離婚して父を独りにするか、離婚せずに母が精神的に病むか、どっちも嫌です : 人生相談とか日常とか

離婚して父を独りにするか、離婚せずに母が精神的に病むか、どっちも嫌です

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1380382814/
8 :マジレスさん : 2013/09/29(日) 04:03:27.64 ID:txfdoB7C
相談です。
両親の仲が悪く離婚の話が出ています。
不仲の原因はほぼ父にあります。父は癇癪持ちですぐ母に当たります。
母の方がそれに耐えかねてもう離婚したいと言っております。
子の自分でもウンザリするような母に対してひどい父親ですが、
普段子供には普通に接してくれる父ですので、私は父が心底嫌いという訳ではありません。
こんな父親ですが、離婚して、父が死ぬまで独りになるのを考えるととても辛いです。
(ですが仮に離婚した場合、父と同居はありえないです。
ほぼ母が家計を支え私を育ててくれたようなものなので母と同居し母を助けたい)

そして母は優しすぎる人ですので、
私が母に「離婚しないでほしい」と言えば、母はきっと我慢する方を選ぶと思います。

離婚して父を独りにするか
離婚せずに母が精神的に病むか
どっちかみたいな状況です。どっちも嫌です。わがままですみません。
父の癇癪が治まり仲が戻ればそれで解決ですが、
完全に二人の関係も冷え切っているので難しく思います。
両親がふたりとも不幸にならない道ってありますかどうしたらいいですか

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9 :マジレスさん : 2013/09/29(日) 04:52:40.23 ID:ji0bpcD9
>>8
>こんな父親ですが、離婚して、父が死ぬまで独りになるのを考えるととても辛いです。
お若いあんたは、生きるってことをあまりにシンプルに考えすぎている。
言っておくけど、その親父さんみたいな性格の男は、アホ女をとっても愛人にしやすいんですよ?
親父さんの粗暴さを「これこそが男らしさか!?」と思い違いをする、
人間理解に乏しいアッパラパーは世の中にたくさんいる。このご時世に及んでもね。

よって、父の孤独の可能性など、あんたは考える必要がない。どうせよそに女作れるんだから。
世の中はあんたよりも、そしてかんしゃく持ちのオヤジさんよりさえも、
ずーっとひねくれてて意地悪だから。
親父さんに不幸が降りかかるとすれば、もっと複合汚染みたいな形になるだろうね。

父に関して見積もり違いを起こしているあんたは、おそらく母についての分析も甘い。
「優しすぎる人」、ね。俺にあんたの幻想を殺す役割を負わせたいの?
すべての人間の優しさには、それを支える土台となる諸要素があり、
それを見極めればおのずとそいつの優しさの大きさ・広さ・深さ・質などは見当がつく。
レスからわずかに垣間見える限りでは、あんたの母親が持てる優しさは、
人として常凡の域にとどまると思うよ。別にそれが悪いわけじゃないけど。

>両親がふたりとも不幸にならない道ってありますかどうしたらいいですか
そういう発想をしている時点で、あんたが望むような道はどこにもないし、生み出せない。
「両親を二人とも幸福にまで引きずりあげる道」なら、確かにあるよ。というか生み出せるよ。
でもそれは相応の時間の財力、それに桁外れの人格的な力が必要となる。
そしてあんたは後ろふたつを備えていない。

それでも二人を救いたいとおっしゃるなら、二人プラスあんたが落ちた地獄を直視し、
対決することだね。
アダルト・チルドレンについての本でも読んで参考にすれば。

12 :マジレスさん : 2013/09/29(日) 05:26:42.62 ID:xM+7zTJd
>>9に同意というか納得した
あと>>8もちょっと心配
両親が離婚しないで欲しいのは、幼い子どもでも思うことだけど
大人になってきたのに、その理由づけや分析に頭を使ってるだけだよね
そういう欲求だけに頭を働かせていると、お父さんと同じような人間になるよ
離婚しないで欲しいという気持ちを持ちつつも
両親の幸福や自分の未来を、建設的に考えないと
>>9が言ってたような、ありがちな現実と向き合えなくなってしまうと思う
変化がないと、ある意味幸せかもしれないけど
それはもう終わったもの
昇華しきれない思いがあると、しがみついていたくなるけど
無理に終わらせないでいると、悪いものも産み続けるよ
離婚した新しい親子関係の中に、8が納得できるものはきっとあるから
それを信じて踏み出すべきだと思う

13 :マジレスさん : 2013/09/29(日) 07:02:37.24 ID:txfdoB7C
>>9さん>>12さん
厳しい意見をありがとうございます
自分では思いつきもしなかった内容ですごく考えさせられました
自分も親離れできてなさすぎですね…
アダルトチルドレンの本、今日図書館で探してみます

15 :マジレスさん : 2013/09/29(日) 08:36:53.08 ID:OCy6uVB4
>>8
結婚生活は、ご両親の修行です。
修行内容と、期間は、2人が決めることです。
2人に決めさせてあげてください。

修行中断で、あなたが被害を被ったら、
2人に「正当なおねだり」をしてください。

「正当なおねだり」をすることは、あなたの勉強です。
この勉強を怠ると、あとあと、つらい補習授業が待っています。

また、「正当なおねだり」に真摯に対応することは、
離婚者の修行ですので、修行させてあげてください。

この修行を怠ると、あとあと、つらい補習授業が待っています。

つらい補習授業は不幸に感じるのは普通ですから、
補習授業が発生しないよう、行動してください。

また、他人の修行を横取りすると、不幸になりますよ。

16 :マジレスさん : 2013/09/29(日) 08:39:34.27 ID:CMoY+ZkD
>>8
やっぱり自分は離婚しない方がいいと思う

そのかんしゃくさえ直せば何も問題がないわけだから
子供のあなたが母をフォローしてやって
父親には意見するようにしてうまく持って行くことは出来ないかな?
自分も両親がけんかして何ヶ月も口きかないとかあったけど
仲裁して仲直りさせたりとかしていたしね

やっぱり家族はそろっていてこそ幸せになれると思うし
少なくとも最後まで諦めずみんなでやっていける努力をするべきだと思う

離婚するというのは簡単でいつでも出来るのだからね




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コメント
※24051. 人生名無しさん : 2013/09/30 17:14
>やっぱり家族はそろっていてこそ幸せになれると思うし
>少なくとも最後まで諦めずみんなでやっていける努力をするべきだと思う

最後までってどこだよ。誰かが壊れるまでかよ。
それまでかけがえのない時間を無駄に費やして
心をすり減らせっていうのか。
人生を使って我慢大会がしたいなら、自分一人でやっとけってんだ。
※24052. 人生名無しさん : 2013/09/30 19:23
離婚して父が独りになるのが嫌って言うけど
独身貫いてくれるとは限らないのになあw
案外、こういう男が何度も結婚するんだが
※24053. 人生名無しさん : 2013/09/30 19:41
そうそう、すぐに女を作るよ
癇癪持ち?更年期障害だろ
何年も続くんだぞ
父上が治療を拒むなら、母親に決めさせるべき
※24054. 人生名無しさん : 2013/09/30 19:49
>かんしゃくさえ直せば

で、どうやって直すの?直るの?
かんしゃくって言うけど、相手が病むほどって立派なDVじゃん
○○さえなければって言い分が通るなら人○しとだってやってけるよ
※24055. ksg : 2013/09/30 19:51
アレが嫌だコレが嫌だとグズグズ現状維持して
挙句母親ぶっ壊してこんなはずではと愚痴ですね分かります

自分が同居出来ない様なクズに母親をあてがって世間体維持かよ
それ普通『生贄』って云うんだぜ
※24059. 人生名無しさん : 2013/09/30 21:30
母親の背を撃つゴミ女か。
※24060. 人生名無しさん : 2013/09/30 21:43
もういい年した大人なんだから母親解放してやれよ…
バカなの?
※24062. 人生名無しさん : 2013/09/30 22:35
母親可哀想すぎる
※24070. 人生名無しさん : 2013/10/01 02:09
癇癪もちで母親に当り散らすモラハラ、経済的にも母親に依存している父親
ここまで問題まみれなのに癇癪さえ治ればとか、この子も頭いってるな
※24078. 人生名無しさん : 2013/10/01 11:34
>>16はえらく暢気だなー。
子供の言う事素直に聞くような親だったら、こんな自体にそもそもなってないっつーの。





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