私の婚約者を侮辱したような嘘を姉が話し、悔しくて悲しくて眠れない : 人生相談とか日常とか

私の婚約者を侮辱したような嘘を姉が話し、悔しくて悲しくて眠れない

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1339870011/
113 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 01:35:33.26 ID:5es3CoHq
※他スレ(愚痴スレ)に以前書いた事について、状況が変わった為、相談です。
相談内容:婚約者を侮辱した姉を許すべきでしょうか?

姉:会社員。既婚。里帰り出産中。(2週間前に出産)
自分:実家暮らしの会社員。秋に結婚・他県に転居予定。
母:専業主婦。クールで合理的。

経緯:
婚約者が天涯孤独という事もあり、二人で話し合った上で、
身内のみ(私の家族・婚約者の恩人夫婦)での式を予定しています。
先日、姉の姑から姉に電話があった際に、「妹さん(私)に是非(結婚の)お祝いをしたい」との
申し出がありました。
姉は、産後すぐで体調もすぐれず、とにかく早く電話を切りたかった為(←姉談)、
「妹の婚約者には親戚がいないから、男のプライドもあって、うちの親戚(血縁)からのお祝いも
断ってる位なので、お気持ちはありがたいのですが、妹もそういう婚約者さんの
「男のプライド」を尊重したいようなので、お気持ちだけありがたく頂戴します」と
嘘の理由で断って電話を切りました。
(婚約者はそういう性格ではないし、うちの親戚からのお祝いも断っていません。全部でたらめです)

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116 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 01:48:52.54 ID:5es3CoHq
続き)その時は、「ごめんね、お義母さん電話切ってくれないんだもんw」と
軽く謝られて、私も、出産と育児(夜泣き)で疲れきった姉を
責める事はできず、何も言いませんでした。
それでも、一人になると「姉の姑にはこれからずっと、彼は「自分が親戚がいないから
ひがんで、嫁側のお祝いが多い事が我慢できず、断らせるような男」だと
思われるんだ…」と思うと、悔しくて悲しくて眠れませんでした。
(姉の立場を考えれば、訂正する事なんてできないから、取り返しがつかない)
また、ただ電話を切る為だけにそんな嘘を簡単に言った事が、許せませんでした。
元々、妹の婚約者の名誉なんて、どうでもいい事で、大事な自分と旦那様と子供の為なら、
他人である婚約者が他人である姑にどう思われたっていいと思ってるんだ…と
抑えがたい怒りが沸いて来ました。
それでも、産後の姉を責める事はできないし…と母に愚痴を言った所、
「忘れてあげなさい。あの時~(姉)は本当にしんどかったのよ」と諭されました。
そんな事はわかってる、ただ一言「あれはひどかったわね、~さんはそんな人じゃないよね」と
言って欲しかっただけなのに…と悲しくなりました。
姉と顔を合わせないように外出し、夜帰宅すると、母に「~(姉)には全部話したから、話し合いなさい。あなたも知らない事情があるのよ。
話せば分かるわ」と言われました。

118 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:02:24.18 ID:5es3CoHq
続き)
姉の事情とは「義母が身体が弱く興奮すると体調を崩すので
穏便に断る必要があった」です。
母「あなたも言いたい事があるでしょう。話し合えば解決するわよ」
私「解決なんかしない!私にとって解決は、姉さんがお姑さんに電話して「あれは嘘でした勘違いでした」って言う事だけだ!
でもそんな事望んでない!だから姉さんには言わずに自分で怒りが
収まるまで待とうと思ったのに、なんで話し合えなんて言うの!
私はただ、愚痴を言って、ひどいよねって言ってくれたら、
我慢したのに!~(婚約者)さんをあんな風に言われて、
なんで私が「話し合って」事情を聞いて今すぐ!許さなきゃいけないの!
許さないでいる権利すらないの!」
姉「(涙目で)電話する!」
母「やめなさい!」
私「だからそんな事望んでないって言ってんだろォォォ!卑怯者!
私やお母さんが止めるって分かってるくせに!」
母「~(姉)はあの時本当にしんどかったのよ!」(懇願)
私「だから!分かってるって!だから姉さんには言わなかったじゃないか!
出てけとも電話しろともひどいとも!なんで私が、~(婚約者)さんの為に、
一人で怒る事さえ許してもらえないの!断るにしたって、なんでも理由なんか
他にあったはずでしょ!「妹がキチガイだから」とでも断ってくれた方が
よかったよ!」
姉「わ、わたしが悪いのよ~!全部わたしが~」(号泣)
私「アハハハ何泣いてんの?何が悲しいの?
明日には旦那様が来るんだから、何も悲しい事なんてないでしょう?
旦那様が来る前に私は「話し合って」「事情を聞いて」「なるほどそれはしかたないね!」って
許さないといけないの??」
母「やめなさい!」

121 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:16:47.80 ID:5es3CoHq
上記の会話からまる2日、姉と両親と顔を合わせるのが嫌で
(会うと「話し合え」「許してやれ」と言われるから)
日中は外出し、帰宅後は自室にひきこもっています。
リビングから姉の笑い声が聞こえると涙が出て来ます。
(が、元気なんだなと安堵もします)
普通に考えたら、私は姉を許すべきなんだと思います。
けど、私の婚約者は、天涯孤独だという事を冗談にしたりするけど、
本当は人に言うのも聞かれるのも辛いのだと知っています。
私の両親への挨拶の日も、「仕事もあるし身体も健康だ。貯金もあるし保険も入る。
でも家族の事聞かれると、困るな。こればかりはどうしようもないから」と
困ったように笑って、「でも、~(私)の為に、ちゃんとしないとな」と
激務の合間に飛行機に乗って挨拶に来てくれました。
本当は挨拶なんて、嫌だっただろうな、辛かっただろうな、と、あれからずっと感謝していました。
でも彼は、私の家族や親戚のみんなから祝福されるたびに
「~(私)は本当に大事に思われてるんだなー。認めてもらえて、よかった。幸せにしないとな!責任重大だなw」と
笑って喜んでくれました。
そういう彼の辛さや、優しさを、あんな言い方で…!と、思い返すと、どうしても、
姉を許す事が、自分に対して許せません。
それでも、夜中に赤ちゃんをあやす姉の声を聴くと、許せなくても、
許さないといけないんじゃないか…と考えます。
そのたびに、「彼がそういう人だという誤解は、一生消えない!」と怒りが再燃します。
姉を、許すべきでしょうか。

119 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:07:59.68 ID:sNjAdSqx
>>118
姉が悪い
それと、姉が言ったことはある意味親戚がいないことで下に見てる本音じゃねーかと思った

123 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:26:57.66 ID:5es3CoHq
>>113=>>116=>>118=>>121です。
リロードなしで豚切ってしまってすみません。

>>119
姉の本音じゃないか、とは、私も少し思いました。
責める事が目的ではなく「しばらく許さないでいる事を許してほしい」だけなので
あえて追及はしませんでした。
でも、式を身内だけでやる事も、姉にとっては「男のプライドw」と
思われていたんだろうな…と思いました。

125 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:32:19.31 ID:Vy00bbQa
>>118
お姉さんはどうしてお義母さんからのお祝いを断る必要があったんでしょう
電話を早く切り上げたいだけならお祝いを受けてお礼をのべて、
その上で体調がすぐれないので失礼しますと言えば済むものを

お姉さんはお義母さんと上手くいっていないとか、恩をうけたくないとか
何かそんな事情があるんでしょうか

ただ、お母さんの立場としてはお姉さんを責めてお義母さんに謝らせるという方法では
お姉さんの立場が悪くなってしまうのでそれはできないんでしょう
元はお姉さんの思慮不足ってことですが
貴方の気持ちはおさまらないですよね

お姉さんのご主人はどんな方ですか?
お義母さんの誤解を解いてもらうようお願いしてみてはどうでしょう

それが無理なら、もう、いっそ自分でお義母さんに話してみては
お祝いの心遣いのお礼ってことで、誤解を解いていいと思います

もしそれで、お姉さんから何か言われたら、
えー、そんなつもりじゃなかったんだけどって
とぼけてしまうとか…元はお姉さんの所為なので文句は言えないでしょう
それくらいしてもいいと思います

127 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:36:06.23 ID:2tWHsvMY
>>113
「将来はひょっとしたら許せるようになるかもしれないけど、今はとうてい許せない」
それでいいじゃん。時の流れが問題を解決ないし風化させることは多いから。
あと、俺はあんたの錯綜した情念に巻き込まれたくないから、
レスは流し読みしかしてないんであしからず。

130 :113 : 2012/06/18(月) 02:46:29.71 ID:5es3CoHq
>>125
母が「冠婚葬祭のお付き合いは最低限に」という主義で、
姉の義実家とのお中元お歳暮も二年目で「お互い大変ですからやめませんか」と
提案してしまう位、「長く続く(やめにくくなる)お付き合い」が嫌いです。
姉も、今後、私達夫婦と義実家の間で冠婚葬祭のお付き合いが発生すると
自分も毎回お礼をしたりされたりという手間が増えるから、
「面倒だな。お母さんの言う通り初めが肝心、断っちゃおう」という
感じだと思います。
姉の面子をつぶしてまで、訂正する事は、望んでません。
いつか姉が「あれ勘違いだったんですごめんなさい~」位言ってくれれば、
嬉しいですが…
産後は精神が不安定だと聞くので、許せない怒りと、冷戦状態のせいで
産後うつにでもなったら…という心配で、悩んでます。

131 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:47:57.24 ID:sNjAdSqx
許さなくていいが「次はない」とだけ姉に告げる
たぶんまたなんかやらかすだろうが…
義母のことも嘘くさいしなー

133 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 02:52:38.74 ID:sNjAdSqx
あと、今後のために一言
自分が我慢すればって考えは問題が先延ばしになるだけだから
あんまりよくないと思う

135 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 03:05:23.78 ID:5es3CoHq
>>133
ありがとう。
赤ちゃんに免じて許す。お母さんが不安定なのは可哀相だから。
でも二度とあんな事は許さないと脅しはいれとく。
こんな長文読んでくれてありがとう。

138 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 03:41:58.11 ID:5es3CoHq
>>133
追伸:姉が起きていたので、もういいよと言ったら
「?…なんのこと?あああれね、ごめんね。うん、気をつけるわ~」
…殴りたいw

142 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 08:26:15.39 ID:sen4xYTu
>>138
ぶっちゃけ、姉の義両親などは、そうそう会うことはないです。うちの姉妹は結婚十年以上になるけど、お互いの義両親には、それぞれの結婚式で会ったのみ。
姉の姑が、あなたの婚約者にどんなイメージを持ったにしろ、それが婚約者さんに伝わることはほぼないです。姑が姉の言葉をどう受け取ったかもわからないし。意外と姉同様ケロッとしてるかも。
あなたが心の中で許さないのは自由。でもそれを態度に表して、まだ許してないとアピールする必要はない。何度も蒸し返して罪悪感を植え付けたいのではないでしょう。
素敵な婚約者さんですね。あなたがちゃんと理解してあげてればいいのです。お幸せに。

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コメント
※1079. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2012/06/21 13:22
ポロっと出た本音
それだけだな
※1081. 人生名無しさん : 2012/06/21 13:53
113が婚約者の事を「両親が居ないことをネタにするな」って言うけど、気にし過ぎじゃないかと思う。もっと酷く言うと、113の方が婚約者に両親が居ない事を自らの引け目に感じて、過剰反応してるだけじゃないかと思う。

言い方変えると、障害者の親が過剰に周りの人の行動とかに反応するでしょ、そんな感じ。「もっと気を遣いなさいよ!」「本人が気にするでしょ!」とか言ってくる人居るよね?

婚約者の両親が居ないことは本人も(表面上は)あっけらかんとしてるんだから、113もいい意味でその事について無頓着になるぐらいが一番いいと思う。いちいち周りの言動に反応してたら、婚約者に失礼だよ。
※1084. 人生名無しさん : 2012/06/21 14:22
天涯孤独自体はさして問題視してないだろ。この話を障害に置き換えても一緒だけど、結局男のプライドっていうつまらないとされるものに拘ってることにされて、婚約者が貶められたのが一つ。

それを許そうとしてるのに猶予すら与えないで、自分が怒りの矛先を向けられるのを我慢しようともしない姉に対する怒りが一つ。

それに本人が本当はつらいのを知ってるって言ってるだけで普段対外的にどんな態度かは書いてないだろ。2chや家庭内で吐き出すくらいいと思うけどなあ。
※1085. 人生名無しさん : 2012/06/21 14:39
めんどくせーちょいキチ入った妹で無神経なダラ姉
なあなあで姉贔屓の母
ここんちの父親はなにしてたんだろう

こんな一家とつきあいたくない
※1086. 人生名無しさん : 2012/06/21 14:58 [ 編集 ]
俺、まさにこの天涯孤独の身。
話の中の婚約者と同じ考えではないかもしれんが、はっきりって全然気にして無い。
その環境が自然の流れの中でやってきてそのまま受け入れてる(という意識すらない)だけ。
ネタにするのはあくまでも相手に対しての気遣い。
身の上のことを話の中で触ってしまったことを気にしないで欲しいから。

このスレ主の女性が過剰に反応しているだけ。
心優しい女性なのだろうがこの件に関しては、本人が大して気にしていないのに「気にしているというレッテルを貼られること」が非常に迷惑。
※1089. 名無しさん : 2012/06/21 16:37
姉妹間のやっかみとか嫉妬とか
そういう歴史もあっての憤りだろうな。
多分姉は妹の頭を押さえつけるような性格
してるんだと思う。
天涯孤独をバカにしてるかもしれんが、次何かあったときは
自分は義理の実家とうまく付き合いもできないヘタレじゃないかと
言い返してやればいいんだよ。
※1091. 人生名無しさん : 2012/06/21 16:55
姉姑に会わなくてはいけない義理(葬式とかかなぁ)が生じたら
「あの時姉があんな風に夫を紹介したのだから、恥ずかしくて会わせる顔がない」と
言って断ってやればいいんじゃないかな
※1092. 人生名無しさん : 2012/06/21 17:19
面倒臭すぎる姉妹
※1093. 人生名無しさん : 2012/06/21 17:53
許す必要はないわな
ただ、どうしてもと言うなら書面で謝罪させればいいと思うよ

何かの時に役に立つだろうし
※1097. 名無しさん : 2012/06/21 18:14
この妹には悪いが結構キチ入ってるね
※1101. 人生名無しさん : 2012/06/21 23:06
旦那さんのこと好きなんだなぁ、とほっこりした
※1102. 人生名無しさん : 2012/06/21 23:54
これ母がガンだろ。

徹底的に面倒くさがりで子供の結婚相手の家族とすら極力
関わりたくないと思っているレベルの一切人間に興味がない
極力誰とも関わりたくないタイプの人間。
クールで合理的って美化どころか情報歪みすぎ。

母が姉側なのは当たり前で、どっちかというと姉の考え方
の方が母譲りなんだろ。
他人にどう思われるか、まして他人が他人にどう思われるか
なんかどうでもいいんだろ。
でも一度言っちゃったし、わざわざ蒸し返すのも煩わしい
なぁ。。許しちゃいなよ(てへっ
って感じにしか見えねぇ。。
※1103. 人生名無しさん : 2012/06/22 00:09 [ 編集 ]
問題はこれだけじゃないだろうな
何も考えない自己中姉とそれに振り回される妹
母親も事なかれ主義
長年溜まったものが噴出したんだろ
※1106. 人生名無しさん : 2012/06/22 06:19
姑から妹へのお祝いを受けてしまったら、姉の方も相手方の縁遠い親戚の慶弔を
いちいち把握して、そのたびに何がしかしなきゃならなくなる。姉の婚家なんだから
その辺の付き合い加減を決めるのは姉。単にその断る口実が考え無しだったから
軽くむかついた、で普通はそれまで。ママンに望んでいた慰めの言葉がかけて貰え
なかった、愚痴ったことを姉にばらされ、「話し合え」と言われただけでこのキレっぷり。
妹が基地外としか読めん。
※1107. 人生名無しさん : 2012/06/22 09:10
いくさじゃー
いくさのじゅんびじゃー
※1110. 人生名無しさん : 2012/06/22 10:12
この姉にかかったら、めんどくさそうな事案は全部
「誰々が嫌だって言うのでごめんなさいね」と
知らぬところで勝手になすりつけられそうでいやだな。
※1155. 人生名無しさん : 2012/06/23 23:16
姉の姑に何と思われようがどうでもいいんだが
お祝いだけ受け取り損ねたなーと少し惜しく思うかもw
お祝いを断ったのは姉から姑への拒絶反応では?
心理的に嫌いな人間の申し出は断りたくなる
※1190. 人生名無しさん : 2012/06/25 11:27
姉の婚家なんて他人じゃねーか
※1274. 人生名無しさん : 2012/06/28 17:47
婚約者を卑下されて嫌だっただけで、
出自じゃなく「新郎は人付き合いが苦手ですのでお断りしてます」って言っても怒るでしょ

妹ではなく婚約者を引き合いに出すから怒る
自分を引き合いに出すなら、腹も立つけどしょうがないねーで許してたと思う

姉の本心は新郎を貶めたいんだろうけど
※1288. 人生名無しさん : 2012/06/29 03:17
うちの母がこのクールで合理的(フ゜)な母。
自分に被害が及ばなければ、面倒だからスルーしてるだけ。
情が薄いのよ。思いやりがないの。それがある一面から見ると、スマートで感情的にならずに物事を捌いてるように見えるだけ。
この妹の気持ちは分かるな。
「はいはい、もういいじゃん、しつこい子ねぇw」と本気で訴えてても、いつものように軽く流されると激怒する時があるよね。
お前の事なんてどうでもいいってことだもの。
日頃からそうなんだろうってのが透けて見えて、気の毒だな。
許したくないなら、一生許さなくていいし、怒っているなら、ずっと怒ってていいのよ。
自分の心に嘘を付き続けると、心が壊れちゃうからね。

早く、母と姉が妹の事を粗雑に扱ってる事を認められて、母も姉も自分にとって大切な存在ではないと切り離して考えられる日が来るといいね。
※1310. 人生名無しさん : 2012/06/29 19:45
簡単な話。誤解されてたって直接姉の姑に言えばいい。
姉にもそう言い含めて。
※1475. 人生名無しさん : 2012/07/06 23:47
この人達の母親さ、子供の頃から姉妹間を上手に取り持ってこなかったんじゃない?姉妹で距離感を掴むのが成長につながって合理的とか言ってさ。
クソみたいな志向の母親のせいで自分の面子を保つために妹の旦那をだしにするような最低な人間ができあがったわけだ。
母親も姉も、自分の言動に無責任な人間だな。だから平気で談笑とかできちゃう。
旦那に悪影響ありそうだから疎遠になって、2人で幸せになるといいよ。
※4300. 人生名無しさん : 2012/09/29 13:53
何これ、ひどいネタ?
姉のなすりつけも当然悪いけど妹ひとりよがりすぎる
姉の立場を考えると訂正させたりできない、とは言ってるけど、姉本人がもう謝るって言ってるならそうさせてやれ。旦那も器が小さい疑惑が解けて終わるだろ
お前が止めてお前が起こるな





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