前妻と死別して施設と里親さんに預けた子供たちを引き取りたい : 人生相談とか日常とか

前妻と死別して施設と里親さんに預けた子供たちを引き取りたい

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1381764841/
722 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 18:50:38.53 ID:1uPLcbDD
40代の男性です。
前妻との間に2人の子供がいますが死別して施設と里親さんに預けています。
施設にいる子とは定期的に面会、外出してますが、
里親宅にいる娘とは児童相談所を通じて報告や面接はありますが
里親側の都合があり思うように会えません。
娘は私に他人行儀で、強い敵意を覗かせる時があります。
兄弟が引き離されて別々の施設と里親宅で育ったので兄弟同士も他人行儀です。
今年再婚した妻と話し合って子供たちを引き取りたいと考えておりますが
娘に「育てない親は親ではない」と言われショックを受けました。
育児は里親さんにお任せでしたが親権は私に有り、
娘の教育費や毎月10万オーバーの里親利用料を払っているのは私です。
里親は宗教をしており、娘が宗教色に染まってるのも気になります。
子供たちを取り戻したいと思うのは私のエゴでしょうか?

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725 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 19:01:43.22 ID:i4FGaGkF
引き取るなら前妻が死亡した時に引き取れば良かったのに、今更言い出してもな~。
しかも子供達にとっては、全くの他人がいきなり母親になるわけでしょ?
それ、子供にとって幸せなのかね?
そりゃ「育てない親は親じゃない」とも言いたくなりますわ。

727 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 19:03:23.15 ID:XfIhDOD5
子ども達がいくつぐらいの時に預けたの?
なぜ自分の手で育てなかった?
娘が敵意を見せる理由は?

金を払っているのは私です、って今時ペットですら愛着重視なのに
ひとまず宗教については児相へ相談して

734 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 19:10:17.63 ID:PSzoz6u9
家に帰っても実母じゃなくて継母なら家に余計に居辛いでしょう。
里親宅が居心地良いならこのまま里親に預けた方が良いかも。
実母が亡くなったためなら成長したら親の事情を理解してくれるかも。

736 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 19:21:10.79 ID:0WgUBeLT
あなたにもいろんな事情があったんだろうけど
子供にはそんなの通じないからね
子供がそう思ってくれるまで、待つしかないと思う

738 :722 : 2013/10/20(日) 19:26:21.05 ID:1uPLcbDD
子供を施設に預けたのは上の子が七つ、下の子が四歳の時です。
兄弟を引き離すのは反対でした。まんまと児童相談所に騙されました。
反対を貫いて二人一緒に同じ施設に預けていれば良かったと後悔しています。
私は今はSEですが前妻が入院した時はITドカタで会社に泊まり込みで
家に帰れない日が多く、泣く泣く施設に預けました。
施設にいる息子とは仕事が忙しくない時は週末毎に会っており私を恨む様子はありません。
娘は里親家庭に慣れる為、里心がつかないようとの理由で半年間会わせてもらえませんでした。
里親の都合や娘の意思で面会を拒まれ年に数回しか会えませんでした。
児童相談所は里親が宗教している事を知りながら公認しています。
里親が娘に私の悪口を吹き込んで印象操作しているのではないかと穿ってしまいます。

743 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 19:41:17.78 ID:XfIhDOD5
仕事忙しかったんだ、大変だったね

児相が、あなたを騙してまで兄弟を別の場所に移した理由は?
頻繁に面会することで、娘が里親に慣れなくてもよかった?
公認される宗教って、有名なもの?
悪口を吹き込まれなければ、いいお父さんだと思われる自信はある?

745 :722 : 2013/10/20(日) 20:02:46.29 ID:1uPLcbDD
>>743
児相の事情は分かりませんが里親委託のノルマがあるのではないかと勘繰ってます。
兄弟を引き離して娘を里親に預けた理由は里親の意向であろうと思います。
里親は女子の希望が多く、就学前の手が掛かる男子は人気がないと聞きました。
宗教は一応有名なものです。
私は良いお父さんではないです。
しかし、娘が私に向ける敵意は里親に植え付けられたとしか思えません。
養女に出したつもりはないのに親子兄弟を引き裂く児相と里親に騙されました。

746 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 20:16:02.80 ID:0WgUBeLT
そうやって里親と相談所を悪者にしても
何も解決しないよね

747 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 20:26:13.47 ID:QRKGbor9
いろいろつらいでしょうけれど、子供の意思を尊重してあげたほうがいいと思います。
娘の幸せを思うのが親の務め。
娘が里親と一緒にいたいのだったらそのままそっとさせてあげればいいと思います。
もし途中で帰ってきたいのだったら、迎えてあげればいいのです。
失礼かもしれませんが、お金のことも少し気にされているのではないでしょうか。
少額ではないので、気にされても悪いことだと思いません。

749 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 20:32:34.65 ID:XfIhDOD5
んーとね、そもそも児相も養護施設も乳児院も里親も
親の為じゃなくて、子の為にあるの
子どもの心身の健全な育成を考えて対応していくのね
だから、実親が育てられなくなった時に
継続した養育ができる里親に預けられることは、推奨されているはずだけど
なぜあなたは邪推することになったのかね?
ここではきちんとしている印象なのに
子どもは、どういう状態でいれば良かったと思ってる?
ママが死んで、パパとも暮らせなくなって
信頼できる養育者がいなくて不安に生きていれば
パパが迎えに来た時に大喜びだろうけど
そういう不安な心理状態を望んでいたの?
それなら児相と相入れないのは当たり前だと思うよ
本当に宗教で娘を洗脳したと思うなら、弁護士に相談したほうがいいけど
もうちょっと冷静に考えてみたほうがいいと思うな

750 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 20:37:19.78 ID:cVBtXoI1
娘さんは親として里親を信頼している様子だから、
あなたが里親を憎んでいると余計に娘さんに敵意を向けられると思う。

だからまずは里親に対しての憎しみを捨てるべきなんじゃないのかな。
里親を憎むのは娘の気持ちから最も遠ざかる行動だと思うよ。

751 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 20:54:22.93 ID:DPmevFHM
娘さんが特に嫌悪を向けるのはあなたが別の女性と再婚したからじゃん
そんなこともわからないのかな

752 :722 : 2013/10/20(日) 21:02:08.46 ID:1uPLcbDD
悪者にするもなにも騙されたんですよ。
里親は子供が実の親と暮らせるようになるまで預かって
家庭復帰をサポートする養育家庭であり養子が欲しい家庭ではないと説得されて承諾しました。
家庭復帰をサポートする?娘の家庭復帰を妨害してるじゃないですか。
妻は娘には継母であり、娘が幸せそうならそっとしておきます。
しかし、私の目には幸せそうに見えないのですよ。
いつ会っても余裕がなく神経を尖らせて無理をしてるように見えます。
お金は娘に使われてるなら良いのですがアルバイトをしている事が解せません。
児相に話しましたが里子のアルバイトは問題と考えられておりません。
子供の意思を尊重したいのは山々ですが里親に植え付けられた意思としか思えません。
娘が自分の意思で宗教にお布施をしたり勉強よりもアルバイトを優先しているとしたら
里親の影響であり洗脳です。

755 :722 : 2013/10/20(日) 21:15:29.19 ID:1uPLcbDD
>>749
私の目には施設にいる長男のほうが不安なく暮らしているように映ります。
子供の個性や性格があるので一概には言えませんが、
のびのびとリラックスして子供らしい子供です。
施設の職員さんは親子の絆が切れないように面会交流に肯定的で会いに来て下さいと言います。
ですが里親からは親子の絆が切れないようにとする意向は感じられません。
積極的に私と娘を引き裂こうとしてると感じます。

753 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 21:05:20.30 ID:l8E171Mn
娘さんを引き取れたとして、再婚相手と馴染めると保証できる?
再婚相手だって自分の子供が欲しいだろうし、自分の子供が産まれれば…わかるでしょ?

全部自分の都合と欲望で、周囲を翻弄させているとしか汲み取れないんだが。
自覚してる?すべてを手に入れようとする自分勝手なわがままだと。

757 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 21:23:59.12 ID:1uPLcbDD
>>753
再婚相手は私と同年代で子供は望めないと本人も言ってます。
施設にいる長男は何度か一時帰宅しており妻と良い関係を築いています。
我が子と一緒に暮らし、将来の選択肢が多い豊かな人生にしたいと望む事が
我儘なら我儘で構いません。

756 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 21:18:47.92 ID:l8E171Mn
じゃあさ、親権を盾に里親との契約を解除すればいい。
法的には実父であるあなたが有利だろ?
まずそれを実行しなよ。

759 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 21:30:37.19 ID:1uPLcbDD
>>756
私が里親と個人契約をしているのではありません。
行政措置です。
児相の措置下の子供は親権者の自由に出来ません。

763 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 21:56:47.38 ID:XfIhDOD5
娘さん、もうバイトできる年齢なの?
7歳から一緒に暮らしてなくてそれだと
もう難しいんじゃないかな
下手したら里親の言うことも聞かなくなる年齢だ
私も中学の卒業式の前からバイト始めたな~
すでに友達との価値観が一番大事だった
今住んでるとこから逃げ出したいとでも思わない限り
他の人と住みたいとかあんまり思わないかもね
そもそも家族といるのを嫌がる歳というか…
不幸そうなら、大学(?)などに進学する時に
寮や独り暮らしという選択肢を提示してあげるくらいかな
新しい奥さんもいるなら、戻りたがらないだろうね

773 :722 : 2013/10/20(日) 22:15:46.66 ID:1uPLcbDD
>>763
里親が生きている階層と私が生きている階層のギャップに驚き、
娘を同じ世界で育てられなかった事を激しく後悔しています。
自分の娘が受験に備えて勉強するよりもアルバイトで小銭を稼ぐほうが
良いとする階層の価値観に染められてしまった悔しさ。
階層による価値観や生活様式の違いを痛感します。
後戻りできなくなる前に娘を本来在るべく階層に引き戻してあげたい。
どうすればいいのでしょうか?

774 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 22:24:00.85 ID:XfIhDOD5
バイトしつつ受験した私は、下級階層における勝ち組かしら?
いわゆる業界大手に勤めていた父親が聞いたら泣くわw
小銭の為にバイトしてるなら、援助してあげればいいと思うよ
自分の階層で育てられなかった子を
今さら引き戻したところで馴染まない気もするな

775 :722 : 2013/10/20(日) 22:36:04.39 ID:1uPLcbDD
>>774
私は利用料を支払い、里親は養育費を受給しているはずです。
それとは別に教育費やお小遣いを与えています。
私の娘が夜10時までアルバイトをせねばならないのか?本当に解せません。
里親は送迎もしていません。

777 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 22:44:53.39 ID:DPmevFHM
ここじゃなくて
どうしたらいいか、どうすべきか後妻さんに相談して下さい、
同時に後妻さんの本当の気持ちを汲むべきです
後妻さんはあなたの手前「引き取ってもいい」と言ってるかもしれませんが
心の底から引き取りたいと思っているかは疑問ですがね
あなた、娘さんの心配するふりして実は自分のことばかりなのにいい加減気づいてほしい
もういい加減子離れしろよと言いたいです

はっきり言ってエゴイストですよ

778 :722 : 2013/10/20(日) 22:50:24.60 ID:1uPLcbDD
>>777
あなたは自分の娘が下品な人々に囲まれて落ちぶれて行く姿を指を咥えて見ていられますか?

780 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 23:02:39.55 ID:DPmevFHM
だから後妻に相談しろって言ってるでしょ
あなたの娘は、あなたの元へ戻って後妻さんに気をつかいながら生きるより
アルバイトしながら今の環境で生きるほうが楽しいのかもしれないのに
あなたの尺度で勝手に決めつめて干渉しすぎなんだよ、
今まで育てられなかったくせに今更口出しすんな

786 :722 : 2013/10/20(日) 23:09:05.80 ID:1uPLcbDD
>>780
妻に相談して何度も話し合いを重ねて引き取りたい意思が固まりました。
恥ずかしながら私は鈍くて気付かなかった事に妻は気付いて私に忠告しました。
妻は娘の様子を見て、里親さんは水商売でもしておられるのかしら?と言いました。
そう言われて娘と会う度に感じていた違和感の正体に気付きました。

785 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 23:06:28.94 ID:DPmevFHM
あなた自身
「後妻との間の子供も出来ないし、寂しいし老後も心配だから今からでも子供と暮らしたい」
って言うんなら最初から正直にそう言えよ
人の心配してるフリして自分の寂しさを埋めたいだけなのはミエミエだ、
まずはそこを素直に認めろよ
娘さんにもそういう魂胆はバレバレなの

791 :722 : 2013/10/20(日) 23:12:13.68 ID:1uPLcbDD
>>785
失礼ですがお子さんはおられますか?

792 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 23:14:28.60 ID:DPmevFHM
>>786
もはやあなたの手の届かないところで、娘さんは娘さんなりに生きてるんだよ
大事な時に育てられなかった&別の女と再婚したんだから
ハッキリ言ってもう諦めなさいよ

>>791
私の父親があなたみたいな人だったから、ハッキリ申して嫌悪感を抱いております
娘の立場からすれば、もうほっといて下さいとしか
よかれと思ってやってることも、迷惑でしかありません

795 :722 : 2013/10/20(日) 23:17:36.29 ID:1uPLcbDD
>>792
わかりました。
お子さんはおられないのですね。
失礼しました。

796 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 23:21:15.85 ID:DPmevFHM
>>795
本当に失礼ですね
子供をもったことのない人間に「親」としての気持ちはわからない、などと言いたいのでしょうか
私は親になったことはありますよ
早くに亡くなりましたけどね
まずは無神経で失礼すぎる性格を何とかしましょう
あなたは自分本位すぎます
後妻さんにすら逃げられないように気を付けて下さいね

787 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 23:09:42.64 ID:DPmevFHM
朝からずーっとここに貼りついてツラツラ自分の都合だけ書いてる>>722
誰にアドバイスもらっても自分のエゴを主張をするばかり
そんなんじゃ娘だって毛嫌いするわ、人の気持ちを汲むことも出来ない、
まるで話の通じない親父なんか娘に捨てられて当然
後妻さんと幸せにやっていきなよ

808 :マジレスさん : 2013/10/20(日) 23:43:21.65 ID:Y0Pgt/Vf
>>722
>子供たちを取り戻したいと思うのは私のエゴでしょうか?

うんまぁ。
722には722なりの事情もあったんだろうけど、子供にとっちゃ関係ないからね。

ただ
>>773
>里親が生きている階層と私が生きている階層のギャップに驚き、
>娘を同じ世界で育てられなかった事を激しく後悔しています。
これは無いな。
正直、反吐が出る。
なに「階層」って。

子供ももっと大人になれば、722が何を持って手放したのか、理解はすると思うけど。
正直、あんたに育てられなくてよかったと思うよ。

812 :722 : 2013/10/20(日) 23:58:30.22 ID:1uPLcbDD
>>808
多分あなたは恵まれた環境に生まれ同じ世界に暮らし続けているのでしょう。
恵まれた環境にいれば階層の存在に気付きません。
間違いがあって違う階層の世界に触れる時、階層の存在に初めて気付きます。
階層と表現すると語弊があるかも知れません。
2ちゃんねる風に表現するとDQNの世界です。

816 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 00:11:27.70 ID:tYP7zhZa
>>812が言いたいこと、わかるわ
ちょっと前話題になった「低学歴の世界」
あんな感じだよね

822 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 00:39:55.69 ID:781mALGJ
娘さん自身がその階層でいたいと選択しているのだから
もう諦めるしかないと思うけどね。

もう娘さんはそことは別の階層で生きるのは無理でしょう。
あなたの側では居心地が悪すぎて、
正常な精神ではいられないと思うよ。

でも下層には下層なりの幸せは存在するので、
せめてそこで幸せに暮らせるように
見守ってあげればいいのでは?

835 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 03:47:21.80 ID:vRdDjlEj
>>822
『低学歴の世界』の人は、人生に選択肢があるのを知らない人
他の選択肢は持ってなくって、其処にしか居場所がない人の吹き溜まりって
ばっちゃんが言ってた

866 :722 : 2013/10/21(月) 12:13:04.78 ID:MuJ9aszc
ID変わってますが>>722です。
ありがとうございます。

>>816>>835
「低学歴の世界」をググりました。
まさにあの世界でした。

>>822
上の方が書いてますが娘が選択したのではなく里親の養育のせいで
「人生に選択肢がある事を知らない」「それしか選択肢がない世界」に陥っていると思います。
私の我儘と言われても人生の選択肢がある世界、
自分の進む世界を選択できる世界に住まわせてあげたいです。

870 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 12:42:11.38 ID:h0kmq+TS
田舎のねずみに都会の暮らしをさせたって性に合わず田舎に帰っただろ
アルプスの少女ハイジがフランクフルトでストレスから夢遊病になったのも有名だろ
お前が「ちゃんとした暮らし」と思うものが
相手にとっては大迷惑なこともあるんだよ
いくら我が子でも生き方が違ってしまったんだよ、嫁にやったと思って諦めろ
ほんっとしつこい

882 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 13:43:03.20 ID:vRdDjlEj
>>866
調べてみた
公的里親、委託児童に懸かる育児費用は公的援助で全額支給
里親に年間2~300万の謝礼金支給(育児費用と別途会計)
養育家庭は養子縁組しない、里親子は法的な親子関係はない
委託児童が18才になるor実親と暮らせるようになれば関係終了
18才になった里子は親元に帰るか自立する
里子が自立したら里親は一切関知しない、全国里親会の方針
里子の賃貸契約や就職の保証人にもならない

つまり、娘さんが18才になれば自動的に866のとこに帰ってくるよ
父親を敵視するDQN娘になってね

891 :722 : 2013/10/21(月) 15:52:26.56 ID:MuJ9aszc
>>882
ありがとうございます。
娘が18歳になれば措置が打ち切られて我が家に帰って来る事は承知しております。
だからこそ手遅れになる前に一刻も早く取り戻したいのです。
実親の意向を無視して成人後の責任を取らない里親の教育方針で
好き勝手に養育されるのは納得できません。
養子縁組を目的とせず家庭復帰を第一とするなら
子供がスムーズに家庭復帰できるように養育に実親の意向を反映させて欲しいと思います。
子供の福祉より里親の利益優先になっている制度に歪みを感じます。

895 :722 : 2013/10/21(月) 16:11:56.74 ID:MuJ9aszc
>>870
娘を養子に出したならあなたの言い分は御尤もです。
私は事情があって親が育てられない子供の家庭復帰を目的とする制度を利用して、
毎月安くない利用料を払って里親に養育を委託したに過ぎません。
里親は娘を養子にする意向はなく、措置終了後の娘の人生に何一つ責任を取りません。

896 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 17:05:08.81 ID:9TnN9ZUF
里親制度を根本的に誤解してるよね
都合のいいとこしか頭に入れてない
この状態だと娘さんは当然嫌がるけど、それがわからず里親のせいにしてる
いちおう心配はしてるので
「いつもの人」と呼ばれる相談者にはならないで欲しい

899 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 17:30:34.75 ID:3UVBXkWB
>>722
里親に宗教があっても、階層が違ってしまうんです。
上の階層で育てても、階層が違ってしまう可能性がある年頃なのでは、
と感じます。

900 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 17:39:04.58 ID:995uGk5X
>>722
とりあえず、このスレでは無くしかるべき団体や有資格者に相談したほうがいいと思うね。
とりあえず金銭的な余裕はなくもないんだろうし。

本当にこの問題を解決したいとなれば、あんた・里親・子供・児童相談所の
4者の意見をまずきちんと聞かなければ始まらない。
だがこのスレにはあんたしか来ておらず、その意見は他の3者に対して強い色眼鏡がかかっている。
これではここの回答者たちには打つ手がない。他の人々を頼りな。

909 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 19:22:41.37 ID:vRdDjlEj
養育家庭制度の理念は>>722の解釈で間違ってないよ
「事情があって親と暮らせない子供に
一時的に家庭的養育環境を提供し
再び親と暮らせるまでサポートする」
「養子縁組を目的としない、期限付きの養育委託」
と厚労省や東京都は書いてる

910 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 19:24:16.33 ID:vRdDjlEj
気掛かりは里親が入信してる「宗教」だね
創価○会と里親利権の癒着を告発するサイトに
ナマポ予備軍の高齢者が「年金代わり」に里子を預かる話があった
生活保護や公営住宅のバラマキと同じ利権構造

912 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 19:33:24.96 ID:kOKYbAIE
>>722
あんたは最初に
>子供たちを取り戻したいと思うのは私のエゴでしょうか?
と随分と謙虚な切り出しをしている
しかしそこから里親と児童相談所への愚痴が始まり、差別的な表現や偏見を書き連ね、
エゴイストっぷりを存分に発揮した

もう答えは出ただろ?

914 :マジレスさん : 2013/10/21(月) 19:53:59.31 ID:5yfNeXgp
>>722
てか、養子目当てじゃないのに里子を預かる「階層」なんて
金目当ての底辺層に決まってるだろw

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1382370177/
20 :マジレスさん : 2013/10/22(火) 10:49:35.09 ID:oD2/2hoV
前スレ722です。
前スレ910さんの御指摘通り里親の宗教は創価です。
娘がアルバイトを始めたと聞いた時、金銭的な援助が足りないのか?
と問い詰めたらお布施を匂わせていました。
里親が生活保護、公営住宅ばら蒔きのように利権化して宗教団体と癒着してるとなりますと
個人の手に負えないので民事を視野に弁護士に相談します。
ありがとうございました。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/10/24 12:00
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[ 2013/10/24 12:00 ] 子供 | コメント(32)
コメント
※24841. 人生名無しさん : 2013/10/24 12:30
食い頃になったんで引き取りたい…とかw
※24842. 人生名無しさん : 2013/10/24 12:47
泣く泣く施設に預けたって
これが母親なら転職するなりいっそ仕事辞めて生活保護を
受けながらでも子供を手放さない人の方が多いと思うんだけど
男親って施設に預けるとか里親に預けるっていうのを
ちょっと甘く見てるのかな?
※24845. 人生名無しさん : 2013/10/24 13:07
7歳と4歳ならそりゃ7歳は自分が捨てられたって理解できる年だもの
バイトできるってことは一緒にいた年数より離れてる方が長い
しかも引き取る理由が後妻ができたから
そりゃ憎みもするし懐くわけもねーわ

男親はナマポや手当てが出づらいので一旦の施設行きも仕方ないとは思うけど
子を捨てたつもりがないならすぐに仕事を変えて迎えに行っていればよかったのに
※24847. 人生名無しさん : 2013/10/24 14:15
施設に預けたのは仕方ないとしても、それほど子供たちの育つ環境が心配なら、
なぜもっと早く引き取らなかったのかと思ってしまう
妹がバイトできるような年なのに、兄の方もまだ施設にいるようだし
再婚の話がなければ、今も引き取る気になってなかったんじゃないの?
都合がいいときだけ可愛がる、手を差し伸べる、じゃ、そりゃ子供は不信感持つよ
※24848. 人生名無しさん : 2013/10/24 14:21
でも寡婦よりも寡夫の方が子供いるときついってのは間違いないからなあ
母子家庭なら普通に得られる支援が受けられない、受けづらいっていうのは有名な話だし
ただ中学入る前ぐらいには手を打つべきだったよねえ
※24851. 人生名無しさん : 2013/10/24 14:40
※24847
だよね。再婚する暇はあったのにね。

再婚相手と子どもが出来たら、前妻との子に対する今の気持ちも
綺麗さっぱりなくなるだろう。
※24853. 人生名無しさん : 2013/10/24 14:54
育てられなかった事情は仕方ないと思う
でも、再婚して現妻と話し合って「引き取りたい」ってなったんだろ?
再婚がなければ、以前のまんまだったんじゃねーの
※24854. 人生名無しさん : 2013/10/24 15:07
会う機会が少なくても、手紙出すとか運動会行くとか交流方法はあったはずなのに今更感が拭えない。
娘の発言の裏を返せばちゃんと「育ての親」と思える人がいるってことで、子どもにとってはまずまずなんじゃないか。
※24855. 人生名無しさん : 2013/10/24 15:14
うわよりによってセンベイなんかに預けられたのかよ、あいつら
行政の中に入り込んでるからキックバックもらってるのもあり得るね
※24857. 人生名無しさん : 2013/10/24 16:26
※24842
いや、母子家庭と父子家庭では公的保護を受けられる程度がかなり違ったはず
単純に同じにして考えられないよ
※24858.   : 2013/10/24 17:32
しかし宗教やってる家に子供だす施設も施設だ
※24865. 人生名無しさん : 2013/10/24 19:18
母親がなくなった七歳じゃ一番そばにいてほしかったのは父親だったんだろうな。

なんか震災で嫁をなくして小さな息子とふたりで泣きながら嫁の洗濯物畳む話を思い出した。
※24869. 人生名無しさん : 2013/10/24 22:13
宗教の問題は難しいよね。
施設だって伝統あるところほど宗教に根差しているし、ダメって言い切ると現実的に不都合がある。
※24872. 人生名無しさん : 2013/10/25 00:04
なんだろう、低学歴の世界云々言ってるけど、この父親のところに戻っても、大して明るい未来は感じないような…。
ただ、宗教はイカン。そこの宗教って、弱ってる人や立場が弱い人に優しく手を差し伸べるんだよね。だから、のめりのみやすい。行政もそこはどうにかしろよ…と。
※24873. 人生名無しさん : 2013/10/25 00:46
いやいやいや
里親に娘預けてたとしても、養育費を毎月10万、プラス別途で小遣いと教育費を渡してた父親を「育ててないから恨んでいる」はおかしいよ
普通なら、養育費払ってる父親を感謝するようにしつけるはず
この里親がおかしいわ。
確かに父親は里親に娘を預けたことは失敗だったと思うけど、本人もそこは反省してるじゃない?
この父親に落ち度ないよ。
里親と、その里親を斡旋した児相がおかしい。
※24874. 名無しさん : 2013/10/25 01:13
毎回思うんだが、わりかし決死の思いできている相談者に説教する人は何なんだろうね?常識外れで門前払いも仕様が無いという事例も多いが、どんな報告者に対しても本人の落ち度を指摘する奴がいるような気がする。
相談者の件はどう考えても専門家の案件だろうな。里親制度の趣旨が一時的な預かりで養育費払ってると言うなら里親が「お父ちゃんは今は来られないけど、いっつも(以下略)」と言っておかないとまずいし、無宗教の家庭の子を特定の宗教の家に預ける是非は別として、養育費と小遣いがお布施に化けてて金銭が不足してバイトで学業に支障が出る状況はまずい。
ただ、本当に施設の環境って芳しくないらしいんだよね。予算不足に人手不足で愛が足りないとか。
※24875. 人生名無しさん : 2013/10/25 01:15
再婚した時点で娘をひきとらなかったことがすさまじい落ち度
ここから巻き返すのはきつい
カネ出してるからいいだろうというのは大人の理屈で子供には通用しない
※24885. 人生名無しさん : 2013/10/25 11:06
※24873

お金を振り込む父親に感謝する子に育ったとしたら、それはそれで、不憫じゃない。
普通の家庭の子は、親に世話して貰っている事を感謝しつつ、日常を過ごしている訳ではないでしょ。
学校に行かせて貰ってる、ご飯食べさせて貰ってる、服を買って貰ってる、なんて考えない。
それは子供からしたら、当たり前にある環境と愛情だからだよ。

この一件だけ見ると、報告者をニコニコと迎える施設育ちの子のほうが
親から見放されたくないと願う切ない思いが伝わって、子供らしくない。かわいそうだ。
※24887. 人生名無しさん : 2013/10/25 13:00
俺は金払ってんだ!金で子供買ってんだ!!って言ってるようなもんだと思うなぁ
金で言うこときかせるの?
自分の都合で捨てたくせに自分は女作って勝手に再婚して
老後が心配だから子供引き取ろう!ってそれにしか見えないよね
※24891. 人生名無しさん : 2013/10/25 15:14 [ 編集 ]
なんか相談者のほうも、Sか以外の宗教に嵌ってるような感覚。
※24893. 人生名無しさん : 2013/10/25 15:51
もうすぐ娘さんも18歳になるんだよね
「自立」する前に早いところ手元に引き返して「寂しくない老後」に備えようとしているようにも感じる

ちゃんと手元に置いて育ててきたならば子供の巣立ちを考えてあげられるのに
※24912. 人生名無しさん : 2013/10/26 02:28
自立するにも備えは必要だよねぇ
この相談者の娘さん、このまま自立したら「低学歴の世界」から抜け出せないよねぇ
相談者はそれを危惧してるんじゃないの?
「低学歴の世界」て「下層にも下層なりの幸せがある」とか呑気なことを言ってられる世界じゃないよ?
惚れた腫れたで暴力沙汰、孕んだ孕ませた、騙した騙された・・・が日常茶飯事な世界なんだけどねぇ
※24944. 人生名無しさん : 2013/10/26 15:27
子どもの立場からしたら兄弟バラバラに他人に育てさせておいて自分は女と交際して再婚する暇はあったんだと思うだろうね
小学生になれば学童保育と月10万を家政婦に使えば家族一緒に暮らせたんじゃないかな
低学歴の環境に子どもを追い込んだのは父親自身であって誰かに騙されたからではない
小さな子どもたちが父親が迎えに来るのをずっと待ってただろうと思うと切なくなるよ
※24952. 人生名無しさん : 2013/10/26 20:11
>24944
そうとも思って、念のため確認してみたんだが、東京都文京区で
1日6時間・週5日・月20回の場合で(8,736円+交通費実費)×20日
174,720円+交通費となる(想定ケースは共働きで子供の食事と日常家事全般を依頼する場合)となって、10万(本人いわく以上)+小遣いより高い。
ついでにいえば、相談者は確かに再婚する暇はあったが、娘さんと会おうとはしてても「断られて」いるぞ。しかも里親側から「里心をつけさせない」ために半年間会えなくしてるし、本人の望まざる状態にあったとみるのは間違いないが、
話の続きがあるといいなあ。
※25068. 人生名無しさん : 2013/10/29 17:15
里親制度っておかしいと思うんだけど。
普通の家庭で子供もいて里子を預かるってどういう神経なんだろうと思う。
里子も複数預かるのがふつうみたいだし、相当いいこづかい稼ぎだよね。
宗教やってるならお布施に化けてるだろうし。

子どもはきちんとした保護者がいないと本当に不幸になる。
この父親は実家に頼れなかったんだろうか。同じ施設に入れたなら
里親に出すことを拒否出来なかったんだろうか。
奥さんの実家側の人間はこんなことになってると知っているんだろうか。
なんだかもう、行動を起こすには全て遅過ぎたという感じ。
母親って本当に早死に出来ないね。自分の子供がこんな風に扱われるなんて気が狂いそう。
※25352. 人生名無しさん : 2013/11/05 12:07
下級階層の根拠が「高校生なのにバイトしてるから」ってとこに違和感あるんだが
後妻の「里親は水商売でもしてらっしゃるの?」の下品さと併せて、なんか変な夫婦
※25354. 人生名無しさん : 2013/11/05 12:10
あれ、てか「受験に備えるべき」ってことは大学進学させる気あるんだよな?
そのわりに大学のだの字も出なかった・・・
18で出ていくのに里親に出させるのも変だし、そこらへんどういうつもりなんだろ
※25621. 人生名無しさん : 2013/11/11 22:18
いや、この娘さん、里親の所にいたら大学進学もままならないでしょ。
それも含めて相談者は危惧して手遅れになる前に取り戻そうとしてるのでは。
つか、女子高生に10時までバイトさせて送迎もしない里親って、どう考えても底辺だわ。
※26204. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2013/11/26 14:16
あー、創価か、、こりゃ骨までしゃぶりつくされるなこの娘
※27393. 人生名無しさん : 2013/12/29 23:58
※25352
これについては会ったことがあるんじゃないかな?<水商売でも〜
水商売経験のある人って独特の空気があるよ
一般人の方が素人さんと水商売の見分けはつく
しかし創価か…娘さん早く逃げてー
※32525. 人生名無しさん : 2014/11/03 02:25
俺は、妻が死んでいったけど、子供達は絶対に手離さ無かった。まず自分に特殊な技術があって、人並み以上の収入があった事。未だ、祖父母が健在だった事で、子供達には母親がいない分、ピアノ、バイオリン、塾、家庭教師、テニスと毎日目まぐるしい程の習い事をしている。子供達を手離さ無いといけ無かったこの人の気持ちや子供達の気持ちを思うと…
※34573. 人生名無しさん : 2015/05/17 00:33
私もお布施のために夜10時までアルバイトしてるってのは
よくないと思うぞ。10万以上の費用を里親に渡してるんだから
里子がアルバイトしないといけないってのはおかしいでしょ。
もし大学進学しないとしても、高卒で就職するなら資格取ったり
公務員試験の勉強とかしなくちゃいけないから10時までアルバイト
なんて絶対にいけない。里親がおかしいと思う。





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