恋愛感情がある時点で「友達」じゃないだろ

811 :804 : 2013/08/08(木) 00:01:02.40 ID:emVgXt2j
>>805
どうでしょうね。
確証はないけど、交際して別れた程度では、
今の関係は壊れないんじゃないかと思います。
一時的にはギクシャクするかもしれないけど、
すぐ元に戻るんじゃないかなと。

恋愛感情があっても、私にとっては友達です。

807 :名無しさんの初恋 : 2013/08/07(水) 17:59:49.89 ID:IAMv5PZx
片想いしてる女がいて、セッ○スさせてもらってるのに彼氏にしてもらえない
お互い性欲解消してるなら今のギブギブの関係でいいじゃん

女は自分より上だと思う男じゃないと「男」としては選ばない生き物だから
数年彼女と離れて大人の男として大きく成長して
彼女にオスとして認められる以外に現状を打破するのは不可能だと思うぞ

808 :名無しさんの初恋 : 2013/08/07(水) 18:16:38.67 ID:8ERje7u6
>>804
セッ○スした過去があって片思い状態なのに友人?
だいぶズレた価値観してるね

関係を壊したくないなら無理でしょ
働きたくないけど金は欲しいって人になんて答える?

809 :くーぱー ◆cooperNjzk : 2013/08/07(水) 19:12:34.02 ID:yPpYkjgx
>>804
まぁ、結局は何を優先させるかだよねぇ。

成功率重視に思いっきりシフトしなくても
今の関係をとりあえず楽しむって選択肢もあるわけだし
まぁ、なんにせよ
恋愛状態ってのはメリハリつーか生活に張り合いがあって
それはそれでいいんじゃないの?

そして、今の状況に本気で心の底から疲れたら
自然と距離をおく方向に進んでいくと思うよ。

812 :804 : 2013/08/08(木) 00:10:52.52 ID:umi+zxvR
>>807
たぶん成長がどうのという問題じゃないと思います。
10年前初めて告白したときは受け入れられたし、彼女も私を好きだと言ってたから。

そのときは三人でバンドをやっていて、
彼女がもう一人のバンドメンバーと付き合いだして、
バンドの仲が険悪になって崩壊しましたが。

ちなみにもう一人のバンドメンバーとは、その後ちゃんと和解しました。
彼は三年前、会社の同僚と結婚したのですが、
結婚式の二次会では久しぶりに、彼と彼女と私の三人(ともう一人)で演奏を披露しました。

曲は福山の「家族になろうよ」です。
私は普段ギターなんですが、歌が福山に似てると評判なので、
そのときは歌わせてもらいました。

というプチエピソード。

813 :804 : 2013/08/08(木) 00:14:08.50 ID:umi+zxvR
>>808
>セッ○スした過去があって片思い状態なのに友人?

たぶん、セッ○スとか片思いとかの意味が薄まるくらい、
いろんなことがあったから、友人と言えるんだと思います。

814 :804 : 2013/08/08(木) 00:18:40.31 ID:umi+zxvR
>>809
色々とありがとうございます。

なぜ疎遠になりたくないか考えて思ったんですが、
実は私は、彼女と付き合うことよりも、
今の関係の方が大切だと思ってるのかもしれません。

片思いでい続けることは疲弊しますけどね。

815 :804 : 2013/08/08(木) 00:19:55.33 ID:umi+zxvR
みなさま、助言ありがとうございます。
ちょっとスレを占拠しすぎてる気がするので、
ここらでフェードアウトしようかなと思います。

私の中では、改めてどうしようもねえな、という思いと、
これでもいいのかなという思いが半々くらいで安定した感じです。
最初の、アプローチって話からは全然ずれてますがw

818 :804 : 2013/08/08(木) 01:21:26.76 ID:umi+zxvR
今さっき彼女を花火に誘ったら、OKとのことなので、
再来週花火に行くことになりました。
でもガードを緩めようと思って「口説かないから」って言ったら、
じゃあもっと誘おうよ、という流れになって、四人になりそうw
他の二人も長い付き合いなので、全然いいんですけどね。

こんな感じでダラダラやっていこうと思います。




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コメント
※22101. 人生名無しさん : 2013/08/10 17:58
全然脈ないですやん…
※22106. 人生名無しさん : 2013/08/10 18:43
この男は何回かやったからイケると思ってそうだが、逆でしょう
よほどのテクがあるか、そこまでいかなくても相性悪くないようなら、彼氏に昇格もあったかもしれないけど相手は何回か試したうえでナシと判断したんだろうね
※22107. 人生名無しさん : 2013/08/10 19:05
頭悪そう
※22108. 人生名無しさん : 2013/08/10 19:34
気持ちはわかるのでどんな形になるかは
わからないけどなんとか幸せになってほしいなぁ。
※22111. 人生名無しさん : 2013/08/10 22:50
プライドだけ高くて自分の中身が付いてってない事に気が付かない
言ってる事は偉そうなのに行動できない伴わない
こういう人多いけど、世の中そんな甘くないと思う
※22117. 人生名無しさん : 2013/08/11 01:20
自分論にがんじがらめになってんのかな
※22121. 人生名無しさん : 2013/08/11 02:36
ブレイクしてカテゴライズをリセットにワロタw
コテハンは良い事言ってんのに、相談者が変な言い回しするとロックンロールよろしくに聞こえるww
※22136. 人生名無しさん : 2013/08/11 15:09
長い
※22233. 人生名無しさん : 2013/08/13 13:14
結局この相談者は何をしに来たんだ…
※22301. 人生名無しさん : 2013/08/14 12:26
相当魅力的な女なんだな





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