「俺は親の望むように振舞ってきた、普通を望むなら普通に友達と遊ばせるべきだった」 : 人生相談とか日常とか

「俺は親の望むように振舞ってきた、普通を望むなら普通に友達と遊ばせるべきだった」

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1392485889/
453 :質問 : 2014/02/23(日) 00:25:20.55 ID:uSlHKKFO
長文になりますが、皆様のご意見を教えてください。

家族構成は主人(60代前半)、私(50代後半)、長男(30代前半)、長男嫁(40代前半)、
次男(20代後半)
長男夫婦は共働きで我が家の隣に住み、次男は隣の市に住んでいます。

長男夫婦は不妊治療をしていますが、あまり子供は望めないようです。
そのため、主人が次男に、早く結婚して孫を見せろと頻繁に言っています。
昔から主人は『うちの家系の男は70になる前に死ぬ』と言っており、
死ぬ前に子供が見たいそうです。

それに対し、次男は『それは長男の仕事』と言ってききません。
次男は長男に比べ暗く、友人も少なそうに見えます。そのため、私も
『普通、そろそろ結婚を考える年なのだから彼女くらい作りなさい』
と言っています。すると、次男は
『兄貴は学生時代に遊んで居たのだから、社会に出てから家のことをするのは兄の役目』
『俺は兄貴が学生時代に遊んでいる時は、家の中で不和が起きぬようサポートをしていた。』
と言います。

続きます。

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454 :453 : 2014/02/23(日) 00:29:05.78 ID:uSlHKKFO
たしかに、主人は昔から気が短く、気に食わないことがあれば怒鳴り散らします。
また、子供に対しても厳しく、中学までの門限は5時、学生の間のバイトを
認めないという姿勢でした。
長男は主人に反発し、大学生の時にはバイトをしていましたし、
遊びまわることなどもありました。
主人が単身赴任をした時には大学生の長男は遊びに行ってしまった代わりに、
高校生だった次男が部活動の大会を休んで引越しを手伝う等をして機嫌をとっていました。
次男はいつまでもこれらの事を引きずり、根に持っています。

次男に電話で彼女を作れといった際には、
『俺は親の望むように振舞ってきた。普通を望むなら、普通に友達と遊ばせるべきだった。
今でも大会を休んで引越しの手伝いをさせられたのは良く覚えている。兄貴にバイト代から
引越し費用を出させて業者にやらせればいいだけの話じゃないか。
だけど、結局良い子ちゃんを演じた自分が一番悪いのは分かっている。
だから、これ以上喧嘩を売らないで欲しい。』
というような内容を言い、電話を切られました。

私は次男に結婚を考えさせるにはどう言えばいいのでしょうか。

455 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 00:42:20.06 ID:rQXJzXZ0
何で親の都合を子供に押し付けて平気な顔してるんだよ
子供には子供の人生があり、子供は別人格を持った人間であり、
どんな人生を送ろうと、結婚しようがしまいが、子供を作るも作らないもそれは次男の自由
孫の顔がどうこうと自分達の都合ばかり押し付ける感覚が異常では?
高校の頃の青春時代を棒に振らせた次男が可哀想だと思うならまず謝罪しろよ、
そして更に負担になるようなことを言うな
おまえ反省してるの?

自分達の感覚が時代錯誤で古臭く異常であることに早く気づけ
モンスター親の犠牲になった次男が可哀想
結婚を意識させるなんて余計なお世話、恋愛なんて自由意志でするもの、しないのも自由
孫の顔なんて見られれば運がよいぐらいに思っとけよ
見たいなら健康管理して長生きを目指せ

次男も結婚したとしても帰省を嫌がるだろうな、
こんな昭和丸出しの古臭い「常識」を押しつけてきて子供の感情を思いやれない
糞親に対して孫の顔を見せようと思う気持ちが湧くわけがない

457 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 00:45:25.91 ID:rQXJzXZ0
典型的な毒親だな
めちゃくちゃ気分悪い
吐き気が催したわ

459 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 00:55:26.12 ID:PGznvOkG
まずは次男に謝罪
次男の電話の切り方を見る感じ、凄く優しい子でしょ
優しくて気が回るから親の希望通りに生きてしまったんだよ

親が子供の今後を心配して口出すのはまだわかるけどあなたの場合は違うよね

460 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 01:06:51.53 ID:mUcjI3nJ
難しいのではないでしょうか
結局、長男は結婚も年上女性として好きに生きているわけですね
次男さんも彼女が欲しくないわけではないでしょうけど出来ないのかもしれない
それなのに彼女作れー、結婚しろー、孫見せろー、とやいやい言ってどうなるんでしょうか、
逆効果ですよね
親からの要求ばかりですよね
次男さんが気の毒です

>>454さん自身も夫にうるさく言われたくないから、
ただの伝言係になって保身されているのでは?とも思ってしまいました
ご両親が今のままでは難しい気がします

463 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 01:52:58.49 ID:mUcjI3nJ
えーと追記ですが、次男さんが兄との不公平感をずっとかかえて来られたなら、
それを少しでも埋め合わせることを提案してみたらいかが?
遺産は次男に多くやる、とか具体的に。
孫を見せたらやる、ではなくですよ?

それでもご両親に対しての思いはたぶん変わらない気はしますけどね

464 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 01:56:36.71 ID:gMzBL3v7
>>453-454
他の回答者諸氏の意見は、おおむね正当ですがやや刺々しい口ぶりのように私には思われます
よって私は、もう少し当たりをやわらかくした回答を試みることにします

まず、なにはともあれお二人?のお子さんを
成人にまで育て上げた母の長年の偉業、本当にお疲れ様です
そのねぎらいこそが、あなたに真っ先に必要な一言だと思います

ご長男はご自分で家賃を支払って隣の家にお住まいなのでしょうか?
だとしたら、それはご実家にただ居候するのを良しとしない
独立心を備えた好青年のふるまいのようにも思えますし
それでいて実家のすぐそばに居を構え続けているのなら、
それはご両親や故郷への情愛ゆえでもありましょう。

次男さんにせよ、事情は似たようなものです。
>>459氏などが指摘しておりますが、
次男さんの電話の対応はさまざまな意味で真っ当な振る舞いです。
ご自分の感情をはっきり押し出しながら野蛮にはならず、
その感情が生まれた理由にもきっちり触れ、それでいてご両親を責めすぎない内省や
賢さをそなえた物言いですから。

二人の子供が、まがりなりにもこのように真直ぐ育ったところを見ると、
やはり親御さんの深い愛情や献身は確かにあったのだと思います。
453さんご夫婦の人格について、数名の回答者視からはやや疑問符がつけられているようですが、
私としては、その責をあなた個人ではなく、日本社会や時代の悪影響として捉えます。
「若者はみんな結婚して所帯を構えなければならない」という、
あまり人々に幸せをもたらさなかったドグマが悪いのです。
ご両親のあなた方が悪いのではありません。
時代の悪影響をはねつけられる強靭な知性と覚悟の持ち主など、さほど多くないですし。

私がいま思いを馳せているのは、453さん自身の想いと考えについてです。
>>454氏が指摘しておられるように、ご相談には旦那様やお子様がたのことが
詳らかに述べられていて、453さん自身のあれこれがあまり述べられておりません
(その詳細さこそがあなたなりの高い知性ではありますが)
それもご年配の主婦のかたには珍しくない振る舞いですが、そこが記されていないと、
結婚に関してどんな回答をひねり出しても、453さんの中でそれが上滑りしてしまう可能性があります。
どうぞご一考を。

465 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 02:15:42.47 ID:k1KYikOn
結論から言うと、どういう言い方でも無理
放っておいてあげた方が良いと思う

ちなみに、次男が根に持ってるのは、引越しの手伝いの件じゃない
「親の望むように振舞ってきた事」だよ…

詳しく書かれていないけど、
親の都合で「普通に友達と遊べない」事が多々あったんじゃないの?
例えばバイトが出来ないから遊びに行くお金がなかったり、
引越しの手伝い以外でも家の手伝いで遊びに行けなかったり
>>454が覚えていないだけで多々ある気がする
あるいは、>>454に言っていないけど、遊べない事が原因で友達と疎遠になったり

学生の内に友達の増やし方、遊び方みたいな事を学んでおかないと、
社会人になって友達を作るのは難しいからそりゃそうなる

そろそろ結婚する年齢だからって、相手が急に現れる訳じゃない
今は昔と違って自分から相手を探さないといけないから、
学生の内に友達と遊んで培ってきたコミュ力の土台がないと、
彼女を作る、結婚するって事は難しいんだよ

親の都合でコミュ力を培うのを邪魔しておいて、
結婚して子供を産む(=次男の言う普通)を望むなと言っているんだよ

現在も結婚について考えてるのか、悩んで諦めたのかは分からないけど
どっちにしても考えた過程で、
「過去、親の都合で培えなかったコミュ力が原因で彼女を作るのが難しい」と気づいたんだろうね
それについては結局、自分が良い子を演じたのが悪いからしょうがないと納得したんだろう

結婚するためにはコミュ力の土台を作らないと上手くいかないだろうけど、
土台を今から地道に作る努力をするのか、諦めるか、後は次男次第としか言いようがない

470 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/02/23(日) 05:50:18.60 ID:fC/tI6+f
ここは引きこもりニートがウヨウヨしていて親や社会を攻撃する傾向が強いから、
全部真に受ける必要はないよ。
相手が力で従わないときは、北風と太陽の例えを思い出せばいい。
次男が喜ぶ女を紹介する。

474 :453 : 2014/02/23(日) 09:58:34.44 ID:uSlHKKFO
皆様のご意見ありがとうございます。
耳の痛いご指摘も多かったですが、概ね理解できました。
頂いた意見全てに返答できないことをお許しください。

460
私としても過干渉であると思うのですが、主人に小言を言われるのが嫌で、
次男に押し付けていることは否定できません。
また、遺産に関してですが、子供たちに残せるものは家と土地くらいですが、
既に土地の半分を使い、長男の家を建てているため、次男に多くあげるのは
不可能であると思います。
長男の家は長男がローンを組んで建てました。
今住んでいる家は、いずれ次男にあげるのだから戻って来いと何度か話しましたが、
一人暮らしのほうが楽で良い。と戻ってきません。

464
私としても、子供には結婚して家庭を持って欲しいと思っています。
子供には幸せになって欲しいですが、同時に同年代の友人のように
孫をこの手に抱いてみたいとも思います。
親のエゴであるということは薄々気付いていましたが、
この感情は抑えられるものではありません。

475 :453 : 2014/02/23(日) 10:00:53.05 ID:uSlHKKFO
>>465
>親の都合で「普通に友達と遊べない」事が多々あった
次男も同じような事を言っておりました。
主人は家族で出かけることを好みました。
長男と次男のどちらかは必ず同伴させていましたが、長男のほうが
嫌がることが多く、ほぼ、次男が受け持っていました。
そのため、次男には大学を出るまで夏休みや週末の休みなどでは、
友人たちと遊びに行くことよりも家族で出かけることを優先させました。
また、長男は大学で遊びすぎて留年しかけたため、次男には、希望した
地方の国立大学ではなく、主人が卒業した地元の私立大学に通わせました。
これらの点について、学費は私たちが出しているのだから、と言い含めて
いましたが、かなり不満があった模様です。

>>470
私の友人の娘(30代前半)を紹介しましたし、他にも見合いを勧めて見ましたが、
見向きもしませんでした。


私としては、不規則で大変な仕事をしている長男が結婚できたのだから、
公務員で楽な仕事をしている次男はもっと良い条件で結婚できると考えています。

476 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 10:44:33.44 ID:rQXJzXZ0
>次男に多くあげるのは
>不可能であると思います。
>今住んでいる家は、いずれ次男にあげるのだから戻って来いと何度か話しましたが、
>一人暮らしのほうが楽で良い。と戻ってきません。

最悪だなオマエ、迷惑かけた次男に便宜をはからない上に、
また実家に呼び寄せて親の都合のいい奴隷として使う気かよ
怒らせるなとまで言われてるのに、まだ実家に帰ってこいなんて言える神経が狂ってるわ
そもそもお前の旦那が頭おかしい、理不尽を他人に押しつけても何も感じないサイコパスだろ
子供時代の門限などもそれは厳しさではなく理不尽と子供を意のままにしたいというエゴだろ
70で死ぬとか言ってないで孫を見たいなら健康管理するとか、
他人にばかり要求せずに自分も努力するようにオマエも旦那に意見を言えよ
オマエは配偶者に意見することすらできない旦那の奴隷か小間使いなの?
物を言いやすい次男には理不尽でも言えるくせに、怖い旦那には何も言えねーのな、卑怯者


>親のエゴであるということは薄々気付いていましたが、
>この感情は抑えられるものではありません。

結局、子供の気持ちより自分の都合
親失格、次男が本当に可哀想
糞親です、自覚して下さい

あなたたち自己中親2人はさっさと寿命を迎えて、
あの世からかわいい孫の顔を拝むのが次男の為だと思いますね

477 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/02/23(日) 11:18:59.12 ID:fC/tI6+f
> 私の友人の娘(30代前半)を紹介しましたし、他にも見合いを勧めて見ましたが、
> 見向きもしませんでした。
もっと喜びそうな美人とか、結婚前提で紹介せず、
同世代の友人とか自然に会えるようなイベントとか趣味とか紹介できないかな
男の友人も増えれば触発されたり友人から紹介されたりするだろう。

478 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 11:25:53.19 ID:PGznvOkG
すごく似てる境遇の人(女性)知ってるけど、彼氏ができても黙ってるそうですよ。
ばれたら結婚結婚孫孫うるさいからって。

479 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 11:32:47.06 ID:PGznvOkG
途中で送信しちゃった

だから次男は次男で考えて行動してるんじゃない?
彼の人生はね彼のもの 好きにさせてあげて

481 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 12:54:51.90 ID:48gIuhJw
お子さんはもう解放してあげて下さい。
親が過干渉で親の敷いたレールを走らされた知り合い達は
概ね、親を憎んでいて親の喜ぶことはしない、という姿勢でいます。
長男夫婦に奇跡的に子供が授かるのを祈っては。

482 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 13:06:38.22 ID:2uWllFO/
おたくら夫婦を生まれた時から見続けてるから結婚なんか嫌、不幸になる、最悪だ
という考えが次男さんに根付いてる事にいい加減気付けよ。

483 :453 : 2014/02/23(日) 13:44:58.46 ID:uSlHKKFO
どこのご家庭でも、多少の独自のルールはあると思います。
ただ、我が家では少し子供たちを縛ってしまっただけです。

>>477
次男には趣味が無く、それも困っています。
学生時代にファミコンを捨てさせて以降、パソコンばかりしていました。
女性と出会いがあるような趣味をして欲しいと願っています。

>>481
長男からも孫が見せられないで申し訳ないが、弟を余り困らせない方が良い
と言われています。
正月、主人が長男に子供を作れる時間は少ないのだからと長男夫婦が海外旅行に行き、
遊んでいることを注意しても、次男が長男の肩を持ち、空気が悪くなる前に窘めました。
なので、兄弟仲は良く、安心しています。
しかし、長男嫁が居ないときに主人が長男を攻めるので、困るのです。
長男夫婦もあまり追い詰めることが出来ないので、心が休まりません。

>>482
次男には父親のようになるなと口を酸っぱくして言ってきました。
そのため、殆ど声を荒げることも無く、良い子に育っていました。
私たちは子供のためを思って、進むべき道を示していたつもりです。

484 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 13:56:20.58 ID:2uWllFO/
次男さんは父親を内心憎んでるだろうから結婚・孫を作るという行為は
父親を利するから少なくとも父親が他界するまで結婚しないと思いますよ。

485 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 14:01:03.64 ID:8byfDPVb
あんた、ホントにわかってないな。

人並みな趣味を持たないのは、人と好みが違うからではない。
思いのままに生きられず、ある意味で現実逃避していたんだよ。
ゲームを楽しんでるように見えただろうけど、本人も自覚のない、根本的に異質なもんだ。

というか、それだけ縛れば、自分の意見を持てない性格になって当然。
そんなじゃ、彼女はおろか、深い仲の友達もできないだろうよ。
だって、心の通った付き合いの仕方を知らないんだから。

貴方とは違って智い次男さんは、その辺を薄々自覚していて、
人間関係を持つのを諦めているんだよ。
相手への迷惑を怖れて、自分から関わりを持とうとすることもない。
といって貴方を責めてるでもない。大したお子さんだ。「良い子」に育てたね。

486 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 14:13:06.46 ID:8byfDPVb
もうひとつの違和感があって、貴方は旦那さんを嫌う、ないし恐れる感情を、
次男の育て方に向けたんじゃないかな。

貴方は旦那さんを短気で怒鳴り散らすタイプだと思ってるみたいだけど、
それは、ストレスを内に溜めず、心の内を明かしているタイプでもある。
だから、自分の意見をしっかり言えば、意見が通るかは別問題だが、
貴方もストレスなしに付き合えるタイプのはずなんだよ。
それを不必要に恐れた挙げ句、
ストレスの矛先を次男に向けてしまったケースのように、私には思えます。

挙げ句、自分の思うようになって欲しい、とまだ言っている。
家族の中で一番自己中心的なのは、貴方だと思いますよ。
自分の思っていること、考えていること、日ごろ家族に話をしていますか?

487 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 14:17:23.01 ID:2uWllFO/
百歩譲って次男さんが妻子を得てもその妻子が
父親から縛られて怒鳴られて口煩く言われる場面を想像するんだろうから
そんな事しても自分は幸せにならないと考えるでしょうね。

488 :マジレスさん : 2014/02/23(日) 14:24:28.42 ID:48gIuhJw
仮に次男も結婚したとして、そちらも子供のできない夫婦だったらどうする?
どう頑張っても孫は抱けない状況だったら。
孫のために離婚させて別の女性と結婚させる?鬼畜だよ。
もう子供達のことは放っておいて、夫婦で楽しく旅行三昧でもしたらいいんじゃない。



1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2014/03/08 16:00
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コメント
※29687. 人生名無しさん : 2014/03/08 17:29
>次男はいつまでもこれらの事を引きずり、根に持っています。
当たり前じゃん、許されると思ってるのかな。一生だよ
※29688. 人生名無しさん : 2014/03/08 17:48
加害者なのに被害者づらしている相談者が不快きわまりない。
本来親が行うべき調整役を子供に押し付けて、しかも薄々気づいてたみたいだし。
それで後悔や反省してるならまだましだが、こいつは全然そんなんじゃない。
更なる親のエゴを強いて恥じない。
いない方がましな親だよ。
※29690. k : 2014/03/08 18:07
吐き気を催す邪悪とは、
正にこの母親そのものだ。
※29692. 人生名無しさん : 2014/03/08 18:16
あれだな、誰にも迷惑をかけず、言われたことをきちんと守るような「イイコ」だ
そのために何を頃しているかが問題なんだけど、こいつにはわからないんだろうな
※29694. 人生名無しさん : 2014/03/08 18:25
母親が父親を嫌い、面倒事を次男に押し付けているだけ
それを「子育て」「うちのルール」と都合のいい言い訳をしてるだけ
本気でそう思うなら、長男にも平等にやらせるべきだよね
※29695. 人生名無しさん : 2014/03/08 18:44 [ 編集 ]
ひでえ
次男が不憫すぎる
※29696. 人生名無しさん : 2014/03/08 19:29
親の言う事を無条件で聞きなさいと
お上品に次男を罵っているだけだと気が付いてほしいもんだ。
※29697. 人生名無しさん : 2014/03/08 19:48 [ 編集 ]
立派に育てたなあと思っているが、一方で、仕切ってきた人かなあ。
お兄さんは、そんななかで自分を信じてやれてきているから、親の言葉も最低限の社会のルールとして機能している。
弟さんも、自立できて立派だ。繊細な方だ。
でも、まだお母さまはコントロールできると思っている。
別の人間だっていうことを知らない無知が、苦しめている。
弟さんは、ご両親の器からはみ出ているから、寂しい思いをしていると思った。

要求を一切やめると、今度はお母さまに強い強い空虚感や甘えに近いものが出てくると思う。
出来るかぎり人付き合いや自己実現、夫婦関係を良くするなど、心をほっこりさせて、空虚感は小さくしていくしかない。
ここが、全ての問題の原点だと思う。
※29699. 人生名無しさん : 2014/03/08 20:15
公務員で楽なのだからとか次男の仕事にケチつけてるし
一人の人間として扱っていないんだろうなあ
※29701. 人生名無しさん : 2014/03/08 21:06
引きずってる、根に持ってるって言っちゃうあたり、この母親はわかってない
反省も改善もしてないくせになに終わらせた気になってんだよ
※29702. 人生名無しさん : 2014/03/08 21:10
次男が気婚したら、相談者は糞トメになるな
※29703. 人生名無しさん : 2014/03/08 22:03
この母親気持ち悪い
子供を自分の所有物としてしか見られないんだね

次男君、思うままに生き抜いて下さい
※29704. : 2014/03/08 22:32
古い便利ロボットに皆が持ち始めた新型玩具作れよと言ってるだけよね。
もしくはペットに繁殖用の番をあてがうからさっさと繁殖しろと…
何にしても一人の人間に対する言動じゃないなー
※29705. 人生名無しさん : 2014/03/08 22:38
そのうち長男も逃げて行きそうな毒親だな
※29706. 人生名無しさん : 2014/03/08 23:14
でも、まだこういうバカ(親)多いよ
こういう奴って「自分の子供」が大事なんじゃなくて、
「子供を持った自分」「孫を持った自分」で、結局自分が大事で、
自分の事しか考えてないのな。
子供の事を本当に思っているわけではない。
こんな人間(親)の事を考えてやる必要は、子供にも無い。
※29707. 人生名無しさん : 2014/03/08 23:15
家庭内の面倒なことは、全部次男に押しつけただけだろ
※29710. 人生名無しさん : 2014/03/09 00:48
>>470には目からウロコが落ちたわ。
親の敷いたレールに乗らないのは、行き先が不満だらけだからだもんな。
自分から乗りたいと思う方向へ行けばいいだけだわ。気付かなかった。

でも、30前半を勧めてる時点で馬鹿だわ。
JKなり20前半にしとけよ・・・余計遠のくわ
※29711. 人生名無しさん : 2014/03/09 01:47
>>453-454の2レスに渡り次男がこれまでずっと押し込めてきた本心を聞かされ、それに対し相談者が出した答えが

「私は次男に結婚を考えさせるにはどう言えばいいのでしょうか」

の一言。なんか性格が悪いとかそういうレベルじゃない、根本的な人間性の欠落を感じる
※29712. 人生名無しさん : 2014/03/09 01:48
大会を親の引っ越しの手伝いw程度の理由で欠席する奴が部活でハブられないわけないと思うわ
かわいそう
※29714. 人生名無しさん : 2014/03/09 02:15
こんな家庭に育って「自分も結婚したい。」と思う猛者はそうそういないよ。
※29715. 人生名無しさん : 2014/03/09 05:15
立派に育てたも糞もない
反面教師だっただけの話だろ
※29717. 人生名無しさん : 2014/03/09 09:16
これは親を恨むのも解る
仮に結婚して子供が出来ても親には絶対合わせたくないだろうな
※29720. 人生名無しさん : 2014/03/09 12:46
絶対糞ウトメになるから絶縁しないで子づくりは無理
長男さん夫妻もその辺見切った計画小梨でしょ
※29721. 人生名無しさん : 2014/03/09 12:59
The・毒親って感じだな。
※29725. 人生名無しさん : 2014/03/09 14:43
反面教師も教師であることに変わりはない。だが、立派な教師と同じように敬意を表されたりすることはない。
毒親も親であることに変わりはない。だが、愛情あふれる親と同じように慕われたりすることはない。
毒親にしては相当うまく言ってるから欲が出ているんだと思うが、毒親は毒親なんだから普通の親と同じ幸せは無理。
諦めよう。
諦めれば、普通の親に戻れることはもうないにしても、真人間になれる可能性はまだある。
ていうか、真人間になれる最後のチャンスが今だ。
でも多分これじゃ無理だな。この調子じゃ長男に子供が生まれても、次男が結婚で着てもこの人が真人間になることはなく、毒親糞姑からダメ祖母までプラスされて、クズにランクダウンしていく一方だろうね。
せっかくのチャンスなのに、気の毒に。
※29734. 人生名無しさん : 2014/03/09 21:56
うるさい旦那から逃げる為に、次男を生贄にして自分はさっさと逃げる糞ババア。
以前のように都合良く次男を動かせるには、どうすればいいのか?
こういうことだろ?
孫ができない事も神の采配な気がする。
歪な家庭に育った者が、碌に子育てできるのか疑問だよ・・・
※29750. 人生名無しさん : 2014/03/10 21:33
次男が隣市なんかじゃなくて
アメリカ辺りに逃げなかったことが悔やまれるな。
全力で絶縁をお勧めするレベルだ。
※29756. 名無しの壺さん : 2014/03/11 05:31
俺が次男なら携帯番号変えて引っ越して連絡先は教えない
部活の大会、希望の大学に入れたのに勝手に大学を決めさせられた
これらのことは次男の人生を大きく変えた
部活の大会はまだ思い出程度だけど大学はどこにいくかで人生変わる
もしかしたら次男はそこで生涯の友人と出会い、そこで生涯の伴侶を見つける可能性もあったわけで、更にその大学ならいける就職をと考えていくと人生の分岐点の幾つもを親が勝手に決めたことになる
親といえど子供人生を勝手に決めていいはずなんてないのにな
※29766. 人生名無しさん : 2014/03/11 13:41
次男は今、親と離れて幸せに自分の人生を営んでいるんだ。
親に一切係わらないのが次男の幸せだ。
次男に人並みの幸せを~・・ウソをつくな、自分の欲望の為に自分の思う「人並みの幸せ」とやらを次男に押し付けて自分達だけが満足したいだけだろう。
何度も言うが次男の幸せは「今後一切親と係わらない事」。
よって次男の幸せを本当に望むなら連絡をするな、声すら聞かせるな、存在すら気付かるな。
※29777. 人生名無しさん : 2014/03/11 22:06 [ 編集 ]
世間じゃ「人並みにいい親」でも子には「毒親」ってあるしね。
義母(姑)に「近所の人がみんな孫自慢してくる。あんた達が孫産まないから
あたしは孫を自慢できない...」ってブツブツ言われた事がある。
アホかと。イナカのステイタス競争の道具にするな、と。
※29833.   : 2014/03/14 13:06
何回も自分の書き込み読み直せば、結局大事なのは自分自身という夫婦だったという事が良く分かりますよ。
※29842. 人生名無しさん : 2014/03/14 15:59
私はこの次男に近い立場だった人間だが
親に対しては深い深い憎悪がある
この次男が言ったように「結局は親にいい顔したいばかりに自分が選んだことだ」と
頭では思っても
親に対してこんなに穏やかに接することはできない
この次男は本当に素晴らしい人だと思う
※29844. 人生名無しさん : 2014/03/14 20:01
次男さん、どうか逃げ切って自分の人生を楽しく生き抜いてください。

子どもに、自分の願望と人生の不満をぶつける親は、
もれなくクズだと思う。
※29866. 人生名無しさん : 2014/03/16 01:05
「子供を作るのはお前が死んでからだ」とぜひ宣言して欲しいものだ
※29882. 名無しさん : 2014/03/16 18:20
次男気の毒だなぁ…。たぶん、結婚できないんじゃなくて、あえてしてないんだろうな。彼女も作らずに。何故かって言えば自分の家族がそんなのだから、家族というものがいいものだと思わないからじゃないかな?

自分の同級生やその知人に、兄と妹の子供がいる親が2組いたんだが、どちらも妹ばかりを可愛がり、兄は放置気味だったのね。で、そろって妹は20過ぎでとっとと結婚して幸せ(だと思う)な結婚生活をしているのに対し、兄はどちらも未だ独身。どちらの親も、結婚しない兄に対してアレコレ言ってるようだが、周りは何故その二人の兄が結婚しないかがわかってるのに、その親だけは分からないんだよね。家族から愛を感じなかったら、家庭を持ちたいとか思わないよね…多分。
※29935. 人生名無しさん : 2014/03/18 14:56
自分がサンドバッグになるのが嫌だから、上手く逃げる長男じゃなく逃げない次男を差し出してきたって感じ。
大学生になってまで家族優先なんて、そりゃ恋人どころか深い友達なんか出来ないよ。
※30341. 人生名無しさん : 2014/04/13 03:33 [ 編集 ]
家の母親と同じだ。気が短くてすぐ暴力に訴える父を止めることもせず、黙って私を差し出してた。思春期で親離れし始める私を支配しようと暴力を振るう父を止めることもしなかった母は「だってお母さん、お父さんがこわかったんだもん」といってふくれっつらを私に見せた。親になる気がないのなら、子供なんて作るなよ。親は最後離婚で逃げ出すことが出来ても子供はそこで生きるしかないんだよ。一人で暮らせる年齢になるまで我慢するしかないんだ。私も立派にコミュ障で、親が大嫌いだ。父が危篤らしいが、行く気なんて起きない。母が一人になったら。。。関わりたくも無い。次男さん、逃げて!
※30482. 人生名無しさん : 2014/04/24 19:56
解決法がひとつある
相談者夫婦が息子をないがしろにしてまで自分達の要求を通そうとしないこと。
まぁ、 ぬまで直らないだろうから、要するに「相談者夫婦が ぬこと」なんだけど
※30692. : 2014/05/13 11:40
次男にとっての一番の復讐は、結婚して子ども作って
親には一生会わせないことだな。
※31903. 人生名無しさん : 2014/08/24 14:40
何一つ理解も反省もしていないw
こいつ、このまま息子たちが意に沿わなかったら、いずれ夫にDVされるよw
みじめで苦しい老後を送ってふたりでのたれじねww
※33863.   : 2015/02/25 23:41
毒親クソババアしねや。しね。しね。





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