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自分は思ったことをすぐ口にしてしまうために、人との関係性がうまくいかないことがある ： 人生相談とか日常とか

自分は思ったことをすぐ口にしてしまうために、人との関係性がうまくいかないことがある

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1390088930/
228 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 16:37:48.20 ID:ZunbAoWI
自分は思ったことをすぐ口にしてしまうために、人との関係性がうまくいかないことがあります

また同時にコンプレックスも強く、二つが相まって苦労します

アドバイスください

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230 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 17:01:45.65 ID:ZunbAoWI
22歳男性で学生
状況、といっても、今現在のトラブルどうこうというより、ライフスタイルの問題だと思う
例えば、おちょくるような一言が思った以上に傷つけてしまったり、
意図とは違う意味で受け取られてしまったり、何よりも、思ったことをすぐに口にしてしまい、
それが相手への思いやりに欠けることが問題
人によってはコミュ障とも言われた

直そうとは思っても、無意識のような一言なので、そう簡単にはいかなかった
同時にコンプレックスからくる発言も問題だと思う
さらには頑固で、自分の間違いを指摘されると少し熱くなってしまうことも

「自分の発言に気をつけよう」という意識だけでは上手くいかず思い悩んでいる

231 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 17:07:25.60 ID:AO9vfyBc
アダルトチルドレンっぽいですね
いちど
「アダルトチルドレン　診断」で検索して判定して見てくださいな

232 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 18:04:07.76 ID:3tIHx4OQ
俺と同じ人種だな。
俺と同じ方法である程度直るようになるとおもう。

普段の生活の中で意識している時間を相対的に増やす。
無意識に喋るのは、生活レベルで他人より
無意識の時間が長いことで起こる現象の1つなんだよ。

寝る前、起きた直後がもっと無意識状態になりやすいから
その時間帯は何もせず呼吸のみに意識する座禅をしていく。

座禅になれてきたら、食事、風呂の最中もその行為に意識して行う。

食事中にテレビをみたり
風呂の最中に別のことをかんがえたり
ながら行動が無意識の時間を増やしてるから
ながら行動を制限していけば意識時間が増える。

235 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 19:12:07.37 ID:ZunbAoWI
>>232
ながら行動すごい当てはまる
実践する
これはすごく有効な気がする
ありがとう

237 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 19:19:10.97 ID:3tIHx4OQ
誰にも理解できない悩みを持つ兄弟、がんばれよ。

238 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 19:33:04.11 ID:a6X+NsDB
>>230
回答をする前に、たとえ話と質問を一つ。
ここに、将棋や囲碁といった対戦型のゲームをする人がいて、その人がこう言ったとしましょう。

「自分はこのゲームがうまくいかないことがあります」
「直そうとは思っても、無意識のような一手なので、そう簡単にはいかなかった
「さらには頑固で、自分の間違いを指摘されると少し熱くなってしまうことも」
「『自分のプレイに気をつけよう』という意識だけでは上手くいかず思い悩んでいる」

さて、あなたはこの人に対してどう答えるでしょうか？
A. 「無意識だから仕方ないね。なんかうまいコツが見つかればいいんだけど」
B. 「そりゃ単に精進が足らんだけだろ。上達したいと思うだけで上達できるのなら苦労は無いわ」


つまるところ“「自分の発言に気をつけよう」という意識だけでは上手くいか」”ないのではありません。
「自分の発言に気をつけよう」という意識が不足しているのです。

本当に自分の発言に気を付けようと、どうにかしたいと思っているのなら、
やるべきことはほぼ一つしかありません。
すなわち、自分の発言と相手の反応を逐一確認し、
「この場面でこう言ったのは良かった/悪かった」と言うケースをひたすらに積み重ね、
自分の中に蓄積したパターンとバリエーションをTPOに応じて繰り出す“練習をする”こと。

最初に対戦型ゲームでのたとえ話をしましたが、人との会話というのは言わば
「明示されたルールのない対戦型ゲーム」そのものであり、
それに通暁したいのであれば、絶え間ない研鑽と実践、そしてそのベースとなる
「なんとかしたい」という強い意識が不可欠です。逆に言えば、そうやって
「“どの場面で自分は何を話し、どういう反応だったか”を振り返る」
ということを、(>>232氏が既に言っているように)常態として実践できないのであれば、
それは所詮「その程度にしかどうにかしたいと思っていない」ということに他なりません。

さて、あなたは先の質問にどう答えますか？そしてこれからどうしますか？

242 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 19:56:19.07 ID:ZunbAoWI
>>238
おっしゃることは正論だと思う
でも自分はそもそも「認識の歪み」と呼ばれるものを持っているようなので、
その話が効果があるかと思うと疑問

ルールがないこと、あるいは自分のルールが間違っていることが問題かもしれない
と解釈したけど、見当外れか

243 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:00:46.82 ID:a6X+NsDB
>>242
＞ルールがないこと、あるいは自分のルールが間違っていることが問題かもしれない

その認識で間違ってません。
ルールが無い以上、その場で通らないルールはすなわち間違っているのであって、
自らの持つルールがその臨機応変さを欠いているのであれば、
それは要するに「使い物にならない」というだけのことです。

後は、
「自分好みのルールを押し付けるだけの力を持つ」方向でいくか、
「自分のルールを見直す」方向でいくか、の二択ですね。

前者でいくなら悩む必要はほとんどありません。
頑張って他人を支配してください、というだけのことです。
後者でいくなら>>238の“正論”に立ち戻ります。

さて、どうします？

244 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:02:05.11 ID:vTMVpQwU
例えば将棋やチェスでも達人の域になると
感覚で正しい手がわかってしまう事が起きる
本来論理的思考でやってるにも関わらず感覚で正しい手がわかるのは
初心者から見れば不思議に映るだろう

でもその感覚は初心者のいい加減な適当な思いつきではなく
言葉にすれば長年の研鑽と膨大な蓄積で裏打ちされた正確な読みであり
それが一瞬で感覚でやってしまえるわけだ

そしてそれは会話でも同じで何も考えてないように見えても
たいていの人は長年の経験による繰り返しと積み重ねで無意識にやってしまえるわけだ
（実際会話でそんなに長く考えてる暇はない）

そういう事を多分言いたかったのだと思うし
そしてそういう事を踏まえつつ会話に当てはめた場合の具体的な手順を
独自の考えで示したものじゃないかな

245 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:27:25.61 ID:ZunbAoWI
>>243
貴方はもう少し学んだ方がいいと思います
私のような人だけじゃない
様々な理由から「歪んだ」人がいる
貴方の言うことは彼らに普通を強要しているだけです
生来的なもの、発育的なもの、社会的なもの
それらで悩む人たちの尻を叩くことは、逆効果でしかない

246 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:40:26.73 ID:vTMVpQwU
>>245
横だけど君は勘違いしてる
238氏の考えはそういう歪んでたり間違った時の考えを
修正していく手順を示したものであり
強要してるわけではない
たしかに君には認知のゆがみがあるね

例えば君が歪んだ考えで人を傷つけたとするのならば
その発言を修正するべきだがそれを述べたのが238氏の方法であり
でも考えを変えられないというのならば
そもそも言わないという選択肢もあるわけだ

でその時自分を抑えたりコントロールするためにも意識する時間を増やす
方法を言ったのが232氏

どちら君の悩みに的確に答えるのにわかってないのは君であり
それを強要とか歪んで捕らえるのはすぐ直したほうがいい

248 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:56:52.81 ID:ZunbAoWI
>>246
自分でそれをフィードバックして修正できないのが歪みでは？
決して他力本願というわけではないが、私のように歪みを自分ではそれと認識できない人がいる
さらには、それが積み重なった結果、人とのコミュニケーション困難となることもある
それは、自らの反省のみで解消できるものだろうか？
もちろん最終的なゴールが歪みの解消による自己ルールの公正にあることはそうだろう

247 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:47:16.94 ID:a6X+NsDB
いやまあ、
「自分には特別な事情があって歪んているのだから
　お前らはそれを考慮して自分と話をするべきである」
という信念を持っているのならそれはそれで構わないのではないでしょうか。
そこを無理やり曲げようとするのが正しいとは私自身も思いません。


そもそもの相談事はなんだっけ、と思わなくもないですかｗ

249 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 20:58:46.60 ID:ZunbAoWI
>>247
自分のルールを肯定するつもりはありません

250 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 21:20:05.29 ID:vTMVpQwU
>>248
もう一度>>246をよく読もう

君が認知のゆがみが正せないのならば
「言わない」という選択肢もあると言及してるのでは？
そしてその方法も回答者は語ってるとね

少なくも選択肢を与えてるのにそれを強要とか取ってしまうのは問題だし
やっぱり認知がおかしい

でもでもだっての言い訳ばかりしてないで
少なくとも上のアドバイスをよく聞いて自分を律する努力をする事くらいはやりなさい
やりもしないでそんな事言い出す態度もまた問題だね
　
253 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 22:04:14.06 ID:ke3w1q1+
>>250
私が伺いたいのはは自分を律する律さないという問題ではなく
それは自分で反省することの積み重ねのみでよいのだろうか、という点です

メタ認知、過去を受け入れるなどがアダルトチルドレンの改善だとされています
この段階において、そもそも私は、受け入れるべき過去がわかっていませんし、
メタ認知も容易でない現状です

これを気づかせてくれるものは、カウンセリングであったり、
同じような境遇の人とのの関わりであったり、あるいは人格テストが有効だと言われました

それに加えて、ことのついでに、私のフィードバックの助けと思ってもう一つお応えいただきたい
246の修正する手順を示しただけで、強要しているわけではないとはどういうことでしょうか？
243からは、自分を修正するか、今のままかを選べ、という風にとらえました

254 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 22:13:53.86 ID:a6X+NsDB
他人の手を煩わせるのもなんなので

>>253
そうじゃないと思うならそれでいいじゃないですか。
私はそう思う、というだけのことですから。
その見解を受け入れるか受け入れないかの選択権は終始一貫してそちらにあります。
、
「自分と見解を同じくしないのであればそれは強要だ」
あるいは
「匿名掲示板上のどこの馬の骨とも知れない奴が言ったことでも強制力を持つ」
と主張するのであれば話は別ですが、
まさかそんな馬鹿なことはおっしゃらないでしょうし。

255 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 22:20:42.23 ID:ke3w1q1+
>>254
じゃあ納得できなければ何も変わらない
しかし納得できないものを受け入れられない私は八方ふさがりということか

256 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 22:28:07.43 ID:a6X+NsDB
>>255
いやいや、それを「じゃあ」で続けるのは意味不明ですよｗ

「納得できないものを無理に受け入れる必要は無い。
　所詮掲示板越しの馬の骨の発言なのだし」
というごく当たり前のことを言っただけでして、
それを受け入れなくてでどうなるかは全く、全然、完全に、どこまでも、別の話です。


そもそも、納得できないことを受け入れなくて何が問題なのでしょうか。
現に今、他人の意見を「自分が納得できないから」と斥けていますが、
それで何が困るのですか。
それを問題視するとすれば、
「納得できないことに納得ができていない」
ということになるのではないでしょうか。

まさか
「納得できないからお前の意見は受け入れないけど
　それで問題があったらそれは自分を納得させられなかったお前のせいだ」
なんて馬鹿なことを言いだしたりはしないでしょうしｗ

258 :マジレスさん : 2014/01/23(木) 23:12:53.22 ID:ke3w1q1+
>>256
>そもそも、納得できないことを受け入れなくて何が問題なのでしょうか。
>現に今、他人の意見を「自分が納得できないから」と斥けていますが、
それで何が困るのですか。

他人の意見を受け入れられなければ、変わることはできないと思うからです

260 :マジレスさん : 2014/01/24(金) 01:34:57.31 ID:jInP4Gl8
>>258
正直相手していて思ったのはめんどくさいｗ
そして相手していてものすごく気分が悪くなる

君が私の身内ならばそれこそ直接会って
時間かけて丁寧に一から一つ一つ訂正する作業をするかもだが
赤の他人の君にしかも頓珍漢な返しをして全く言うことを聞かない人間に対して
そこまでする義理も理由もない

教えてもらってるはずの相手の意見をわかってないとか否定するのに
要求はなんの見返りもないのに親並みという図々しさに気付いてるだろうか？
しかも踏み込んでゆがみを正す助言をすると強要だと捕らえるしいい加減しろが正直な所

もしかしたら君に付き合ってくれる人間もここにいるかもだが
そこまで非常識ですぐ意味をはき違える面倒さで言うこと聞かない人間に対して
やってくれる人はいないと思うね
すべては君のためにやってるのにそれでは大抵は勝手にしろになるだろう

金払ってくれる医者やそういう機関に頼むのが一番だと思うよ
仕事だから我慢強く相手してくれるさ

272 :マジレスさん : 2014/01/24(金) 09:46:33.40 ID:ECkDfYx8
>>260
一連を見てて思ったけど、あんたも無責任だよ
ここにいる意味はないと思うね

こいつは決してあんたの意見を聞いてないわけじゃく、自分が信用できないんだよ
また失敗することを恐れてる
だから、あんたのいう方法でもいいんですか？と聞いてる。
それはまた周囲を傷つける前提の方法でもあるから
頓珍漢なのはあんたもだね
見返りなんてこのスレであるわけないだろう

結局上から目線で物を言っているだけ
今すぐここを卒業することを薦める




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コメント
※28605. 人生名無しさん ： 2014/02/04 12:52
馬鹿はな、死ぬまで治らないんだよ。
報告者はまだ学生だから組織だ集団に属してられるけど学生が終わればどこからも見捨てられる様になる。
そうすれば孤独で人生が終わる。
親がニートを囲えるぐらいならまだしもそれがなければまさに露頭に迷うだけ。
昔も今もホームレスでさえコミュ力がないと生きては行けない。

本当はな、もっと早く間引きされればよかったんだよ。
そうすりゃ苦しまなくて済んだんだけどな。
※28606. 人生名無しさん ： 2014/02/04 12:58
めんどくせえ
※28607. 人生名無しさん ： 2014/02/04 13:12
アスペルガーぽいなあ。
ろくな知識もないくせに自分の思い込みを押し付ける260がウザい
※28608. 人生名無しさん ： 2014/02/04 13:21
よくこの人たち会話が成立してるなぁ……
いや、してないのか？
思ったことは、もう、ただただメンドクサイ。
※28610. 人生名無しさん ： 2014/02/04 13:47
・無人島に行って自給自足
・絵画とか彫刻とか、そういう芸術系の創作で生きていく
・伝統工芸に進み、職人の道を究める
・ブルーシートでテント作って河川敷で暮らす
※28611. 人生名無しさん ： 2014/02/04 13:54
書き込みは書いてから見直したり、他人のカキコも熟読して考える事もできるわけで、その状態でこれだけ面倒くさいんだから口頭ではどれだけひとをイラつかせているか推して知るべしだな
※28612. 人生名無しさん ： 2014/02/04 13:54
こういう奴らの共通してる事は「相手の気持ちを考えてない」って事だな
悪気が無い、先に言葉が出る　
こんなのは言われた人がどう思うかを最優先で考えてればあり得ない事
※28613. 人生名無しさん ： 2014/02/04 14:13
あー確かに相手の気持ち考えてないね
被害者意識丸出しですごく面倒臭い
※28615. 人生名無しさん ： 2014/02/04 14:38
専門のカウンセラーか医者へ行け。
※28617. 人生名無しさん ： 2014/02/04 15:19
260の意見に完全同意だわ。
※28618. 人生名無しさん ： 2014/02/04 16:16
>>272は相談者（相談する者の態度じゃないけどw）の自演かな？
※28627. 人生名無しさん ： 2014/02/04 20:58
「ありのままの自分」を出そうとするのが間違い
友達といる時は「友達思いで人を傷つけたりしない人」を演じること
※28636. 人生名無しさん ： 2014/02/04 22:54
本当にその方法でいいんですか？って、知らんがな。医者でもないのにそこまで責任持てんでしょ。
無責任で当たり前。
効果があるかわからない方法でも一縷の望みをかけて試すか試さないかは本人次第やん
※28648. 人生名無しさん ： 2014/02/05 14:27
本気でどうにかしたいならさっさと医者へ行けばいいのに
※28659. 名無し ： 2014/02/05 19:52
本当に大切なのは
治せないから孤独に生きるという覚悟だ

覚悟もない治すきもない自分をコントロールできない低脳が同じ低脳に慰めて貰っても無駄
明日からまた同じ展開が待っている
※28957. 人生名無しさん ： 2014/02/14 15:00
260が気の毒すぎる…
最後のは自演っぽいな。

ネットでも人となりが出るという典型例だわ。
こいつが嫌われる理由がよくわかる。
※28993. 人生名無しさん ： 2014/02/15 15:32
けっこう具体的に判りやすく教えてもらってると思うのになあ。
もったいないね。





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