父は支配欲が強く何でも人に指図する、自分の要望はすべて通って当たりまえだと思っている : 人生相談とか日常とか

父は支配欲が強く何でも人に指図する、自分の要望はすべて通って当たりまえだと思っている

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258 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 21:37:40.91 ID:03OOeHbg
父親との関係に悩んでいます。
父は支配欲が強く何でも人に指図します。
性格も最悪で、自分の要望はすべて通って当たりまえだと
思っています。
とにかく子供は親に従うのが当たり前だと思っています。
優秀な親なら従いますが、私の事情も考えず、思いつきで
自分のやり方を押し付けてきます。はっきりいって無能です。
こちらが正論で反論したり、無能は黙れといっても学習能力がないので
あれこれ指図してきてきりがありません。
昔はそんな父に反発して言葉の暴力でやり返していましたが
最近はそんな不毛な戦いのために自分の精神を乱されるのに疲れました。
父とは昔、いろりろありまして。
まだ、私の中に父を憎んでいます。
どうすれば父のような自分勝手なクズに心を惑わされずにいきていけるでしょうか。

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259 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 21:40:57.79 ID:0xVVYt+d
自分で食っていけるようになるまでは、大人しく従ってろ。
どうしても可笑しいと思うのなら、警察にでもいけ。
どっちが可笑しいか、そこでハッキリする。

261 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 21:49:55.46 ID:03OOeHbg
>>259
一応、就職して独り立ちしています。
ただ、一年に一回、家に帰る時、相変わらず、私に指図してきます。
例えば、今の会社をやめて教師になれとかです。
とにかく思いつきで人の人生をあれこれ指図する。
父は教師ですが、一度も民間企業で働いたことがなく世間知らずです。
その経歴は大学に入るのも2年浪人して、更に大学も1年留年して
その上、教師になるまで3年浪人しています。
その間の生活費はすべて親に出してもらったそうです。
世間をしらず、大学を卒業してまで親のすねをかじってきたあまちゃん野郎の
指図を受けるのは非常に腹立たしいです。

260 : 忍法帖【Lv=10,xxxPT】 : 2011/10/30(日) 21:47:24.52 ID:B9OX6Rh6
父親から干渉を受ける環境にいる間は、どうしようもないです。
状況がわからないけど、扶養されている立場なら、どんなに理不尽でも
(生命の危機を脅かされるなどの脅威でない限り)、根本的に逃れる方法は無さそうです。
ただし、そういう父親からも学べることは多分にあって、発言の背景を理解したり、
意見の合わない相手や理不尽な相手と、どう向き合うかの経験は出来ます。
また明らかにおかしな事であるなら、反面教師として自分は決して同じ事をしなければ良いのです。

262 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 21:52:42.82 ID:qvx+JZSN
よかったら具体的な内容の一例あげてもらえるかな?

理由や背景によってはあなたが間違っているから
指図してきて聞き分けがないだけの可能性があるからね。

265 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 21:59:21.38 ID:03OOeHbg
>>262
例として仕事で疲れているのに
仕事の話を聞く、今はつかれているから
やめてくれと言っても一時間後に同じ話をして喧嘩になる。
教師が一番といって私を教師にしようと誘導する。
その話のなかで何故か民間企業はダメだと決め付ける。
その他、食事の指図、自分が作って糞不味い飯を食う用強制する。
まずいから食べないというと根に持つ。
その他、風呂の入る時間、ネル時間、視聴するテレビの指図、
自分の不安を他人に話、他人も不安にする言動を言う。
ちなみに私は今年で24になります。

269 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:11:25.92 ID:qvx+JZSN
>>265
なんだ。
もっと深刻かと思えばよくある親子げんかじゃないかw
そんなんで無能とか悪し様に言うほどじゃないぞw

その程度ならどこの家庭でもあるし
教師という職業柄小うるさいのは仕方ない。
それに父親が歳を取れば取るほど頑固になってくるので
それくらいならあなたも24の社会人ならば
大人の態度で大目に見てあげては?

どうしてもうるさいのならば家出て一人暮らしすればいいだけだしね。

264 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 21:58:42.23 ID:gla7rzN8
年に1回しか会わないなら
「ハイハイ、そうですね」と笑顔で流せば良いのでは

今更性格は変えようも無いですし

一応独立できるまで経済的に面倒は見てくれた親ですから
体面程度には親を立てましょう

でもそういう親御さんは老後はどうなんですかね

267 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:04:15.43 ID:03OOeHbg
>>264
父は家族に疎まれています。
若い時はさんざん、人を馬鹿にしたり、
兄弟をいがみ合わせるような嘘を付いて来ました。
たぶんアスペルガーだと思います。
疎まれていると言っても、母と兄と私は
父がおかしな言動を言った時以外は
普通に接しています。

268 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:06:53.62 ID:y71KtyNH
>>261
俺から言わせたら、血縁関係を重視し過ぎ。

自分は自分なんだから、そんなに気に入らないなら関係を絶てば良いだけの話。

ただ、どんな糞親でも、その親が働いた金で育った事には感謝すべき。
あと、助言の仕方が下手、不器用なだけで、自分の子供を心配してるだけかも知れない。

虐待された訳でも、育児放棄された訳でも無いんでしょ?
大人な対応しなよ。親はうるさいもんなんだよ。

270 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:13:44.14 ID:03OOeHbg
>>268
虐待はなかったですが
言葉の暴力はありました。
父は典型的なクズ親です。
兄弟のうち一人をスケープゴートにして
いじめます。
自分の言うことに反論すると人格攻撃
や顔がバカ面など言って子供を攻撃します。
さらに最悪なのは兄に嘘をいって私が兄を馬鹿にしている
などいっていらない争いを作るなどをしました。
とにかく自分の意見に従わない奴は徹底して攻撃してきます
その意見も歪んだものが多いです。
例えば、高卒はゴミ、近所の悪口、等です
わたしも高校生のころ散々馬鹿にされました。
なので父を心のどこかで憎んでいます。

274 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:23:27.16 ID:gla7rzN8
>>270
お母さんとか兄弟と組んで
「言動が酷いから老後は面倒見ない、独りで生きて」
と突き放したらどうか

275 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:27:43.39 ID:03OOeHbg
>>274
母と兄はそこまで鬼では無いです。
私があんな老いぼれ見捨てようというと
そんなことは言ってはいけないと言います。
少なくとも兄は私と違って父に感謝しているようです。

278 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:31:45.07 ID:qvx+JZSN
>>275
さっきから聞いてると
教師の父親を無能だのクズだの世間知らずだの言ってるが
君の方がよっぽど幼いし世間知らずだ。

その程度のけんかや愚痴ならどこでもあるし
暴力ふるってないのなら兄がそう思ってるように
いい親父だと思える。

君が甘えて世間知らずだし
そうではない大人というのならその程度でいちいち根に持って
親をいつまでも悪し様に言うんじゃない。

そしてそれが気に入らないのならば出ていけばいいだけだろう。
君が世間知らずで甘えすぎている。

282 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:41:24.91 ID:03OOeHbg
>>278
父のせいで色々と迷惑を被りました。
私には腹違いの姉がいます。
父と前の奥さんのこどもです。
その姉が、自殺しました。
姉は優しい人でした。
でも情緒が不安定なことがありました。
その原因は虐待です
姉の話を聞いてみると、小さい頃父と二人ぐらしだっと
ときにお前のせいで俺の人生がくるった等の暴言を吐かれて育ったそうです
さらに私の母に話を聞いてみるととにかく姉を罵倒して、さらに風呂に顔を沈める
などして勉強を矯正していたそうです。
姉が自殺したせいで私も精神的に相当参りました。
家族、全体が姉の自殺で大変なときに父はただかわいそうな親を演じるだけでした。
自分のことはしか考えず、姉の葬儀の準備などはすべて兄に丸投げです。
さらに、姉をかわいがってやったのになんで死ぬんだとも言っていました。
そんな父を私は理解できません
それからどうしても父を軽蔑する様になりました。

285 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:47:12.68 ID:qvx+JZSN
>>282
いやそれなら最初に言った父は暴力をふるってないと
話がだいぶ違う気がするのだがw

それが事実なら父にも問題がありそうな気がするが
だがどっちにせよ君がそんな父を気に入らないのならば
出ていくべきだ。

そして出ていってから父を悪し様にでも何でも言えばいい。
父と君との関係で言えば、
君が世間知らずで甘えてる事に変わりはなく
家で世話になっていてその言い分は通らないよ。

292 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 22:56:10.26 ID:03OOeHbg
>>285
父は姉には暴力を振るっていました。
私と兄は男なのでやり返されるとおもって
言葉の暴力だけでした。

また、私は今一人暮らしをしています。
家に帰るのは年に数回です。
父とはできるだけ関わり合わないようにしていますが
手紙は電話をかけてきてあれこれ指図します。
やめるようにいっても無駄です。
きっと父は私のことを心配してやってると思うのですが
姉の一件があってからどうしても父のことを思い出すと
怒りが込み上げてくるようになりました。
なんとかこれを克服して精神的に穏やかになりたいです。

293 :千早 ◆wyypiAswRs : 2011/10/30(日) 23:04:07.69 ID:7sMbv/Fc
>>282
あなたが父親に父親であることを求めない事が出来るようになったとき、
一人の人間として客観的に冷静に評価出来るようになったとき、
怒りや憎しみ、応えなければという気持ち(理屈ではなく)との矛盾から
解放されるような気がします。
良い子でいたいという気持ち、良い子であるのにふさわしい親であって欲しいという気持ち、
認めて欲しいという気持ち、単純な行動で愛して欲しいという気持ち、満たされない喪失感。
そのようなものがあるのかもしれませんね。

とりあえず、年に1回も帰るのを止め、他の家族とだけ
外で会食したりするようにしてはいかがですか。
電話などの会話も、全て父親だけシャットアウトしてしまいましょう。
実家からの電話も拒否して履歴が残るようにすれば、母にかけ直して用は足りるでしょう。

毒のある親シリーズを読んでみたり、毒親スレで吐き出して共感しあい互助してみたり、
カウンセリングを受けてみるのも奥底で絡まったものをほどくのに役立つかもしれません。
長い時間がかかると思いますが、少しずつ楽になると良いですね。

300 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 23:14:05.02 ID:03OOeHbg
>>293
そうそれだ。
俺はダメな父親だけど
父にどこか期待してるんだ。
でも父は屑だからその期待に答えてくれない。
一言土下座して俺にあやまって今まで
嫌な事いって悪かったと言えば、かなり俺の精神は楽になるのに
それなのに、過去の出来事も精算せず、普通の親のように俺に指図してくる。
それが許せないんだ。
父親のくせに世間の恨みつらみを俺に話し、まるで俺が親のように
奴の相手をしないといけなかった。
あいつのせいで精神的に歪んでしまった。
あいつに復讐したいという気持ちがあります。
その気持ちを精選したいんですがなかなか難しいですね。
まあ、自分の人生をより良いものにするためにやらなくてはいけないことです。
頑張ってみます。アドバイスどうもありがとう。

294 : 忍法帖【Lv=10,xxxPT】 : 2011/10/30(日) 23:05:32.47 ID:B9OX6Rh6
>>292
実家には近寄らない。手紙は読まない、電話は受けない。
一人暮らしであればいくらでも防御できる。

301 :マジレスさん : 2011/10/30(日) 23:17:14.47 ID:qvx+JZSN
>>292
>その他、食事の指図、自分が作って糞不味い飯を食う用強制する。
>まずいから食べないというと根に持つ。
>その他、風呂の入る時間、ネル時間、視聴するテレビの指図、

一人暮らししてるのにこのレスは変だな?

暴力ふるってないといったのに後付で暴力による自殺話出してくるし
君の話自体が正直いろいろ信用出来ないので
他の方に相談してもらってくれ。

どっちにせよ一言だけ最後に言うのならば
家族同士でいがみ合ってもいい事はあまりないので
もっと君も大人になって父親と歩みよってもいいとは思うね。




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コメント
※24484. 人生名無しさん : 2013/10/14 12:12
なんで実家に帰省すんの?
帰らなきゃいいじゃん。

手紙は捨てる。
電話は無視。
メールは迷惑メールフォルダに振り分け。
もうこれで指図はされない。
※24485. 人生名無しさん : 2013/10/14 12:28
ここに出てる相談者って傍から見て矛盾した言動取ってること多いな。

嫌なら物理的に離れればいいのに、何言ってるんだろう?こいつ。
※24486. 人生名無しさん : 2013/10/14 12:50
ごく最近
ロシア国籍とって日本の戸籍を抹消し親と完全に離縁した、ってのを見たな
現行法上で生きている親と縁を切る唯一の方法らしいが
※24487. 人生名無しさん : 2013/10/14 13:05
「父親に支配されてきた」というコンプレックスから、次は相手を支配したい、思い通りにしたい、という意志に憑かれてるんだよね。思い通りにならない事がまたフラストレーションや憎しみになっている。

何人もが同じ事言っているけど、執着せずに距離を置いて、相手なんてどうでもよくなることが解決の道なんだよね。
※24489. 人生名無しさん : 2013/10/14 14:16
年に一度会うだけで、これだけ心を乱されるのは、自分が父親に囚われてるってことだよ
とにかく距離を置くことをすすめる。年一で帰るのをやめる。関わらない。
※24492. 人生名無しさん : 2013/10/14 15:13
単にアスペが遺伝してるだけじゃん
※24493. 人生名無しさん : 2013/10/14 15:15
帰省するのを止めるしかないな
俺なんか20年近く実家には行っていない
※24494. 人生名無しさん : 2013/10/14 15:18
ID:qvx+JZSN相談を引っ掻き回すなよ。現実にもこういう奴いるよな。大概「どっちにせよ」多用するやつって無能でずれてんだよ。前提やプロセスとか本質が理解できないくせに、説教おしつけで相手を追い込む。で、自分は親切のつもりでドヤ顔。
特に他人の家庭なんて知らないのが普通なんだから、それくらいとかはないわ。家族の悩み相談とか特に、発達心理学とか触れたことがない奴が相談するのやめろといいたい。
相談者、>>293みたいのがいて幸運だったよ。良かったな。
※24496. 人生名無しさん : 2013/10/14 15:36
わからんわ、親の悪口を延々と書いていて絶縁もできん奴らって
毒親だった親の癌告知も他人事で、通夜も飼っている犬が心配で深夜に抜け出した身には
※24498. 人生名無しさん : 2013/10/14 16:33
自分も毒親となかなか縁が切れなかったからわかるんだけど、
親を見捨てる罪悪感とか、いい子でいたい気持ち、
親にわかってほしいという期待、とかがあって断ち切れないんだよな。

共依存の関係になってるんだよ。
精神的に自立できると、絶縁したり、距離が取れるようになるけど。
※24500. 人生名無しさん : 2013/10/14 19:26
真性のアスペルガーだと、生徒と共感以上に、同僚との協調を求められる教師という職業は無理です。

要は、お父さんが求める理想の息子像と息子が求める理想の父親像がずれているんだろうね。普通は思春期のあたりで互いに理想を持たなくなるんだけど、未だに理想を押し付けあうから、喧嘩するわけで。
似たもの親子なんだうなあ・・・
※24501. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2013/10/14 19:49
こんなん距離を置く以外ないと思うけど
父親はいまさら変わらない、自分も変わる気がないってんじゃどうしようもないじゃん
※24502. 人生名無しさん : 2013/10/14 20:01
ほんとずれたレスしているやつがあまりにウザすぎ。
相談者のレスすら読めてない。
こういうやつはこの親父とまさに同類。

いやこの親父の他人の都合を極めて無視するのはadhd系だから。
で相談者の理想へのこだわりのつよさはアスペ由来だから。
※24503. 人生名無しさん : 2013/10/14 20:15
心の悶々の問題だから、親と距離を置けば解決するという話ではない。すなわち心の悶々が解決すれば、親との距離がとれるという話。外見上の結果が同じに見えても中身は全く異なる。そして専門的なことはカウンセラー任せるのがいい。
※24535. 人生名無しさん : 2013/10/15 09:45
>一年に一回、家に帰る時

>家に帰るのは年に数回です

年一回と書いたら皆に「帰らなきゃいいじゃん」と言われて
自分の思うような意見を引き出せなかったから、
年数回と書き直したのかな?

自分の都合の良いように嘘をつく所は父親そっくりな感じ。
※24825. 人生名無しさん : 2013/10/24 00:20
普通に帰らなければいいだけなんじゃね?
親に過大な期待を持たぬが吉

教師なんか9割9分屑なんだから





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