同性の友達との距離感を上手に保てず、ちょっと好きになると相手の問題に首を突っ込もうとする自分が嫌 : 人生相談とか日常とか

同性の友達との距離感を上手に保てず、ちょっと好きになると相手の問題に首を突っ込もうとする自分が嫌

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278 :マジレスさん : 2013/09/12(木) 19:06:15.24 ID:Q0tIN3a1
27歳女です。よろしくお願いします。
同性の友達との距離感を上手に保てず、すぐ関係が疎遠になるので悩んでいます。
初対面から慣れるまでは、相手の顔色を常に伺い、過剰に気遣いして疲れてしまいます。
疲れるからもう会いたくない、と思ってしまいその段階で疎遠になることもあります。
その段階を乗り越えて何度も会い慣れてくると、私から距離を縮めようと意気込んでしまい、
相手の愚痴を真に受けて余計なおせっかいをしてしまったり、素を出し過ぎて引かれてしまいます。
昔は外国人のようにフレンドリーでたくさん友達を作っていましたが、
それ故にトラブルを多々起こしたり巻き込まれたり、おせっかいだと嫌われたりしました。
その反省を踏まえ、今後は距離感を考えて人付き合いしたいのですが
ちょっと好きになると相手の問題に首を突っ込もうとする自分が嫌です。
おせっかいなことを言って相手から引かれてしまったような空気を感じ取ると、
恥ずかしくて申し訳なくて、もう相手に会いたくなくなってしまいます。
自分は自分、他人は他人と思いたいのになかなか変われません。
よく知らない相手に対しては無関心、好きな友達には親身過ぎる、極端な性格です。
他人は他人、自分は自分と思うにはどういう心がけが必要でしょうか?

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280 :マジレスさん : 2013/09/12(木) 19:16:12.02 ID:N68sOSx1
あなたは好きな友達だから世話をやきたくても、
相手はあなたの事はただの知人程度にしか考えていないのかもしれない。
あなたはただの知人にあれこれ口出しされたらどう思う?
ハッキリ言ってうざい。
普通は身内でも無いし親友でもないのに世話を焼かれたくないよ。
世話をやきたくなったら、これを思い出せばいいよ。

誰かの世話がしたかったら、ボランティアでもやれば?
世話をやけばやく程、喜ばれるよ。
ボランティアは受ける側と行う側の双方の利益が一致している。
文句は言われない。

282 :278 : 2013/09/12(木) 19:38:17.76 ID:Q0tIN3a1
>>280
レスありがとうございます。あなたの言う通りです。
いつもそのことを心に留めておく必要がありますね。
書き忘れたのですが、私がおせっかいになり出すキッカケは、
相手から「あなたのこと好きだからもっと仲良くなりたい」
「私には気を遣わないで、素のあなたでいてね」などと
私に好意的な言葉を言われてからなんです。
最初は社交辞令と受け止めるのですが、何度も言われているうちに真に受けてしまいます。
そして最終的に「おせっかい」と陰口を言われているのを知ってショックを受けます。
ボランティアや介護士に向いてそうな性格と言われます。
挑戦してみようと思ったこともありますが、人間関係の問題ですぐ落ち込む自分には
知らない人との共同作業は怖いなと思って手を出せませんでした。
せっかくアドバイス下さったのにネガティブな発言をして申し訳ありません。

281 :マジレスさん : 2013/09/12(木) 19:33:09.55 ID:5cbgULef
失礼ですがあなたに恋人はいらっしゃいますか?

恋人同士ならある程度突っ込んだ関係も許される場合もありますが、
同性の友達は所詮他人というラインを引かないと
お互いが窮屈になる場合も出てきやすくなると思われます。

あなたは人が良くてやさしい方なのでしょうね。
もちろん深い付き合いが好きな同性の友人関係も存在すると思いますので、
そういう友人を探すのもひとつの手段かもしれません。

283 :278 : 2013/09/12(木) 19:49:40.89 ID:Q0tIN3a1
>>281
レスありがとうございます。あなたの文章の最後の三行で泣いてしまいました。
真剣に悩んでいたので、あたたかいお言葉が染みました。ありがとうございます。
私は結婚しています。現在は友人がいない訳ではなく、疎遠で交流がありません。
貴重な親友(と自分では思っている人)に自分からコンタクトを取って、
相手から愚痴を聞かされたらまたおせっかいな言葉を言ってしまいそうなので
交流を自重しています。
今は旦那が友達状態で、何でも言い合えるぬるま湯に浸かり過ぎていて
このままでいるのは楽なのですが、余計に人付き合いが下手になるのではないかと不安です。
アスペなのかと思って心療内科へ相談した事もありますが得る情報がありませんでした。
自分に合う友人を探すなど贅沢な気もしますが、参考にさせて頂きます。
ネットで深い友達はできないよ、といつぞや誰かに言われたことがありますが
社会人サークルなど参加すべきでしょうか。

285 :マジレスさん : 2013/09/12(木) 20:22:12.22 ID:5cbgULef
愚痴を真剣に聞いてあげるなんていい人の証拠ですよ。
ご自分に自信を持ってください。
あまり自己否定なさらずに気長に波長の合う友人をお探しになればいいと思います。

ネットは様々な人がいらっしゃるので深い付き合いができないとは言い切れないです。
自分が興味が沸く分野があればサークルなども悪くないかもしれません。

286 :278 : 2013/09/12(木) 20:23:07.85 ID:Q0tIN3a1
何度も書き込みすみません。
>>280
>>281
様たちの回答に納得して元気が出たので、スレ消費申し訳ないし去ります。
お二方様、お時間を割いて回答頂きありがとうございました。今後の参考にします。

288 :278 : 2013/09/12(木) 20:36:50.43 ID:Q0tIN3a1
>>285
再度レスありがとうございます。嬉しいです。
相手はただ吐き出したいだけ(女性の特性ですし)だと解っているのに
長々と愚痴が続くと、好きな友達だけに「どうにか楽にならないもんかな?一緒に考えようよ」と
おせっかいが発動してしまうんです。知人程度だとフムフム頷いているだけなのですが。
そこで「え・・・別にあなたの問題じゃないし、余計なお世話だし」と相手を引かせてしまいます。
私への社交辞令といい愚痴といい、相手の言葉の裏を読み取れず真に受けてしまいます。
>あまり自己否定なさらずに気長に波長の合う友人をお探しになればいいと思います。
あなたのアドバイスを読んで、希望が見えてきました!
もう少し自分に自信が持てるようになったら、SNS等挑戦してみようと思います。
自分に合う人がいると信じて、気長に待ちます。
前向きになれるアドバイスを本当にありがとうございました。
今度こそ去ります。失礼致しました。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/09/15 20:00
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[ 2013/09/15 20:00 ] | コメント(11)
コメント
※23648. 人生名無しさん : 2013/09/15 23:23
この投稿者さんには生活板の人間関係の距離感が解らない人(距離梨からの被害報告や避け方の書き込みがメイン)と人間関係の距離感が解らない人が(の?)お勉強スレ(距離梨が悩みを書いたりアドバイス貰うスレ)をよく熟読して欲しい。
※23650. 人生名無しさん : 2013/09/16 04:34
親しい人への悩みに対してだけアドバイ厨っていうか男性的って言うか
ただの知人なら、相手の望む共感を与えてあげられるのに
親しい人だとそれが出来なくなって解決したがるって、ちょっと不思議に感じる
※23648さんおすすめのスレに行けばその辺りも解るのかな
※23651. 名無しさん : 2013/09/16 05:24
断言は出来ないけど発達障害かもよ
自分も昔は同じ状態で随分悩んだけど
30すぎたあたりから明確に変わってきて
34の今ではあの頃の他人に対する執着やおせっかいは
なんだったんだろうと思えるくらいになった
人間関係も随分良くなって、友達も増えた
※23662. 人生名無しさん : 2013/09/16 17:06
役に立ちたい!という気持ちが強すぎるんでは?
あるいは役に立たないといけない!という気持ちが強すぎるとか
長女長男とかでね…。
※23665. 人生名無しさん : 2013/09/16 21:16
そんな貴女にはメンヘラ友がお似合いw
※23666. 人生名無しさん : 2013/09/16 21:58
>相手はただ吐き出したいだけ(女性の特性ですし)だと解っているのに
>長々と愚痴が続くと、好きな友達だけに「どうにか楽にならないもんかな?一緒に考えようよ」と
>おせっかいが発動してしまうんです。知人程度だとフムフム頷いているだけなのですが。
>そこで「え・・・別にあなたの問題じゃないし、余計なお世話だし」と相手を引かせてしまいます。

これ長々と愚痴を言う方がよっぽどオカシイと思うのは俺が男だからか。
※23670. 人生名無しさん : 2013/09/16 23:29
※23666
自分は親しい相手だと思ってても、相手は自分を都合のいい人としか思ってなくて
自分が親しいと思ってる相手から、愚痴ばかり聞かされるのが嫌で解決しようとすると
ストレスのはけ口を失いたくない相手がストップかけてくるってことか
相手がデモデモダッテな愚痴しか言わなくなったら、普通なら付き合いやめるんだろうけど
辞めない辞められない人が報告者みたいになっちゃうんだな
実は※23650だけど、ちょっと謎が解けたような気がするよ、ありがとう
※23700. 名無しさん : 2013/09/18 18:38
「解決」っていうけど、たとえば仕事がうまく行かないという愚痴に対して
「こういうやり方がいいんじゃない?」と言ってるのか、
「うまく行かないならその仕事やめちゃいなよ」と言ってるのかによってだいぶ違うような
相手が引くって事は後者みたいな極論を言ってるんじゃないの?
※23768. 人生名無しさん : 2013/09/21 14:27
自分も女なのに否定的な意味で「女性の特性」と言う女は基本的に友達を見下している
実際、自分の事は漠然とおせっかいだと言っているわりに、具体的な話では
「友達は下らない愚痴を言ってくる、私は建設的な意見を述べているのに相手は引いてしまう」と相手を悪く思わせるような書き方になっている
※23793. 人生名無しさん : 2013/09/22 01:12
愚痴ばかり言われる相手が友達っていう、この報告者の感覚がわからん・・・。
普通の友達なら、楽しいことや話を一緒に経験しないだろうか。
※24113. 人生名無しさん : 2013/10/02 11:22
類は友を呼ぶというべきか
おせっかいする人の周りにはお世話されたい人がよく集まる
(まともな人間はそっと距離を取ってるせいもある)
これで凸が凹ぴったり合えば幸せな関係とも言えるけど
結局どっちも相手に対して自分の思うとおりに動いてほしい!って思ってるから
まったくかみ合わなくお互いに不満が出まくっている
しかしそんな状態になってるときはすでに共依存関係になってるからなかなか離れられない





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