どんなときでもどんな立場でも「相手の気持ちを考える」ことをモットーにしていたが… : 人生相談とか日常とか

どんなときでもどんな立場でも「相手の気持ちを考える」ことをモットーにしていたが…

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1392485889/
627 :マジレスさん : 2014/02/25(火) 22:46:47.38 ID:j1FzRejN
21歳、大学生男です。

相手が何かを言いたげだったり、顔は笑っても内心嫌がってるであろうことを、
こちらから積極的に「あなたは本当は○○したいんだよね」「苦しそうだね」と声をかけ、
ポジティブな状態まで紐解いていく。
私は、同じ人間として無条件にどんなときでもどんな立場でも
「相手の気持ちを考える」ことをモットーにしていたが、実践していれば周りからは
「そこまで優しくなれない」「お前優しいなあ」「あんな嫌なヤツの相手をよくできるね」と、
人としてのマナーとかでなく、個人的な優しさにされてしまい、そこにひっかかりを感じます。

普通の人が言う「相手の気持ちを考える」と、私が思う「相手の気持ちを考える」との違いは、
周りに迷惑をかけるような嫌な人がなぜそういうことをするのか、
背景を考えて、怒る以外に話をよく聞き共感し、時には手を貸すとか、
そういうことの繰り返しをするかしないかのような気がします。
小学生時代は「空気読め!」とクラスメイトにハブられたこと、
ボランティアなどで人類を平等に扱うことが、原点にあると思います。

普通の人は、そういうことは考えないのでしょうか?
弱肉強食と言われるこの世の中、相手を突き飛ばす強さ(?)や境界を引っ張る必要もあるのか、
と自分の考えを貫くことに、正直自信をなくしかけています。

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628 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/02/25(火) 22:55:27.53 ID:qsLP7T7C
たぶん君は挫折やみじめな経験が少なく、人の醜い部分を見たことがあまりないのでは。
君だって、知らない間に弱者を踏み潰しているのに気付いていないのだろう。
君が合格すれば誰かが落とされてるし、肉を食えば君が手を汚さずとも牛や豚が殺される

635 :マジレスさん : 2014/02/26(水) 03:48:09.29 ID:GKgKIC3q
>普通の人は、そういうことは考えないのでしょうか?
気が向けば多少は考えるだろうけど、あんたほど真摯には考えない。
そして考えたとしても、そう滅多には普通の人はその考えを実行には移さない。
ごくおおざっぱにいえば、そういうこと。

>弱肉強食と言われるこの世の中、相手を突き飛ばす強さ(?)や境界を引っ張る必要もあるのか、
>と自分の考えを貫くことに、正直自信をなくしかけています。
あんたがこれまで貫いてきた考えは、大体において大いに正しい。
正しいがしかし、今後もその思想を保ち発展させ
金看板として掲げつづけるには、あんた個人の多大な力量が必須となる。
あんたと同じく人類愛wに満ちた道を歩んできた30代半ばの先達として、
いまさらだけど俺はそう指摘しておく。一応応援もな。

あんたに宿題を二つ出してみることにするか。
このスレで俺は、祖母の首を絞めて殺しかけた17歳の少年とも、
小学生の頃から他人の髪に火をつけるのが大好きだった青年に回答してきたよ。
この二人は現代日本の日常生活では、そうそう出会うこともない種類の行動者だったが、
あんたがもし彼らと出くわしたら、それでも彼らに手を貸したり共感できる?
生半可な援助やシンパシーなど屁のつっぱりにもならない激情の坩堝を、
ふたりともそなえてたけどね。

では、その気があるんなら俺と彼らの行動分析でもして、今後の試練に備えるんだね。
彼らを向こうに回してもご自分のモットーを貫けるかどうかの、シミュレーションをね。
祖母殺人未遂少年は、リンク先の ID:y61NlY0G  JqdRs1ls  QwdfBEDQ  :aNrLBLge
俺は ID:kvtVj9Zh   0S3d3nNX ID:i4YsdxHb   ID:ZYehj7kY だな
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます523【相談】 | ログ速
http://www.logsoku.com/r/jinsei/1361112304/
髪放火青年は下リンク先の466氏(ID:NOzIg4qr)で、俺はリンク先の472(ID:SVLgmO2W)ね。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます127【相談】
http://mimizun.com/log/2ch/jinsei/1183201239/

この宿題の提出期限は10年後の今日までってことで。では、ご武運を。

638 :マジレスさん : 2014/02/26(水) 07:04:45.80 ID:6Ue20U9j
相談者が自分の言動に自信が無いって話ですね?
大丈夫です。みんな自信がありません。
あまりその事は気にしないでスルーしながら、
自分が気持ちが良いと思うことを進めてください
周囲が迷惑ならともかく、今の時点では特に問題はありません。

641 :マジレスさん : 2014/02/26(水) 08:11:34.67 ID:yvXlPCoB
ケースバイケースだね
あなたの考えは場合によっては立派であるともいえるし、
場合によっては空気読めないよけいな事をしてる可能性もあるから

例えば一つの例としてその人物が周りに暴力や暴言ばかりで
迷惑ばかりかけて嫌われているとしてその人間に対してまであなたの考え方で
周りと同じように怒ったり嫌わずよくして接したら
相手を勘違いさせつけあがらせる事にもなりかねない
空気が読めない行為となる

あなたの考えはそれはそれで正しいけど一面に過ぎず
すべての場面では通じない事を知らないとこれからもKYとしてはぶられる事がおこるだろう

660 :マジレスさん : 2014/02/26(水) 14:56:47.24 ID:efyc4LJG
いいやつだなあ。
俺は普通の人間なんで、そこまでできない。
多くの人は、自分の目標や幸せ、楽しみを満喫し、維持し、
許し合う関係であるために、優しくある。
それは人として素直なことだし、わがままじゃない。
というかしなければ自分として生きる意味が無くなるので、鬱になる。

攻撃するものの痛みに気付き手をかけることは、
自分の境界に他人を入れることになる。
弱さに気付くけど手を出せない人も、そういう理由で多い。
カウンセラーや医療・教育関係者の鬱病が多いのも、なんとなくわかるでしょ?

627のやってることは、悪い言い方をすれば、自他の境界を破っている。
残念ながら全ての人間は「自分として生きる、それをしなければ死にたくなる」生きものなので、
時には怒ったり突き放したりするような、必要悪を背負っている。

とはいえ、627にはそのままの優しさと、葛藤をし続けてほしいね。
良い言い方をすれば、人間関係を境界に囚われず多面的に見れてるし。
そういう人間がいないと、人は潰れてしまうと思う。
潰れないように、どんなに許しても、自分と他人の境界線は、どこかで引っ張ってな。
あとは>>638と同じ。

766 :627 : 2014/02/27(木) 15:47:42.65 ID:Bor5J97T
みなさん、お返事ありがとうございます。
自分が思った以上に、道徳の問題になった気がしました.
葛藤する自分と、楽なことをする自分の両方を肯定していきます。

>>628
人の弱い部分と、必要悪でしょうか。
しないと社会活動や自己実現なんて夢のまた夢。線引きをどこでするかですね。
ただ、果たしてみなさんは、628のいう負い目を本当に感じていながら
怒ったり突き放すのか、気になります。

>>635
リンク先を見ました。
黒くてドロドロして、怖かったです。僕はここまでの人たちに会ったことはありません。
今会ったら、どこかで問題にそうのを断念すると思います。
多くの人が、相手に対し「なぜ?」と問いかけられない(しても介入できない)理由も、この延長線で、生理的に危険だ、無理だ、関わるな、という信号が出てきてるだろなと感じました。
我がままとは言いにくいですね。

一つ思えたのは、彼らは誰にも理解できない、人間関係や恋愛を良くしたり
自己実現を果たしたりして自分を満たしても、絶対に0になりきれない空虚感や衝動を、
一生背負っていく。
衝動は見えないのですが、そう感じました。

放火少年の「あんたみたいな、嫌がっても一生レスしてくれる友達が欲しいな。」
この一行、希望を感じました。この言葉は簡単に出せないですよ。
635みたいに、社会で生計を立てられ、自己実現でき、しかし人への思いやりもできる、
そういう人が、もっと残ってほしいですね。

今は、お人好しのまま生きていこうと思います。人類愛までいくかはわかりません。
人の闇に飲まれないことは難しさを感じますが、力をつけて、そう生きていきたいですね。
応援ありがとうございます!

767 :627 : 2014/02/27(木) 15:55:05.36 ID:Bor5J97T
>>638
ありがとうございます。
頭を他人にかす時と、多少迷惑かけるが自由にやらしてくれー!
っていうメリハリを作っていきます。
自分が気持ちが良いと思うことを進めていきます。

>>641
一生KYな考え方でも良いと思っています。
もちろん、怒らないと相手が変わらない場合や自分や仲間が潰れる場合は怒りますが。

特に見方が一つで、フォローがないのが凄く納得いかないのです。
再現なく甘えたがる人や悪いと分かって悪いことをする人は、怒ってもキリがないです。
彼らの行動は一見すると無駄なのですが、大抵何か理由がある、
そう思って対応しなければ始まらないと思っています。
でも、僕の行動も、一つの見方に過ぎないですね。

>>660
まさか、
>残念ながら全ての人間は「自分として生きる、それをしなければ死にたくなる」生きものなの
死につながると言われるとは思いませんでした。
いい人の鬱病が理解できました。
それならば、素直さと僕が言う思いやりは、ものによっては
別の論理、別の立場の正解同士をぶつけることになりますね。

僕は罪悪感を感じてしまうのですよね。
怒り方が下手でネタにされたり、しつこいわがままを笑われたりするのが、
それは違うだろ、一つの見方で決めつけるなと憤りを感じます。
みんながハッピーになる方法が一番楽だと思っているので。

境界線は気をつけます。

768 :マジレスさん : 2014/02/27(木) 16:01:05.30 ID:qtgTMdit
だからKYの状態になるのは
その判断が間違ってるから

その考え方だとみんながハッピーにならず
君の独善的な考えの押しつけになる事が発生すると言ってる

そこまでやったら完全なエゴになるし
だからここで自信なくして相談したのだろうし
まだわかってないのならば今後も敵を作って嫌われる事が起きるだろうね

772 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/02/27(木) 16:51:55.91 ID:gcrL4r1B
>>627
>>766
俺の書いたことをよく読み取ったね。少し驚いた。
しかし、君が思いやりの形?にこだわる主目的は、
君の正義または優秀さ優位さの確認&肯定だろうか、
それとも別の部分でのコンプレックスの補いかもしれない。
であればそんな相対的なものにムキになる時点で君の実力の底が知れ限界ができてしまう。
より大きく自由に生きたいなら、
君の思う弱い人々や普通の人々については哀れむなり愛するなり、
見返り無しで助力してやるだけの余裕があるときだけかまってやればいい。
そこに留まらずもっと身近でもっと難しい課題やもっと広く多くの世界に目を向けるべきだろう。



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コメント
※29759. 人生名無しさん : 2014/03/11 09:44
「利他的に生きる」ってことを他人に押し付けようとしてる時点で矛盾・破綻してるような…
※29764. 人生名無しさん : 2014/03/11 12:16
うーん、考えは立派だとは思うけど押し付けがましさが怖いし
ヘタに悪いことじゃない分自分を曲げない感じで周囲は迷惑しそう
さんざんやらかして皆遠巻きに接していた人や切り捨てるべき問題なのに
「でも何故こんな事をしたのか皆で理解しないと!」とか言ってくる人いるよね
まんまそんな正義厨になって社会人になったらウザがられそう
※29765. 人生名無しさん : 2014/03/11 12:33
そもそもお前が慮っているという俺の心や気持というのは、本当に俺の抱いている本心と同じなのか、人の心を分かっていると言っておきながら分かってねえんじゃねえのか。そんな人間が大半だからよっぽどじゃないと信用ならない。
※29767. 人生名無しさん : 2014/03/11 14:32 [ 編集 ]
距離なしキター
※29779. 人生名無しさん : 2014/03/11 23:48
エコ テ ロりストに似てないか?
ご大層で、信条は間違っちゃいないけど
やり方は大きく間違ってる。
良いことしてるって人に言うか?
※29794. 人生名無しさん : 2014/03/12 16:51
近づかれるのも話しかけられるのも迷惑!と思っている相手に「君は何がしたいんだい?」とか来られると腹が立つ。その辺は分かってるのか?
報告者の言う「相手の事を考える」というのは相手の要求を全部受け入れて叶えてやるって事か?それなら奴隷乙。好きにすれば良い。
ただ「○○さんはこう望んでいるから、皆でその望みを叶えてあげようよ!」と周囲の人間を巻き込むタイプなら、ただの偽善者だ。それを「勝手に決めるな迷惑だ」と思う「相手」の気持ちは無視するのか?と思う。
※29825. 人生名無しさん : 2014/03/14 01:16 [ 編集 ]
誰かにぶつけたわけじゃないし、ここで立ち止まって聞けるのは良かったじゃないか。

報告者は、
昔はコミュ障なところがあって周囲から突き放されたと見たが、
一周回って、そこまでしなくとも良い周囲を見て、再度突き放された気持ちになったのかな。



思いやりが苦手だったり私の言う優しさに達していない人に、共同生活の為に優しさを感じなければならない、
って言うのは、
人を突き放すのが苦手だったり私の言う厳しくなれない人に、共同生活の為に厳しさを感じなければならない、
と言ってるようなもんだが。仕事でもないのに。

嫌みなヤツなら嫌みなヤツなりの優しさ、マナーを持つし、
報告者だって優しすぎるなりに、悪いことした人に厳しく怒るだろう。



全ての人に良い人生を送ってほしいから、良い人格とやらをオススメしてるかもしれんが、
感じ方や価値観は当人の中で自主的に湧くもんだし、気持ちに嘘を付かせるって、人をおかしくする。
以前誰かに同じようなことをされたとしか思えないくらい、不自然な感じ方なんだが。
距離を持った関係見つけてほしいもんだ。
あとは自分が信じていることは自分に課していけば良いし。
※29867. 774 : 2014/03/16 01:10
リンク付けてる人スゲー
見識深すぎる
※29873. 人生名無しさん : 2014/03/16 08:41 [ 編集 ]
平等主義だなー
嫌なことでもやることと、嫌な人と付き合うことは違うと思う。
※29880. 人生名無しさん : 2014/03/16 15:49
自分を恥に思わない行動をとれたら、それが一番だと思うよ。

恥って概念もってない人には通用しないけど、この人は持ってるし、とっても普通(正常)な人間に見える。
この人のように思ってたけど、ある時を境に折れてドロドロになった。
これを通せる人は素直に強いと思う。
でも本心から前の自分が良かったと思ったら戻れるはずとも思えてから楽になった。
※33474. 人生名無しさん : 2015/01/24 21:00 [ 編集 ]
難しいのは、どんなに相手の立場に立って考えたつもりでも、それが本当に相手の気持ちに沿うものかはわからないってことなんだよな。
世の中には自分には想像もつかないものの考え方がある。
それにぶち当たった時に心が折れなきゃいいんだが。
※33522. 人生名無しさん : 2015/01/26 21:26 [ 編集 ]
この人は、寄り添ってほしくない性格の人の気持ちも汲む人だと思った。
ただ、もともと寄り添ってほしくない性格の人しかいない中に、
寄り添ってほしい人がいたら、問題だな。

相手は救われるかもしれないが、
本人はどれだけ喜べるのか?
自分の経験上、そんなに喜びにならないと感じる。
しかも、得てしてそういう人は、(言い方は悪いけれど)自分の冷たさに気付いている。
義務教育の「寄り添う心、優しさ」とかのスローガンが報告者の行動を目指すのであれば、
寄り添えない人は苦痛だろう。
自分の感性に嘘をついているからな。

義務教育では散々これを教えているし、多くの人が、寄り添う大切さを実感出来ているから生きられているのもある。けれど、身につけられないのは何故か?
やっぱり、自分の大切な人たちと、他人とを分けて考える人間の性質みたいなものがもともとあるんだと思う。

この報告者には、人間の性質としての、冷たさや攻撃性とかも、眼を開いて見てほしい。





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