元恋人とは言え、異性の友人を一人暮らしの女性の家に泊めていいものでしょうか : 人生相談とか日常とか

元恋人とは言え、異性の友人を一人暮らしの女性の家に泊めていいものでしょうか

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252 :名無しさん : 2013/03/07(木) 18:37:43.56
<年齢>
私28歳(女) 相手22歳(男)

<つきあった期間>
1年と2週間

<つきあい始めたきっかけ>
共通の趣味。ネット上で知り合う。私から告白。

<つきあっているときの状態>
遠距離恋愛。
2~3ヵ月に1度、こちらの家に来て貰い、
その際、約10日程、滞在。

会っていない時は、最初の頃は毎日チャット。
私のパソコンが新しくなり、通話も出来るようになってからは、
毎日か1日おきくらいにスカイプ通話。

こちらの家で一緒に暮らす話や結婚の話もしていた。
その為、こちらで就職する意思が相手にあり、それを自分の家族に相談したりしていた。
家族からは若干、反対気味だった模様。

<別れのいきさつ>
善意を疑われること、細かいことを気にされることなどで、
相当に相手が疲れた様子。
一緒にいるのは楽しいが、私の恋人は重いし疲れたと言われた。

<別れてからの期間>
約2週間。

続きます。

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253 :名無しさん : 2013/03/07(木) 18:40:22.48
<別れてからの状況>
友人になった。
ただし、私はまだ好きなので片思いだということを、相手には伝えてある。
片思いについては、迷惑じゃないし、そういう思想の否定はしないと言われた。

4月が私の誕生日で、付き合っている時、
一緒に過ごす約束をしたから行くと言われ、来月に家に来てくれる。
その際、泊めることになる。

別れてすぐの数日、私から連絡を取り、スカイプ通話やゲームをしていた。
楽しく会話出来るが、付き合い直したい旨を伝えると、
もう冷めたし愛していない、どんなに私が変わろうと無理だと言われる。
だが、私が可能性としては、今後分からないのではと言ったせいもあるかもしれないが、
ゼロではないが限りなくゼロに近いと言われる。他のひとを探すことを推奨すると言われた。

4日、連絡を取らずにいたら連絡が来た。
しかし、その前日、相手は友人に、疲れたと洩らしていたらしい。
私が、付き合い直したい旨を言い過ぎたせいだと思う。

上記が2日前の話で、その翌日、電話をしたら、出掛けるからごめんと言われる。
夕方、電話とメールをしたが、翌日の現在まで連絡なし。
今までは不在着信をすると、掛け直してくれていた。

続きます。

254 :名無しさん : 2013/03/07(木) 18:41:48.44
<自分が別れの原因だと思っていること>
私はメンタルクリニックに通院しているのだが、
不安を覚えやすいと言われている。
その為か分からないが、同じことを何度も確認してしまう。
些細なことでも理由が気になり、
どうしてそう思ったのか、どうしてそういう行動・発言をしたのか、
などを尋ねてしまう頻度が高い。
つまり、細かいことを気にしやすく、それを相手に尋ね、明らかにしようとする傾向がある。
また、善意で相手がしてくれたことに対して、邪推してしまうことがある。

相手は、無意識の行動や発言も多いから、
理由を尋ねられても困るし疲れると言っていた。
また、些細なことで疲れさせられるのもいやだ、と。
善意を疑われるのも疲れた、と。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分の良くないところを直し、付き合い直したい。
もう1度、好きになって貰いたい。

<相手の希望(わかれば)>
縁は切らないし友人としては好きと言われているので、
おそらく友人関係でいようとしているのではないかと思う。

続きます。

255 :名無しさん : 2013/03/07(木) 18:43:35.89
<他相談>
テンプレ外で恐縮ですが、相談させてください。
元恋人とは言え、異性の友人を、一人暮らしの女性の家に泊めていいものでしょうか。
性的な関係は持たないつもりですが、別れた直後、相手から、
私が望むならすると言われました。最終的には、しないことになりましたが。

しかし、泊めてしまうと、私にとっては好きなひとなので、
そういうことをしないとは言い切れません。
テンプレにあったように、性的関係は持つべきではないとは思いますが。
私が家に泊めないと、金銭的理由で相手は遊びに来るのは難しいと思います。
遠距離です。

また、今まで、自炊による食費と、相手の交通費の半分を私が負担してきましたが、
来月、どうすべきか迷っています。相手に確認したところ、
食費は半分出すし交通費は自費になっても仕方ない、とは言っていましたが、
交通費は1万円近い為、結構な負担だし、食費の請求などしたら、
嫌われてしまうのではという思いがあります。
来月以降、遊びに来てくれるかは分かりませんが、今までよりお金が掛かるとなると、
気軽に来ようとは思ってくれなくなるのではないかと。

友人に相談したところ、
友人間での金銭のやり取りはすべきでないという意見と、
今まで通り負担してあげてもいいのではという意見に割れています。
私は、これ以上、心が離れるようなことにはなりたくないと、思っています。

以上、長くなりまして恐縮ですが、ご助言をお願い致します。

256 :名無しさん : 2013/03/07(木) 20:57:44.89
別れてすぐというのもあって、冷静になれてないかなと思う。
本当だったら、泊めるどころか会うこともやめた方がいいと私は思うけど、
今から予定を取りやめるわけにはいかないんだろうなとも思うし、何とも…。
もっと何ヶ月もこちらから連絡を取らずに冷静になるのがいちばんいいと思うよ。

振られたんだから、これからは自分を大事にしましょう。
自分を振った相手に、恋人のようなことをしてあげる必要なんてないんだから。
嫌われたくないから、と相手の都合の良いように行動したり、
自分が好きだから、その場の雰囲気に流されて関係を持ったり、
相手にとっては、付き合ってもない、振って傷つけたのに、恋人の時と同じようにしてもらえて、
なんて都合が良くて、いいとこ取りなんでしょう!
そんな状態で、あなたのことを好きになると思う?

本当なら、会わないのがいいの。
会っても、泊めないのがいいの。
私ならこう思う。振った私に自分の意志で会いに来るんでしょ?
交通費もホテル代も自分で出してね、食費も、今は付き合ってないんだから、出してね、と。
(思うだけで実際には言いません。でもそういう心構えでいる。)
会ってもこちらから切り上げて帰る。
連絡も、しない。こちらからは絶対に、一切しない。
やり直したい、まだ好きと伝えるなんて、論外!絶対しちゃいけないよ。

ただ、既に一度
会おうね、うちに泊まってもいいよ、というやり取りをした後なら、
もうこのやり方は無意味だと思う。
今更なに?と思われかねないからね。
もしそうなら、その日会うのを最後に、少し冷静になろう。
あなた自身が冷静になるために、冷却期間を持つの。

続きます。

257 :名無しさん : 2013/03/07(木) 20:59:13.88
私は、交通費が飛行機で数万円の遠距離をしていた最後の時に

約束してたけど、無理して来なくていいよ。
あなたが言ったように、もうこれでさよならしよう。今までありがとう。ばいばい!

というような感じで、会うのを断ったことがあります。
その時相手は、ばいばいと言った私に対して、またね、と返し
1ヶ月後くらいに、私と話したいと向こうから連絡してきました。
度々連絡がきて、こちらからも月に1~2回連絡して、だんだんとやり取りが増えて…
その間私は、人生を変えるくらいいろんなことに挑戦して
その挑戦の後、結果的に飛行機で数時間の遠距離から電車で10分の近距離になり
今では復縁できました。

まずは冷静になろう!
あ、もう私大丈夫かも、失恋に対して不安にならずにいられる、
今なら普通の友達と接することができるかも!というところまで自分の気持ちを冷まそう。
復縁は、片方でも思い続けて引きずったままならうまくいかないの。
お互いもう一度最初から好きにならないと。

258 :名無しさん : 2013/03/07(木) 22:44:02.90
まずメンヘラ治したら?
変わるとか駄目なとこを直すとか、相当な覚悟がないと無理だよ

259 :名無しさん : 2013/03/08(金) 16:27:35.65
>>256
>>257
ご助言、ありがとうございます。
>食費も、今は付き合ってないんだから、出してね、と。
(思うだけで実際には言いません。でもそういう心構えでいる。)
この部分についてなのですが、私の場合は、もう「出してほしい」と言ってしまったわけですが、
それで良かったのでしょうか。交通費に関しても同様です。

どうしても、これ以上、嫌われたくないという思いが先行してしまい、
なんでもしてあげたいような気持ちになってしまっているのです。性的なこともそうです。
ですが、今まで10日の滞在だったのを、性的なことをしないなら3日でいいよねと言われたり、
(それは性的なことをしないなら時間が沢山あるし、
友人宅に泊まるには3日くらいが妥当とあとから言っていましたが)
好きだからなんでもしてあげたい気持ちでいると言ったら、じゃあ舐めてよと言われ、
傷付いた自分がいます。私は真剣に片思いしていこうと決めたのに軽く見られたような気がして。
歪んでいると思われるのを覚悟で書きますが、お風呂も別に入った方がいいのでしょうか。
少し、一緒に入りたいようなことを言ったら、そこまでするなら
性的なことをしてもいい気がすると言われました。
お風呂に一緒に入ると精神的に安定するので‥。
手を繋いだりするのも良くないのでしょうか。

友人の勧めでは、会う時にまた告白してみたらと言われたのですが、
まだそういう時期ではないのでしょうか。
相手は私が片思い状態になっていることを知っていますが、
普段の会話で、好きとか伝えるのは良くないのでしょうか。
また、連絡ですが、遠距離ということもあり、連絡を一切しないと、
ただ疎遠になって行くだけのような気がして怖いのです。
友人関係になったのだから連絡してもいいのかと思ったのですが、
相手は相手の友人に、疲れたと洩らしていたようだし、やはり連絡しない方がいいのでしょうか。

自分の気持ちを冷まさないといけないのですか?
思い続けてはいけないのでしょうか。
でも、最近、思い続けているから、つらく悲しいし、良く泣くし、
相手の言動に一喜一憂していまい、自分の生活が乱れて、
ほとんどなにも出来なくなってしまっています。

260 :名無しさん : 2013/03/08(金) 16:29:02.13
>>258
ご助言ありがとうございます。
なんとか自分の良くないところを直して、付き合い直したいと思っています。

261 :名無しさん : 2013/03/08(金) 17:04:38.95
>>259
横レス失礼。
別に思い続けるのは構わないだろうけど、
相手の気持ち無視した好意ほど怖いものはないよ。

別れた原因であろう、貴女の悪いところ>>259のレスにも表れてるよ。
今の貴女は、相手に嫌われないかもしれないけど、惚れてもらえるような人物じゃないよ。
だって、何も原因改善してないからね。
もっと自分と相手を冷静に見つめ、考え行動しないと本気で嫌われるよ。

262 :名無しさん : 2013/03/08(金) 17:17:57.24
>>261
ご助言ありがとうございます。
259のレスにも悪いところが表れているということですが、
相手の気持ちを無視して好きとか伝えようとしているところでしょうか。
恐縮ですが、教えていただけると、とても勉強になります。
なんとかやり直したい気持ちで一杯なのです。
落ち着こうとは思っています。

265 :名無しさん : 2013/03/08(金) 22:00:33.33
>>259
私は付き合ってた頃とは違うのよ、ということを相手に突きつけられたなら、
お金は出さないよという意志を伝えたことはいいと思う。

友人宅に泊まるなら3日でいい、と彼が言ってるでしょう?
悲しいけど、今は友人なんですよ。
でも彼はとてもずるいね、友人としておきながら、性的な関係を匂わせる。
はっきり言いますよ。ショックを受けないでね、
もし関係を持っても、彼が求めてきても、それは体目当てです。
こんなに彼がはっきり言ってるのですよ。
友人だと。関係を持たないなら時間を割きたくないと。
たぶん今のあなたは、まだ彼のことが好きで好きでたまらないから
それがいまいちわからないかもしれない。
本当なら会わない方がいいし、会ってもこちらから切り上げて帰る、とまで言っているのに
一緒にお風呂に云々て、正直とてつもなくズレているなと感じました。
一緒にお風呂に入って落ち着くということは、
あなたはまだこの失恋の中にどっぷり浸かってるのでしょう?

だから気持ちを冷ました方がいいと言いました。
友達なら連絡を取ってもいいと思いますよ。友達ならね。
でも本当に、あなたの中の彼は友達なの?まだ元彼でしょう?
今はそれ以外考えられないくらい、盲目的になってるでしょう?
全然、落ち着けてないんだから。
口約束だけの友達でも、あなたが接点を持とうと思えば思うほど、
相手には確実にそれが伝わるし、より遠くへ離れて行こうとしたり、
あなたを都合良く利用しようとするよ。そうなったら今よりもっと傷つくよ。
今、本当に心の底から友達だって言えますか?
自分の気持ちを冷まさないといけないです。クールダウンだよ。
好きで好きで好きで好きでたまらない状態から、うん、やっぱり彼が好き!くらいに
クールダウンするだけで自分も大分楽になるし
自分を見つめる余裕も出てきて、どんどん自分が輝いてくるのよ。

続きます。

266 :名無しさん : 2013/03/08(金) 22:02:18.38
>>259
私も遠距離だったから、嫌われたり疎遠になってしまう不安はわかるけど
疎遠になりたくない一心で近づいても、彼があなたを嫌いになる機会だけを
たくさん与えてしまうのよ。
現に彼は、疲れた、と洩らしてるじゃない。それが答えだと思います。
もっと疲れさせたい?もっと嫌われちゃうよ?
相手の中での自分を綺麗なまま一度終わらせるの。笑顔でバイバイする。
そうすると、不思議だけど、相手の心の中に、
疲れたはずの嫌だったこと等がいつのまにか消えて、
いい子だったなぁって思い出すの。あなたのことが本当に好きだったならね。

だからあなたは相手が自分のことを思い出す頃までに、
自分のこといーっぱい磨いていい女になること!
その頃にはもしかしたら新しい恋を見つけてるかもしれないし(それはそれで素敵!)
彼のことも自然に友達と思えているだろうから、その時になって連絡してみたらいいよ。
彼もあなたとの良い思い出だらけなっていると思うよ。
もしかしたらあなたが連絡する前に連絡してくるかもしれないよ。
またあなたに関心を持って、じゃあ久しぶりに会おうかってなるかもしれない。

前も言ったけど、復縁を目指すなら、本当は遠距離でわざわざ会うことなんて反対なのよ。
それでもどうしても会いたいなら、身体の関係を絶対!!!に持たないこと。
恋人みたいに甘い関係にしないこと。もうあなたの彼女じゃないのだと思わせる。
それと、これで会うのはとりあえず一旦最後にすること。
そのかわり、最後はとっても素敵な思い出でいっぱいに。笑顔でさよならすること。
好きだなんて、言っちゃだめよ。重たいから。
また好きになってもらいたいでしょう?
一度、ちゃんと別れを受け入れること。それが大事です。

267 :名無しさん : 2013/03/08(金) 22:57:39.83
>>265
>>266
ご助言ありがとうございます。
適切なアドバイスをいただけて、泣きそうになりました。
ご指摘の通り、私はまだ、相手のことが好きで仕方ない状態だと思います。
表向きは友人関係かもしれませんが、すごく強い片思いをしていると思います。
だから、お風呂がどうのこうのという言葉が出てしまうのだと思います。
とても大好きで、だからいなくなってしまった現実が悲しくて、日常生活に支障が出ています。
だけど、相手は、ツイッターなどで元気に日常を過ごしている感じをツイートしていて、
私のことなどもうあまり考えていないのかなと思うと、悲しいし悔しいです。

ツイッターは、お互いにフォロー関係にある上、私の複数アカウント全てが、
相手の非公開リストに入っています。今も見ているかは分かりませんが。
今までつらい気持ちなどを私はツイートしていたのですが、
そういうのもやめた方がいいでしょうか。
未練がましいと思われるかもしれないし、決して魅力的な人物には思って貰えない気がして。

連絡をせず、疎遠になってしまうかもしれないことは本当に怖いですが、
これ以上、相手を疲れさせたくないし、嫌われたくないと思います。
もし、相手から、スカイプ通話などの誘いが来たら、受けてもいいのでしょうか?
その時は勿論、自分の恋愛的な好意などは言わない、押し付けないで。

性的な関係は持たないように強く心を持とうと思います。
助言を拝読し、やっとそう思えました。ありがとうございます。
ただ、買い物に行く時とかに、手を繋ぎたいなと思っています。
これは既に相手に尋ねてしまっているのですが、お願いしたいと言われました。
相手は、女の子と手を繋ぎたいだけなのかもしれませんが‥
そして、来月で、とりあえず会うことを最後にしたいと思います。悲しいですが。
もしも相手がまた会いたいと言ってくれたら、それは受け入れてもいいのでしょうか?
ご相談にのって下さり、本当にありがとうございます。少し落ち着いて来ました。

268 :名無しさん : 2013/03/08(金) 23:53:54.27
>>267
少し落ち着けてきたなら本当に良かった!
自分を客観的に見れるようになることは、小さいけれど、確実に踏み出した第一歩なんです。
私の場合も彼とはTwitterでは繋がっていたし、
もう私のことなんてまるっきりなかったように
毎日充実しているツイートをしていました。
ほんと、悲しいし、悔しい。わかります。
自分はこんなに毎日苦しいのに!って思っちゃいます。
でもそこで、私は悲しいよ辛いよなんてツイートは絶対に!しないで!
今すぐそういうのはやめましょう!
これだけは本当に心がけて。
自分の言葉が、自分の心にかえってくる。
つらい、と言葉にするから、もっとつらくなる。
相手が見えるところでなんて尚更NG!相手はきっとひいちゃいます…。
ご自身でも少し気づいてきたみたいだけれど、決して魅力的ではないですよね?
今はまだ悲しく辛い毎日だけど、私は大丈夫、元気な私になる、毎日楽しく笑顔になれる、
と自分に言い聞かせよう。
私は、言霊ってあると思います。自分の気持ちを上手くコントロールする時には。
彼よりも楽しく充実した毎日を送るんだ!と奮い立たせましょう。

269 :名無しさん : 2013/03/08(金) 23:56:57.25
Twitterをもし続けたいなら、楽しいこと、嬉しいこと、
面白いもの、興味のあるもの、好きなものetc…
そういうポジティブなものをたくさん書こう!
そういう言葉を紡ぐうちに、楽しいことを見つけることが上手くなっていくんです。
失恋の苦しみから、だんだん視界が開けてきて、
世界が色づき、心がふわっと軽くなるのが実感できます。
それを続けたら、魅力的なあなたが待ってますよ。
どうしても、辛い気持ちを出したい時、書けば少し落ち着けそうな時には、
誰にも知られることのない新規アカウントでも作って愚痴ってもいい。
でも彼には絶対そういうところは見せてはいけないよ。
疲れさせてる原因は、そういうネガティブな心を見せすぎているのもあるんじゃないかしら。

相手がスカイプに誘ってきたら、通話してもいいと思います。
あなたも言うように、好意は見せないで、
楽しく、優しく、を心がけて
昔の彼が好きだった頃のあなた(彼のことが好きでたまらない今のあなたではないです。注意)
のように接すること。
あなたは彼が好きだから、まだ話したいな、と時間の許す限り話していたくなるかもしれないけれど
向こうに「また話したいな」と思ってもらえるようなタイミングで切る方がいいと私は思います。

手をつなぐことも、その日が最後。
これからはもう繋げないんだよ、とさりげなく態度で示しましょう。
また会いたいと言われたら、会ってみてもいいけれど、
どういう理由で誘われたのかはちゃんと見極めてね。
あなたを傷つけるような理由でないのなら、きっと素敵な再会になると思います。

今は本当に辛い時期だと思います。
でも、大丈夫。絶対大丈夫。この辛さを越えられたら、一回り成長した自分になれると信じて。

272 :名無しさん : 2013/03/09(土) 12:54:22.66
>>268
>>269
本当にありがとうございます。言葉が支えになっています。
ツイッターを見ていると、悲しくて悔しくて。でも好きだから見てしまって。
もしかしたら相手も私のことを少しでも気に掛けてくれているなら、
ツイッターを見ている可能性はありますよね。
それなのに私が暗いことばかり言っていたら、魅力的には見えませんよね。
言霊ってあるのかもしれませんね。ご助言を受けてから、暗いツイートはやめました。
自分の趣味や、おいしい食べ物や、ゲームとか、そういう楽しいことについて書きたいと思います。

スカイプ通話に関しては、そのようにしてみます。

来月会って、一旦は最後となるのが本当に悲しいし、疎遠になるかもしれないと思うと、
連絡を待つのも不安でたまりません。
でも、こちらからしても、少なくとも現時点では疲れさせてしまうみたいだし、
しばらく距離を置いて様子を見ようと思います。その間に、
自分は自分で趣味などをしたいと思います。
まだ、元気とは言えませんが、ここに最初に書き込んだ時より、落ち着きました。
ご助言をいただけたおかげです。お忙しい中、本当にありがとうございます。
ご助言は勝手ながらメモ帳にコピーさせていただき、時々、読み返して、努力しようと思います。
心から、ありがとうございます。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/08/26 08:00
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コメント
※22854. 人生名無しさん : 2013/08/26 11:51
ツイートについてのアドバイスはダメだな
こいつに失恋と別れを受け入れてもらおうとするばかりに
○○する事が彼に嫌われないのためにもなるのよという動機付けを行ってるが、
それって結局は彼にどう思われるかを気にするメンタルを継続させてることになる。
それは自立して生きる事とは逆方向の事だ。

ツイは彼に別れを告げて一度全部をブロックして
メンヘルのカウンセラーから症状が改善したと判断されるまで
アクションを控えた方が良いと思う。
※22855. 人生名無しさん : 2013/08/26 12:01
アドバイスを分かったように返事してるけど
コイツ絶対やらかしよるで
メンヘラはそういうものである
※22861. 人生名無しさん : 2013/08/26 15:39 [ 編集 ]
本当にほれた女のとこなら学生でも体壊すほどのバイトいれてでも金作って
泊まりに行く。しかしこの相手は初めから年上の彼女にいろいろ甘えて
タカリ要素あった年下君、そつなく「近場で就職して結婚」を匂わせて安心
させていたようだが、現実にはちがうんだろ?
優しい言葉でごまかしごまかし利用しながら別れる方向にもっていくより、
ズバッと切れてやるほうが双方にとっていいのに、友達ならイイとかHして
やってもいいとか、男はかなり頭が悪いので、切って治療に専念しないと
一生台無し。
※22868. 人生名無しさん : 2013/08/26 19:41
報告者は若い男捕まえて浮かれてたんだろうね
※22881. 人生名無しさん : 2013/08/26 22:23
相談者もコメントつけてる人も文章が長いよ。





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