結婚式をあげたら全く俺の実家によりつかなくなった、俺も俺の両親も騙されたと考えている : 人生相談とか日常とか

結婚式をあげたら全く俺の実家によりつかなくなった、俺も俺の両親も騙されたと考えている

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1258891855/
1 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 21:10:55 ID:Pl+jj7LO
嫁が、おれの実家に付いて来てくれません。
母親は、会いに来いと言ってくるけど、まったく付いて来ていません。
母親は、離婚も考えないといけないといってくるし。

今までの状況および環境。

結婚して二か月。
俺と嫁の実家とも賃貸アパートのオナーなのだが、
結婚後、二週間は俺の方のアパートに住んでいたのだが、
嫁が自分の親のアパートに住みたいと激しいかんしゃくをまわし、
近所迷惑も考えて嫁の実家のアパートに引っ越し。

引っ越したこともあり、親のフォローをしたいから、
実家に頻繁に行きたいのだが、嫁は拒否。

それとは、別問題だが、将来問題になってくる問題が。

うちの親は、実家の近くの土地に家を建ててくれるいっているが、
嫁の実家も嫁の実家の近くの土地に家を建ててくれると嫁に言っている
模様。

嫁は俺の実家の近くは絶対いやと言っているし。
嫁に出したという感覚は、嫁の母親には全くない模様。

最近では、離婚も考えている。
だが、妊娠8か月で、何もいえない状況。

スポンサードリンク
2 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 21:16:24 ID:yik/p6lj
離婚はお子さんがかわいそう。

お嫁さんのほうと長く付き合う訳なので、
お嫁さんの意向を尊重するのではだめでしょうか。

3 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 21:45:15 ID:Pl+jj7LO
1です。
おれは、35歳だが、35年間、親に近くの土地に家を建てると教育され
そのために地元に就職しました。

嫁の意向に尊重していては、今までの人生設計が根底から壊れてしまいます。
結婚するまでは、俺の地元に住むことを同意していたのに、
結婚したとたんに本心を出してきました。

見合いで一ケ月で結婚を決めたのですが、騙されました。

4 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 21:54:34 ID:yik/p6lj
「騙された」かたちなのですか...。
苦しいですね...。

話し合いも困難が伴いそうな様子がうかがえます。

生まれてくるお子さんに、良からぬ影響がないことを
お祈りします。

頼りない言葉で申し訳ありません。

5 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 22:15:47 ID:Pl+jj7LO
私は二男なのですが、長男はまだ結婚していませんので、
もしかしたら、家を継がなくてはいけません。

嫁には兄がおり、実家の近くに絶対住まなくてもいい状況です。

嫁の兄は独身ですが、結婚したらお兄さんの御嫁さんも嫌でしょう。
なぜなら、毎日嫁が実家に帰ることが明白だからです。

6 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 22:29:33 ID:yik/p6lj
「嫁が自分の親のアパートに住みたいと激しいかんしゃくをまわし」
この箇所が気になります。
奥さんは、まだ精神的に成熟する途上(誰でもそうですが)
なのでしょう。

かんしゃくを起こすということは、奥さんご自身が、
そうまでしないとコトが進まないというのに内心気づいて
おられるのでは。

つまり、内心、貴男に利があるというのを理解して
おられるのではないかと思います。

その分、貴男は有利な立場にあるといえるのではないでしょうか。

奥さんに、かんしゃくを起こさせずに、この問題について、
対話できるようになるのが第一歩のような気がします。

的外れな回答でしたら、どうかお許しください。

7 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 22:36:54 ID:g63JuHdg
別れろ。結婚2ヶ月でそれだろ。この先振り回されるぞ。

子供が気掛かりなら、命懸けで馬鹿嫁に従えば?

8 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 22:51:25 ID:Pl+jj7LO
あまりのかんしゃくに、こっちがめいってしまいました。
それで、こっちが折れると、嫁はすべて自分の思うままになると
考えているようです。

どっちみち、将来もめるくらいなら、再婚できるうちに離婚した
ほうがいいように考えてきました。
でも、気がかりは、もし再婚できなければ、こんど生まれてくる
子供が跡取りになる可能性もあるし、思いきれません。

9 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 23:10:45 ID:yik/p6lj
離婚されるなら、巧みにお子さんの親権を
取れるように立ち回る必要がありそうですね。

10 :マジレスさん : 2009/11/22(日) 23:34:32 ID:Pl+jj7LO
嫁の再教育できるかなあ。できるなら、そうしたいけど。
かなり、難しそう。

結婚ってお互いの妥協で成り立つけど、嫁は、嫌なものは嫌と
妥協はありません。

嫁の親とうちの親が一回だけあったけれど、嫁の親とかは、
そんな呼び出しはもうしないでくれと私に言ってきました。

嫁の実家は、私の仕事関係のお客さんでもあるし、嫁の親戚が
私の職場にもいます。
別れたとしてもしこりが残ります。

11 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 00:09:57 ID:JTy7heKD
嫁と離婚してもいいなんて、愛してないんだね。
親をとるか嫁をとるか、
家の問題を優先するなら最初からその嫁は諦めるべきだった。
だいたい、姑と仲良く過ごす嫁の方が珍しいのだから、
そういう相手を見つけるのは難しいもの。
愛しているなら、嫁の言うことを聞く方がいいのでは?

12 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 08:28:09 ID:X8qknipU
家の問題があるから、母親と嫁がうまくいくか確認するため
結婚するまえに、毎週実家に連れて行き、夕食を一緒にしていた。
その時は、仲良く、理想の嫁姑に俺には見えた。

それが、結婚式をあげたら、全く俺の実家によりつかなくなった。
俺も俺の両親も騙されたと考えている。

愛しているが、騙されたと考えると複雑で。

13 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 14:06:11 ID:xu0VmJyJ
>>11
愛ですべて解決か‥あんたすごいな。
もしかして1の嫁も愛さえあれば何でも解決してくれるとかおもってんのかな。
だから結婚前了承できても結婚後平気で約束やぶれるんだな。
たぶん本人結婚前からだますとか、そんなことは考えてなかったと思うよ。
とりあえず嫌なものは嫌といっておけばなんとかなるだろ。なんせ愛があるから大丈夫。
こんな感覚で適当に了承したんだと思う。

14 :相談者 : 2009/11/23(月) 14:38:58 ID:X8qknipU
確かに適当に了承したんだろうけど、それは結婚する上で
掃除する、食事を作らない程度の問題ではなく、重要なことだったので、
結婚生活がまったく面白くありません。

妻は実家に住みたいと心のなかでは考えていたのに、
適当な返答がこんな重大問題を起こしました。
そして優しさが感じられないと言ってくるし。

嫁への愛と子供のことさえなければ、楽に離婚できるのにと考えている。

16 :相談者 : 2009/11/23(月) 18:19:31 ID:X8qknipU
別に気にしてないですよ。私に対してじゃなく
11の方に言ったんでしょう。

自分の将来の家族計画は、嫁の妥協がないと成り立たないので
妥協がないと離婚かと。
嫁は将来の家族計画の話すらしてくれません。

嫁自身の家族計画を実行するために、時間がたって
こっちがどうしようもなくなるのを待っているのでしょう。
こんなわがままな嫁に皆さんついていけますか。

17 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 18:24:41 ID:rMPRSzI6
あなたが、あまり自分の実家に執着するような言動をとるから、お嫁さんも
うんざりしたのでは?
まだ新婚なんだし、二人の生活を楽しんだらよいのでは?

18 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 18:46:33 ID:pqxpl90O
どっちにしても、夫がはっきりとした意思表示を示さないといかん

19 :相談者 : 2009/11/23(月) 18:49:39 ID:X8qknipU
やっぱり、そうかな。
新婚なんだから、二人の生活楽しもうかな。
でも、嫁の実家の近くにきたのが、心配の種です。

20 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 20:48:25 ID:SFHM71Fe
主の知らない間に嫁イビリされたのかも知れないよ?
主は我が親一辺倒みたいだけど、結婚して別所帯を構えたんだという、大黒柱の自覚を持ちなよ。
その自覚の中で、嫁にもらった余所様の大切なお嬢さんをどう幸せにして上げられるか、
主親抜きで考えなよ。
子供も生まれるっていうのに何再婚がどうとか言ってんのさ。
慰謝料・養育費を延々と払わなきゃならないキズモノなんかに、
ポィポィ後妻に来るのは馬鹿だけだよ。

21 :マジレスさん : 2009/11/23(月) 22:00:34 ID:ujhvpTh9
嫁と結婚したんだよね?
子供も生まれりゃ嫁との生活が第一優先でしょ?
姑の意見取り入れること自体間違いだよ。
嫁姑問題は紫式部(?)だかの時代から
あったと証明されてるらしいよ。
また世界中でも同じらしいよ。
だから根本的に合うわけないんだよ。

あなたが素直に嫁の話を聞き行動しろ!
姑姑言ったところで効果なし。
あなたにどうにか出来るならば
世界の永遠のテーマが解決したことになるジャマイカ。

嫁より

23 :マジレスさん : 2009/11/24(火) 08:58:02 ID:3WUu5BQ1
嫁姑に限らず、婿舅もそうだと思うけど
誰かが間に入るなりしないと絶対に解決しないタイプの問題だよ

そして一番助けになる「誰か」とは、夫や妻に他ならない

26 :相談者 : 2009/11/24(火) 22:22:36 ID:NWrXWbku
私の住んでいたところは、親戚付き合いや近所付き合いが深い田舎なので
もう、引っ越して出て行ったことは噂になっています。

母親もすぐに誰にでも相談するので、困っています。
もう地元には帰れません。
自分の地元に住みたいと地元の会社に就職したのに、夢が結婚で破れました。

27 :マジレスさん : 2009/11/24(火) 22:34:14 ID:68tpJgHG
人生そんなうまくいくわけないじゃん。
地元に住めないくらいで夢が破れたなんてね、、。
小さい小さい。

28 :マジレスさん : 2009/11/25(水) 03:00:29 ID:Mq11hej7
どこも同じだな。
うちの嫁もそう。

愛していても、
自分の親、ないがしろにされると冷めるよね。
相手の人間性を疑っちゃう。

29 :マジレスさん : 2009/11/25(水) 20:58:35 ID:LDWSFWKF
嫁のせいで引っ越して、
嫁のせいで夢が破れたわけね。

すべて嫁のせいですか。
あなたも同意し決断した答えじゃないの?
それを責任転嫁っていうんですよ!!

そんなに嫁が悪いなら別れれば?
そんなあなたに嫁もいい気がしないことでしょうから。

30 :マジレスさん : 2009/11/25(水) 22:20:01 ID:UCmx4bRV
気になるんだけど、嫁と地元に住むなんてそんな大事な約束を、
どのタイミングで言い、どれだけはっきりと伝えたの?
この部分かなり重要だと思うんだけど。場合によってはあなた自身が
妥協しないといけないんじゃないかな。

31 :相談者 : 2009/11/26(木) 18:41:51 ID:wH0o3txh
お見合い結婚だったので、もちろん婚約前に、地元に住むことを
何度も確認したよ。地元に家を建てることも自分の親が嫁に、
婚約前に話していたし。

>>29
私が引っ越さないと意地を張っていると、嫁は子供をおろすと
脅しをかけてこられたのでどうしようもなく引っ越しました。
同意よりも脅された感じです。しかも妊娠五ヶ月目です。

32 :マジレスさん : 2009/11/26(木) 19:07:28 ID:whkhjWqi
>>1
毒になる姑を読んでみては?

33 :マジレスさん : 2009/11/26(木) 21:40:54 ID:e9q22fuP
婚約前に確認したからってそこに100%もってきちゃーまずいよ。
夫婦で築く生活なんて結婚後にしか分からないことだってあるし、
なんだか子どもが駄々をこねているようにしか聞こえん。

それに嫁は妊婦なんだよね?
妊娠中はだれもが不安定になる時期なのに
そんなこと言われ続けりゃ余計に気が立つわ。

どうせ「脅しだ」「約束違反だ」「僕の実家も~」
みたいなこと嫁に言ってんでしょ。

ここらへんでこのテーマ終わりにすることがあなたの家庭に一番だと思うよ。
これから赤ちゃん生まれたら幸せな反面、今よりも精神的余裕なくなるからね。
もうぐだぐだ言うのやめなよ!!!
柔軟に嫁のサポートしてやれ。

34 :マジレスさん : 2009/11/26(木) 23:13:23 ID:X3YWNGd/
結婚してみないとわからないことはたくさんある。
二人でいろいろ話し合い、お互いの違いに気づかされたり、
いろいろ努力しないといけないこともたくさん出てくるもの。
あらかじめわかってることなんてない。
思い通りにいかないと、即離婚とは、、。
それじゃ、何度結婚しても同じだよ。

35 :マジレスさん : 2009/11/27(金) 00:12:38 ID:LWCHkFSx
>>31
「自分の親が婚約前、嫁に」って…
そりゃこれから嫁になる立場で、威圧的に
「これからの事」をグダグダいう相手の両親を
目の前にしたら
黙ってハイハイ話聞くしかないじゃん。
自分の意見を言おうものなら「反抗的で相手の親を敬わない」レッテル貼られるんだから。

47 :マジレスさん : 2010/01/09(土) 02:10:13 ID:I8JXbEMJ
>>1
奥さんは、あなたのほうの一族に嫁入りしたつもりではない
んだと思います。
”あなたと”結婚したという気持ちが強いんでは。
お嫁さんのほうの実家が、なにかと面倒見てくれたり
援助してくれるというのは、恵まれいるんではないでしょうか。
強引に姑と接近させるなんてかわいそう。
>>46
私もかつて、似たようなこといわれました。
ほんと、そういうとき悔しいよね。

48 :マジレスさん : 2010/02/10(水) 00:15:02 ID:vQAa7dN3
相談者です。来週子供が生まれます。
今は、嫁の実家所有のマンションに住んでいます。
嫁とは、その後の話し合いで私の実家近くに住んでいいと言われました。
それが、今の光です。
でも、子供が産まれたら、やっぱり自分の親の近くほうが楽だと、ひっくり
返されるんだろうなと思っています。
嫁は、自分が楽をしたいし、まだ親に甘えたいだけの子供だと確信しています。
でも、子供が無事に産まれてくることが今の望みで、
嫁のことも大好きなことには変わりありません。

50 :マジレスさん : 2010/02/10(水) 23:46:33 ID:+fNjHp/+
>でも、子供が産まれたら、やっぱり自分の親の近くほうが楽だと、ひっくり
返されるんだろうなと思っています。
嫁は、自分が楽をしたいし、まだ親に甘えたいだけの子供だと確信しています。



初めての出産、育児がどれだけ過酷かわかって言ってる?
産後鬱だって珍しく無いのに。
初めての育児で精神的、肉体的に追い詰められてる嫁が「実母に甘えたい」と言ったら
「お前は楽したいだけ、お前はまだ子供だ」って罵るの?

言っておくが姑の手助けなんてストレスしか生まないから。
よほど仲がいい嫁姑で姑さんが嫁さんのリクエストに
全てに笑顔で文句言わず応えてくれるなら話は別だけど。


51 :マジレスさん : 2010/02/12(金) 06:40:35 ID:Ht5RS9i9
最悪の旦那…
嫁さん金持ちみたいだし、別れて実家で暮らせばいいのに

55 :マジレスさん : 2010/04/24(土) 16:45:29 ID:6SfyG2mk
>>48
いやいや、奥さん実家所有のマンションに住まわせてもらってる身で言えるセリフじゃないでしょ?

しかも子供を産んで助けて欲しいって思うのは義理の親より自分の親なのは当たり前の話、
あなたの親の近くに住んで何かメリットあるんですか?
少なくとも奥さんのストレスは溜まるでしょうね。

61 :マジレスさん : 2010/06/24(木) 17:08:20 ID:0H6Ox8Ar
結婚というのは嫁の環境を優先させると上手くいくと誰かが言ってたな。
子供が産まれるなら尚更です。
もし貴男の環境にお嫁さんが合わせたら、子供にそのストレスが向かうでしょう。
その方が問題。
このお嫁さんはかなり頑固な様子だから、ここは貴男が辛抱して
マスオさんになってみてはどうだろう?
貴男のご両親が入ると絶対に喧嘩になるから自分で判断して自分で乗り越えて、
色んなところでもうムリだと思ったら禿げる前に離婚するしかないかも。
禿げる前ですよ。

62 :マジレスさん : 2010/06/24(木) 17:42:54 ID:mnAf4wZi
嫁と姑が上手くいっている家庭なんて見たことないよ。
だいたい、何しても姑は嫁を憎むようになっているから。
特に子供ができたら駄目だね。母親が姑に子育てに干渉されたくないのは
当然だし、姑は干渉を我慢できないみたいだから。

68 :マジレスさん : 2010/07/27(火) 10:57:26 ID:Y8fl9JRM
干渉はせず、距離感を取りつつ、精神的にも経済的にもさりげなく援助してくれるような
姑は、嫁と仲いいよね
100人に一人ぐらい当たりがいるみたいよw

63 :マジレスさん : 2010/07/05(月) 14:36:40 ID:d8qnyPRd
あの、自分の親には何でも頼めるから子育ての手伝いとして「使える」けど、
旦那の姑にはこちらが「気を使う」一方なので大違いですよ。

そんなに自分の両親にあわせたいなら、自分で赤ん坊の世話をする準備をして
自分で見せにいけばいいんじゃないですか?
そうすれば奥さん休めるじゃない。

69 :マジレスさん : 2010/08/09(月) 18:06:05 ID:vsLgk4fV
姑が相当な高齢になり、息子夫婦が見てあげないと心配な年齢なら
同居も仕方なとは思うけど
まだそんな歳でもないのに、結婚早々から同居なんて嫁は嫌がるに決まっている。
息子からみたら、母親はほんとに良い人に見えるだろうから、嫁の不安がわからないんだろうな。

姑対嫁になるとこれがガラリと変わったりする。姑ってクソババーに豹変するんだよw
親子じゃないから愛情なんて微塵もなく、女独特の視点で意地悪いことしてきたり。
嫁は自分の実家や友人たちと距離を近くして暮らすほうが幸せ。

74 :マジレスさん : 2010/10/24(日) 14:07:07 ID:wyyy3TNA
私ももう旦那の親戚一同にうんざりだわ。。。。
近くに親戚一同がいるとうざいうざい。

旦那はちゃんと親戚付き合いしないと俺達二人だけになっちゃうよ。
何かあった時助けてくれる人いなくなっちゃうよ っていうけど

はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー?って感じ。
うぜーーだけだから!!!!!!確かに大変だろうけどあんたの親戚一同と
関わる方が大変だから!!!

旦那は優しいし好きだけどこんなに親戚一同にたよろうとしている、二人だけでは
大変だ、と考えてるような旦那とこの先一緒にいても
ストレスたまるだけのような気がする。

しかも旦那のおやじからは、あからさまに嫌な事言われてる。結婚反対だった
みたいな内容。 余計よりつきたくない。

子供いないし、結婚してまだ4カ月くらいだから、真面目に離婚考えてる。
うちの実家は遠く離れてるけど、私は20歳超えてから一歳親からお金ももらわず
一人で生きてきたような感じだったから 自分の親や親せきにたよって生きてきた
おぼっちゃんをだんだん馬鹿じゃないの?と思えてきた。

77 :マジレスさん : 2010/12/08(水) 14:42:13 ID:uuzBIvF/
私が1の嫁なら
>嫁が、おれの実家に付いて来てくれません
盆と正月だけはお義理で会うけど、それ以外は必要無い。

>母親は、離婚も考えないといけないといってくるし
嫁が孕んでるってのにこんな事を言う姑ってどうよ。ってな事を反論しないアナタはもっとどうよ…
貴方自身が離婚云々言うならともかく、姑が「考えないといけない」とか何サマ?ひっこんでろ

貴方の姑は嫁を気遣うとはとても思えないので同居はあきらめた方がいいと思う。
状況から両実家はそれほど遠距離ではなさそうに思うのですが、
あなたが地元で仕事を続けたいなら実家から程よく離れた場所に
(歩いては来れないくらいの距離 駅1つ2つとか)アパートでもかりて
産後落ち着いたら家族三人で暮らせばいいのに
貴方の実家にはあなたがお子さんを連れて帰り、
嫁の実家には嫁が子供を連れて帰ればいいと思う。
(もちろん一緒がいいというなら一緒に)
実家の親にはそれぞれ(たまには「嫁・旦那サマ」にはゆっくりしてもらおうと思って~。
と言えば何も言わないんじゃないの?)フォローとして盆と正月だけはかかさず、お互い愛想よく、
時間は短めに(これ大事)顔出せばそれでいいじゃん
それ以上何を望む姑よ。あんまりいじめると辛い老後を送る事になるよ

と思う

79 :マジレスさん : 2010/12/17(金) 13:29:08 ID:5Ii/HINo
>>77
同意。嫁妊婦なのにかわいそう。全く理由も無いのに、姑を嫌がる?
余計なストレス(義理実家行き)与えるな。私も妊婦で義理実家行きを拒否してるけど
旦那が分かってくれなくて、すごく辛い。帰ると姑の発言&態度でイライラするし
必ずケンカになる。自分の母親ぐらい自分で〆ろ。そして家も自分の金で、何にも縛られずに
好きな場所に建てろ。親離れしろ。 って感じ。

88 :マジレスさん : 2011/01/04(火) 13:49:35 ID:uKQw0paz
>>1
嫁さんは妊婦か。
妊婦は精神状態が荒れないように気をつける。
それで、子供に不備、というか医学的なおかしいところが出ない。

あと、妊婦の体に悪いものを摂取しないようにすると子供に悪いほうの影響が出ない。
体に悪いものを摂取すると、そのまま子供にも悪いものが送られてしまうからだ。

だからできるだけ良い要素を子供に送るための生活を送ればいいんだ。

人間は、全くの健康体で心の余裕がないとき、体調を崩すが
悪いほうの分泌物も、普通の分泌物も、子供にモロに行くと思ったほうがいい。
精神的に不安定な嫁さんなら、普段から体調を崩すコンディションにあると持っていいから、
いたわってあげるといい。

私は医者じゃないので詳しいことは医者に聞いてほしいが、私の知る限りでは
精神の不安定は、内臓の元気がないことが多い。
医者じゃない私を信じてもらっては困るが、医者も無能が多いので信じてもらっても困る。
だから良く判断してほしい。

嫁姑問題は結論から言うと「あきらめること」だ。
あなただけじゃなくて、争っている本人もあきらめるまでは争いが続くと思って良いよ。
結婚からあきらめるまで何十年もかかるから、そう思って覚悟を決めておくと
あなたも冷静に判断できるんじゃないだろうか。

私の知る限りでは、家庭の問題は、同じ顔を見て飽きたうえに、退屈だからにすぎない。
だから新鮮な演出、面白い遊び心を目いっぱい演出して、
笑いたくなるような生活を工夫することが大事だ。
人間の心を穏やかで、明るくて、前向きにするには、ストレスを減らすのが一番だ。

108 :マジレスさん : 2011/05/17(火) 17:16:19.34 ID:5+067CyH
正月とか祝いごとのときだけ会う関係にすれば、そんなに嫌な存在にはならんとおもうが、
ダメなものなのか??

109 :マジレスさん : 2011/05/17(火) 17:27:12.81 ID:Csdy2t0X
嫁は そうしたいと思っても 姑が頻繁に会いたがるとか旦那がマザコンだと無理だわな

118 :マジレスさん : 2011/08/25(木) 12:59:13.64 ID:oca3zhsT
家のダンナは良トメだけど、それでも会うのは正月のみ
あんまり会わないほうが摩擦が少なくて良いよ
まずは親とは別世帯なんだから自分の家族(嫁子供)のこと考えてあげて
嫁の意見を聞いて尊重したほうがうまくいくと思う
母親と嫁のどちらかにつくなら絶対に嫁に味方しないとだめ
納得いかないことは赤の他人だと思って冷静に妥協点を探していかないとと思います

123 :マジレスさん : 2011/10/25(火) 08:40:54.19 ID:gSBl8xQn
自分のそばに住まないからって
息子夫婦に離婚を打診する親ってどうなのよ。
それに何の疑問も持たない息子もヤバイと思う。

たぶん本性を出したのはお嫁さんなんじゃなくて
この旦那と親なんじゃないの?
文章読んでるだけでマジキチっぽいもん。
こんなキチガイ姑の近くになんて住みたくないに決まってるじゃん。
>>1はさっさと離婚して、もう二度と結婚すんな。

125 :マジレスさん : 2012/01/31(火) 21:47:57.29 ID:QGQmPPuY
>>1
アパートのオーナーなんてうらやましいな。
実の母親でさえウザくてしょうがないんだから
まして赤の他人なんてウザいに決まってるじゃないの
理解してやりなよ

127 :マジレスさん : 2012/03/30(金) 17:01:45.03 ID:P+MPqfG4
うちの旦那も私が正月に、義理実家に行かないという理由で
リコンしたいと言ってきた時があった。
今は普通に暮らしてるけど私はあの時の 義理実家に行かない嫁、親戚付き合いが
できない嫁ならリコンしたい という言葉を忘れられず、

ただ金のためだけに一緒にいるだけ。
あと2,3年遊んでくらしたらリコンする予定。子供は作る気は全くなくなった。
だから今のうちにダイエットして筋トレしてる。

138 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 18:30:47.93 ID:LAQz+ZcT
まずどちら側の親の賃貸にも住むな
自分の力で家を借りるか建てるかしろ
土地の問題も、どちらの土地もスルー
家を建てるなら自分の力で自分の家を建てろ
多少貧乏しようが何をしようが、まず自分の足で立て。

>>1もその嫁さんも親にパラサイトしている子供状態
まずは一人の大人になる努力を
将来的な親の面倒や人生はそこから10年たった時に折り合いをつけて下さい
10年間自立できて自分の力で家庭を持てればその自信を持って
親等の家族親族問題は小さな事となるでしょう

141 :マジレスさん : 2012/10/18(木) 16:31:47.19 ID:F0hFnv0W
姑が凄く奴隷扱いしてくるから本当にむかつくんだけど

それでも姑命、姑の言う事は絶対と思ってる馬鹿な旦那の方が1000倍むかつくし
好きという気持が一切なくなってしまって
独身の頃より辛い

149 :マジレスさん : 2013/07/13(土) 12:17:12.65 ID:oX8EpDyi
嫁と姑は近付けないほうがいい。
うちは良い母、良い嫁だったが、同居でいきなり糞ババアと鬼嫁に変化した。
俺母が嫁や孫に干渉し、思い通りにならずストレスをため、
嫁は俺母の支配に耐えられずにおかしくなり・・・
不快指数MAXになって俺母が嫁をイビリはじめ、嫁がキレた。
おとなしい嫁だったから、俺にも甘えがあったと思うが、キレた嫁の恐ろしいこと!
もう徹底的に、完膚なきまでに俺母はやられた。
見かねて俺が何か意見しようとしても「これは私と義母さんの問題だ。あなたは黙ってろ」
と口を挟ませない。
これは俺が、嫁から俺母のことで相談されても「お前とお袋の問題だろ」と言って
まともに取り合わなかったことへの仕返しだと思う。
嫁の日記を見たが、こんな事までされていたのか、というようなイビリを俺母がしていて、
嫁を鬼にしてしまったのは俺だと泣いた。
別居するさい、俺母は「私を捨てるのか」と騒いだが、その考えが間違いなんだよなぁ。
別居したら、嫁はまた優しい嫁に戻った。だが窮鼠猫を噛む、という諺通り、
大人しいからと付け上がっていじめると、とんでもないことになる。
俺母はそれがわからなかったんだ。




1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2014/01/14 16:00
人気サイトの新着記事
[ 2014/01/14 16:00 ] 家庭 | コメント(28)
コメント
※27916. 人生名無しさん : 2014/01/14 16:36
自分の嫁姑を見て「仲が良いなあ」と思うなら
大事な事が何も見えてない家庭の事には無能な男って事だから
おとなしく嫁の言う事だけ聞いとけ。

「仲が悪いなあ」と思うなら、嫁姑の仲の悪さに気付けた幸運な男なんだから
これ以上悪化させないよう二人の間に入って、嫁の味方だと宣言しとけ。
※27917. 名無しさん : 2014/01/14 17:07
>愛していても、
>自分の親、ないがしろにされると冷めるよね。
>相手の人間性を疑っちゃう。
でも嫁の両親はないがしろにするのがデフォですよね
※27918. 人生名無しさん : 2014/01/14 17:20
配偶者の親は 赤の他人 だからねえ
※27919. 人生名無しさん : 2014/01/14 17:35
嫁だって子供だって他人だよ。
自分の気持ちは自分しか分からんし、他人の気持ちを全部知ってるわけない
※27920. 人生名無しさん : 2014/01/14 17:38
>愛していても、
>自分の親、ないがしろにされると冷めるよね。
>相手の人間性を疑っちゃう。

だったらお前も嫁親孝行しろよwww
※27921. : 2014/01/14 17:39
嫁が実家を頼ろうとするのと同じように、この報告者も親の不動産にぶら下がる気満々なのは自覚なしw
嫁は今自分の力だけで胎児を育ててるのも無視
この男クズですわw
※27923. 人生名無しさん : 2014/01/14 18:49
お見合い結婚なら双方条件にあった人と結婚するんだろう?
こんなところで相談するよりも、話が違うんじゃないかと
お仲人さんや、見合い婆に相談するもんと違うの?
※27926. 人生名無しさん : 2014/01/14 19:22
どっちの両親の近くにも住まないで妥協しろよどっちも糞だよ。
※27928. 名無し : 2014/01/14 19:49
どちらもただのアホ
自立しなさい
一人前の台詞を吐くには早すぎるよガキ
※27929. 人生名無しさん : 2014/01/14 20:17
離婚一択だろ
悩むことがある?
※27931. 名無しさん@ニュース2ch : 2014/01/14 21:15
どっちも自立してないだけ。
ヒステリー起こしたのは妊娠中だからだろ、どんだけ知識ないのか
※27935. 名無しさん : 2014/01/14 23:07
旦那実家近くに住むことまでは同意しても旦那実家との
家族付き合いは拒否したかったんじゃないだろうかね。
報告者は、実家近所に住むことを承諾 -> 実家との家族付き合いも承諾と自己解釈
嫁側は近所に住むことだけ承諾って感じで。
嫁もそうっぽいけど、報告者自身も自立出来てない感じだしなぁ。
※27936. 人生名無しさん : 2014/01/14 23:12
妊娠中の人がすべてヒスを起こすわけでもないのに
どんだけ知識ないのかwww
※27939. 人生名無しさん : 2014/01/14 23:16
親離れできない馬鹿丸出しの餓鬼が家族ごっこしてるだけ
※27940. 人生名無しさん : 2014/01/14 23:17
報告者 = 実家ベッタリ
その嫁 = 嫁実家ベッタリ+嘘つき+癇癪持ち
キツイなぁ……
※27942.   : 2014/01/14 23:37
まぁなんだ
どっちに転んでも不幸にしかならん事象だな
※27945. 名無しさん : 2014/01/15 00:01
クソみたいなド田舎にヨソモノの嫁放り込んで知らん顔してたんだろうねえ。
そりゃ嫁も腹の子守るために鬼になるわ。
※27946. 人生名無しさん : 2014/01/15 05:42
これは一度両実家と関係ないアパートに住んで
家族3人という意識で生活してみるべき
※27947. 人生名無しさん : 2014/01/15 06:58
旦那が能天気で気づいてないだけで嫁姑問題があったのかもな
嫁が妊娠している状態で嫁実家に近い所にいることは
さほど異常なことでもないのに
離婚も考えないといけないと姑が言うなんて・・・
※27948. 人生名無しさん : 2014/01/15 08:42
見合いで、何見たって、双方の家の財産でしょw
※27949. 人生名無しさん : 2014/01/15 09:56
親権は100%とれないから別れるならさっさとしたほうがいいと思う
次の嫁は今よりランクが落ちることを覚悟のうえなら
※27954. 人生名無しさん : 2014/01/15 10:47
自分の兄も嫁の兄も、どっちも独身なのに
自分の兄だけ結婚しない前提で話しているのはなんなのか
※27987. 人生名無しさん : 2014/01/16 11:25
見合い結婚で結婚時の条件崩されて「一番大変なのは嫁さんだよ、出産も子育てもつらいんだよ」と言われても、条件翻されてるのはちょっとなあ。
だったら、小学校入学までは嫁さん地元で暮らすとかそれこそ嫁側も妥協策だせよと思う。
自営の実家を継ぐみたいな環境だから「結婚したら夫婦二人」とはいえなさそうだし難しい、けどこれ旦那兄がけっこんしてたらどうすんだ。
仲人の間に入ってもらうのが一番じゃないかと思う。嫁実家としては旦那にマスオさんやらせるのが一番良い状態だし、旦那実家はこの問題では動かない方が良いとも思うしで、離婚に持って行きたくないなら弁護士も無理だろう。
※28105. 人生名無しさん : 2014/01/19 19:03
見合いで結婚二ヶ月なのに妊娠8ヶ月なのかとか
結婚前のよそ様のお嬢さんを毎週実家参りに付き合わせてたのかとか
突っ込みどころはまだまだありそうだな
※28106. 人生名無しさん : 2014/01/19 20:43
報告者母が毎日家に来るくらいなら実母が来た方が嫁は嬉しいでしょ。
なんか嫁姑問題があったんじゃないの
※28395. 人生名無しさん : 2014/01/28 01:03
※27987に同意
後、レスしている人の一部は自分の環境とリンクさせて怒ってる感じが…
※28437. 名無しさん@ニュース2ch : 2014/01/29 13:25
地元に別の「彼」がいるんだろ
※29709. 人生名無しさん : 2014/03/09 00:40
2ヶ月義実家に行かないなんて普通だと思うがなあ。
ましてや8ヶ月の妊婦だろ、頻繁に慣れない場所に行くのは大変だろうよ。

義実家と今の住まいがどれくらい離れているかしらんが、
どうしても会いたいなら妊婦動かすより親を呼べよ





管理者にだけ表示を許可する