交際期間二ヶ月半、前妻との子供に養育費を払う40代半ばの会社員の子供を妊娠しました : 人生相談とか日常とか

交際期間二ヶ月半、前妻との子供に養育費を払う40代半ばの会社員の子供を妊娠しました

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386585870/
330 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 21:44:08.82 ID:6U4oa8jW
大学三年生で妊娠しました。
相手は、5ヶ月前に離婚して、二ヶ月半しか交際期間の無い40代半ばの、
前妻との子供に養育費を払う、給料は中の下の会社員です。

手術を考えましたが、妊娠発覚してから、彼のそれまでの優しさや、
切迫流産しかけたときの支えに、この人と結婚したいと思いました。
それまでに、ストーカー被害から助けていただいていて、その時からずっと憧れていました。

しかし両家とも当然の大反対です。
母親には、堕ろさなければ自殺するとまで言われました。

付き合った期間や時期が近いため、不倫を疑われています。
確かに彼が離婚協議中のときに、私は憧れの気持ちを持っていましたが、
好意は一切伝えず、遊ぶときも共通の友人二人を加えてでした。


大切な赤ちゃんだと想いが強くなっていくなか、親類一同、特に大好きな母親に
堕ろせ堕ろせと言われ続け、私はそこまで悪い事をしているのか
強い気持ちで赤ちゃんを産みたいとおもっていたくせ、
辛い気持ちで話し合いを放棄したくなります。

私は、異常なくらい悪いことをしていますか?

スポンサードリンク
331 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 21:51:50.73 ID:eB0nAz4u
え?悪い事してるって全然思ってないの?
まだ学生なのにお金なさそうなおっさんの子供を妊娠出産して
この先どうするの?今、生んでかわいい~じゃ済まないんだよ。
学費だって生活費だって親が頑張って出してくれてるんだよ。親が茫然とするのも
当たり前でしょ。40代半ばのすでに子供がいるおっさんと結婚するってことは
早々に体にガタが来て、定年になってあなたが家事も金銭的なことも全部支えるハメになる。
わかってるのかな?年齢が近い人と結婚するのと違って大きなデメリットがあるって。
子供とガタが来たジイサン2人ともあなた1人で面倒みて食わせられるのかな?

332 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 21:59:40.41 ID:6U4oa8jW
>>331
レスありがとうございます。

大学は休学か退学を考えています。
結婚して親の扶養から外れる限り、金銭的な頼りはするつもりはありません。

親には今まで大学にまで行かせていただいたことを裏切る形になるので、
本当に申し訳ないと思っています。
罪悪感はいくらでもあります。


現在は一月前から彼と同棲し、二人で養育費を払いながら貯金しつつ、
なんとか暮らしていけそうだと確信したので、結婚したいと親に伝えました。

周りより何倍何十倍も苦労することは重々承知です。

ただ、辞めなければ自殺する、と言われるくらい、異常な行動なんだろうか、
と第三者の方の意見が欲しかったのです。

やはり、異常ですか…

334 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:03:12.71 ID:6U4oa8jW
もともと公務員試験を受けるために勉強をしていたので、
出産後は公務員試験を受けて地方か、相手が早めに仕事をリタイヤしてくれるなら
コッパンを受けるつもりです。

試験内容に大きな変更がないかぎりは、受かるだけの勉強は成せていると思います。

336 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:14:59.04 ID:ESL/HIv4
もうちょっと真剣に考えてみて…
貴方は、どう見ても感情的になってる。

例えば、子供を産んだとして、二十歳まで養育するとしたら
父親の方は定年過ぎるでしょ。ましてや、前妻との子も居るのに。
学校を出させてやるどころか、普通に生活に困窮するレベルだと思うけど。

貴方の母親は、多分、何も堕胎して欲しい訳じゃない。
生んでも育てて行けないでしょ、っていう、責任を持った判断をしてるだけだと思う。

341 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:30:05.11 ID:6U4oa8jW
>>336
レスありがとうございます。

わかります。
二ヶ月半だし、ただの一時期の熱情的な気持ちと今の状況が、
そういう判断に持って行っているのかもな、という考えはいつもあります。

ただ、お腹の中の子供が、今の私にとって、物凄く大事なものだということだけは、
まちがいないんです。

この子をおろしたら、その上からもう一度子供を作るなんて、できないだろうし。

避妊具は常時つけた上での妊娠だったので、おどろいたし予定外だけど、
やっぱり産みたい気持ちがどういう風に考えても強くでて来るんですよね…

338 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:20:19.28 ID:AEz5fUST
今はいいけど、年齢が2倍近くある父親と同じ年齢の人が旦那になるってどういう事かわかる?
子供が大学行く頃には、旦那は定年退職。お金がない。
あなたがせっせと稼がないとダメ。
あなたが50代の頃には旦那の介護で人生が潰れる。

中絶した方がいいよ。
これから幾らでも素敵でお金のある男性と知り合える。
大学中退はダメ。高卒だと今はロクな会社に就職できない。
今は辛いけど中絶して別れる方がいい。

>私は、異常なくらい悪いことをしていますか?

大学中退ってだけでも、十分に親不孝。
しかも親と同じくらいの年齢のバツイチ男と結婚なんて、あなたを産んだ事を後悔するレベル。
マジで。
自分の子供だったら、強引に中絶させるわ。
後から必ず感謝されると思うから。

339 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:27:43.52 ID:WErXdxa5
話しだけを聞く限り、幸せな結婚ではなさそうだなと思います。
うまく行かない確率の高そうな話です。絶対という事もないのでしょうが。
他人からしてもそう思うのだから、手塩にかけて育てた娘が、学生の内から
そんな状況になった親の気持ちは推して知るべしです。
冷静に考えれば、母親がそれほど取り乱しても何ら不思議はない事態ですよ。

人生経験のまだ浅いあなたが、母親の気持ちが判らないのは仕方ないです。
自分のしたいようにするのも、それもまた人生かとは思いますが、
母親の心情へのフォローだけは忘れないであげてください。
一度、そこまで思いつめさせてしまってごめんなさいと、謝る方がいいです。

344 :330 : 2013/12/13(金) 22:36:42.69 ID:6U4oa8jW
>>338
>>339
レスありがとうございます。

もしも中絶したら、せめて、子供も持たずに今の彼と二人きりで過ごしていきたいと思っています。

それもまた、親不孝になっちゃうんでしょうね。
沢山のことを考えすぎて、ちょっと頭がおかしくなっているんでしょうか。

親の幸せを考えながら、結婚相手は選ぶものですか?

年の差婚は、やっぱり親不孝なんですね…

345 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:56:19.45 ID:eB0nAz4u
親の幸せと言うか結婚したら身内になってしまうんだから家庭や親族の
レベルとか雰囲気が近い人を選ぶのが普通かな。ただの恋人と全然違うんだしね。
あなたは今、2人で生活して行けそうって言うけど、子供の費用は?
幼稚園行って習いごとして、学校行ってってどんどん成長していく。
大学をやめて出産したらぶっちゃけしっかり稼げるような職にはつけないよね。
苦労する気は十分って言うけど具体的なことはゼロだし、あなたがしっかりしないと
子供だって貧乏でつまらない人生を歩むよね。あなた1人が苦労するだけならそりゃ勝手だよ。
このまま結婚されたらお母さんは心労で大変だろうけど。

347 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:06:22.08 ID:6U4oa8jW
>>345
すみません、追記の分、ちゃんと私だとお伝えできてなくて…>>334

今通っている大学は少し特殊なところで、先生方に気に入ってもらえれば、
最悪高卒であろうとお仕事をいただける所です。
自分の頑張り次第で、お給料の幅もぐんと広がります。
教授からもバイトとして仕事の斡旋をいくつかいただいてて、
その先で、相談するとそちらでお仕事をさせていただける事も可能です。
出産までのお仕事もいくつかこなして、産まれてから子供を保育園にいれるまでの貯金を
今からしていくつもりです。
ただ、子供との時間は全くと言っていいほど無くなりますが、
私が働きだせたら、子供には不自由させないと思います。

346 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 22:59:16.40 ID:WErXdxa5
子供がどんな結婚相手を連れてくるかは、その子供をそのように育てた、
親が受け取るべき結果なのです。
なので、あなたの母親は、あなただけを責める資格は本当はない。
(あなたが母親を責める事でもないです、念の為)
でも親も完璧な人間ではないので、その結果を冷静に受け止めきれない事だって
あるのです。取り乱して、あなたにあたっているのです。

親に言わせれば、親不孝ですが、あなたに言わせれば、あなたの人生です。
あなたが決断して、あなたが歩むしかありません。結果親不孝になろうが、
あなたが決断するなら仕方ないのです。
ただ、子供は自分の人生を思って悩み、親はあなたの幸せを願って悩む。
そのことを考えれば、自分がどんな道を歩もうと、親に対しては
感謝と謝罪の念が浮かびませんか?

この場合親不孝なのは、「親の納得がいかない」状況や、相手との
お付き合いの方です。歳の差だけなら親も納得したかもしれないので、
それだけが親不孝な訳ではありません。

350 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:18:18.56 ID:6U4oa8jW
>>346
レスありがとうございます。

私も親に対してひどい事をしていると、わかってはいるつもりなんです。
でも、自分の幸せも欲しい。

確かに言葉で説明できる状況だけでは、私が不幸になることしか考えられませんよね。

なんだかわかりません。
私は、高校卒業後、本当は専門学校へ行きたかった。
けれど、理解されにくい分野なために、行くならその専門学校でしたい事に近い大学、
それも国公立のみとされました。
がんばって行ったら、確かにこちらに来てよかった、親は正しかったと尊敬しました。

けれどその一方で、中学生のとき、剣道をしていて試合中骨折。
その後は一切運動をさせてもらえませんでした。
親の心配する気持ちはわかりますが、辛かった。
中高と、文化部に入りましたが、前向きになろうとしてもできず、
楽しい部活動生活ができなかった後悔や親に対する
「お前らが怖いだけだろう!私は最後までやりたかった!」という荒んだ気持ちを、
親の導きに対して思う事もありました。

なんだろう。
100%幸せになれますよって保証があればいいのになと思います。
でもそんなものない。でもその中で、皆は結婚している。

349 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:09:42.52 ID:ESL/HIv4
う~ん、結局、自分勝手なんだよなぁ。まだ若いし、責める意味ではないけど。

今はそうでもないかもしれないけど、親不孝をしたという自覚の上に、
貴方自身の幸せが成り立つと思う?

父親の方だってそうだ。真に貴方を愛してると、好意的に推測したとして
年老いて体力も無くなって、貴方と子のため懸命に金の工面をする姿を見ながら
貴方だけは幸せになれるの?

生まれてくる子供もそう。家庭が、両親が、お金に困るなか、兄弟も居らず、
誕生日に欲しいものがあっても、別に何も要らないよ!と笑顔で両親に応える。
もしかして、家庭事情を原因にイジメに遇うかもしれない。
それに気づいても、あるいは気付いてやる心の余裕がなくても、幸福にはなれるの?

もちろん、無理から悲観的になる必要はない。
でも、貴方の判断にせよ、今後の見通しかたにせよ、感情的に寄りすぎてるんだよ。

だから、見ている方も不安になる。
産むなら産むで、もっと現実的で大人の考え方をしてないと、味方はできないよ。
ましてや、そんな人が実際に上手くやっていける可能性自体が低いんだからさ。

355 :330 : 2013/12/13(金) 23:25:49.72 ID:6U4oa8jW
>>349
ありがとうございます。

子供を保育園に預けるまでの生活が心配なだけで、後の金銭問題は、
私の仕事と給料はそれなりに保証されているので、あまり心配はないです。

心配は、親の事です。

逆をいえば、私の不幸のうえになら、親の安心は確保されるのでしょうか…
屁理屈や揚げ足をとるようで申し訳ありません。

子供を一生諦めるから、この人と結婚させて欲しいと願う事が、
お互い幸も不幸も50:50でいいんですか?

どういう思考回路が正常かわからなくなりますね…

352 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:20:29.66 ID:Gauz4VLV
はっきり言うと100%不幸になると思うよ

354 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:24:11.56 ID:eB0nAz4u
子供は誰が躾するの?X1親父がやってくれるわけ?
不自由ってお金だけじゃないよ。しっかり親が見ていないと
子供はグレたりわがままになったりするんだよ。しかも健康体で生まれるかわからない。
結局皮算用なんだよね。子供がいるのにX1になるには訳がある。本当の話はしてくれないだろうし
家庭を捨てざるを得ない人と本当に苦労出来るのかね?

357 :330 : 2013/12/13(金) 23:29:40.81 ID:6U4oa8jW
>>352
思う、ではダメなんです。
確証じゃありません。

>>354
では、専業主夫の家庭を否定されるんでしょうか…?
離婚理由は、前妻の浮気と相手が勝手に離婚届けを提出したそうです。
彼からもそのご両親からもちゃんと伺っているので真実だと思います。

356 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:26:02.90 ID:Gauz4VLV
これだけの人が相談に乗ってくれていて、誰も賛成してないので分からないかな?
自分に都合良く変換しすぎ
そんな状態で親が味方なら頼ることも出来るけど、それも出来ないじゃない
誰にも頼れず子育て大変ですよ

359 :330 : 2013/12/13(金) 23:32:12.03 ID:6U4oa8jW
>>356
ごめんなさい…
なんだか肯定したくなくて…

心のどこかで、親の言う通りにした方がいいとわかっているのかもしれませんね。
でも二人を切ったその後で、自分の幸せを見つけられるとは思えないから
否定したいんだと思います…

360 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:48:50.58 ID:cSu4u8vd
彼氏はあなたの親を説得したりしないの?
今後の事、金銭面も老後の面も、高齢出産による子供への弊害だとか
きちんと話し合ったりしてる?

361 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:53:28.14 ID:A3MK/yMO
赤ちゃんを大事に思うのは偉いと思うよ
バツ1のオッサンと結婚を勧める人なんて
皆無なのも事実

けど自分の人生だからね、自分が進みたい
道を選べばいい、二十歳かそこらでかなり
難しい選択だが、決めたらしっかり歩んで
行って欲しい

362 :マジレスさん : 2013/12/13(金) 23:58:33.73 ID:WErXdxa5
100%幸せになるかどうか、わからない決断をしながら進むのが人生です。
だから、あなたが選ぼうとしている道を、本来誰も邪魔はできないのです。
選択した結果や責任を受け取るのは、他でもない本人だから。

そして子供を産むという事は、今回のような決断の連続になるはずです。
あなたは、あなたと子供の人生の責任を負いながら、決断を悩むでしょう。

その時必要となるのが、周りの人の助言です。自分では決断しきれない、
わからない事に対し、意見してくれる存在が、どんなにありがたいか
わかるようになるでしょう。
ここでの回答や、今回の親戚や親の意見がそれです。それらを聞いて、その意見を
受け入れるも拒否するも、自由です。ご自身で吟味し、選択してください。
その結果があなたの人生になっていきます。

364 :マジレスさん : 2013/12/14(土) 00:42:41.56 ID:oWlrlFo5
あなたはホント何も見えてない状態だね。
カーーっと突っ走って後で後悔するタイプ。奥さんが浮気をした。
いけないことだけど結局子をなした夫婦だから釣りあってたのよ。
奥さんが浮気したからって彼が可哀想とか、奥さんが悪いとか言い切れないんだよね。
主夫でも主婦でも夫婦のスタイルと向き不向きの問題なので各夫婦ごと適性があるわけで
その中年おじさんがそんなに主夫向きで子育ても親族近所づきあいも
バッチリそうなら主夫にしてあげればいいよ。
子供が成人する前に退職しちゃうわけだしね。
相談と言っても結局反対する人達に反発するだけなんだから彼と子供のためだけに
人生全部掛けて一生やればいい。あと前妻さんの子供のこともちゃんとしようね。
彼にとっては一生親子なわけだし、前妻さんとも夫婦じゃなくなっても父親と母親だからね。
前の家庭のしがらみまでかぶるのがX有り子持ちとの結婚だから。
子供いなけりゃ前の家庭と完全に切れるのにね。

365 :マジレスさん : 2013/12/14(土) 00:42:49.59 ID:Wi/2xoxH
年の差婚自体は否定しない。
貴方ほどの差では無いが、自分の姉も15歳差、
自分の親友も12歳差の結婚をしてうまくいってるっぽい。

ただ相手の給料が少ない、貴方も学生の身分で出産、親も大反対の状況。
いくら仕事の見通しが立ってるったって子供を育てたこともなく、
働いたことの無い状況で考えが甘すぎるとしか思えない。
保育所に入れるったって、親のサポートがなければなかなか厳しい。

あと最後に一言。
子供を産むのは別に良いけど、産んだのならどんな状況になっても責任もって育てなよ。
ただ育児は貴方が想像してる何倍も大変だと思うが。

366 :マジレスさん : 2013/12/14(土) 01:16:55.09 ID:Y9Zq6BwJ
育児板
http://toro.2ch.net/baby/
産むと決めたときのために、多少は参考になる板も教えておく。
もっともこのジャンルの場合、ネットよりも書籍や行政のほうが役立つ場合が多いけどな。
俺からは岩波文庫のラッセルの『教育論』を勧めておく。
相当の名著であり、ある意味できわめて実用的だ。

別に出産や結婚に限らず、他人と違う道を選ぶには、
他を圧して飛び抜けた人格の力が必要なんだよね。
もし産むと決めたのなら、その力をなんとしてでも備えなくてはどうしようもない。
ま、苛酷な道だよね。先達の一人として言っとくけど、マジきついよ。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2013/12/31 16:00
人気サイトの新着記事
関連記事
[ 2013/12/31 16:00 ] 結婚 | コメント(41)
コメント
※27458. 人生名無しさん : 2013/12/31 16:31
交際2か月のうら若きハタチの女子学生に手を出すバツイチ子持ちの中年男ね・・・
まだできちゃった学生結婚の方が明るい未来が描けそうだと思うほどの大地雷だろ
※27459. 人生名無しさん : 2013/12/31 16:44
親の反対があろうとなかろうと、
養育費払ってる状況でハタチの学生を妊娠させるような40過ぎの男はクズ
ってのが一番大きいと思われ
※27460. 人生名無しさん : 2013/12/31 18:16
あと数年で加齢臭で嫌いになるだろう カシオミニをかけてもいい
※27462. 人生名無しさん : 2013/12/31 19:20
しょっぱなで読むのをアホらしくなり数レスで予想通り
デモデモダッテなんでそれで読むのをやめた。
どうせ他人なんだし勝手にすればいい。でもナマポになると
税金まともに払っているこっちまで迷惑だから結局迷惑なやつだなw
※27465. 人生名無しさん : 2013/12/31 20:16
親に対してあれこれ文句言ってるけど、
いずれ自分の子どもから同じように思われるかも…とか想像もしないんだろうな
※27466. 人生名無しさん : 2013/12/31 21:09
本人はすげー頑張りそうなのはいいんだけど
相手の男がどうも信用できないんだよな
まともな精神してたら40過ぎの男が21の大学生に手出さない
最悪離婚して母子家庭になるとこまで考えてるのかなぁ
こういう頑張り屋の人って相手に浮気とかされたら一気に崩れそう
※27467. 人生名無しさん : 2013/12/31 21:24
こういう「避妊具つけた上での妊娠」って避妊具メーカーへの風評被害なんだよね
ちゃんと用法を守って使えば万が一にも妊娠はありえない
自分らが雑な使いかたをしたくせに「ちゃんと避妊具つけたのに・・・」って嘘も大概にしましょうや
※27468. 人生名無しさん : 2013/12/31 21:25
あほくさ
親に甘やかされて育てられたんだろうな
このブログのちょっと前にあった一人で生きて行くのは~に似た
あまっちょろさがプンプンする
私もう子供じゃない!と喚く子供そのもの
※27469. 人生名無しさん : 2013/12/31 21:32
>今通っている大学は少し特殊なところで、先生方に気に入ってもらえれば、
>最悪高卒であろうとお仕事をいただける所です。
>自分の頑張り次第で、お給料の幅もぐんと広がります。

こんな都合いい大学って存在するの?
(「先生に気に入られれば」ってとこがすごい胡散臭いけど)
在学生どころか中退者の就職まで斡旋できるほど売り手市場な業種って何?
100歩譲ってそんな超絶好待遇の仕事があったとして、子供抱えてどれだけ働けると思ってるんだろう?


※27470. 名無しさん : 2013/12/31 21:39
わたし、お腹の赤ちゃんを守りたいの!(お目目ウルウル)
※27471. 人生名無しさん : 2013/12/31 21:47
女子大生に手を出す四十路オヤジに子供の躾なんかできるの?
→専業主夫を否定するのでしょうか?!

あかん、だめだこいつバカすぎ
※27473. 人生名無しさん : 2013/12/31 22:15
デコログとかでブログやってる20前後の学生+バツイチ中年ジジイって多いけど
そう言うカップルの間に生まれた子どもって発達障害児のケースがやたら多いんだよな。
やっぱ生むほうが若くても精子が劣化してたらヤバいんじゃないのか?
※27474. 人生名無しさん : 2013/12/31 22:27
※27458
>交際2か月のうら若きハタチの女子学生に手を出すバツイチ子持ちの中年男ね・・・
前妻との離婚理由はどこまで本当か不明だけど、これだけは間違いない事実w
バカ息子の親が嫁の悪事を針小棒大に誇張するのもよくある話


自分の状況に酔ってるのもあるだろうけど、唐突に親に対する恨み節をズラズラ語ったりして
「そんなに反対するなら産んでやるもん!」という親への反抗心で意地になってるフシもありそう
※27476. 人生名無しさん : 2013/12/31 22:29
職場の躁鬱、パニック障害もちで自傷跡のある同僚の両親が年の差婚だ
相談者も頑なだし、いびつな家庭で子供は成長するんだろうなあ
※27477. 人生名無しさん : 2013/12/31 22:45
本人が聞く耳持たんのやから
外野は放っておくしかないやん。
※27478. 名無しさん : 2013/12/31 22:59
部活を続けたかった事と赤ん坊を産みたい事を同レベルで語ってるあたりで頭の程度が知れる
※27480. 人生名無しさん : 2013/12/31 23:08
取らぬ狸の皮算用だなー見事に。
どんな特殊な大学なのか知らんけど、先生がお気に召せば仕事を紹介してくれるってなんだよ。先生はいくらお気に入りでも、年の離れた男の子を身籠って、大学辞めて働きながら出産育児するような学生に、仕事なんて紹介しないだろ。相手だって紹介されても困るだろ。

何もかも、他人の善意や好都合を計算に入れてて、甘いなあ。
※27481. ななし : 2014/01/01 00:00
歳の差婚だけなら双方の稼ぎとキチンと貯金できれば乗り切れん事もないが、バツイチで養育費払ってたら貯金できんわな。

以降は常時相手の経済力×0.6~0.75くらいでしょ。
元の稼ぎも平均中の下なら厳しいと言わざるを得ない。

今現在十分な蓄えがない事も甘い。これから貯めるとかw。離婚うんぬんはそれまでの蓄え吐かされてる可能性が高いからね。

オッサン大勝利やなw
※27482. 人生名無しさん : 2014/01/01 00:05
5か月前に離婚して交際期間2ヶ月ねえ。
妻に浮気され子どもまで取られて普通は抜け殻状態だと思うんだけどね。
でもそんな40代おっさんが女子大生にさっさと手を出して妊娠させたんだ。
何かもう屑すぎて笑える。
この女性が不幸になるのは構わんが子どもは止めて欲しいな。
中絶して二人で暮らすのが一番良いんじゃないのかな。
※27483. 人生名無しさん : 2014/01/01 00:52
本当学生同士のデキ婚の方が未来はあるな・・・
自分の父親と付き合うのと同じような年代だよね 相手って
キモ過ぎ
※27484. 人生名無しさん : 2014/01/01 00:54
働いたことも子育てもしたこともないくせに、見通し甘いすぎなんだよ。
前妻との子の養育費、子育てと旦那が定年後の生活費まで計算してみたのか?
出産してしまえば親も折れて助けてくれると思ってる?
だいたい交際2か月で妊娠とは緩いんだねえ。
親が哀れだよ。こんなオヤジに嫁にやるために育てた訳じゃないのに。
※27485. 人生名無しさん : 2014/01/01 01:15
出産の知識もない、お嬢ちゃんというのが
文章から見える
だからこそ、皆反対するんだよね

自分では
仕事とか全部考えていて、うまく行きます !
彼の離婚も彼のせいでないです !

といってるけど

そもそも、彼の離婚原因、彼と彼の両親の意見しか聞いてないんだよね
彼の両親が、彼をかばってると思うのが普通。
本当の離婚原因が、彼だとしたらなおさら、言わないと思う。
第三者や元妻の意見も聞かず、真実を知ったかぶり
これがすでにやばい。
しかも、相手を見極める時間もないままに妊娠。

まともな子持ちの四十男が、付き合って数ヵ月の年下女の子を妊娠させること自体、その四十男がまともでないことの証拠。
しかも離婚してすぐ。

本当に妻に浮気されて離婚して失意の中なら、女性不信になって、女の子と付き合う余裕なんてない

出産て、いろんな事が起きるから
死にかけたり、自分の体に障害が残ったり、子供に・・・
とかあるけど、そのときの事まったく考えてないね
※27486. 人生名無しさん : 2014/01/01 01:22
数年後

騙されて出来婚しました。
彼はバツイチなんですが、離婚原因は元妻の浮気と聞いていましたが、実際は彼のDVと彼の両親の過干渉でした。
また、私が妊娠中に浮気もされました。
浮気相手には、妻が浮気していると話して同情をかっていました。

産後、体調が戻らず私は働けません。
彼の給料は減るばかりで、その中から元妻のところにいる子供への養育費を支払わなくてはならず、生活ができません。

助けてもらうにも、両親は彼との結婚に反対で縁を切られ、私には頼る人はだれもいません。

どうしたらよいのかわかりません。

と書き込むのがみえる。
※27488. 人生名無しさん : 2014/01/01 01:26
そもそも離婚したてで負債有の身なのに3か月も付き合ってない
20歳年下の小娘と平気で寝るような男なんてろくなもんじゃないでしょう…

離婚の原因はちゃんと確認したんだろか?
※27490. 人生名無しさん : 2014/01/01 02:22
別にこの人の人生だから、どう言われようが産みたいなら産めばいいと思うけど。

ただ自分の娘だったら、止めとけと言いたくなる気持ちはわかる。
ただの年の差じゃなくて、交際期間2ヶ月、バツ一子持ち、低年収…と、およそ
娘を預けていい男には思えないからね。
※27492. 人生名無しさん : 2014/01/01 04:28
ひ〜ハタチそこそこで40過ぎのおっさんの前の結婚のしがらみまでかぶる…!生き地獄。おっさん主夫にして養育費もこの小娘が払うのか。
※27496. 人生名無しさん : 2014/01/01 08:25
金や就職に関する見通しが幼児並みに甘すぎ
若いからというレベルじゃない正味のバカと見た

オッサンも本音では中絶してほしいんじゃないかね~
おバカで若い嫁はほしくてもこれ以上金食い虫はいらないでしょ
※27497. 人生名無しさん : 2014/01/01 08:58
芸術・技術系の大学かな?と思った
一応学生の立場でもアルバイト自体は紹介してもらえるし
最終的には仕事さえこなせば重宝されるとは思う・・・

が、何にしても取らぬ狸の皮算用なのには変わらないな
どれもこれも出産経験の無い学生の立場で言っても説得力無し
特殊・不安定な職業だが売り手市場どころか完全な買い手市場
本来なら下積みに相応する期間に出産・育児もして、場合によっては男も養うって言ってるんだよ
どれだけ無謀なことを言ってるのかの自覚が無さすぎる
100%の賭けなんてこの世には存在しないけど、0%が分かってて賭ける馬鹿もいない

両親と相手の男は恐らく同年代で親としての立場も同じ
ならば尚更、男が如何に浅はかで狡猾、もっと言えば低次元の人間かダイレクトに分かるんだろ
それを報告者は中学生から続く未だ終わらず反抗期のために拒んでるだけ
本人は大人のつもりみたいだけど、幼稚極まりない
※27498. 人生名無しさん : 2014/01/01 12:29
生まれる子供はクズ親父と脳タリン母に挟まれて食うや食わずの生活で大学にも行けないんだろうね
両親の頭の程度からして、塾に行かずに高校入れるかも微妙
※27514. 人生名無しさん : 2014/01/01 20:09
元旦からこんな胸糞話かw

つか最初の冷静なレスから後だしの対立相手への恨み言から
生真面目な煽りと様式美すぎて釣りも疑いたいほどだなー

避妊してたのに妊娠とか学生のこのタイミングでとか
相手の男の策略とかエスパーしてしまうわ

あと真面目に聞きたいんだがこんな都合の良い就職先とかあんの?
※27516. 人生名無しさん : 2014/01/01 21:51
あるわけねーべ
同級生が講師のコネでバイトしたとか就職したって話を小耳に挟んだ程度だと思う
先生に気に入られる人っていうのは才能とやる気と時間がある人って事すらわかってなさそう
※27519. 人生名無しさん : 2014/01/02 03:23
中絶したくないなら男とは結婚せず、大学を休学して子供を産めばいいと思う
妊娠出産時はどんなに愛し合っている夫婦でも関係に亀裂が生じやすいもの
この二人に乗り越えられるわけが無い
どうせいずれ両親のもとに戻ることになるのだから帰れる道を残しておくのが吉
※27521. 名無しさん : 2014/01/02 12:38
「相手も私と結婚して子育てしたいと言っています」等の言葉がひとつもない件
全部自分の考えだけ
仮に男がそういう事言ったとしたらまっさきに書きそうなものだけど・・・


まあそういう事だろうな
※27559. 人生名無しさん : 2014/01/04 01:26
今公務員なんて超狭き門なのに、デキ婚の中退女がまず受かるわけねーだろ…
何もかも見通しが甘過ぎお花畑過ぎて逆に羨ましいわ
彼女、人生で今が一番幸せだろうねぇ
※27638. 人生名無しさん : 2014/01/05 20:49
流石に結婚のプロの意見は厳しいw

俺はそれ以前に、死ぬ死ぬいってる母親がヤバ気だと思う
ここで結婚出産を取りやめても、次の機会にまた足を引っ張りそうだ
※27669. 人生名無しさん : 2014/01/06 19:26
※27497
全く同意だわw
この投稿者の言ってることは一見立派だけど、実際の行動がなぁ…ガキ丸出しというか…。

親子ほどの歳の差バツイチ子持ち低収入養育費ありのオッサンと離婚直後から付き合って、あっというまに避妊失敗で妊娠。
自分が大学やめて出産直後から赤ん坊を預けて働いて家計を支えます!

って、もう一度冷静になって自分の行動と言ってる内容を振り返ってほしいわ。
※27676. 人生名無しさん : 2014/01/06 20:17
※27638
こんなバカ娘の足なら死ぬまで引っ張っておいてほしいw
※27719. 人生名無しさん : 2014/01/08 11:40
>確かに彼が離婚協議中のときに、私は憧れの気持ちを持っていましたが、
>好意は一切伝えず、遊ぶときも共通の友人二人を加えてでした。

嫁の浮気で子供とも引き離されそうって修羅場の真っ最中に、その40男は20歳前後の若い子たちと一緒にのんきに遊んでたのかw

※27927. 人生名無しさん : 2014/01/14 19:25
授かった命を無碍にするなんてとんでもない。
結婚して親子3人でがんばるべき。
そうすればお互いの両親もきっとわかってくれる。
※28109. 人生名無しさん : 2014/01/19 21:17
今はフルで働いて子供育てる!って息巻いてるけど
前妻の子供に回す分の家計を自分が補てんしてるって気持ちになったら修羅場だろうなあ
子供が高校生になる頃夫60歳で、年金出るまで夫と子供の生活支えて…とか、どう考えてもお先まっくら
自分が50歳過ぎたら下手したら夫の介護生活スタート!とかないわー
※29460. 人生名無しさん : 2014/02/28 01:20
考えが甘いとしか言いようがない
付き合ってすぐなんだよね・・・
お花畑のドリーマーの時期だねwお互い良い部分しか見えてないんだよねw
現実はそんなに甘くないのに

でも子供に罪はないし命を奪うようなことはしてほしくないけどね

ただ、この男に将来性はないね
年齢的な部分での定年や介護や養育費の事もあるけどさ
離婚してすぐに若い女に手を出して孕ませたって相当痛い存在だよ
周囲からは当然、白い目で見られるし出世出来るような人じゃない

子供が不幸にならない事を願うよ





管理者にだけ表示を許可する