彼が統失っぽいので病院に連れて行きたいが「病気扱いするな!」とわめき散らされる : 人生相談とか日常とか

彼が統失っぽいので病院に連れて行きたいが「病気扱いするな!」とわめき散らされる

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337587362/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339822853/
974 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 11:22:34.77 ID:9GAIe9XU
会話があまりにもかみ合わない友達がいて、
試しに何のテストかは伏せてチェックシートをやらせたら、
かなり高い確率で統合失調症だという結果でした。

本人は「毎日金縛りで首締められて殺されそうだけど平気」とか言って病院に行く気がないんですが、
どうしたらいいですか?

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976 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 11:26:57.07 ID:Z0Chzmj7
>>974
ほうっておけば?首突っこむ理由があるの?

977 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 11:48:47.13 ID:9GAIe9XU
>>976
叩かれると思って伏せましたが、交際相手なんです

978 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 12:08:17.28 ID:HZiIotls
>>977
どうしたらいいですか?なんてのんきに構えてないで
これからも交際を続けたいと思うほどの人ならば病院へ連れて行く。
そうでないレベルの人ならば別れておしまいにする。
中途半端なおせっかいは自分が疲れるだけであるのみならず共倒れへまっしぐら。

979 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 12:13:00.32 ID:HZiIotls
交際相手かどうかを伏せる程度なら放っておけばいいと思うよ。

980 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 12:24:38.40 ID:9GAIe9XU
>>978
それは分かってる
本人が病気だと認めたくないらしく、
どう説明しても「病気扱いするな!死んでも病院なんぞ行かん!」とわめき散らして、

かと思ったら何も喋らなくなって連絡も取れなくなるんです。

981 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 12:28:34.78 ID:HZiIotls
>>980
わかってるならきくことない。
それ以上打つ手はない。
その状態でも好意や愛情があるのなら相手の親に連絡するなりなんなり。

982 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 12:32:44.31 ID:9GAIe9XU
>>979
前に相談したときは「別れりゃいいじゃん」みたいに言われてまともに取り合ってもらえなかったんです。

それと、彼が「これ、俺のこと?」とスレに気付いた時のことを考えて伏せてました。分かってほしいです。

983 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 12:38:54.90 ID:9GAIe9XU
>>981
だから私は「そういう人にはこういう言い方したら病院に行きやすい」とか、他の方のアドバイスや経験談をききたかったんです。

近々親に相談しようと思ってますが、今のままだと彼が嫌がったり怒ると思います、どなたか経験者の方いませんか?

984 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 13:19:08.04 ID:8aee2KBr
>>982
>前に相談したときは「別れりゃいいじゃん」みたいに言われて
それは運が悪かったね・・・。
基本的には、彼氏のことでも回答してくれるから大丈夫ですよ。

病院に行くのを嫌がるケースは多いですよ。
それと、病気扱いされるのを嫌がるのは、ごく一般的な反応です。
(ご自身に置き換えて想像してみてください。・・・・自分がいきなり心の病気扱いされたら、嫌でしょ?)

親に相談というのは、ご自身の親ですか?それとも彼の?
もし彼の親と相談ということでしたら、こんな手もあります。
本人が病院に行きたがらない場合、家族が代わりに病院に行き、状況を説明して診断を受けてくることが可能です。
さらに、その際にご自身も同行させてもらい、彼の症状を詳しく医師に説明するという方法もあります。

上記以外に、他にも試すこと・注意することがあります。
まず彼に「あなた病気かもしれない」とダイレクトに言うのは極力避けてください。本人が拒否反応を示します。
言うとしたら「最近疲れてない?」「少し休んだ方がいいよ」など、やわらかい方向で行きましょう。
そして、まずは病院ではなく、カウンセリングや心の相談窓口などを薦めてみましょう。
ちなみに、カウンセリングや病院などは、あなたが一緒に同行することも可能です。
彼の気持ちが動くよう、彼の気持ちを汲みながら、あせらずゆっくりやってみてください。

987 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 13:23:14.05 ID:Z0Chzmj7
>>983
自分の親に相談したら別れろと言われるに決まってるじゃん
まさかそんな質問してるんじゃないと思うけど、相手の親?相談してみると良いよ
あとは他の人がアドバイスしてるとおりだよ

988 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 13:31:10.90 ID:9GAIe9XU
>>984
ありがとうございます。
私も心の病気扱いするのはよくないと思って色々言い方を考えましたが、「俺は病気じゃない」「病気でもいいよ楽しいから」と取り合ってくれません…

彼の親は、彼が子供の頃に自分で「病気かも」と相談したら「私の子が病気なわけない」と取り合ってもらえなかったそうです。

989 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 13:36:00.14 ID:9GAIe9XU
>>987
実は相手の親もちょっと問題があるみたいで、
離婚した後色んな人を家に連れ込んだり、気に入らない事があるとすぐ暴れたりするそうです。

私の周りに鬱や神経症の人が何人かいたので相談したんですが、「別れた方がいい」としか言われずここに来た次第です

991 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 14:22:34.34 ID:KzWl9AEw
>>988>>989
なるほど・・・・・
ではまずは、「病気」という単語は一切使わずにいきましょう。
「悩みがある時は誰かに相談すると楽になるよ」
「私だと話しづらいこともあるだろうから、専門の人に相談してみようよ?いい人がいるんだって」
「相談したら新しい発見があったりするって聞いたよ」
・・・・・・などなど、悩みを誰かに相談する、という方向で、カウンセリングや相談窓口へ誘ってみましょう。

>「私の子が病気なわけない」と取り合ってもらえなかったそうです
親の反応としては、よくあるケースです。
自分の子どもが病気だと思いたくない、ということもあるし、自分の子どもが病気だと思い込まないようにするために否定して、考え方を前

向きにさせようとしたりします。
(その対応自体が逆にNGだったりするのですが・・・・それはまた別の話として)
ただ、今あからさまに様子がおかしいとなれば、親御さんの意見も変わる可能性がありますよ。
とはいえ、お話しから察するに、ご相談などは難しそうな感じですね・・・。

周りの人からは「別れた方がいい」といわれたんですね。
あなたご自身のためを考えれば、やはりそう言われるでしょう。
でも、それでも彼のことをなんとかしたい、と思うのなら、色々試してみてもいいと思います。
あなたが自治体などの心の相談窓口へ電話して、彼のことを相談してみるのもいいかと思いますよ。

994 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 14:49:49.03 ID:9GAIe9XU
>>991
ありがとうございます、やっと私の言いたい事が伝わった気がします。

彼自身、誰にも頼らず、「理解してもらおうと思わない」みたいな事をよく言うので、
悩みなく誰にも相談するつもりはないようなので、

見守りながらじっくり接していこうと思います!

995 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 15:34:00.50 ID:zOc7Chtp
>>994
そうですね、焦るのが一番良くないので、じっくり構えた方がいいですね。
思い詰めて、自分が疲れて病んでしまう事態ならないよう気をつけて。
あまり無理はしないようにね。

あとは、彼の心を懐柔するために、心理学などを学んで知識を増やしておくのもアリですよ。
最終的に、彼があまりに不甲斐ないようなら、あなたがガンと強気に出たり、彼の友人集めてみんなで無理やり病院へ連れて行くなどの荒い対処方法もありますので(後半のは少々荒すぎですが・・・)。
他にも、いろいろと工夫の余地はありますので、気を長くもって頑張れ!

996 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 15:35:36.24 ID:Z0Chzmj7
>>994
がんばってね

997 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 15:39:15.32 ID:2E1byEyP
>>994
あなた彼のこと病気と断定してない?
「病気だから受診を勧めるのが彼のため」とか、医者でもないのに決めつけちゃ駄目だよ?
「毎日金縛りで首締められて殺されそうだけど平気」と本人が言ってるそうだけど
それの生活への影響はどうなの?
仕事(勉強?)がちゃんとできて、周囲とトラブル等起こさないなら、
別に受診する必要はないんだよ。金縛りにあってても。
もしかすると、カノジョの気をひこうとして嘘をついたり
わざと病的な回答をした、という可能性もあるわけだから。
特に若い男性の場合「一般人に理解されない俺カッコいい」的なイタイ言動は珍しくない。

そうでなく、毎晩首を締められる事で眠れずフラフラで仕事をクビになるとか、
日中に幻聴を聞いて周囲の人に殴りかかるとかなら
「原因を突き止めて対処しなきゃ。内科受診しよう」と受診。
そこで内科的なものではないとなれば、精神科へ紹介状を書いてもらえる。
医者の診断なんだから受診しよう、と段階を踏んだ方が彼の理解も得られると思うよ。

繰り返すけど「病気ありき」で話を進めないこと。
社会的に「支障の出ている何か」をまず挙げて、
「困っている事を解決するため」に医者の力が必要なら力を借りようよ、というふうに考えよう。

999 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 16:30:52.87 ID:9GAIe9XU
字数制限と、身バレというか、彼がたまにみているので細かく書けなくてすみません。


ある程度の知識と常識はあるので、病気と決め付けたりしないです、
あと、私もアスペというか、どこか悪いです。すみません。

1000 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 16:34:33.94 ID:9GAIe9XU
遅刻とかはないみたいですが、同僚の方からは「たまに変なことするけど気にしないであげてね」と言われたことがあります、

あとはさっきもメールしたんですが、質問と答えが一致してないし、会話が成立しない状態です…

8 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 17:06:06.81 ID:9GAIe9XU
前スレから失礼します、彼は遅刻とか暴力とかは無いようなんですが、
やっていい事と悪い事の区別が付かないみたいで、よく怒られてもへらへら笑ってたり、
ケガとかすり傷が絶えないです。
どれだけ雨が降ってても傘をささず濡れて帰ってきます。

なにか指摘しても「何も抵抗せず受け入れたい」とか笑って聞いてくれません。

9 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 17:29:15.85 ID:zOc7Chtp
>>8
前スレからレスが分散しているので、
いちど質問内容をまとめさせて貰ってもいいかな?

10 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:03:56.82 ID:9GAIe9XU
>>8
私の質問や感情自体が曖昧で申し訳ないのですが、

1.客観的にみて、彼は病気だと思いますか?私が神経質すぎますか?

2.もし病気だったとして、話から推測するとどういう病気でどういう治療法がありますか?

13 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:09:51.45 ID:9GAIe9XU
>>10続き

3.病気じゃなかったとしても、会話が成立せず、よくケガをして帰ってくる(ケンカではなく、動物や危険物に不用意に手を伸ばす)相手に
それを辞めさせる方法、

会話ができない相手とコミュニケーションを上手にとるアドバイス等を頂きたいです。

12 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:08:34.95 ID:2E1byEyP
>>8
傘をささないことで風邪をひくとか、あなたにも傘をささないことを強要するとかなら
そこはやめさせよう。そうじゃないなら好きにさせて良い。
へらへら笑うのも誰に迷惑なことでもないし。

もしも「やっていい事と悪い事の区別が付かない」ことで
あなたに迷惑をかけているなら、それはしっかり怒る事。
「彼は病気だからきつく言わないでおこう」とか
「彼はこういう人だから仕方ない」みたいに
「普通では無い事を許容」しては駄目。
「抵抗せず受け入れるなら私の言う事も抵抗せず受け入れて」と言おう。

でも、周囲に迷惑な行為でないならそもそも指摘する必要はないよね?
あなたがわざわざ指摘するってことは、何か迷惑なんじゃないの?
その迷惑な面を指摘しては?
「あなたはおかしいから直して」「普通じゃないから」ではなくて
「これは迷惑なことだから」という点を強調して話そう。

14 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:25:13.21 ID:2E1byEyP
>>10
あなたの書き込みを読む限りでは、彼が病気には見えない。
「人とちょっと違う俺って魅力的♪」な厨二っぽい男性に読める。
女性で言うなら、やたらと霊感があることを言いふらすタイプみたいな。

あなたが神経質なのかも知れないけど、それは情報不足過ぎてコメントできない。
彼が病的な根拠は「心理テストで統合失調症という結果が出た」だけでしょ。
あと「毎晩金縛りに遭う」だけだよね?
「怒られてもへらへら」や「かすり傷が絶えない」事は病的ではない。
(骨折が絶えないとか、自傷行為があるとかなら別だけど)
彼は社会人?正社員として最低限の仕事はやってるの?
だったらそれ以外の事は、彼の個性じゃないのかな?
その個性があなたの許容範囲の外にあるというだけでは?
だから周囲は「別れたら良いだけ」と言うんじゃないかな。

個性でなく病的と言うなら、あなたがこうむっている「迷惑」な出来事を書いてくれないかな。
彼があなたに何も迷惑をかけてないなら、何も言う事は無いと思うんだけど。

16 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:30:34.52 ID:2E1byEyP
>>13
だからさ、何で彼が危険物に手を出すことをやめさせなくちゃならないわけ?
あなたに怪我の手当を強要したの?傷口や血を見せつけてあなたが嫌がるのを喜ぶの?
あなたにも動物や危険物に手を出すよう強制するの?
彼が1人で手を出して1人で怪我してへらへら笑ってるだけなら、
あなたにそれをやめさせる権利は無いでしょ。
それが許せないと言うなら、それはあなたの心が狭いだけ。
別れたら良いというアドバイスしかできないな。

15 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:26:39.95 ID:9GAIe9XU
>>12
強要はしないけど、私が傘さしても入らないし、お店に入るときもズブ濡れなんですよ…

しっかり怒ったり、なだめてみたり、色々言い方は変えてみました。

釣りかと思われるかもしれませんが、

19 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:39:10.84 ID:9GAIe9XU
>>14
社会人ですが、自傷で入院歴あります。

待ち合わせや、会話ができない事がよくあるんです、

17 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:33:55.01 ID:zOc7Chtp
>>15
特に彼のことで問題だと思われる箇所をまとめてみたよ。
以下のようなことでOKかな?違う部分はある?

・メールしても、質問と答えが一致せず、会話が成立しない状態。
 (コミュニケーションがまともに成立しないことがある)

・よく怒られてもへらへら笑ってたりする。
 (怒られている自覚があまりない様子)

・よくケガをして帰ってくる
 (ケンカではなく、動物や危険物に不用意に手を伸ばす)

・どれだけ雨が降ってても、傘をささない。
 (お店に入るときもズブ濡れで、他人の迷惑を考えていない)

・彼は仕事をしていて、遅刻も暴力もない様子。
ただ、彼の同僚から「たまに変なことするけど、気にしないであげてね」と言われたことあり

あと、「やっていい事と悪い事の区別が付かない」って、他には具体的にどんなことがあった?
彼の同僚が言う「たまに変なことする」って、どんなことか分かる?

22 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:53:11.28 ID:9GAIe9XU
>>17
合ってます

あとは
シフトを確認せず、いるはずのない時間帯に出勤して作業しようとしてて他の人達に止められるとか、
提出物を出さないので、上司がマンツーマンでいつも仕上げてるとか、
料理をしようとすると家族が全力で止めにくるからできないとか、色々あります

18 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:35:16.19 ID:2E1byEyP
>>15
「お店の椅子が濡れて迷惑でしょ。どうして他の人の事考えないの?」
と言ってみては。
濡れる事そのものの否定は、彼の価値観の否定、
つまりあなたの価値観の押しつけになるよ。
価値観が合わない相手なら、やっぱり「別れたら?」となるわけで。

20 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:46:42.40 ID:9GAIe9XU
>>18
雨に関しては

彼「俺は風邪ひいてもいいし、お店がビチャビチャになったら滑って皆楽しいじゃないか」

私「風邪ひいても滑っても困るよ、やめてよ」

彼「風邪ウイルスも必死なんだ!掃除も楽しいぞ!」とかまともに取り合わないんです、

字数&書き込み制限で端折ってすみません

21 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:51:27.98 ID:2E1byEyP
>>19
待ち合わせができないことは病気ではないよ。
病気じゃなくても時間にルーズな人はいくらでも居る。
しかも「よくある」ってことは、待ち合わせできることもあるんでしょ?

「会話ができない」も主観がものすごく入る。
仕事がクビ¥にならないってことは、仕事相手との会話は成立してるってことでしょ。
「彼女との会話」ができないからってそれが病気の症状とは言えないよ。

繰り返しになるけど、あなたは彼から具体的にどんな迷惑を受けているの?
何も迷惑なことが無いなら病院へ連れて行く理由も無いでしょ。
「私と会話が成立するようにしてください」と言われても医者も困る。

23 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 18:55:11.90 ID:2E1byEyP
>>20
「あなたは良いけど、椅子や床を濡らされるお店の人が困るでしょ」
「掃除が楽しいのはあなたであって私は楽しくない」
と、迷惑かけられる側に立って話そう。

そして実際に掃除をさせよう。
その時、あなたは彼に掃除させた?彼はちゃんと楽しく掃除した?
させてないなら、それはあなたが悪い。

24 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:06:01.19 ID:9GAIe9XU
>>23
迷惑かけられる側に立って話したりもしました、

すぐ店を出て、入り口が濡れるだけに被害を食い止めました、

あと>>23さんのおっしゃる事は私大体やってきてます、もう一つ先の段階で話をききたいです、すみません。

25 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:06:02.62 ID:zOc7Chtp
>>19>>22
自傷暦で入院アリ・・・・その時の診断結果や病名は知ってる?

>料理をしようとすると家族が全力で止めにくるからできない
・・・これは彼が言っているだけ?
実際に、彼の家にご家族が時々来たりしてるのかな?

あと、彼の昔の様子とかは知ってる?
もしくは、知っている知り合いとかはいる?

26 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:11:39.39 ID:2E1byEyP
>>24
なんで止めるかな。そこで「被害を食い止め」たら駄目なんだよ。
好きにさせて、その上で
「なんであなたは人に迷惑をかけて平気なの?」と責めなきゃ。

だいたいそういう男がどうしてそういう行動をとれるかと言うとね、
あなたみたいに「周囲とのクッション」になってあげる人が居るからなんだよ。
人様の「困るんで!」という事態に直面せずに済んでるから
いつまで経っても行動をあらためないんだよ。

27 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:15:57.62 ID:9GAIe9XU
>>25
結果知ってますが特定が怖いので書けません。
今も傷口が残ってます。

問題があるから一人暮らしさせてもらえないそうです、

知り合いはあった事ないですが、問題ある人とか普通の人とか半々で、
ともかく家庭と自分に色々問題があるそうです

28 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:20:43.05 ID:9GAIe9XU
>>26
だから私色々試してますって、
食い止める方法も止めない方法もやってますから、
あなたの言ってるところはもう過ぎてますから、
先の段階の話をお願いします、

29 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:25:57.70 ID:zOc7Chtp
>>27
ふむ・・・やっと状況が見えてきた。
まず、彼の昔の様子は知らないんだね
彼は実家暮らし。彼の家族は、彼に問題があることは多少なりと分かっている。
彼の家族とあなたは、会った事が無い。(彼の家に行った事もない)

ちなみに、彼は人様が困る状況に直面しても、ヘラヘラしてて反省なし。
どんなに怒られても、どこ吹く風、といった様子だったりする?

「提出物を出さない」「シフトを守れない」
彼の同僚から「たまに変なことするけど、気にしないであげてね」と言われた
・・・・この状態で会社に居続けられている、ということは、
そもそも彼は障害者枠で働いている(会社側が、彼を障害者と分かった上で働かせている)という可能性はないかな?

30 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:29:39.37 ID:2E1byEyP
>>28
とにかく「普通の人として対処すること」。
あなたは彼を病人扱い、もしくは非常識な人前提で対処している。
病人扱いや、普通じゃない人扱いは家族が既にやってるみたいだし
あなたは彼女としてまともな価値観、まともな良識でもって対応。
あと「私の言いなりにする」という目的ありきでは駄目。
「病気を治すには」も駄目。
あなたは家族ではないからね。

31 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:34:55.06 ID:zOc7Chtp
>>30
分かった、一般論、厨ニ病用対処法はもう分かったから。
一理あるが、ちょっと落ち着いてくれないか。
というか、もう少し書き方を考えてくれないか。
「私の言いなりにする」とか、そこまで質問者も思っていまいよ。
まったく君はいつも書き方が乱暴なんだから・・・。

32 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:35:37.97 ID:9GAIe9XU
>>29
真面目なときとへらへらしるときと差があります。


障害者枠に入らない程度に軽い障害があるから、
家族も病院には行かせてないし職場でも特別扱いされてるんだと思います。

私は2E1byEyPさんのように上手く理解してもらえない時に情緒不安定になります。

33 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 19:44:50.77 ID:9GAIe9XU
>>30
私のレスをちゃんと読んでください。

意味が伝わってないならレスはいりません。
お気持ちだけで結構です。

34 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:14:26.35 ID:2E1byEyP
>>33
この限られた情報を読ませるだけで「伝わってない」のは当たり前でしょうが。
その「伝わってない相手」から望むレスを得たいなら、それなりの情報を書かないと。

あなたは家族でも配偶者でもないのに
その立場でものを言ってるように読めるよ。
そうやって出しゃばって、踏み込めない所に踏み込もうとするからうまくいかないんだよ。
立場をわきまえなよ。あなたは彼女なんだよ?

36 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:26:16.10 ID:9GAIe9XU
>>34
何で話がかみ合ってないかを理解できないと、あなたが他人にアドバイスするのは難しいと思います。

そうやって相手の話を聞かず、偏見を持って上から目線で自分の価値観押し付けてくるような人の意見はききません。

スルーさせて頂きます。

41 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:41:12.35 ID:2E1byEyP
>>36
上から目線で自分の価値観を彼に押し付けてるのはあなただよ。
だから彼はあなたの言い分を聞き入れないんだよ。
ま、こういう私のアドバイスを聞く気がないなら、これまでどおり。
今後もずっと彼はあなたの言うことを聞かないと思うねえ。

35 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:19:57.62 ID:zOc7Chtp
>>32
お待たせしました。彼の様子と、あなたの立場がだいたい分かりました。
以下、自分なりの回答ですが・・・一例にどうぞ。

1.客観的にみて、彼は病気だと思いますか?私が神経質すぎますか?
→断定はできませんが、精神疾患の可能性はあると思います。
(行き過ぎた厨ニ病という可能性もあります)

2.もし病気だったとして、話から推測するとどういう病気でどういう治療法がありますか?
→仰られてる統合失調の他に、軽度の発達障害の可能性もあるかと思います。
(自分は医師ではないので、可能性のひとつとしてお考えください。)
治療・対処法は、医師に相談というのが一番なのですが・・・。

3.病気じゃなかったとしても、会話が成立せず、よくケガをして帰ってくる(ケンカではなく、動物や危険物に不用意に手を伸ばす)相手に、それを辞めさせる方法、
→今まで注意しても無理だったとなると、難しい。
不用意に手を伸ばした時に、その場で叱って、少しずつ覚えてもらう方法がある。
怪我をした後で怒っても、分かってもらえないことが多い。

4.会話ができない相手と、コミュニケーションを上手にとるアドバイス等を頂きたいです。
→感情的にならず、簡単に分かりやすく説明していく。
小さい子に分かりやすく話すように。
(口調は子どもに対するものにしないよう注意。一人の大人に対するものにすることが大切)
あとは、彼がどのような思考を辿っているのか、彼と話しながら探る。そこから、彼の考えに沿いながら、分かってもらいやすいように話してゆく。

37 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:30:57.70 ID:zOc7Chtp
>>32
ただ、正直な所、あなたができることはかなり制限されます。
2E1byEyP氏が言うように、あなたが「家族」ではなく「彼女」という立場がネックになります。
実質、あなたは他人という立場。
彼氏は家族の管理下にあるといっていいですし、あなたは無理やり手出しできる立場にないのも事実です。
仮に、あなたが無理やり彼を病院に連れていくなどした際、場合によっては、彼の家族と揉めることもあり得ます。

彼の家族に会って、話し合ってみるというのも手ではあります。
(良い結果が得られるとは限りませんが)

38 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:34:39.21 ID:9GAIe9XU
>>35
丁寧にありがとうございます。
自分で調べて対応してても絶対それが合ってるとは限らないので、
知り合いや偏見を持つ方を避けて、第三者の方の冷静な意見が欲しかったんです。

色々やって少しずつ良くなってはきてるんですよ。

子供扱いし過ぎたときは不機嫌になったので気をつけます。

40 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:40:38.65 ID:9GAIe9XU
>>37
このまま状態(症状という言い方は避けました)や関係が良くなっていけば、
結婚する予定です。


近々相手のご両親に会う事になってくるので、
話の進め方や切り出し方なんかは私もいい歳なので自分で(客観的に確認しながら)考えるつもりです。

私の分かりづらい説明で分かってくださってありがとうございます。

42 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:43:09.42 ID:2E1byEyP
>>40
会話のかみあわない相手とよくまあ結婚しようとか考えるもんだね。

43 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:47:29.28 ID:zOc7Chtp
>>38>>40
2E1byEyP氏はスルーでよいです。どうか気にせず。

少しずつは良くなってきているんですね。
ずいぶん大変だったでしょうに・・・。
できることは限られているものの、何も出来ないわけじゃありませんから。
無理しすぎず、心にゆとりを忘れずに、がんばってくださいね。

結婚のお話と、相手のご両親への挨拶など、いろいろ大変でしょうが、良い方向に進むよう祈ってます。
もしもまた何かあったら、気軽にこのスレに来てくださいね。

44 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 20:48:00.95 ID:F05OrGKe
>>41>>42
そこまでにしておけ
いい加減見苦しい


45 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 21:08:24.97 ID:9GAIe9XU
ありがとうございます、他にも何かお気付きの方がいたら、
助言やご指摘いただけると幸いです。

私も2E1byEyPさんの言ってる事をすべて否定するつもりはありませんし、
ためになるレスもありましたが、

私や他の方ががなぜこういう態度をとるのか理解できないと、
このスレや板での書き込みは向いてないと思います。

お騒がせしてすみませんでした。

46 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 21:17:53.10 ID:Qyojaqk0
>>45
彼氏はなんか投げやりな感じありますね。
疲れとか無気力とか鬱とか色々と言い方あるのかな。
精神科とか心療内科とか、お医者さんも一杯いるので何件か行ってみたら良いんじゃないでしょうかね。
病院が合わなかったら変えれば良いだけなので。
ここは基本的に治療者が居るところではないと思うのでベストの答えは難しいんじゃないでしょうか?
こういった事にベストの回答もないだろうし。

あと、ここで幅広く意見を聞きたいのも分かるのですが、こういった掲示板のスレッドでは他の質問したい人もいますからね。
一人で暴走してると思う人もいるかもしれない。その辺の他者への理解が難しいと生きづらい時もあるんじゃないですかね。
彼氏と貴方の事ですがちゃんと知りたいなら、やはりカウンセリングに重点を置いた病院が良いかな。
パソコンのバッテリーが切れるので、こんな感じです。

47 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 21:28:03.44 ID:9GAIe9XU
>>46
ありがとうございます。

彼が病院と言う単語を聞くと癇癪を起こすので、
その辺のアプローチの仕方もお医者さんではなく患者さんの周りの、本当に一般の方からのご意見や経験談をお聞きしたかったんです。

このスレは初めて来たので空気読めてなかったらすみません、
他の方のために一旦落ちます。

48 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 21:42:54.29 ID:dkj44sWg
>>46
今回の質問者さんは、字数制限と書き込み時間制限があって、分割書きになっちゃったんですよー。
さらに2E1byEyP氏がずっとチャチャ入れてたので、それでこじれてしまった部分もあるので・・・。
なので、どうか今回は大目に見てあげてくだせえ。後生だす。

49 :優しい名無しさん : 2012/06/16(土) 21:47:46.86 ID:Qyojaqk0
>>48
そうでしたか。私も悪気があったり責めたりしたい訳じゃ無いんですけどね。事態が良くなると良いなと思います。

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/06/22 21:00
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[ 2012/06/22 21:00 ] 彼・彼女 | コメント(15)
コメント
※1126. 人生名無しさん : 2012/06/23 01:18
そもそも統合失調症か?

 基本的に、「本人が困ってないのであればラべリングはすべきでない」ってのが定説。
 イヤならわかれればいい。
 書き込んでいる女性の方が、精神疾患を抱えていそうやわ。
※1127. 人生名無しさん : 2012/06/23 02:14
ID:2E1byEyPキモすぎw
※1128. 人生名無しさん : 2012/06/23 02:15
というか病気だろうが厨二病拗らせただけだろうがこんな男とよく付き合えるな
恋は盲目と言うが将来後悔するのは自分なのに
※1129. 人生名無しさん : 2012/06/23 02:42
なぜ自ら火の中に飛び込む様な真似を…。恋は盲目って事かな。
※1130. 人生名無しさん : 2012/06/23 02:59
別れろよどこがいいんだよw
※1131. 人生名無しさん : 2012/06/23 05:42
本人が自覚してる通り、少なくともこの人は何かおかしい
※1133. 人生名無しさん : 2012/06/23 06:40
あれ?
この人が等質なの?
※1134. 人生名無しさん : 2012/06/23 06:56
他人の庭に首突っ込んで巻き込まれた典型的な状態に見える。ダメ人間は周りに悪い影響を与えるよ。
※1138. 人生名無しさん : 2012/06/23 09:47
居るんだよなぁ。
私が相手を変えてあげなきゃ、私が相手を良い方向に持ってかなければ!
って人。
基本的に善人なんだけど、それを押し付けるから扱いに困る。
大人になったからには皆自己責任で生きているので、それを曲げさせるのはエゴだと理解しないんだよ。
そういう善人()と、本当に精神的にやられてる人って相性悪いんだよな・・・。
健全な人なら善意でやってるから・・・と苦笑いで受け止められることも、追い詰められた人間には受け止められないからね。
※1139. 人生名無しさん : 2012/06/23 09:50
※1126
自己満足的な、彼を私が何とかしなくっちゃ!状態なんだとおも。
それを愛と信じて疑わない人なんだよ。
実際は親切でも愛でもなんでもなく、過干渉でおせっかいなんだけどね。
※1144. 人生名無しさん : 2012/06/23 12:36
統失なんて家族でも持て余すような病気だぞ。
彼氏くらいのつながりなら別れて当然。相談で「別れろ」って言った人は正しい。

嫁なら離婚。家族でも縁切りしておかしくない。
それでも捨てられない縁と情がある人だけが一生かけて背負うモン。
※1150. 人生名無しさん : 2012/06/23 19:38
こんな彼氏と結婚するのは勝手だが子供はあきらめんとな。
いつ何時ころされるか(不注意で)わかったもんじゃない。
※1160. 人生名無しさん : 2012/06/24 03:21
彼氏は明らかにおかしい
相談者もちょっと変わってる
ID:2E1byEyPはきもい
※1272. 人生名無しさん : 2012/06/28 17:17
取り込まれとるなー
相談者もそろそろ危険域だぞ
※1481. 名無しさん : 2012/07/07 01:51
彼氏どうのこうの言う前にまず相談者が病院いけよ
絶対頭おかしいだろこいつ





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