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「恋愛感情として好きだし、別れたくないけど、別れないと私が幸せになれない」 ： 人生相談とか日常とか

「恋愛感情として好きだし、別れたくないけど、別れないと私が幸せになれない」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1367592014/
445 :名無しさん : 2013/10/06(日) 00:54:52.15
読みにくいかもしれませんが、相談にのってください。

私は高校2年の女です。先月1年3ヶ月付き合ってた同い年の彼氏に振られました。
元彼と私は同じ部活で、部長とマネージャーの関係でもあります。
お互い付き合ったのは2人目です。
別れることになったきっかけは、その日の3日前ぐらいに私が「話がある」と言って
会って話をする事になり、その時に相手から切り出されました。
私の話というのは、距離をおきたいということでした。ここ数ヶ月愛されてないと感じたからです。
最近連絡もあまりとってくれないし、1番最近のデートも夏休みに1回行ったきり。
忙しいのは分かっていましたが、不満が溜まって問い詰めてしまったりしたことも多々ありました。
今まで当たり前に毎日帰っていたのがその頃から「友達とも帰りたい」といって
帰る頻度も減ったりしていました。

そして当日、言いにくそうに別れを告げられました。
「恋愛感情として好きだし、別れたくないけど、別れないと私が幸せになれない」と。
理由は、自分と一緒に帰る事が原因で私が部活の女子と帰りづらくなったのが責任を感じるから、
私がそれでもいいと言っても俺の気が済まない、だそうです
(もしかしたらただの言い訳かもしれません、またそれだけが原因ではないと思います)
その後私は 元彼がいかにかけがえのない存在か、距離をおくという形ではだめなのか、
と訴えましたが「こうするしかない。今まで通り勉強も教えるし、連絡もとっていいし、
友達として仲良くして欲しい(付き合ってる頃からお互いそうしたいねと言っていました)、
もし女子とも仲が深まって、自分以外にも何でも話せるような友達ができたら(?)
また付き合うってのもあるかもしれないし と言われました。
私はその時泣きながら縋ってしまいましたが、
久しぶりにこんな甘えてくれたね、こんなんされたらふりほどけなくなるよ、と
優しい顔つきで少し涙を流して言われました。

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446 :名無しさん : 2013/10/06(日) 00:56:10.83
続きです。

別れた後もLINEで色々問い詰めたりしてしまいましたが、これではいけないと思い、
次の日の朝から 別れて正解だったかもね とか強がったり
昨日とは打って変わって感情を抑えて論理的にしていたので、
急にどうしたの?とか言われたりしたけど、何も無いよと言って
その後は付き合っていた頃とほぼ変わらないようなやりとりが続いていました。
1，2週間後、ふざけあってたらぷつっと既読無視されて、
それからは用事の連絡先以外のやりとりはしていません。
でも部活では普通に、いやむしろそれ以上に話し掛けてくるし、気が楽になったからなのか
すごく嬉しそうな幸せそうな顔つきなんです。つんつんしたりちょっかいもかけてきます。
それに対して私は、避けもせず自分から積極的にも行かずのスタンスでいます。

彼は理由として挙げはしませんでしたが、最近心が離れていかれたと感じた原因は
自分にもあることを自覚し、(すぐ感情的に問い詰める、すぐ頑なに反論してしまう、
依存していた所があるなど)を改善し、自分の趣味をもつなどして自分を磨いてる最中です。

話が長くなってしまいましたが、
・復縁の可能性はあるのか?
・相手からきてくれるのが理想ですが、自分から復縁をもちかけてもいいのか?
・放置して相手からの行動を待つとしたらどのような行動を心がけるべきか、
自分から話すとしたらどのように話すべきなのか?

どうかご意見お願いします!!(T_T)
長文乱文失礼しました。

451 :名無しさん : 2013/10/06(日) 12:03:10.15
>>445-446　
一意見ですが・・・長文です
別れ方も円満だし、別れた後の関係も悪くはなさそう。復縁の可能性はあると思う。
ただ、高校生で周りからの刺激が多いし、出会いも豊富だから
努力すれば100%可能かというとなんとも言えない。
自分から復縁をもちかけてもいいと思うけどタイミングが難しいし
色んな条件が整ってからの方が良い。
（彼があなたに罪悪感を感じなくなった
　→友達との時間や自由を満喫して彼女がいないことが寂しくなった
　→他に好きになれる子が見つからずあなたと付き合っていた頃が懐かしくなった
　→もしくは、今度はお互いを束縛しないで済む発展性のある付き合いができる気がした
　→そこであなたから穏やかな、押し付けがましくない好意があるのを感じた→嫌じゃなかった
　→他の男に取られたくない→再び恋心を抱くようになった
・・・という流れだと復縁しやすいと思う。）
ちなみによくわざと他の男に気があるふりをして本命の気を引く女がいるけど
それは最低だしやめた方がいい。
彼は駆け引きには鈍感そう。その状況を素直に受け止めて
「俺のことはいらなくなったんだな」と思ったらすっと身を引くタイプだろうと思うから。

＞放置して相手からの行動を待つとしたらどのような行動を心がけるべきか
せっかく近くに居れているのだから、自分の人生を楽しんでる姿を
彼にさりげなく見せていけばいいと思う。
あなたの心が彼全てに注がれているわけじゃないのが伝われば
話しかけられても緊張しなくなるだろうから。
また「べったり傍にいなくても寂しい想いをさせなくて済みそうだ」と思ってもらえれば
復縁の障害が一つ減ることになる。
彼の罪悪感を消して、自分の価値を上げることができる。だから一石二鳥。

ただやりすぎて彼がいなくても全然平気ですが？みたいな、鉄仮面をかぶらないように注意。
「久しぶりに甘えてくれたね」というくらいだから、
彼は素直に愛され必要とされることの方に弱いと思う。
（辛いから距離おきたいとか不満を怒りでもってぶつけたりとかは素直とはいわない）
また付き合いたいオーラを出さないようにしつつ、素直でいることができたら良いと思います。

455 :445 : 2013/10/06(日) 20:24:28.84
>>451
貴重なご意見ありがとうございます!
状況が整えばこっちから話をしてもいいんですね。
彼は元々情緒不安定なところがあったのですが、
部長になって忙しくなってからその面が助長されてしまい
タイミングの見極めが難しいのですが…焦らず頑張ります。
日々楽しんでいる姿をわざと見せつける風でなく、
さりげなく見てもらえたらと思います。
ここでまたひとつ疑問なんですが、
話す機会になった時は、嬉しそうに対応するべきか、
それとも好きなのを悟られないように少々そっけなく振る舞うべきですか?
あと、付き合ってる時から、近くの体育館でバドミントンしようって言ってて、
別れた後まだ連絡取り合ってる時も いいねって言ってたんですが、
復縁を持ちかける前にそれに誘ったりなどするのはありですかね⁇

457 :名無しさん : 2013/10/06(日) 21:12:26.49
>>455
普通に友達らしい笑顔で接して（長く会話したいと思いますが）
おかしくない程度に早めに去るのがいいと思います
長くいればいるほどこちらに未練があることや
復縁を望んでいることが態度に出てバレてしまうので
彼がまだあなたに対して罪悪感を感じやすい間は避けるべきです。
無意識にそういう態度を出さないようにするためにも、
復縁はしばらく考えない方がいいと思います。
バドミントンもいいねって言ってたのはあなたを悲しませないためである可能性があるので
できれば相手から言い出すまで待ったほうがいいと思います。

459 :445 : 2013/10/06(日) 22:19:58.97
>>457
なるほど、これから参考にしようと思います!
罪悪感…そういった気持ちはどのくらい経てば落ち着くのでしょうかね。
個人差もあるとおもいますが…なにしろ大した恋愛経験もないもので
そういう具合がなかなかわからないです(つд･ )




489 :名無しさん : 2013/10/09(水) 23:55:01.18
445の者です。
今日元彼に、明日の学校行事のあと俺の奢りでお茶しないかと誘われました。
飛びついたように思われたくなかったのでちょっと素っ気ない感じでOKしました。
これは良い方向に向かってると捉えていいんですかね?
あと、お茶の際に心掛けるべきことはありますか??
教えてください。m(__)m

490 :名無しさん : 2013/10/10(木) 02:05:34.42
>>489　
>>445-446さんですね。奢り・・・何か話があるのかな・・・。
ちょっと怖いですね。悪い話じゃないといいのですが。

ただ楽しく話すだけなら良い傾向だと思います。
離れてる間に自分の届く距離にいるかどうか不安になったのだと判断します。
やっぱり一緒にいると楽しいなと思ってもらえるように楽しく過ごします。
彼がとても楽しそうで、さらに終わる頃シリアスな話ができそうな雰囲気であれば
「最初はちょっとのことでも嬉しかったのに、いつの間にか欲張りになっちゃってた」
「不満ばかり言って、一緒に居ても楽しい気持ちにさせてあげられてなかったなって思う」
というように一緒に居るのが窮屈になっていったであろう彼の気持ちに理解を示す姿勢を見せて
楽しかった頃の昔話を織り交ぜつつさりげなく反省の気持ちを伝えます。そして
「もし私が成長して○○が一緒に居たいなって思える子になれたら、またアタックしてね」
という風にしんみり＆明るい感じで相手に選択を任せて帰ります。

もし悪い話であれば、爆発しないように注意してください。
ろくなことにならないので衝動性は封印しましょう。

493 :445 : 2013/10/10(木) 19:30:37.67
>>490
お茶してきました。
結論から言うと…終始普通で楽しくおわりました。
別れたのにまだ髪の毛触ってきたり、あーんってしようとしてきたりなどありました
(もちろん拒否しましたが…笑)
核心をついた話はほとんどしてませんが、
お互い別れた事をあまり多くの人に言ってないので、
まだいじられるのが嫌だ、という話はされました。
でも、お揃いのストラップはずせなーいとか俺のこと嫌い?とか言われたりもしました。
それ以上の話はせずにお別れしましたが、彼の思っていることがわかりません…

494 :名無しさん : 2013/10/11(金) 01:35:53.15
>>493
自分の届く距離にいるかどうか不安になった方だったみたいですね。
＞彼の思っていることがわかりません
自分は被害者だという思いが強いと理解しにくいです。彼もまた被害者だからです。
付き合い始めの頃のカップルは会えるだけで喜び、ほんの少しの愛の言葉で満たされます。
最初の頃のあなたもきっとそうでした。
彼に会えるだけ嬉しくて彼を大好きなさまが表情や態度に表れていたはずです。
彼はそれを見て感じとって、あなたを幸せにできてると言う自信をつけ、
さらにあなたを喜ばせようと思えました。

でもあなたはだんだん会えるだけでは喜んでくれなくなります。
だんだん一緒に帰るのが当たり前になり、帰らないと不満顔になる始末でした。
彼はあなたからの愛が減少していく様子を感じ取りながら、
あなたを幸せにする自信を失っていきました。
こういう経緯があったとしたら、彼の気持ちがわかりませんか。

495 :名無しさん : 2013/10/11(金) 01:46:05.14
>>493 つづきです
あなたはきっと最後の方は素直に感情を出せずに
自分の寂しさを隠してぶつけるように不満顔でツンツンしていたでしょう。
それを見ていた彼はあなたを幸せにできない情けない自分をもう見限ったのだろうと
思っていたのかもしれません。
あなたを幸せにする自信を喪失した彼はあなたから別れるのは嫌だと縋られた時
ひさしぶりに素直に自分を求めてくれたことが嬉しかったはずです。
ずっと責められてきた彼には心地よかったはずです。

別れたあとのあなたは、自分といるのを当たり前と思わずに居てくれているようで
構うと本当に嬉しそうだし、自分のことを本当に好きでいてくれてるのだと思うと
彼は高揚しました。
でもある時からあなたは急にまた別れてよかったなどと言い出しそっけなくなりました。
彼は動揺しました。自分のことを好きでいてくれたんじゃなかったのか？と不安になりました。
あなたを誘ってみることにしました。
当日、自分と話すあなたは本当に嬉しそうです。
自分が少し彼女を喜ばせる発言をするだけであなたは過敏に反応します。
でも、きっと戻ればまた少しのことでは喜んでもくれず、自分の楽しみを嫌がり
責めてばかりの鬼彼女に戻ってしまうのだろうと思うと戻る勇気はありませんでした・・・

496 :名無しさん : 2013/10/11(金) 02:59:21.79
>>493 最後です
こういう心の経緯があったとすれば、彼の行動に何の矛盾もない気がしますがどうでしょうか。
女性はすぐに被害者意識をもってしまい「遊ばれるんじゃないか」などと心配する人も多いですが
それは本当に女の悪いクセです。
男性だってできることなら彼女を幸せにできる自分で在りたいはずなんです。

復縁したいのであれば、あなたは今すぐ被害者意識を捨て、彼の良心を信じる必要があります。
どちらかが相手の気持ちを汲み取り理解を示さないことには、事態は好転しないのです。
彼に自信をつけさせながら、復縁の障害となる事項をつぶしていく必要があります。

497 :445 : 2013/10/11(金) 07:09:17.34
>>494-496
自分の今までの行動と心情が全て見透かされているみたいで不覚にも涙が出てきました。
本当にその通りです。
付き合ってる時にも「好きなんだけど嫌な所はある、気付いてくれると信じてるから言わない」
と言われていたのですが、こういうことだったのかと別れた後初めて気づきました…。
昨日は怖じ気づいていえませんでしたが、自分が前とは違うというのを言葉で表すべきか、
ひたすら行動で表すべきか…。
また、友達に一部始終を話したところ、次は自分から誘ったら?と言われたりしたのですが、
それはどうなのでしょうか⁇

498 :名無しさん : 2013/10/11(金) 15:26:58.61
>>497
別れてすぐなので前と違うと言ってもおそらく信用されません。
ただ、正しく反省できるところを見せられれば
自然と成長した未来を感じさせることができますから、焦らずに。現状はそれで十分です。

あとは>>490に書いたように
大好きだから復縁したいけどこんな自分じゃだめだよね。
→成長した思ってもらえたときもう一度考えて欲しいな
→そういうわけで復縁は○○に任せるね
というような流れで宣言をすればあとは余計なことを考える必要はありません。
自分を成長させる努力や彼に好きになってもらえるよう魅力的になる努力をするのみです。
また付き合いたいと思ってもらえるかどうかは神のみぞ知る、です。

＞次は自分から誘ったら？
彼がまだ復縁後のあなたに良いイメージをもてずにいて復縁に消極的なうちは
（更に手に入る距離に行こうとする行為なので）あまり効果的ではないです。
今なら責任もないし友達でいっかという意識になってしまいやすいです。
どこかで友達の距離でしかないよと線引きをしておくべきです。
復縁してもいいかも、手に入っていないかもという距離感の時に
不信感をなくすため誘うのはありだと思います。
奢ってもらえたということなので、次回は「私が奢るから～」と誘いやすいですね。

503 :445 : 2013/10/11(金) 18:58:50.38
>>498
わかりました、気長にですよね。
ありがとうございました!
また動きがあったら報告と相談させていただきますm(__)m



605 :445、489 : 2013/10/18(金) 23:57:02.21
最後に相談させてもらってから1週間ほど経ちましたが近況報告です。

あれからとくに大きな出来事もなく、という感じなのですが、
今日、部活の男子(私とも元彼とも仲が良いです)に色々聞いたところ、
私が多少距離感を持って接してるからなのか、
私にたまに無視される～ちょっと冷たい～とか言っていたり、
その男子が言うには 元彼は私が自分の事をもう好きじゃなくなったと拗ねているらしいのです。
これはもうちょっと距離を詰めて接していくべきですか?
それとも、あくまで冷静にこのままのほうがいいのでしょうか…
ちなみに連絡を取ったのはお茶の日以降は1回だけ、
それも相手の反応が素っ気ないように感じたので2,3往復ほどしかせずに切りました。

621 :445 : 2013/10/20(日) 00:00:23.79
何度もすみません、610に最後投稿した者です。
最近元彼がTwitterで意味深な事を呟いてて(私に見られていることもわかっています)、
近づきたい、でも近づきすぎるのがこわい。
ちょうどいい距離が1番心地よくてじれったい と。
復縁の意志をほのめかすにはまだ時期が早いですかね(*_*)?

622 :名無しさん : 2013/10/20(日) 00:02:37.05
直接伝えられない人間事態無理
わざとらしすぎ。駆け引き楽しんでるだけでしょ

623 :445 : 2013/10/20(日) 00:44:23.78
>>622
前からそういう所がある人で…
私に直して欲しい事とかも、
今までにその都度ヒント?だったりそれとなく伝えて来たから
それからは自分で気付いて欲しい と言ってました。
楽しんでるだけ、ですか。根は誠実な人だと思ってたんですが、
そうだとしたらがっかりですね。

624 :名無しさん : 2013/10/20(日) 01:02:17.09
そもそもSNS経由でしか伝えられないって信頼性ないよね。
ヒントって言うやり方事態が駆け引きのゲームだよね。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/10/29 12:00
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[ 2013/10/29 12:00 ] 彼・彼女 | コメント(3)
コメント
※25063. 人生名無しさん ： 2013/10/29 13:13
ああ、高校生だなー…って感じ
いつか懐かしく思い出すんだろうな
※25067. 人生名無しさん ： 2013/10/29 15:00
　 　　_
　　(　ﾟ∀ﾟ)
　　(　 　　)
　 　|　彡つ
　 　し∪Ｊ
※25093. 人生名無しさん ： 2013/10/30 15:26
彼側にも問題はあるが読んだところ彼氏にどっぷり過ぎて
この子は友達関係がうまくいってないんじゃない？
彼氏ばっかりじゃなく友達ともきちんと関係を築けって意味で
別れたがってたんじゃないのかねえ





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