自分で服を買った事がない、今は母が買ってくるのを黙って着てる : 人生相談とか日常とか

自分で服を買った事がない、今は母が買ってくるのを黙って着てる

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1353830269/
844 :マジレスさん : 2014/02/08(土) 19:43:47.88 ID:+yUaoBE9
自分で服を買った事がない。
昔、母と店に行って、鏡の前で当ててみた時に、
「ダメダメ、そんな変なの」としかめっ面で手を振られてた。
別にそれが欲しいとかじゃなくて、ただどんな風かな~と思って見てただけなのに、
毎回やられるので染み着いているんだろうと思う。

バイトの服装(ジャージ、Tシャツ)は買えるようになったけど、未だに普段着は買えない。
自分の選ぶのは変なのかな。
自信持てない。
今は母が買ってくるのを黙って着てる。
タートルネックばっかり、コットンシャツばっかり。


今日、別件で自分の意見を言った。
そしたら、私は意地悪だって。
私には物事は任せておけないんだって。

何か、私って何なんだろ。
疲れちゃった。

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849 :マジレスさん : 2014/02/11(火) 21:11:12.44 ID:mat1a69n
>844
とてもよく分かります。
私もずっとそういう仕打ちを母にされてきたので、30過ぎた今でも服を買うとき無意識のうちに
「こんなのを買って母に何か言われないだろうか」と考えて無難なものを選んでしまっています。
それでも母が「そんな服は似合わない」「太って見えるからやめろ」とかダメだししてくると、
もうその服は自分が気に入っていても着なくなります。
争い続けてまで、服にこだわるのに疲れてしまいました。
そんな自分がとても嫌です。
何も考えないで、自分の好きな服、靴、かばんを選べる生活がしたいです。
料理もしたい。お菓子も作ってみたい。旅行もしたい。
自分の部屋があってもずかずか当然みたいに入ってこられるんじゃ、まったく落着けない。
10年以上、ずっと孤独だった私にやっと良い友人が出来たのに、
学歴もないのに離婚する女なんて子供を不幸にしてるだけ、とか悪口を言われた。
学歴なんかなくたって、あの人は自分の人生を一生懸命生きている。
修羅場をいっぱいくぐってきたから私にもたくさん優しくしてくれた。
自分の人生を一度も生きたことがない、夫と子に依存しきって
年中、文句しか言わないで過ごしているだけのお前に、
他人の人生を非難する権利なんかこれっぽちもない。
はらわたが煮えくり返って、ずっと口を利かなかった。
そうしたら、たった一言、言いたいこといったぐらいで切れて
親を無視するのか、お前に私の気持ちがわかるものか、
とか何とか気ちがいみたいに泣きわめいて逆切れされた。
これからはもう、たった一人の友人と月に一度食事をすることにさえ
罪悪感を持たねばならないのか。
こんな家の子どもにしかなれないなら、生まれてきたくなかった。
何回、ここから出してくれと誰か助けてくれといるかもわからない神様に祈ったかわからない。
でもどんなに努力しても、今の社会で私は使い捨てのワーキングプアにしかなれない。
前向きで社交性がなく人見知りな人間だと、面接で少しでも悟られたら
犯罪人のような扱いを受けてしまうのだ。
まともな給料の与えられる仕事を手に入れたくても年々、不利になっていくだけ。
焦りだけが募る。
もう人生やり直せないのかな。ここから出たい。自由に呼吸したい。
自分の人生取り戻したいです・・・。

850 :マジレスさん : 2014/02/11(火) 21:46:14.42 ID:rMQwnJx/
>>849
過干渉親って『自分の考えが正しい』って意識が強すぎるんですよね。
それと同時に頭が固く柔軟性がない。
オレの親父も押し付けがましく『あれしろ』『これするな』と意見出してくるし、
それに従わなければ『せっかくお前のためを思ってやってるのに』ってキレる。

851 :連投長文すいません : 2014/02/11(火) 21:49:16.62 ID:rMQwnJx/
>>849
>何も考えないで
>自分の好きな服、靴、かばんを選べる生活がしたい
>料理もしたい。お菓子も作ってみたい。旅行もしたい。

結局親の感情を気にしないといけない生活(人生)になってますよね。
過干渉親の悪い所は子供を信用せず、
そして子供との物理的、精神的距離を取れない(取りたがらない)事なんだと思います。
いくら子供とは言えども他人ですし、他人だからこそ、
考え方や価値観も多かれ少なかれ違ってくる訳で。
それを十分に理解してないせいで子供ばかりが嫌な思いをしなくてはならなくなる。

オレも恋愛だの遊びだのマンガだの、全て若い時代は取り上げられ
勉強だけしか出来なかったので、同じ位の年齢との会話のネタだったり共通点が少ないですし、
常識的な経験も知識も皆無に等しく嫌になるんですよね。
親元から離れたら本やネットなどで知識を高めたりしたいですし、
男だけど少しくらいは料理だって作れるようになりたい。
それに若い時代に経験出来なかった事も時間見つけてしていきたい。
そんな願望はあるのでアレしたいコレしたいって気持ち解りますよ。

852 :マジレスさん : 2014/02/11(火) 22:25:21.34 ID:fdtnvB71
>そんな願望はあるのでアレしたいコレしたいって気持ち解りますよ。

本当にありがとうございます(泣)
さっき親に食べたくもないものをいっぱい食べさせられて吐きそうな最悪な気分だったので、
自室に戻ってこのレス読んだら救われた気持ちになりました・・。

>いくら子供とは言えども他人ですし、他人だからこそ、
>考え方や価値観も多かれ少なかれ違ってくる訳で。
それを十分に理解してないせいで子供ばかりが嫌な思いをしなくてはならなくなる。

まったく同感です。
結局、親にとって私は思い通り動いて当たり前なんです。
私に意志があることは許されないんです。
だから親に逆らって料理を作ってみようとすると
「お前にはできない」「親の言う通りにしていろ」と恫喝して力でねじ伏せようとする。
人権も何もあったものじゃないです。
一時、親の反対を押し切り料理教室に通おうとしたこともありましたが・・
友人もなく一人で来ている女などおらず、異様に目立ってしまい、
作った料理もまったく知らない人と(しかも私以外は全員友人同士)食べねばならず、
居心地悪すぎてすぐやめてしまいました・・。

>親元から離れたら本やネットなどで知識を高めたりしたいですし

そうですね。私も知識欲だけは、何があっても失うまいと思っています。
何かを知ろう、学ぼうという気持ちは人間が生きる原動力そのものだと思うので。
それを失わない限り、希望があるのでは・・などと考えてしまいます。

そういえば留守中に勝手に自室の本を調べられ、
それがちょっとアングラというか猟奇的要素を含んだ内容だったため
母に「お前は病気だ、犯罪者の予備軍だ」「お前のことが恐ろしくなった」と
泣きわめかれたこともありました。
あれはきつかったなー(苦笑)気持ち悪い娘でごめん、って言うしかなかった。
それ以来、本の扱いは慎重にしてます。全部カバー掛けてるし。

またここに毒吐きに来ます。
掲示板って今まで、ろくな目に合わなかったんですけどここの書き込み読んでると
いろいろ考えさせられるし本当に力強い。ずうっと誰にも分かってもらえなかったけど、
私だけじゃなかったんだと思えることが、変な言い方ですがとても嬉しいです

853 :マジレスさん : 2014/02/12(水) 03:34:27.22 ID:I9D2hois
>>852
いえいえ。
でも食べたくないものを食べさせられって酷くないですか?
どういう意図で無理やり食べさせてるんだろう…?その心理も気になりますね。
>親にとって私は思い通り動いて当たり前
>力でねじ伏せようとする
完全に人権を無視してますよね。
オレの親父も『自分の意見に従って当たり前』って感じなんですよね。
で、(親父)口下手だからきちんと説明もせず、怒ったり勢いで無理やり従わせようとしますし。
だから、親子関係に溝が深まるんじゃないの?って思いますもん

854 :マジレスさん : 2014/02/12(水) 03:38:27.66 ID:I9D2hois
>>852
>料理教室、居心地悪すぎてすぐやめてしまい
せっかく意欲出して行動したのに、こうなっちゃうんですよね。
人のせいにするな!と言われがちですが、親に責任はありますよね。

855 :マジレスさん : 2014/02/12(水) 03:41:38.11 ID:I9D2hois
>>852
結局は昔になりますが、友達がいたり、継続していれば
その友達と料理教室にも通えた違う自分がいた訳で。
それなのに、過干渉親のせいで友達関係、付き合いも上手くいかなくなった自分が存在する訳で。
>勝手に自室の本を調べられ
オレも親父や家族が勝手に机の中や部屋を見ますね。
やましいものがなくてもこっちからしたら気分の良いもんじゃないんですよね。
じゃあ、お前(親父)の部屋や机の中勝手に見て良いの?
間違いなく激怒するはず。こう言う行き過ぎた行動が良くないって事に気付かないのが不思議です…
過干渉親って意外とワガママや理不尽な性格が多いんじゃないでしょうか?

856 :何度もすいません : 2014/02/12(水) 09:53:57.45 ID:I9D2hois
>>852
>それが猟奇的要素を含んだ内容
>「お前は病気だ、犯罪者の予備軍だ」「お前のことが恐ろしくなった」と泣きわめかれたことも

人それぞれの趣味や好き嫌いがあるわけで。
結局、親の許容範囲から外れていると、納得出来ないんでしょうね。
別にその本を持ってるから他人に迷惑かかるとか、子供が悪い道にそれるって訳でもないのに。
それにそんなヒステリックにならなくても…と思います。
自分たちよりも年上の親なのに大人の対応出来ないのでしょうか?と思います。
暴言もかなり酷いですね…料理にしろ本にしろ。心理的虐待の一種だと思いますが。

857 :最後! : 2014/02/12(水) 09:59:55.28 ID:I9D2hois
>>852
>誰にも分かってもらえなかった
他人に話しても中々イメージしにくいんでしょうね。過干渉な親と子供の関係って。
人によっては共感してくれますが、中には
『親は子供のためを思ってるし、いつか気付く時がくるよ』
『自分も色々言われるけど、言い返してる。(オレ)が言い返さないからやん』
みたいにどの家庭環境でも有りがちみたいな捉えられ方をされたりしますしね失笑

861 :マジレスさん : 2014/02/12(水) 22:51:14.39 ID:CCDCsrsM
>853-857
またもやレスありがとうございます。長文レスはとっても有難いですので全然謝らないで下さい。

>どういう意図で無理やり食べさせてるんだろう…?その心理も気になりますね

多分、うちの親は子どもに山ほどご飯食べさせるのが愛情と思っているんです。
娘がダイエットしたくても親のやり方でしかさせない、
食べたくないと言っても「栄養が足りない」とか言って無理にでも食べさせる。
私はもう歪んだ愛を詰め込まれて吐きそうになっているのに、それに気づきもしない。
出来合いの脂っこいおかずも、大嫌いな父が趣味で作る下手くそな料理
(娘には料理させないのに夫には文句言いつつ料理をさせている母っておかしいですよね・・)
も金輪際食べたくありません。
自分で食べたいだけ作ったり、自由に外食したり
自分でカロリー計算して食事ができたらどんなに良いか・・。

>きちんと説明もせず、怒ったり勢いで無理やり従わせようとしますし

うちの父親そっくりですね(苦笑)
そういう行動がどれだけ子どもの自尊心をズタズタにするか考えたことがあるのでしょうか。
私は母も嫌いですが父はもっと、本気で憎いぐらい大嫌いです。
子どものころから数えきれないほど、そうやって見下されて侮辱され続け
大切なものを土足で踏みにじられてきたから。
だから今も父とは口をききません。
あっちは良い父親のつもりらしいので、私が偏屈だとか
子どもじみた反抗期みたいなことをしていると思っているようです。
本当に救いようのない馬鹿だと思います。
自分のしてきたことの自覚が一切ない、というのはある意味哀れですね。
好き好んで自分の親を憎む子などいないのに、両親ともに私の気持ちなど聞こうともしない。
本当に吐き気がします。

>勝手に机の中や部屋を見ますね

私の親もです。
ていうか、自室にいつでも親が侵入してきますしね、当然みたいに。
母なんか言いたいことだけ一方的にべらべらしゃべって、
こっちが一人でいたいときでもお構いなし。
本当に勘弁してほしい・・部屋に南京錠でも取り付けてやりたいです(泣)

862 :マジレスさん : 2014/02/12(水) 23:06:32.99 ID:CCDCsrsM
>自分たちよりも年上の親なのに大人の対応出来ないのでしょうか?と思います

母は大人じゃないんです。多分、幼児並みの感覚しかないですね(苦笑)
私が小学生の時、放課後に図書室にこもってて帰宅が少し遅くなったら誘拐されたと思い込んで
泣きわめきながら職員室に駆け込んでたらしくて、ものすごい恥をかきました。
私は母のお守りをするために生まれてきたみたいなものです。
すぐに泣くしすねるし物は投げるし切れるしわがまま放題だし、
自己中だし本当にどうしようもありません。
30余年、そんな母に付き合い鬱になるたびカウンセラー代わりみたいなこともしてきました。
でも、もう限界が近いです。
私は母の世話をし、母が親からもらえなかった愛情を注いであげるために
生きているのではありません。

>他人に話しても中々イメージしにくいんでしょうね

今まで友人に話しても分かってもらえた試しがなかったです。
おっしゃる通り、「家庭なんてどこにでも問題はある」とか
「親は親なりに心配しているんだし分かってあげないと」とか
何か私が悪いみたいな言い方しかされなかったです。
同じように虐待された経験があっても「私のほうがもっとひどい目にあった」とか
虐待自慢みたいになって(苦笑)
あくまで自分のほうが辛かった!って主張してくる人とかうざかったですね。
何で思いやりあえないんだろう。
そういうことばっかりで、本当に人間不信だし学生時代の友人とは全員付き合い切れました。
年賀状も今年は限りなくゼロに近かったです・・。

>(オレ)が言い返さないからやん』みたいにどの家庭環境でも有りがちみたいな
>捉えられ方をされたりしますしね失笑

言い返すだなんて、そんなことしたら100万倍になって返ってきますよね。
それで傷つくのは結局自分です。だから言い返さない。
これ以上傷つかないために、ただ黙って耐えるしかないんです。
・・普通の家庭に育った人には想像もできない、世界なのでしょうね・・(苦笑)

866 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 01:13:41.34 ID:1u3ntyw9
>親は子どもに山ほどご飯食べさせるのが愛情と思っている
>娘がダイエットしたくても親のやり方でしかさせない
>吐きそうになっているのに、気づきもしない。

結局は親の自己満足なんでしょうね。
『気付きもしない』と言うよりむしろ、(親は)『気付きたくない』って潜在的意識があるのでは?
オレの過干渉な親父がそんな感じです。


>食べたくないと言っても「栄養が足りない」とか言って無理にでも食べさせる
あー、そうやって言い訳をつけるんですよね。自分のさせたい事を無理にでも押し付けるために。

親父はオレの成績が悪いと
『CDなんか持ってるからや!だから赤点ギリギリしか取れないだろうが!』とか
何かと◯◯だから~と付けてくるタイプですし、ホント嫌になってました。
別にCDを四六時中聞いてた訳でもないのに…。

867 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 01:30:02.85 ID:1u3ntyw9
>>861
>大嫌いな父が趣味で作る下手くそな料理も食べたくありません。

それだけ嫌悪感抱いてるんですね。
オレも親父の歯ブラシの毛先がオレの歯ブラシに当たっているだけで、必要以上に水洗いしますし、
(汚い話)親父が入った直後にトイレ行きたくないです。
気配と言うか、たった今ここにいたって空気が嫌で…だから、しばらく時間置いてますし。

868 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 01:48:06.97 ID:1u3ntyw9
>>861
>良い父親のつもりらしいので、私が偏屈だとか
>子どもじみた反抗期みたいなことをしていると思っているよう

オレの親父も似た感性で『お前は何かそういう所がおかしい』とか『幼稚な考え』とか言いますね。
その発言をそのまま返したい位ですよ。

869 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 01:51:04.75 ID:1u3ntyw9
>>861
>本当に救いようのない馬鹿
>自分のしてきたことの自覚が一切ない、というのはある意味哀れですね。
全くですよ!
どれだけ自分の愛情の注ぎ方や教育に自身持ってるんだよ!って突っ込みたくなります。
そもそも親だって生まれてきた子供の育て方や関係づくり、教育なんて初心者なんですよね。
だから間違いだってあるわけで。

870 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 03:17:11.81 ID:1u3ntyw9
>>861
親子間の関係が上手くいかなくなった時にどう対処し考えるかだと思うんですよね。
しかも動物と違い会話が可能なので、正誤は別にして子供の考えも聞く姿勢は大事なんですよね。
それなのに『一方的に』子供のせいにする『自分は悪くない』と根っから思ってる。
これじゃ親子間がうまくいくはずないじゃん…って思います。

871 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 09:45:07.51 ID:MlpHB84N
過干渉な親って、子が反論すると「神経質だ」「この子はおかしい」って感覚や人格否定をする

自分の感覚がおかしいんじゃないか?
子への愛し方や表現が間違ってるんじゃないか?っていうことを考えない
自信過剰で自己愛性人格障害なんじゃないかと思うことがある

872 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 10:50:44.64 ID:1u3ntyw9
>>861
>好き好んで自分の親を憎む子などいないのに

正にその通りです!
自分(親)が憎まれるような態度を取ってるのに、
それに嫌になった子供が離れようとすると無理にでも引き留める。
ほんと、都合の良い人間だと思いますよ…。

>自室にいつでも親が侵入してきますしね、当然みたいに
>母なんか言いたいことだけ一方的にべらべらしゃべって
>こっちが一人でいたいときでもお構いなし

そうなんですよね!
結局は自分の都合を優先させて相手に対する思いやりが欠如してるんですよね。
『1人にさせて』って時もお構い無しって異常ですよ!
結局家(部屋)にいても自分が落ち着ける場所がないんですよね。
普通だったら家って一番落ち着ける場所なはずなのに…。

873 :マジレスさん : 2014/02/15(土) 11:09:52.52 ID:MlpHB84N
毒親って憎まれ上手すぎる

本人は過干渉も過保護も「愛してるつもり」の行為
で、反発してくる子に「愛してるつもり」の感情と同じくらい
「憎しみ」を抱いてヒステリックになる
あたりまえだけど、そんな親を子は憎む
憎まれたら憎む

ほんとに「愛してる」だったら、反発する子に憎しみなんていだかない
NOを受け入れることができる
でも、過保護や過干渉な親はそれができない
相手のための愛じゃなくて、ただの支配と執着だから

愛のない執着をされて、思い通りにならないと憎まれて
そんな親をどうやって「親だから」愛せ、感謝しろ、と?

879 :マジレスさん : 2014/02/17(月) 23:31:51.16 ID:t/OJ3PSY
>親父の歯ブラシの毛先がオレの歯ブラシに当たっているだけで、必要以上に水洗いしますし、
>(汚い話)親父が入った直後にトイレ行きたくないです

私もです!本当にまったく同じこと考えてました。うわあ、汚い!気持ち悪い!って(死)
トイレも嫌だし、お風呂も嫌です。湯船のお湯が気持ち悪い。
父が入ったと思うと汚らわしくてぞっとします。
あと洗濯物を入れるカゴ!一番最悪ですね。
父の下着とか入れてあるところに自分のハンカチや服を入れるなんて・・!
もうおぞましくて死にそうです。
バスタオルは分けてるんですけど、このカゴも別にしたい・・(泣)
同じ空気吸うのも嫌ですよね、本当に。
イライラしてるときは父が立てる物音さえ嫌で、歯磨きして口をゆすいでる音とか・・
ああ、嫌だ嫌だ、本当に吐き気がします。

880 :マジレスさん : 2014/02/17(月) 23:37:15.75 ID:t/OJ3PSY
>普通だったら家って一番落ち着ける場所なはずなのに…。

そう、安らげる場所がこの世にどこにもないというのは本当に辛いことですよね・・(ため息)
ストレスがたまる一方ですもの。
仕事にしろ学校にしろストレスだらけなのに家に帰ったらまた地獄で・・
本当によく30年以上生きてきたよなあって、自分でもときどき思います(苦笑)
数年に一回ですが一人旅をしてホテルで一人になると
ただテレビ見ているだけでも楽しくて嬉しくて心からリラックスしてます。
ああ、安心して一人でいられるってこんなに幸せなんだって思って・・
このまま家になんか帰らないで旅先から失踪してしまいたいなって・・いつも思います。
結局、度胸がなくて出来ないんですけど(泣)

881 :マジレスさん : 2014/02/18(火) 00:50:23.04 ID:F1vkNUxT
>相手のための愛じゃなくて、ただの支配と執着だから

愛のない執着をされて、思い通りにならないと憎まれて
そんな親をどうやって「親だから」愛せ、感謝しろ、と?

私もそれに気づいてしまってから、親の前で常に仮面をかぶっています。
空しいな、不毛だなと思いますが面と向かって真実を突きつけたところで
認めるような親じゃないですし。
結局、苦しくても振りをするしかないんです。
何も気づいてない振り。偽物の愛に感謝している振り。
子どもは全部分かってるのに、親は多分一生、気づかない。自己満足のまま。
こんな滑稽で悲しいことはないですね。

884 :マジレスさん : 2014/02/18(火) 08:35:20.73 ID:nwkTY85+
>>881
滑稽だよね…
だから、毒親は不幸になるんだと思う
自分に老後に戻ってくるものは「愛」じゃないと気づかず、
私は「愛」を与えたのにそれを恩返ししない、ムカーってなるんじゃないかな

毒親は近所で老人ホームにはいったご婦人をちょくちょく連れ出すらしい
一緒に住もうともいってやらない、って遠方に住むご婦人の息子についてグチグチいってるw
自分はそうならないって思ってるんだ…と思うとなさけない
子供の立場からすると、そういう関係しか築けなかったんだなとしか思えないしw

ここんとこ、いろんな意味で諦めてきた。
私はちゃんと他人を愛せない人のもとに生まれてきた。そういう運命だったって。
ゆっくりでいいから、毒親から執着がなくなるように自衛して距離をもつ
期待させない、「こいつはダメだ」って思ってもらいたいなと思ってる
そしてもう自分も毒親には何も求めない。求めてくるから求めたくなる。
求められない状況をつくりあげたい



1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2014/03/01 20:00
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[ 2014/03/01 20:00 ] 親・兄弟姉妹 | コメント(14)
コメント
※29525. 人生名無しさん : 2014/03/01 21:53
なんつーか、多かれ少なかれ
親ってそういうもんな気もするけどなー

特に衣食住の管理者になりやすい母親と
同性の女児の間ではよく起きることだと思う
母親の若いころとは世代が全く違うし
当然センスも違う、今どきの流行が
受け入れられない母親は口を出してくるだろう
そこに反抗期でぶつかってくもんだと思うが

まあ真性のシンデレラの母親みたいな病気の親も
いるんだろうけど
※29526. 人生名無しさん : 2014/03/01 23:33
こういうのを見るたびに思う。一人暮らししなさい!

将来のある若い人は、頑張って勉強して、ちょっとでもいい大学に行っていい会社に入るなり、資格を取得して一人で食べられるようにしてください。

解毒するには遠くで一人暮らしして長期間親から離れるしかないよ。それでたくさんの人に会って、たくさん本も読んで、色んな考えの人がいることを知って欲しい。親が全てではない!
※29527. 人生名無しさん : 2014/03/01 23:39
文句言ってる人たちって何歳ぐらいなんだろ
逃げ出したいなら逃げ出せばいいのに…働いて
※29529. 人生名無しさん : 2014/03/02 00:40
親に認めてもらいたいんだな。
でも長年そんな感じならもう今更どうにもならんだろう。
第三者(出来たら母親に意見できる人。親戚の年長者とか)に諭してもらって治ればいいけど。
諦めて自立して好きなようにやってみればいい。
衣装にしたって料理とか趣味とかなんて人それぞれ多種多様なんだからこれやったらおかしい人とかあんなことしたら即犯罪者とかってそうそうないよ。

反抗する意思があるのであれば逆に親のおかしな部分を探して重箱の隅をつつくように
指摘してやればいい。
「そんなこと言う子に育てた覚えはない」ってキレるだろうけど
「お母さんのこと考えて言ってるんだよ!」って押しつけがましく言ってれば立場逆転
するかもしれない。
そんな気力もないなら外出た方がいい。一生一緒にいるわけにはいかないよ。
※29530. 人生名無しさん : 2014/03/02 01:01
昔は 親に反抗 → 家を出て一人前 → 親に感謝(編免許プ下含めて) だったが、
時代は変わったというか、年だけは大人なのに中身は甘ちゃん…が増えたね
※29531. 人生名無しさん : 2014/03/02 01:02
編免許プ下ってなんだ
「反面教師」と打ったつもりでした orz
※29532. 人生名無しさん : 2014/03/02 01:45
※欄読んで、こういう親がいない人には絶対わかってもらえないということがわかった。

自分は就職難で唯一内定が出た会社に行くため仕方なく家を出たら、
しばらくして思ったままに服を買える自分に気づいて
初めて母親の評価にがんじがらめにされて生きてたことに気づいた。
この人とまったく同じだったわ。
「一人暮らしすればいいのに」って思うだろうけど、
こういう親は子供に罪悪感を植え付けてるから
そのハードルが異様に高くなっちゃうんだよ。

もしあのとき家を出てなかったら、
たぶんずっと呪縛が解けないままで、結婚もできてなかったと思う。
就職難で良かった。1社だけ受かって助かったw
※29533. 人生名無しさん : 2014/03/02 02:59
へー、大変なんですね(棒
※29541. 人生名無しさん : 2014/03/02 11:16
親はみんな似たようなもんだと思うけどな。
自分の靴下も洗濯しないのに、服買えとか
自分の弁当親に作らせといて、お菓子は作るとか
10代後半ならよくある矛盾だし、ぶつかり合って親離れ子離れしていくんだろうけど。
今だ自分が親の庇護のもと暮らしてて
まだそんな事言いながら、人生を親のせいにしてるのみると気持ち悪い。
いくらでも脱出する機会はあったと思う。
※29549. 人生名無しさん : 2014/03/02 15:21
毒親まみれのコメ欄www
おまえらが親じゃなくってほんとうによかったわーーー!
※29582. 人生名無しさん : 2014/03/03 16:44
生徒ならまだしも、30越えてるなら家出ろよ…
※29591. 人生名無しさん : 2014/03/04 13:03
読んでて疲れてしまった
※29610. 人生名無しさん : 2014/03/05 17:11
ワープアだから一人暮らし出来ないって言ってるけど
そんなに死ぬほど嫌な環境なら抜けだせばいいのに
ワープアでも出来ないことはないぞ
※29782. 人生名無しさん : 2014/03/12 00:18
家でなさい。
経済的に利用して親元にいるなら、がまんしなさい。仕事でやっかいな顧客の相手するのと一緒です。
いいとしして子どもなあなたに親はすごくプレッシャー感じてます。
あなたが幸せなら何もいいません。
一人で大丈夫って伝えてください。
親に自分の意見をきちんと伝えて、親を解放してあげて。あなたがいいなら親はあなたを頼りにしてないので、ゆうこと聞かなくても大丈夫です。
親は実際には何もできません。
あなたの人生親の顔色うかがわなくていいと思います。そのかわり経済的なメリットも失う覚悟があった方がいいと思います。






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