うちの兄は37歳にもなってニートです、しかも暴力ニートです : 人生相談とか日常とか

うちの兄は37歳にもなってニートです、しかも暴力ニートです

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1300002547/
69 :マジレスさん : 2012/02/04(土) 00:24:17.41 ID:wm01zVDD
なんか世の中には自分と似たような境遇の人が結構沢山いるみたいで、
ほんの少しだけ救われた気分です。
うちの兄も37歳にもなってニートです。しかも暴力ニートです。
こんな年になっても、未だに「親の育て方が悪い」だのなんだの、自分の
至らなさを棚に上げ、全て親のせいにして暴力で両親を恐喝するんです。
おかげで、父親がなけなしの退職金をはたいて自分用のマンションを買
って住み始める始末。他の家族も、母親以外全員出ていかざるを得なくなった。
弟である私が力ずくでいう事を聞かそうとしたこともあって、修羅場と化した
事は何度かあるが、警察沙汰になるだけで一向に解決せず(父が逮捕を
選択しない為)、父も私を兄から離れて生活することを望んだため、その
ようにしてもう十数年経ちました。
で、兄は今何をしているかというと、何の努力もせず母をこき使いながら、
オンラインゲームをやってます。(もう10年くらい)
もう兄を殺してしまいたいと正直思うほどです。

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71 :マジレスさん : 2012/02/04(土) 01:17:57.58 ID:0DNK5vVF
どこか支援所みたいなとこに本人行かないの?

74 :マジレスさん : 2012/02/04(土) 12:30:07.27 ID:wm01zVDD
>>71
私は長らく実家から離れて暮らしてますので、あまり詳しいことは
聞かされていないのですが、そういうのは通っていないと思います。
もちろん、資格や技能などの勉強をするなどは全くしていないそうです。

73 :マジレスさん : 2012/02/04(土) 03:02:20.06 ID:zBojc2iK
本気で追い出させればいい
何もしなくても生活できてるっていうのを崩させなきゃいつまでも変わらない

75 :マジレスさん : 2012/02/04(土) 15:10:45.54 ID:bDUV4gPl
引きこもり暴力ニートの兄はもちろん論外だけど
・家庭の問題から自分だけ逃げた父親
・兄を見捨てられない母親
・母親を救えない>>69
も、赤の他人から客観視すればそれぞれに歪んでいるなと思うよ。

退職金はたいて別宅買う行動力があるのなら
その前に幾らだって手だてはあったんじゃないかな。
両親が倒れたり亡くなったりしたあと、>>69は兄をどうするつもり?
目を逸らして後回し後回しにしていても何の意味もないよ。
現状維持を頑張るなら、そのスタミナや時間を変化に使いなよ。
ちゃんと現状について考えて
ご両親が他界された後、あなたが兄にするであろう対処を
今すぐ行った方がいいと思う。

76 :マジレスさん : 2012/02/05(日) 00:31:55.12 ID:I8m14jYd
>>74
そうなんですか・・・
なんとか何処かの施設にでも通って貰えるように、本人行かせたらどうだろう、
とかそういう話をしたことはありますか?
家族間で。長らく実家から離れてる、とのことなのでまだ無いでしょうか。

いきなり家から追い出すとか直球ストレートに「相談所に行け」と本人に伝えても
受け止められないと思うから、まずは両親、もしくはあなたが相談所へ行って通って、
本人に安心して行けそうだなと思わせられるぐらい説明できるように
施設の様子(内容というか)を知る
ことから始めるのも自分はいいと思います。

とりあえず、直球で物を言っても伝わりません。
精神的にほとんどのことを悪く考えてしまう、解釈してしまう状態だと思います。
言うことを聞かせて早く本人もあなたも両親も安心したいと思う気持ちはよく分かりますが
焦れば焦るほど空回っていきます、こういうことは。
相談施設にも場所によって年齢制限がありますので行くなら早めの方がいいです。
解決までに時間が掛かりますから。でも本当に解決する所までは焦らない方がいい

77 :マジレスさん : 2012/02/05(日) 01:49:13.28 ID:X5E1XChR
>>75
恥ずかしながら、ご指摘くださった点は正にその通りです。
そもそも事に及んで、腹を括って息子に親として当然の事を毅然と
言える父親なら、こんな家庭状況にはならなかったでしょうね。
兄は、異常なほどに子供の頃の父親の暴力癖を恨んでいて、今だに
思い出しては父親に暴力をふるう始末で、父はそれを恐れて逃げ出す
始末。いくら私が、逃げずにきっちり話をしろと説得しても無駄でした。
私も何度か兄を説得する為に実家に出向いたことはありますが、殴り
合って血だらけになるだけで何の解決にもなりませんでした。
こういうことは、やはり両親が覚悟を決めてやるべき事なのだと痛感します。
(具体的には、警察沙汰=留置場拘留になることも度々ありましたが、
その時に、父は世間体が犠牲になるのを覚悟して兄を逮捕してもらうべきでした)
ただ、両親はもう60歳代後半で、兄は183cmくらいある大柄な体格なので、
現実的に兄の暴力を受け止めるには余りにも酷な状況なんです。
そういう経緯で、私もどうすればいいのか苦しんでいます。

>>76
兄本人は、本当には自分がその手の施設に入らねばならない程
の病気だとは思っていないようですし、少なからず自分に不自由な
時間を強いるような場に敢えて行ったりはしないと思います。
確か、躁うつ病かなんかで何級かの障害者認定は(兄本人の希望
で)受けているとか親から聞きましたが、単に自分が今の状態でい
るための免罪符的なものとして制度を利用しているだけですね。
正気を失って否応なく入院させれる状態ならある意味話は早いので
すが、そのようなレベルでもないので厄介なのです。
仰る通り、焦って選択した手段ではろくな結果にはならないですし、
忍耐を以って少しずつでも前進するしかないかもしれませんね。
有り難う御座います。

78 :マジレスさん : 2012/02/05(日) 13:56:12.01 ID:HyMmtryy
>>77
あなたも相当辛い家庭環境で育ったのでしょうね。
まず、以下のことを認識されると良いと思います。
・家族だけでは解決は不可能な問題である
・第三者を家庭に介入させなければ現状に変化は生まれない
・お兄さんは家の中でしか王様になれない
・家族の援助がなければ引きこもりは成立しない

「どうすればいいか分からない」で決して終わらせてしまわないで下さい。
焦っている自分を確認しただけの時点で満足してしまわないで下さい。
それはただの現状維持だからです。
分からないなら、第三者に助けを求めて下さい。
ご両親に期待が出来ないなら、地域ごとに無料の電話相談窓口が存在しますから
片っ端から相談してみる手もありますよ。
あなたも何時までも心のどこかにお兄さんの存在を置いておくのは辛いでしょう。

きっとお兄さんは、自分は被虐待児であるという気持ちが強くて
幼児期の自分を虐待した父親と、自分を助けてくれなかった母親への復讐を免罪符に
どんなことも虐待と結びつけて、逃げて、ずっと動かないままなのでしょう。
40近くになっても未だに両親を許せないでいること
憎んでいる父親と同じように自分が暴力をふるっていること
家庭から離れて生きられないこと
その時点で復讐なんて出来ていないのに。虚しいですね。

80 :マジレスさん : 2012/02/05(日) 15:20:54.15 ID:I8m14jYd
>>77
相談施設と言っても病気にかかってる方からそうでない方まで幅広く居ますので
そのことをお兄さんに伝えられるようになれたらいいですね。

きっとお兄さんからすればまだ自分はそこまで落ちぶれてないし
そんな奴らの集う場所に行くのは嫌だ、世間的に恥だ、みたいな想いもあるでしょうから
まずは先にあなたか両親が行って、そういう施設に通うのは普通なんだ。
少なくとも病気であろうがそうでなかろうが色んな人が居るし自分も行ってみようかな、
と思ってもらえるように説得できるぐらいの工夫が必要だと思います。
なのでまずはあなたや両親が行った方がいいと思います
(電話相談でも大丈夫です)

同じことで悩んでる人は今の時代結構いますからあまり思い詰めないで下さい。
あなた自身も悩みを吐き出せる場所なのでスッキリすると思います。
最初は少しずつ間を空けて通うこともできるのでゆっくりでいいと思います

良かったら検討してみて下さい。

81 :マジレスさん : 2012/02/05(日) 23:36:09.04 ID:X5E1XChR
>>78 >>80
レスどうも有り難うございます。
実はこれまでも、兄の同意のもと、兄を親戚の家に暫く預けてみたり、一
人暮らしをさせてみたり、社会復帰支援施設(詳細は知りません)みたい
なところに通わせたり、家族として色々と努力はしてみたのですが、いずれ
も上手くいかなかったり、長続きしなかったりと、結局は実家に戻ってきてし
まうの繰り返しで現在に至ります。
その結果、最近は本人も無駄な事に体力を使う事を諦めたかのように思えます。
ここまでくると、もう理屈だけでは解決できそうにもない気がしますが、皆
さんがご助言下さったように親類以外の第三者的な介入も視野に入れて、
忍耐強く改善していけるよう両親と共に頑張ろうと思います。
さすがに兄も、両親が亡くなれば否応なく自力で生活して行かざるを得ない
という事を自覚しているでしょうし、早く兄自身が職を得るなりして自立する喜
びみたいなものを感じれるようになる日が来てくれることを祈るばかりです。




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コメント
※25442. 人生名無しさん : 2013/11/07 20:33
>兄は、異常なほどに子供の頃の父親の暴力癖を恨んでいて、今だに
>思い出しては父親に暴力をふるう始末で、父はそれを恐れて逃げ出す
>始末。いくら私が、逃げずにきっちり話をしろと説得しても無駄でした。

オヤジの自業自得じゃん
※25446. 名無しさん : 2013/11/07 22:19
あばれ蟹ート
※25447. 人生名無しさん : 2013/11/07 22:29
家庭環境が生んだってのがよくわかるね。
遺伝にしても環境にしても最悪だったと。
※25449. 人生名無しさん : 2013/11/07 23:20
どうにかしようなんて思うから辛くなる
逃げるしかねーべ
でなきゃ巻き込まれていつまでも泥沼だ
※25450. 人生名無しさん : 2013/11/07 23:26
報告者も説得がうまく行かなくなると兄と殴り合いしてるらしいし
仮に兄のほうから殴ってきたとしても、血まみれになるまで応戦する報告者も異常
自分だけは冷静な立ち場から家族を見てると思ってるかもしれないけど
そもそも兄を「説得する」って発想自体が傲慢だよ

※25452. 人生名無しさん : 2013/11/08 00:06
家庭内の事故なんかごろごろしてるじゃないですかーやだー。
まあ自分らでその兄の始末つけてからタヒんでくださいよねご両親。
後相談者は全力で逃げていいと思うよ。そんなのいると結婚難しそうだけどさ。
※25453. 人生名無しさん : 2013/11/08 00:36
マンション買って逃げた父親と母親はもう事実上夫婦じゃないでしょ
ある意味兄のお世話係りみたいな状態
これで兄を突き放すとかできるのかねー
※25457. レバニラ : 2013/11/08 04:40
親も兄も発達障害で自閉や軽度知能障害とかないの?
自己診断ではなく精神科(専門のとこか大きい病院の)に行ったら?
※25458. 人生名無しさん : 2013/11/08 04:49
37歳はもうニートじゃなくてただの無職…
※25461. 人生名無しさん : 2013/11/08 08:18
ニートを作るのは親なんだとよく分かる実例
※25470. 人生名無しさん : 2013/11/08 11:09
母親が兄を援助している限りは今のままだべ。
投稿者はすでにやるだけの事はしたんだから、両親の老いや兄の年齢など現実をよく見て考えてくれ、自分は一切援助はしない、したくない、と言ってもう連絡も経ってしまう方がいいよ。
特に母親は、そうはいっても兄弟だから、イザとなったら兄の面倒をみてくれると思っているかもしれないので「兄の面倒は絶対にみないからな!兄がくっついてるままだと母さんの面倒も見られない、老後は兄さんに見てもらってくれ!」と釘を刺しておくべきだな。
※25492. 人生名無しさん : 2013/11/08 20:26
報告者の責任じゃないんだから、さっさと家族を見限って幸せになればいい。
更正って軽く言っても、報告者は結婚できない、子供も諦めるくらいの覚悟はしないとねぇ。
※25505. 名無しさん : 2013/11/09 06:48
逮捕されてムショ行ったほうが兄貴も立ち直れたかもな
嫌でも他人と話さなきゃならんだろうし
結局暴力親父は最後のチャンスを逃して妻子の人生を壊したと
※25507. 人生名無しさん : 2013/11/09 07:28
報告者も含めて皆おかしい
※25512. 人生名無しさん : 2013/11/09 10:53
元凶の父親が逃げてるのに、何で報告者が解決しようとするわけさ。
オカンも共依存になってそうだし、みんなまとめてポイーで良くない?
※25520. 人生名無しさん : 2013/11/09 15:18
報告者もう家でてるならバカな家族は忘れて楽しく生きろよ
父親も逃げてるし母親は望んで奴隷やってんだからさ
両親死んで兄がナマポになったら行政から連絡来るだろうけど「そんな人知りません」で良い
※26874. 人生名無しさん : 2013/12/15 11:33
暴力振るってた父もそれを黙って見てた母も自業自得
因果応報だからほっとけよ





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