イライラして主人を叩いたり物にあたったりしてしまう : 人生相談とか日常とか

イライラして主人を叩いたり物にあたったりしてしまう

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715 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:18:49.82 ID:xVl2xvs/
23歳、女です。主人に対する暴言と暴力について相談させてください。

私は主人に、これだけは直してほしいと言っていることがいくつかあります。
しかし主人は私の前でそのことを何度も何度も繰り返します。
私はそれを指摘しますが、その返答がおざなりだったりその場をやり過ごすようなものばかりなので、そのたびに喧嘩になり、どうして直してくれないのか責め立ててしまいます。

以前までは、これからはちゃんと考えて直していくという主人を信じてきましたが、
今では意識が低かった、ちゃんと考えられてなかったという主人の
直していくという言葉が信じられなくなり、離婚を考えています。
しかし、主人はそれに応じてはくれず、同じことの繰り返しです。
私が、意識が低いのは直す気がないのでは?と言うとそれは違うと返されますが、
私には何が違うかがわかりません。
説明を求めても、納得できる回答が得られません。
いつも私が何かいうたびにそれは違う、そうじゃない、そんなつもりじゃないと、
否定的なことばかり言われます。
何が違うのかを聞いても説明できません。
それで私がなぜそう言ったのかを細かく説明すると、きみの言うとおりだと言い直します。
そういったことが1回の話し合いの中でなんども繰り返され、私はイライラが抑えられなくなり、
そうじゃない、と否定されるたびにかっとなり、主人を叩いてしまいます。
なぜ私の話をいちいち否定し、最後まで聞いてくれないのかと
喚いて泣いて過呼吸になってしまうのです。
イライラして夜も眠れず、周りのものすべてがいやになり、物にあたったりしてしまいます。
そんな自分がすごく嫌です。
私はどうしたらいいのでしょうか。
すぐにイライラする性格を直し、暴言や暴力をなくすことは可能でしょうか。

1年ほど前に仕事は辞めました。
地元からはなれて結婚したため、親しかった友人たちとは
たまに連絡を取り合うだけの仲になってしまいました。
両親も離れた地元に住んでいるため、帰ることはなかなかできません。
また心配をかけたくなく、相談もしていません。
長々と申し訳ないですが、どなたか回答をください。

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716 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:24:05.65 ID:f5ojJDaL
>>715
病院へ

717 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:28:55.90 ID:n08PUCc9
>>715
離婚に応じてくれないならとりあえず数日実家に帰ってみたら?
あなた自身が相手を恋しく思うかもしれないし、相手にも事態の深刻さが伝わると思います。
「あなたの性格が直ったら帰ってくる」と宣言してもいいかも
旦那さんは少し(?)だらしない人だね
あなたの性格にも問題はあると思うけど、結婚前からそんな感じ?
もしそうで、自分でどうにもならないなら精神科で診てもらうのが最善だとおもう

718 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:34:17.20 ID:zNZDSA5v
>>715
暴力はよくないと思うけど暴言はお互い様なんで仕方ないのでは?

いくら欠点直すと言っても性格的なものはそう簡単には直らないし
それに経過はともかくなんだかんだで最終的にあなたの言うこと認めるんでしょ?
人の話を最後まで聞かないのは性格だろうし
説明出来ないのは失礼ながら頭良くないからだろうしどうしようもないと思うよw

あなただって欠点あるのだからご主人だって欠点あるのは当たり前だし
それでバランス取れてるみたいだし
あなただって直せないのだからお互い譲り合って許し合って妥協しようよ

暴力だけは気をつけてお互い気の済むまでいらいら解消するまでけんかして
すっきりすればいいんじゃないかな

719 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:40:44.87 ID:xVl2xvs/
>>716
>>717
レスありがとうございます。

病院へは、イライラするのを直したいと言えばいいのでしょうか?

結婚前は穏やかだったと思います。
怒ったところを見たことがない、イライラしたりしなそうと言われていて、
自分でも人や物に対して暴力的になったことはなかったと思います。

721 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:44:38.07 ID:n08PUCc9
>>719
結婚してから人が変わったようにイライラするようになったこと、
なんとかそれを解消したいことを伝えて事情を詳しく説明すればいいと思う

723 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:48:28.51 ID:yytBPhAQ
>>715
その直して欲しいと思っていることの詳細をここに書くのはまずいのかね?
だとしたら、例えばどんな感じか?

俺も良く友人の女性から、同じような指摘をされることが多いよ
それは俺の生きてきた個性というか、癖というかな。
癖というのは何十年と染み付いてますから、今更それを直しなさいと指摘されても直せません。
言われると逆にいらいらしますよ、あなたに言われる筋合いはない。とね。

「絶対に直させよう!気にくわねぇ!」ではなく、
「そういう人なんだ」と、夫のその嫌な部分を傍観するしかないと思います。
夫婦といえど所詮他人です。
仮にこれが自分の子供だったら何が何でも直させるのはありです、教育としてね。

擁護するつもりではありませんが、一度あなたも同じ事を、
自分では当たり前だと思ってやっている事、長年染み付いてきた事を
夫から毎日指摘されるのを少しだけ想像してみると分かると思いますよ。

一つアドバイスをしてあげるよ。
討論を話し合いをする時に自ら感情的になっては負けだ。
落ち着いて相手の事を分析して何を言われても平然と指摘するような度胸がないと負けます。
言い合いをしてる最中、瞬時頭の中で返答を考えておかないといけませんが
要は頭の回転が速くないと話し合いというのは成り立ちません。
あなたのように暴力的な言動に繋がるのです。
一度冷静になって、相手を言い負かすように落ち着いて話し合いをするべきですね
絶対に自分の勘定は出さない見せないこと。
できるだけ直して欲しいという物事を論理的に述べたほうがいいです。
言動に出したらまず直してもらえないと思っていいでしょう。
殴ったり暴言は相手から、舐められますので、タブーです。だからといって泣いても無駄ですよ。

724 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 09:55:17.83 ID:xVl2xvs/
>>718
レスありがとうございます。

私は、私の言うことを認めてほしいわけではなく、違うなら何がどう違うのか、
反射ではなく、お互い考えて話し合いがしたいのです。
主人にもそれは伝えてあります。

あなたの言うように、気が済むまで話し合いがしたいのですが、
どうしようもないのなら諦めるしかないでしょうか

730 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 10:13:43.57 ID:xVl2xvs/
>>721
もういちどきちんと説明してみます。
すこし距離を置くことも考えてみます。
ありがとうございます。

>>723
くだらないと思われるかもしれませんが、
一番直してほしいのはご飯に箸を突き立てることなのです。
これは義母もしていて、小さいときから当たり前にしていたのだとおもいます。
そのようなことがいくつかあり、結婚前はしていかったのに、結婚後にするようになったので、
自分でも悪いことだとわかっていると思います。
癖ではあると思いますが、個性ではなく人としてしてはいけないことだと思うのです。
でも私がそう思うだけであって、彼にとっては違うのかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。
参考になりました。

729 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 10:11:20.49 ID:zNZDSA5v
>>724
具体的に直せと言ってる部分はなんだろうね?
それによって答えも変わってくるよね
性格的な部分ならば言ったように簡単には直せない変わらないし
あなたの無茶かも知れないのだから

また多分だけどあなたの方が頭が切れて口が立つのでは?
ご主人では口論になったら太刀打ち出来ないのでそういう対応になってる気がするね
あなたの希望はあくまで知的水準が同レベルじゃないと出来ない無い物ねだりで
あなたが説明してそうだと言わせたようにあなたが最初から説明してあげればいいだけでは?

731 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 10:27:45.79 ID:xVl2xvs/
>>729
普段は、主人と経済や政治からくだらない話までしますが、とても賢い人だと思っています。
ただ、こういうはなしになると、最初はわかったで終わり、
次にわかってる!と語調が強まっていきます。
それで私もわかってない!となっていってしまうのだと思います。
なんだか、文章にすることで今までわからなかったことがわかるようになってきた気がします。
すこしすっきりしました。
ありがとうございます。

732 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 10:31:02.25 ID:f5ojJDaL
旦那さんも若い?

735 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 11:03:13.91 ID:4QmDyhrY
>>731
ようするに旦那さんはプライドが高く、自分の非を素直に認められない人って感じだね。
同じタイミングで何回も同じ注意したら逆ギレするって感じ。
柔らかい口調で一回だけ注意してしつこく注意しなければいいんじゃね。
少なくともその時は止めるでしょ?

で、別の日にも同じこと何度もやるならもう直らんから、
その時に性格の不一致で離婚でいいんじゃね。

ご飯に箸立てるのは…外人ならともかく日本人なら駄目だ罠、、、

736 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 11:35:54.76 ID:UymTEsHt
>>731
直してほしい事が、箸の件のような、性格というより習慣とかマナー的なものなら、
子育てよろしく根気よく冷静にやらなきゃダメだと思う。
箸なら、旦那が立てた瞬間に無言で引き抜く、を何度でも繰り返すとかね。
言葉じゃなく行動で刷り込ませてく方がいいんじゃない。
大の大人に面倒なって話だけど、体に染み付いた習慣も簡単には抜けないだろうしね。
それこそ無意識の行動だろうから、話し合ってどうにかって類ではないと思う。
その場で意識させることだと思うよ。

737 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 12:02:35.19 ID:yytBPhAQ
>>736
横から悪いが、そういう荒療治で直るような癖なら言われてる時点でとっくに直ってると思う。
そうした行使で直させようとすると、恐らく「なにすんだよ!」と、切れるだろ旦那。

言い方悪いけど、言い争いで火病を起こすような人だ、行使にでると間違いなく切れる。
指摘も応じないでダメ、行使もダメ。となった場合難しいな
分からせるのはほぼ無理だと思う、詰み状態かもな。
長年蓄積されてる素行と言うのは一筋縄では直らんよ。
結婚後にそれを出してくると言うのが・・・

一回だけ指摘するのを繰り返して、突然言わなくして黙ってみるとかさ。
箸を取り上げる行使に出てもいいけど俺は、恐らく旦那は声を荒げて怒鳴って来ると思うよ。

最終手段。
離婚してもいい決意があるなら、
その理由を元に離婚を切り出してみるといいかな。
ちょっとまってくれ。と焦る仕草を見せるなら直る余地有り。
あ、そう。的反応ならそれはもう直らないと思うといい。

739 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 12:33:11.08 ID:xVl2xvs/
>>735
>>736
ありがとうございます。

たしかに主人はプライドが高いのかもしれません。
ごめんなどはすぐに言うのですが、謝ってそれで終わりにしたい感じです。

今まで行動でなにかをしたことはありませんでした。
今度はみなさまが教えてくださったように箸を突き立てたら
私が引き抜き、やめてね、と一言伝えてみようと思います。

大の大人にそこまでしなきゃわからないなんて、と面倒に思っていたのは
私のほうだったのかもしれませんね。
もう一度ちゃんと考えてみます。
ありがとうございます。

741 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 12:45:12.92 ID:xVl2xvs/
>>737
私の言葉がたりなかったのならすみません。
主人は日本人です。
私は主人から怒鳴りつけられたことはありません。

>>715にあるとおり、離婚には応じてくれませんでした。
直していくという言葉を信用できなくなっていたのですが、
あなたの、癖はなかなか治るものではないという言葉で
もう一度きちんと話し合ってみようと思えました。
ありがとうございます。

756 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 16:37:57.13 ID:TPj/oXwb
>>715 ID:xVl2xvs/氏
ご主人への料理を、スパゲッティーやパン食など、箸を使わないものにする。
また米を炊くときも、おかゆや茶漬けなど、椀に箸をつきたてようがないものにする。
どうしても固い白米が食べたいといわれたなら、握り飯などにする。
暴言や暴力よりはその方がずっとマシ。以上。

757 :マジレスさん : 2013/10/04(金) 16:58:46.13 ID:TPj/oXwb
>>715
追加。
固い白米を食べさせるときは、スプーンで洋風に食べさせる。
レストランでステーキとかと一緒にライスを頼むと、
洋皿に半球状にこんもりとライスが載せられて、それをスプーンとフォークで食べるでしょ。
あれを流用すればいい。なんだすべて解決じゃんw俺って頭いい!




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/10/07 08:00
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コメント
※24242. 人生名無しさん : 2013/10/07 10:49
逆ならDVだと叫びまくるのにな
※24243. 人生名無しさん : 2013/10/07 11:03
ああ、完全にDVだわ。
警察に行けやDV女。
※24245. 人生名無しさん : 2013/10/07 11:14
離婚騒動にまで発展してるなら、実親に相談すればいいのに
離婚になったら結局言わなきゃならないわけで
子どもができる前にどーにかしたほうがいいわ
※24246. 人生名無しさん : 2013/10/07 11:18 [ 編集 ]
洋皿にこんもり盛った飯には旗も立ててやれ
※24247. 人生名無しさん : 2013/10/07 12:20
言い方が悪いんじゃない?
カッとなって相手を叩くような人が穏やかに指摘できてると思えないし。
誰しもプライドがあるんだから、けちょんけちょんに貶されたら反発するのは当然でしょ。
私には相談者の行為がDVに見えるよ。
※24248. 名無しの壺さん : 2013/10/07 13:25
くだらないヒステリーだと思われてスルーされてるんだろ
※24281. 人生名無しさん : 2013/10/08 10:08
この人にとって
「夫婦仲が悪くなる事」「夫を殴る事」より「夫の行儀の悪さをとがめる事」のほうが重要なんだよね
箸をごはんに立てるのはぎょっとする行為だけど、それは相手を殴ったり離婚に発展してまでやめさせなきゃいけない犯罪行為なのか冷静に考えたほうがいい

※24339. 名無しの奥様 : 2013/10/09 19:19
安定の女性庇護だねー
これが男女逆ならDVだのクズだの言われるのにw
これこんなくだらないことにイライラしてキーキー騒いで頭おかしいよ
泣いて過呼吸おこして人に暴力物に当たるって相当じゃん
目の前でそんなの繰り広げられたら血の気ひくっつの
旦那はスルーすることで自我を保ってるんだろうなー哀れすぎる
※24353. 人生名無しさん : 2013/10/10 09:40
下種パーすると、この人自身マナー違反するたびに親に叩かれて育ったんじゃないの?
平気でマナー違反する人を見ると叩いてまで矯正せずにいられないとか

他人の事にクチバシ突っ込む学級委員タイプの女子っていたけど、ああいう子も親に締め付けられた鬱憤を他人に向けて憂さ晴らししてたんだろうなぁと今になって思う





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