彼を養っていくことに不安はない、それは彼が私のことを好きでいてくれることが前提 : 人生相談とか日常とか

彼を養っていくことに不安はない、それは彼が私のことを好きでいてくれることが前提

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386585870/
820 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 15:39:56.54 ID:yqu1e8nY
前提として、彼と別れるつもりはありません。彼は統合失調症です。
スレ違いカテ違いだったら、指摘してください。初心者でよくわかっていません。


彼と付き合って4年、別れて4年、復縁して1年です。
今ほぼ同棲状態です(彼は会社の寮に部屋がありますが、私のアパートでずっと暮らしています)
今度、彼名義で部屋を借りて、本格的に一緒に住むことになりました。
その際、私の母に、「(私の)お父さんに(彼が)電話するように伝えなさい」と言われました。
伝えたところ「え?なんで?」と言われました。
その後も色々話したのですが、最初は「電話しなきゃって思うけど、怖いし出来ない」だったのが
「電話しても何話したらいいのかわからない、何も話すことがない」になりました。
そこで「電話しないことを「わたしがしなくていいと言ったから」に責任転嫁したいだけだろ!
する気もないのに、悩んだふりするな!」と切れてしまいました。
彼は更に「助けて欲しい」「一緒に考えて欲しい」と。
「何を?」と聞いたら「電話するべきかどうか」と。
電話するべきかどうかもわからず悩んでるのかと思ったら絶望しました。
(確かにうちの両親は殺すぞ!って勢いで彼を嫌っているので、普通よりはハードルが高いです)
同棲するとなった場合、相手の親に挨拶するのは、そんなに変ですか?
自分の親に彼のことをボロクソに言われて言い返せないのは、凄く情けないし、
精神的にしんどいです。
少しでも誠意を見せて欲しいのですが、どう言ったら彼にわかってもらえるでしょうか。
また、最近、彼は私を好きだから一緒に居るのではなく、生活するのに便利だから
一緒に居るのでは…と思い始めました。

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821 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 15:55:54.79 ID:MFjnJIlc
結婚するとかじゃなくて同棲だからね

普通親に報告するときは結婚とか責任を取る話になるので
同棲だとそういう責任はないわけで
親としては付き合いも長いのでそこをどう考えてるのかを知りたいし
逆に彼は結婚については言及を避けたいみたいなので
よけいに出たくないのだろうねw

というかその前提として別れるつもりがないのはわかったけど
彼はいつかあなたと結婚する気あるの?
そしてそれを言い出さず逃げてる彼をみてすでに不誠実で無責任なのは確定してるけど
問い詰めて彼の口からはっきり無責任であなたを便利だから利用してるだけとかが
決定的になってもそれでも付き合いたいの?

あなたが言わないから親が多分それを代わりに言うつもりだろうし
だからあなたは彼に言い訳を協力しては意味がないし
彼に電話出させないといけない
これ以上卑怯にも逃げてでないのならば別れるくらいは言わないとね

彼はわかってないのじゃなくて出たら責任とかいろいろはっきりしないといけないのが
わかってるから逃げてでないんだよ

823 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 16:08:59.72 ID:yqu1e8nY
>>821
レスありがとうございます。
彼は何度も結婚したいと言っていますが、
私の両親が「死んでも入籍するな!」状態なのでできません。
でも、彼が「結婚したい」と言うのは、諸々の責任飛ばして、
ただ単に「私が居なくならない保証が欲しい」だけだと思います。
もし彼がはっきり「生活する為に便利だから居るだけ、好きじゃない」と言われたら、
諦めが付くと思います。

822 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 16:05:31.27 ID:VlQw/wKK
残念ながら>>821さんの言う通り、彼氏が酷すぎる

もし私があなたの親なら部屋に乗り込んでいくよ

824 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 16:13:11.16 ID:yqu1e8nY
>>822
そうですよね、私もそう思います…。

補足ですが、電話の件は、名義は彼ですが、契約者の親族の保証人、
同居人の親族の保証人と2名居ると言われたためです。
つまり私の父親に部屋を借りる保証人になってもらわなくてはならないので、
挨拶をするべきかと思いました。

825 :822 : 2013/12/20(金) 16:29:22.57 ID:VlQw/wKK
もし私があなたの親なら部屋に乗り込んで「どういうつもりなんだコノヤロウ」って言っちゃうかな・・・胸ぐら掴んでね

もし私が彼の立場なら、将来を考えているのなら、きちんとご挨拶しなければならないことくらい
彼女に説明されなくても説得されなくても分かる、というか自分から言い出さなきゃ一生の恥

それも例の疾患の影響なのかな?
前途多難な気もしますが、頑張ってくださいね

826 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 16:42:03.36 ID:DsSBz+Mf
挨拶すべき、とかじゃなくて、挨拶が必要なシーンでしょ。
例えば俺の例だと、結婚前に、
ちょっと二人で暮らして生活の変化を試そう(方針を考えるため)ってなって
相手の両親に挨拶に行こうとしたら、
もう結婚決めてるし、それなりの歳だし、
わざわざ来てもらうには及ばない(電話で十分)って言われたけど
そこはお願いして、実家まで挨拶させて貰いに行ったよ。行きたかったからね。

彼の場合は、一瞬、病気のせいもあるかもしれないと思ったけど、多分違う。
「責任を負わず、気楽に付き合えるという前提で」貴方の事が好きなんだと思う。
彼の方は、貴方に依存してるのにさえ気付かず、
言ってみれば、だらしない自分自身に騙されている状態。
背中に責任を負わせて行けば、そのうちペシャっと潰れて、
貴方の事が「好きでなくなる」んじゃないかな?

どういう考えか彼に確認したり、将来について思いを話し合ったりしてみたら?
誘導尋問しちゃダメよ? あくまで、彼の思考や人格を引き出すのが目的。
多分そのうち「貴方が口煩く言うせいで」貴方への気持ちが変化すると思うよ。

827 :820 : 2013/12/20(金) 16:49:43.98 ID:yqu1e8nY
>>826
何度も話し合おうとしているのですが、何を聞いても「わからない」「どうしたらいいの?」
しか答えてくれません。
私がああしろこうしろ、と言ってその通りにして貰うのは違うと思うので、
「自分で考えて下さい」と伝えても「わからないから教えて」の繰り返しで、
結局私が疲れてしまって終了します。。
彼は何も考えてないからでしょうか。どうしたら対等に話し合えるのでしょうか…。

830 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 17:15:14.27 ID:DsSBz+Mf
ちょっと待って。今度は、貴方の悩んでる観点が分からなくなった。

前提として、貴方は彼が真に病気だと認識してて、病気への知識も身に付いてて、
それを寛容しつつ、一緒に暮らす決意をしていると考えていいんですよね?

そうすると、彼の症状の深刻さは見えないけど、頑なに彼に決めさせようとする
気持ちが良く分からないし、対等に考えさせようとする理由も良く分からないです。
私の提案は、別にこの件だけに限らず、
彼に話ができる範囲で、その想いや価値観が分かるまで「会話」を持ったらどうか
…というものです。自分の名前や、好きな食べ物を聞いても分からないんでしょうか。

832 :820 : 2013/12/20(金) 17:30:13.51 ID:yqu1e8nY
>>830
>前提として、貴方は彼が真に病気だと認識してて、病気への知識も身に付いてて、
それを寛容しつつ、一緒に暮らす決意をしていると考えていいんですよね?
そのつもりです。

彼と話をするとき、楽しい内容ならば答えてくれます。
例えば今だったら「引っ越したらどの家具を買うか」とか、
「今度の休みはどこに行こうか」というようなことです。
ただ、今回の件のように彼にとって多分あまり楽しくない内容については
「わからない」しか答えてもらえません。
病気のことはわかっていて追い詰めたいわけではないのですが、
不誠実な態度は発症する前からなので、個人の資質だと思っています。
今までは、「彼だって苦しんでいる」と思うと我慢できていましたが、
「もしかして私のことが好きなのではなく、便利だから一緒に居るだけなのか?」と思ったら、
不安で耐えられなくなりました。
「わたしのことが好きだと言うのが本当なら、少しでも誠意を見せて欲しい」と思ってしまい…。


すいません、纏まってなくて。
何だか最近発狂しそうです。

831 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 17:22:42.54 ID:Cb0fsqBu
彼氏の疑問は可笑しいけど、可笑しくないというのが正解でしょうね。

一部行為について、幼児レベルの状態だと思うんです。
本気でわからないので、教えて欲しいんだと思うんです。
また、行為の前の心理的壁がものすごく大きくなっていると思うんです。
ですから、いつまでたっても、電話は出来ないと思います。

あなたが指示を出して、言うとおりにしてもらうのは違う、と思うかもしれません。
でも、あなたが指示してあげる必要がありそうです。お話を聞く限り。
電話したことの結果への責任も、あなたが取ると宣言するような、
男前なセリフも必要かもしれません。

おまけに、ちゃんと電話ができたら、褒めてあげるという、親が子供にするような
フォローも必要かもしれません。

上手く言えませんが、いわゆる、歩けない人を、おんぶして歩くのと同じなんです。

一度、お試し下さい。きっと上手くいきますよ。

833 :820 : 2013/12/20(金) 17:37:36.77 ID:yqu1e8nY
>>831
そうです、言ってることが幼稚園児並なんです。
私が「父親に電話して、〇〇と言ってください」と内容まで指定して大丈夫でしょうか?
落ち着いたら、試してみます。
ありがとうございます。

834 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 17:39:37.01 ID:JBnh2EGR
統合失調症甘く見てるね
私は統合失調症だけど現実と妄想とかが分からなくなるんだよ
薬飲んでても1年後に再発する確率3割もあるんだよ
ひどい状態になったら、籍も入れてない他人となんか暮らせない

835 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 17:43:40.36 ID:uZYA+fGU
あなたは別れたくないとの事だけど、サッサと見切りをつけた方がいい。
不誠実な男といつまでも関わっていると婚期逃すよ。
そういう人を何人も見たよ。

統合失調症は完治しないよ。
彼が病気が悪化したら、あなたが働いて一生メシを食わせなくてはいけない。
後、親が統合失調症だと子供はそうなる確率が高い。
結婚したら子供を作りたいでしょ?

旦那は病気が悪化して無職で生活も不安定なままで、子育て出来るの?
旦那と子供二人の面倒見れるの?
無理だよ。
今のレベルで発狂しそうとあなたは言っているんだから、到底無理だね。

直ぐに別れな。

838 :820 : 2013/12/20(金) 17:53:13.33 ID:yqu1e8nY
>>834
今は復職していて、酷かった状態を脱しているので、
昔より求める物が大きくなってしまったのかもしれません。
確かに私の認識が甘かった様です。

>>835
私は出来たら子供は欲しいですが、彼が「もし子供が自分と同じ病気になったら
辛いから作りたくない」と言っています。
なので、結婚しても小梨選択なのは了解済みです。
つい先日まで、彼は休職手当のみで、私の給料で生活をしていました。
(彼が失職した際に、私の給料だけで生活出来るよう、休職手当は全額貯金)
彼を養っていくことに不安はないです。
でもそれは、彼が私のことを好きでいてくれること、が前提なんです。
そこに不安があるので発狂しそうなんです…。

839 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 17:59:03.36 ID:JBnh2EGR
私は幻聴と妄想が激しくなっちゃって
自分を殺そうとする侵入者を避けようと包丁まで持った事があるよ
今考えるとあの時は、よく言われる「責任能力が無い状態」だったと思う
場合に寄っては命さえも危なくなりますよ

841 :820 : 2013/12/20(金) 18:05:44.29 ID:yqu1e8nY
>>839
まだ統合失調症と診断される前に、殴られたり首を締められて気絶したことがあります。
なので、酷くなったらそういうこともあるだろうと覚悟しているつもりです。

最近、凄く落ち着いてみえたので、油断していたのかもしれません。
確かに、殴られることに我慢出来るのであれば、
多少不誠実な態度くらい我慢できる気がしてきました。
なんか、ちょっと我に帰った気がします。

844 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 18:26:23.97 ID:DsSBz+Mf
なら、分かりました。
心労が重なって、貴方の脳が疲れてきてる状態だと思いますよ。

そこまでして一緒に暮らそうとなさっているなら、正直、脱帽です。
彼とご両親の間に板挟みとなり、更にはどちらの言い分も正しいので
ハッキリいって、苦労も不安も尽きないとは思いますが、
彼に気を遣うあまり、貴方まで精神を病んだら、その場の誰一人救われません。

どうか、優先順位を誤らず、くれぐれもご自愛ください。

845 :マジレスさん : 2013/12/20(金) 18:37:56.43 ID:MFjnJIlc
>何だか最近発狂しそうです。

責任取れなかろうが相手に首絞められるほどのDVされようが
幼児のようだろうが彼について守っていくというのだから驚きだ

多少不誠実な態度くらい我慢できる気がしてきたと言ってるけど
本音はポロっと出ているのではw

正直無理ありすぎなんで多分本音は限界だからここで相談してるのだろうし
どこまでやれるのかわからないけど
それももしかしたら愛の形かも知れないのでがんばってみては?
一方的に苦労してすべてをかぶって不幸になるのはあなたなんだからね




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コメント
※27698. 人生名無しさん : 2014/01/07 10:04
別れる気がない上に子どもまでほしいなら、報告者が何もかも仕切って、責任取る覚悟で親と絶縁するしかないじゃん
可哀想な彼を愛し続けるワタシ幻想に酔い痴れてる割に、この程度で「発狂しそう」って笑うしかないわ
もっとレベルの軽いダメ男はいくらでもいるから、そっちに乗り換えたほうがマシじゃないかな
※27701. 人生名無しさん : 2014/01/07 10:57
こいつが統合失調症なんじゃね?
※27706. 人生名無しさん : 2014/01/07 18:03
統合失調症の彼とずっと一緒にやっていくこと前提だったら
入籍したほうが確実に支えやすいと思うよ。

多くの病院は法的に結婚をしていないと彼の保護者として認めないと思う。
保護者として認めてもらえないと、色々不都合があるからね。
※27711. 人生名無しさん : 2014/01/07 23:34
発狂しそう発狂しそうってうぜー
さっさと発狂して2人仲良く精神病棟で暮らせば?
※27723. 人生名無しさん : 2014/01/08 15:07
好きなら養ってあげる、好きじゃないならさようならって思ってるなら駄目だろ
好きでも嫌いでもあんたが好きだから養うよって心持じゃないと
統合失調症の人なんて看てられないよ
※30142. 人生名無しさん : 2014/03/29 02:47
報告者にこそ、糖質のかほりが・・・。彼氏以外とまともだったりして。(笑)
責任取りたくないって事だし、報告者や実家のヤバさに気づいてる可能性もあるぞ。





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