兄の元嫁がへそくりを貯めて家を出た、一千万は持って出た : 人生相談とか日常とか

兄の元嫁がへそくりを貯めて家を出た、一千万は持って出た

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1389283918/
881 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 13:26:32.93 ID:6WKDVKey
兄(52歳)と元嫁(42歳)の間のお金の管理についての相談です。
昨年夏に離婚した二人なのですが、別居してもまだ1ヶ月は、
兄の給料が丸々元嫁の手に渡っていました。
つまり、兄の会社の給料振込先から、給料日に嫁が毎回全額抜いて、
自分の口座にうつし、そこから生活をやりくりしていたそうなのです。
嫁が家を出た際には、兄にお金はほとんど残っていなかったのですが
嫁が、へそくりを貯めて家を出た、一千万は持って出た、というのです。

しかし、兄は底辺職で、手取りは、よくて17万円。
そうでない時期は14万円程度ではないかとおもうのです
それで、今年20歳になる子供を養ってきたのですが(地方都市です)
本当に嫁は20年間の結婚生活でへそくりを貯める事ができたでしょうか。
嫁に連れられて家を出た娘は「金がない!!」と言い兄も「金がない」といい
一体誰が本当の事を言っているのか、本当に消えた埋蔵金があるのか、知りたいのです

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882 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 13:33:11.52 ID:6WKDVKey
何故知りたいかと言うと、現在兄の住んでいる家は、
母が3分の2支払い兄が残りを支払った戸建てなのですが、
その家が、20年間まったく手入れされていなく、ボロ屋敷と化してしまっているのです。
それで、劣化したカーテンなどを廃棄し、ボロい調度品を廃棄し、
ある程度人並みのような体裁を整えるのに金がかかったのですが、
それの支払いを兄が大変渋るのです。何も交換しなくていい、というのです。

しかし、乞食のような、倉庫のような状態となっているゴミ屋敷をそのままにしておけず、
母と私で掃除していますが、かつその家が母がいずれ住むつもりでも購入していますので、
母が寛げる環境にしておきたいのです。
兄は「頼んだわけではない!」と言いますが、
いくらなんでも20年も掃除もしないまま、というのはあり得ないと思うのです。
ちなみに兄は発達障害気味です。
嫁へのモラハラもありました。
嫁は、そのせいか家事を一切しておりませんでした
しかしパートに出て家計を支えていたのも事実です。
兄に、家の調度を整えるのに費用がかかる事を納得させる事はできますか

また、一体誰が嘘をついていて、家があのようにボロボロになってしまったのでしょうか。
第三者様の意見をお願いいたします。

883 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 13:51:26.63 ID:5C+tAbiu
兄の精神状態が問題なわけで
調度どころの騒ぎじゃないと思えます

それにネット上だけの情報で意見を募集しても
意味がないでしょう

具体的にどうしたいのか役所等で相談した方が
ましです

884 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:08:09.41 ID:9EawFGsX
そんなの超能力者でもないかぎり
当事者のあなたにわからないものをそれだけの情報でわかるわけがない

家がぼろぼろになってる分その浮いた金を貯めていたとは考えられない事もないけど
そんなのここでわかる訳ないしね

ただ家に関してはどれだけボロかろうが兄が住んでいる限りはその裁量は兄にあるわけで
承知させずに勝手にやったのならばそれは母やあなたが支払うべきだろうね

886 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:45:12.70 ID:6WKDVKey
>>883
役所の社会福祉課がいいでしょうか。
嫁が本当に金を持って出たのなら訴訟を起こして、せめて3分の1くらいは返却してもらいたいです

>>884
確かに住んでいるのは兄ですが、住むなりにメンテナンスの義務もあるのではないでしょうか
兄が全額出した家なら構いませんが、仮にも母に支払ってもらっており、
そんな大きな顔はできないと思うのです。
とにかく、ボロボロのお化け屋敷のようになるまで放って置いたことが許せません
これも、自分で支払い、自分で住みたい場所を選んだ訳ではないから、
こうなったと言えると思います(母の希望で購入)

885 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:10:06.88 ID:ZJAgfF5W
実際に兄は今お金ないんでしょ?
家を整える費用を用意できる余裕がないなら、説得してもない袖は振れない。
お母さんが住むなら、快適に暮らしたいお母さんが負担するしかないのでは。
嫁が幾ら持って出たのかや財産分与が夫婦間でどうなってるのかは、
当人でないとわからないのでは。
あなたの心配は何?兄の生活?元兄嫁のへそくり?荒れた家の修繕費?

887 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:49:47.53 ID:6WKDVKey
>>885
確かにない袖は振れないのですが、ここまで放っておいた兄に怒りを覚えます
放っておいた、とは家だけでなく嫁との関係もです。
今回別れた嫁とは、再婚なのですが別れ方が、前回離婚した嫁との別れ方とそっくりなのです。
このままではまた兄が同じ事を繰り返すのではにか、
どうか自省して欲しい、という苛立ちがあります。
心配は、兄に、乞食のようでない、ノーマルな人並みな生活をして欲しい事と、
現在すっからかんならば嫁から、いくらか返してもらいたい(本当にへそくりがあるならば)
家も、きちんと元に戻して欲しい。です。
私は現在母と暮らしていますが、私がこの都市を離れ母と別居することになれば、
兄との同居も視野に入ってくるので、高齢の母をあんな汚い家に置いておけない!
という焦りもあります

889 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:56:51.09 ID:6WKDVKey
家を掃除するにしても母が高齢なので、兄もする訳ないし、
今後私にふりかかってくるならば私の言う事を兄に聞いて欲しい、と思うのです。
母の事がなければ、全く関係のない人です。

また、前回失敗した結婚と今回の結婚との最後の終わり方の共通点は、
母に甘えられなかった不足分を嫁に甘え、それが嫁にとって、
とても受け入れがたいほどの欠乏状態なので、
兄は最終的に嫁の愛情不足に不満を覚えモラハラを行い、
更に最終的にはDVを行う
→嫁が嫌悪感を覚えて家を出る
→兄、子供にも会わせてもらえず独身になる
というパターンです。
モラハラとDVの部分で兄と嫁が、もっとお互いを理解しあうようなコミュをどうして取れないのか、発達障害なのでしょうがないのでしょうか?
(レストランなどで、大きな声で「これまず!全然美味しくない!」と店員の前で平気で言います。
人に聞こえるからやめて!せめて小声で言ってくれ!と頼んでも全く聞く耳を持ちません。
「不味いからしょうがない」と言います
精神病でしょうか

888 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:55:40.48 ID:9EawFGsX
どれだけ援助してたとしても現在の家主がその判断を決めるもので
そこに住めているのならば最低限はやってるわけで
ボロ屋敷だろうが汚いだろうがそれはあなたが決めるべき問題じゃない

もちろん援助した以上は多少口出しできるだろうけども
決定権は兄にあり改築反対するのならば出て行ってから直すのが筋だね
ましてや認めてないのに勝手にやったなら支払えなんかは言えないね
金を支払わせるつもりなら承認だけはさせるべきだった

890 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:57:55.67 ID:RVrWEL9x
先ず問題を整理して(紙面に箇条書きでも良い)無料法律相談調べて相談する

891 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 14:58:09.64 ID:5C+tAbiu
嫁さんから金取るとかやめて
お兄さんの精神状態をまず確認した方がいいと思うけどねぇ
あとゴミ屋敷は周囲にも迷惑だからそこは役所と相談してゴミ撤去を考えないとまずそう
ネズミとか出たら逆に周囲から色々言われるだろうし

893 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 15:18:26.75 ID:6WKDVKey
>>888
では、家の修繕でかかった費用は諦めるとして、昨年までの嫁、20年前の嫁についての
扱いはどうなのでしょうか

>>890
分かりました。法律相談で聞いてみます。

>>891
兄の精神状態は、昨年の春(春に嫁が出て行った)は最悪でしたが、
調停によって、養育費の支払いなどが決定し離婚も決定した夏以降は、至って普通です。
ネズミが出るほどまではひどくなってないのですが、ゴミというより、放置、かな。
カーテンレールの上に埃が1cm!みたいな嫁も、どうして掃除をしてくれなかったのか・・・
洗濯機はヘドロみたいになって使い物にならずコンロも二口のうち一つが壊れ、
蛍光灯も点かないまま、とかそういった「気遣いのない」系の壊れ方です

連続投稿でかけなくなりました。反映されるだろうか

892 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 15:04:55.91 ID:ZaoE16VV
財産分与の件については弁護士に相談するのが普通ではないですか
兄の更正は正直無理だと思いますよ。52歳のいい歳したおっさんがその体たらくでしょ
今更変わるとは考えにくいです。放っておいたほうがあなたも気楽でしょ
問題は母ですが、あなたが面倒をみる方向で進んだほうがよいかと
家を修繕したとしてもその兄との同居で上手くいくとも思えません
母が全ての世話をするはめになるのが目に浮かびます

894 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 15:25:01.28 ID:6WKDVKey
>>892
放っておいたほうが確かに気楽なのですが、母も結構な毒親なので、
私は一緒にいたくない気持ちがあります。
母は兄ともうまくいかないかも知れませんが、私が将来持つことになるであろう夫とも、
絶対上手くいく筈がありません。
実際過去の彼氏には私が席をはずしたときに厭味を言われて彼を傷つけてしまいました

また、母が兄の家に固執するのは小さな畑があるので、それの作業を楽しみにしているからです
私にも毒でしたが兄に対しては異性親の分、更に大きな傷を負わせており、
兄が現在精神病チックであるのも、どの嫁も傷つけて終了してしまうのも、
本当は母親に向かうべき敵意がよそに向けられたためで可哀想な人でもあるのです。
その点でだけは私は兄とは同士なのですが、問題は、これらの話を何度兄に話して聞かせても、
一切理解しないどころか、私を逆恨みする点なのです。
どうしてこう、話が通じないのか、外国人以上に意思の疎通が難しいです

896 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 15:38:50.88 ID:ZaoE16VV
本音が出ましたね。結局あなたも母の面倒はみたくないと
だったら気兼ねすることなくそのままの家で母と兄を同居させればいい
毒親と毒息子、気が済むように折り合いつけて生きていくでしょう
あなたが一番気にしているのは世間体なのかもしれないですね

900 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 16:04:38.06 ID:6WKDVKey
>>896
世間体というほど周りに知人はいませんが、毒親は難しい人です。
私は母が他界する前に兄の育てなおしをして欲しかったのだと思います。
二回も結婚に失敗し、女性を大切に扱わない兄は、母を心の底では大変恨んでいますが、
兄本人は、その感情に気づいていません。
これには母のほうが、気づいていて、私をスケープゴートにする事で
兄の本当の攻撃力のマグマが母に向かっていくのを母はいつもギリギリ逸らさせていました。
けれど、兄は本当の怒りを母にぶつける権利はあるし、母もそれを腹をくくって受け取り、
兄が昔甘えられなかった分を補充してやるべきだと思うのです。
母には時間がなく今二人がその問題について考えないと、
兄はもう、二度と誰からも満たしてもらう機会を失するでしょう

確かに50歳も過ぎて何をやってるんだ!!て事なのかもしれませんが

しかし現在嫁が金を持ち逃げした!と文句を言うくらいなら、
何故嫁が家事を放棄した時期に口座を封鎖してしまわなかったのか。
そこもわからないのです。
といって兄に聞いても兄も答えられないのかもしれません
私には謎だらけです

902 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 16:25:51.49 ID:ZaoE16VV
それはあなたの一方的な気持ちであって、本人達がそれを理解せず解決する気もないなら
余計なお世話なのでは
最後くらいは親子仲良くと夢見てるのかもしれませんけどね
あなたはあなたの生活の心配してればいい。無駄に気を回しても疲れてしまいますよ

909 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 20:45:50.21 ID:6WKDVKey
>>902
回答ありがとうございます。
その他のレスをくださった方も時間を割いていただきありがとうございました。
最後くらい、というのは確かに思いました。
間に合って欲しいとつい期待をかけてしまいます。

さきほど、親がある宗教にお金をいつもより納めていることが判明しました。
兄の家の修繕費を兄は払いたくないといい、母は今金がない、といいつつ、
母は某カルトには払う金があったので 、私は、いつもの事ですが、大変がっかりしました。
まず、こちらもジリ貧の生活で、母に貸しがあり、それを先に返して欲しい、と思いましたし、
兄の乞食のような生活への支援も、確かに今までやってきていますが、
まず「生活」が先じゃないのか???と大変悔しく理不尽な優先順位に腹がたって仕方ありません

あの親にしてあの兄ありです。
ちなみに一回目の兄の離婚の際にも、私が「嫁さんや女性への振る舞いの根源には
母親への整理されてない思いがあるから、それを冷静に片付けるべき!!!」と
必死で伝えましたが、DVをされ首を絞められました。
今回も、そろそろ私が「カウンセリングを受けては?」などと口にしだしたので
兄の、離婚時のイライラ、元嫁へのイライラ、などは私に対して集約されてきた最近ではあります。
前回と全く同じ様相です
悲しい

910 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 20:53:38.17 ID:6WKDVKey
あと、兄が嫁と上手く行かなくなってとった行動は、家の窓を開け放して政治的な
チャットを酔っ払って大声でおこない、近所に迷惑をかけることです。
実は窓を閉めても(雨戸はありません)外に声が響くほどの大声であり、
それが始まると嫁は心拍数が大変上がっていた、と娘が言っておりました

嫁も金だけ毟って家事をしなかったのは(娘の面倒は見た)いけない事ですが
兄の、嫁を諌められずにとった幼稚な行動もどうかと思うのです。
もう別れてしまった二人ですが、解決策はあったのでしょうか。
一度失敗してるのだから、何故それを次の機会に生かして工夫して
ディスコミュニケーションを乗り越える事ができなかったのでしょうか

913 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 21:11:41.53 ID:gHY+M0KU
なんでそんなに兄の事気にするの?ブラコンなの?
ほっときゃいいでしょ。人はあなたの思う通りに動いたりしないよ
兄はあなたの干渉をうざく思ってるみたいだしさ

914 :マジレスさん : 2014/02/09(日) 21:18:27.49 ID:6WKDVKey
私の干渉は、勝手に台所マットや浴室マットを購入したりして
(かつて使用されてた物は、裏面のゴムが劣化して粉だらけになっていたりしたので廃棄しました)
経済的損失に対しては辟易しているようですが・・・
ブラコン、考えたこともありませんでしたが、案外そうなのかも。
子供時代母親と離れていて不幸だった兄が中年期以降まで不幸であって欲しくないというか、
誰よりも家族愛や家族のぽかぽかを求めたであろう人なのに、それさえ手に入らないのか?と
身内が不幸であると、私も不幸である、というのは案外私も洗脳されているのかもしれません(苦笑



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コメント
※29036. 人生名無しさん : 2014/02/17 14:10
捨てられないもんなんだなあ、血縁って
※29039. 名無しさん : 2014/02/17 14:47
自分からゴミ箱に顔つっこんで臭い臭いと騒いでる人ってなんなのかね
※29040. 名無しさん : 2014/02/17 15:00
この相談者、なんか文章が散漫で歪
自分の考えすらまとまっていない証左なのか。それとも―
※29042. 人生名無しさん : 2014/02/17 15:29
この人もちょっとアレだ
※29044. 人生名無しさん : 2014/02/17 16:19
金かねカネ
ひたすらこればっかり
要は一千万返せって話だろ
だったら、2chで書いてる間にリアルのボランティア法律相談所でも行きなよ
※29045. 人生名無しさん : 2014/02/17 16:30
52歳の兄を持つ上に毒親からも離れられない未婚の妹が、将来の配偶者を心配している場合だろうか。
兄が、母が、ではなく、まず、自分の精神的自立と結婚への諦めの時期じゃないのか。
※29057. 人生名無しさん : 2014/02/17 22:51
精神病なのは兄ではなくこいつ
もしかしたら離婚して手のかかる兄なんてそもそもいないのかもな
※29059. 人生名無しさん : 2014/02/18 00:30
50代の兄を持つ妹っていくつなのよ・・・
宗教狂いの母と発達のキチ兄、本人ですらワープア匂わせてる女のところにまともな配偶者がやってくるわけないじゃないか
※29060. 人生名無しさん : 2014/02/18 04:38
というか、一千万持って出たってのは兄がそう言ってるだけでしかない。
書かれている限りでは兄は信用できるような人間じゃない。
そんな人間の発言を鵜呑みにするのはなんでだ?
実際は兄が使いこんでスッカラカンな可能性もあるだろうに。
※29065. 人生名無しさん : 2014/02/18 11:23
報告者の書き込みを信用するなら、手取りが月14~17万。20年で1000万貯めるには月に41666円よけておく必要がある。元妻がパートしてないと仮定すると、生活費が10万前後か。
うーん、全部生活費に使えるなら、倹約すればなんとかなりそうな金額だけど、月に数万でも家のローンがあったり、妻の国民年金払ったりしてたら、けっこうきつい気がする。
元妻がパートして月に5万くらいは稼いでて、それを全部貯金してたなら20年あれば1000万は無理ではないけど、そう順調には行かないだろうし、1000万程度なんて学費で飛ぶよなあ。あ、もしかしたら1000万って、学資保険とか合計した金額なのかな。
※29113. 人生名無しさん : 2014/02/19 17:08
月収17万夫婦子供ありで1000万とか無いわ、

・嫁の元々の貯金
・宝くじ
・FX等で成功

以外なら兄の妄想だろ。
※29857. 人生名無しさん : 2014/03/15 18:40
一千万は兄の妄想だろ。
奥さんは普通に考えて、カラッケツで慰謝料もとれず子供だけつれて逃げてるよ。
つか報告者は兄が五十代ってことはいくつなんだ…? 可能性ゼロの夫より、母親を見取る覚悟の方が必要なんでは。
兄は精神的なものより知的ボーダーのにおいがする。役所や適正なケアを受ける事を覚えずこの年まで来たならどうしようもない。ほっとくしかない。





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