彼と彼の子供を選ぶか、親を選ぶのか : 人生相談とか日常とか

彼と彼の子供を選ぶか、親を選ぶのか

http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1415957275/
424 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 13:04:07.55 ID:0xZ++t8P.net
すみません、相談させて下さい。
とても長くなります、申し訳ありません。
彼の家族に関わることの為、フェイク有りをお許し下さい。

私=26、15wの妊婦
彼=28、次男


私は今、妊娠15週目の妊婦です。
結婚を考えていた男性との間に出来ました。
お互い歳も歳で、結婚を考えていた時に出会い、
付き合ってすぐにこの人となら…と考えていました。
まだ妊娠発覚前、結婚を真剣に考えられる君になら…と、
彼が彼の長男のお兄さんについて話してくれました。
精神的に恐らく病気の方らしく、所謂「普通」ではない。
歳をとるにつれて変わっていったらしく、誰かの助けが無いと
金銭面だけでなく、生活していく事も難しいとのこと。
お兄さん自身も、「このままではいけない」と思っているらしく、
彼もお兄さんの面倒を見る一生ではかなわないから、自立してもらう
つもりだと話してくれました。又、お兄さんは大人しく、
家族に危害を加えた事が無いということも。
私自身は偏見が無いし、彼は彼というスタンスなので問題には思っていなかった。
私が嫁ぐわけだから、私の実家家族に迷惑をかけることもないだろうと。

その後、妊娠発覚。二人とも大喜びをしました。
結婚前ということで私の親は複雑そうでしたが、発覚前から
結婚を真剣に考えていることを伝えていた為、
妊娠も受け入れてもらうことが出来ました。

一度切ります。

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425 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 13:05:19.32 ID:0xZ++t8P.net
妊娠発覚後すぐ、私は初期からひどいつわりが始まり、
15週目にてやっと落ち着ける状態になりました。
彼と私の両親の挨拶は妊娠発覚してほどなくして済みましたが、その場で、
彼はお兄さんの事を言い出せませんでした。
私のつわりが収まってきたため、延期していた私からの
彼のご両親への挨拶や、両家の顔合わせ等の話になり、
籍は私が彼のご両親にご挨拶をしてから、
両家の顔合わせはその後でも、ということになりました。
新居への引っ越しを控えている事から、もう彼から私の両親へ、
お兄さんの話をする機会は無いだろうと思い、
昨夜、父に彼のご家族について聞かれた時に、
お兄さんの事を正直に答えました。
大丈夫なのか?と聞かれましたが、
彼の家族は前を向いていると言うことを伝えました。
話し合いが夜遅くだった事もあり、そこで終わったのですが。
翌朝、早朝に父母で話し合ったそうで、父から
「やはり、籍を入れるのはまだ待って。
向こうのご両親と話合いを先にしたい。」
と言われたのです。


もう少し続きます。

426 :419 : 2014/11/22(土) 13:06:27.03 ID:0xZ++t8P.net
すみません、長いので名前欄入れます。


どういう事かと聞いたら、父の父の妹さん、
つまり、私の父方の祖父の妹なので、父からは叔母に
あたる人が、家族の反対を押し切り、男を産んだら
基地害(父がこう表現した)が生まれる家系に嫁いで苦労をし、
産まれた子は女の子だったそうですが、
後に叔母も病んでしまった事があると聞きました。
母は、私がその叔母のように苦労をするのではないかと
心配していて、今朝に話し合ったそうです。
そういう血筋の人もいるから、彼のお兄さんだけなのか、
はたまた親戚にもそういう人が居るのか。
そういう事を知りたくて、父母は彼のご両親に会いたいと。
もしそうであれば、「…やめといた方がいいんじゃないか」と、
父母とも考えているようで。
…最悪な事に、父母の心配は的中。
彼のお父様の、長男のお兄様が、変わった人のようで、
以前彼から、
「●●家(●●は彼の名字)の長男は変わった人が多い」
とも聞いていました。未だ結婚もしていない人だと。
それ以上、聞くのもおかしいかと聞かなかったので
どう変わっているかも分かりませんが、
私が知っている以上、隠す事も出来ず、父にだけ、その事実を打ち明けた所、
「とりあえず、籍は両親同士の話し合いの後で」
となりました。


次で最後になります。

427 :419 : 2014/11/22(土) 13:20:54.21 ID:eljvMIz9.net
すみません、規制された為携帯から失礼します。

まだ彼には相談できていません。
私が彼のお兄さんの事を、父母に話した事すら、伝えていません。
彼はとても優しく、穏やかで、いつもニコニコしていて、
私をほんとうに大切に想って、愛してくれています。
彼の行動、言動、仕草、雰囲気から、私に伝わってきています。
そんな彼を好きになったのに、彼に原因の無い親戚やお兄さんの事で、
揉める事が非常に辛いです。
父母は穏やかで常識的で、私をとても大切に育ててくれました。
苦労や心配もたくさんかけてきて、それでも見守ってくれていました。
それだけに、父母の気持ちを無下にすることもできず…。
もし結婚が許されたとしても、お腹の子が男の子なら、
諦めろと言われるかもしれない。
もし女の子でも、次の妊娠を止められるか、男と分かったら
諦めろと言われ続けるかもしれない。
それが無くとも、こんな事情で揉めて、彼含む彼家族は、
私にいい印象なんて抱かないと思います。
一度ケチがついたら…上手くいかない気もします。
けれど、大好きな人を悲しませることも、大好きな人の子どもを
諦めるのも、辛い。
彼の家族、親戚の事を、伝えるべきではなかったのだろうか。
駆け落ちをしてしまう方が良かったのだろうか。
夢を見ていたと思って、無かった事にすべきなのだろうか。

彼と彼の子供を選ぶか、親を選ぶのか。
私はどうすることが出来るのか、何が出来るのか。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ここまで長々と読んで下さり、ありがとうございます。

428 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 14:29:21.83 ID:boB/WVIU.net
この騒動の根底は、貴女のいらぬ不安から発展した事と感じました。

彼氏さんのご両親も良い気分ではないでしょう。
貴女のご両親も貴女の希望にそえるよう動いてるのでしょう。

貴女がハッキリと子供も産むし結婚したいと強く意思表示していれば誰も何も言わなかったと推測します。

430 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 14:55:17.33 ID:gImUKSig.net
遺伝のこととかより、>>424にはきちんと伝えられたことが
親には言えなかったところに彼の卑怯さというか、問題を感じるね。
言いにくいけと、長子が障害者だった場合、世話要因に下の子を作るって
いうことは、かなりよくあることなんだよ。家の意向というかね。
彼もほんとうはそうで、でも個人的には兄の自立を望んでいて、
逆に言うと>>424に語ったのは彼の家では認められていない願望にすぎず、
だから両家としての話の場では言えなかったってことはないの?
その意味で親同士の話の後で、っていうお父さんの判断は正しいよ。
言わなきゃよかったって思うのは、気持ちとしてはわかるけど
思っちゃ駄目だよ。隠し事のある幸せなんて、特に家族になるのに、
自分の義兄さんのことを親には言わないとか絶対ないからね。
ちゃんと言った上で大丈夫って保障して理解してもらうのが筋。
彼がそれをしなかったことと、できなかった覚悟の足りなさをよく考えて。

432 :419 : 2014/11/22(土) 14:59:12.64 ID:eljvMIz9.net
>>428さん、ご回答ありがとうございます。

その通りだと思います。
両親はいつでも私の事を考えて、心配してくれています。
私自身、妊娠中の不安から、一昨日に
「ちゃんと産まれてきてくれるだろうか、ちゃんと育てられるだろうか」
そんな不安に駆られて泣いてしまった翌日だったので、私の不安が出ていたのだと思います。

ほんとうに、周りばかり考えて流されてしまう自分が情けないです。
周りにそうさせているのは自分で、全て私の責任でした。
危うく、彼も彼のご両親も傷つけてしまうところでした。
今日もう一度両親と話し合い、彼と一緒になりたい事を伝えます。
子供も2人で育てて行く事を伝えます。
ほんとうに、ありがとうございます。

434 :419 : 2014/11/22(土) 15:21:27.98 ID:eljvMIz9.net
>>430さん
ご回答ありがとうございます。

彼から聞く限りでは、ご両親は、弟である彼に、お兄さんの将来を任せる気は無い、
背負わせられないと言っているそうで、彼自身もその気は無いと言っています。
全て本当の事なら、ですが、私は彼が嘘をついているとは思わないので
その話はそのまま受け入れました。
彼の卑怯さ…言葉で悪く表すのなら、その通りだと思います。
妊娠発覚後に、父母への挨拶となったのですが、
スーツは着て来てくれたものの、極度の人見知りで緊張から言えた事は
「結婚を前提にお付き合いさせて頂いてます」のみでした。
結婚しますとの明言も無く、子どもの事も一切何も言えず。
又、年内の転職、家族の事も何一つ言えませんでした。
それで母と私は、せめて子どもの事は言ってほしかった…と、
正直な所がっかりしてしまったので、改めて挨拶に来てもらいたかったのですが、
父が彼の緊張具合を考慮して、「言いたい事は分かったしもういいよ」と
言ってくれて、これで挨拶は終わりとなった、という経緯もありました。
彼はホッとしていたようです。

425さんの仰ることは最もですし、私の意思を伝えて、なお父母がご両親と話したいと言えば、
それには答えなくてはいけませんよね…
父母の性格から、彼のお兄さんの事を悪くいう事は無いと思いますが、
結婚を前に話題に出るということが彼家族には不快でしょうから、
私がしっかりしなくてはいけませんね。

433 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/11/22(土) 15:00:40.78 ID:BejEHbOs.net
>>424
かけおちする覚悟があるならそのまま結婚に進めばいい。
もし親が結婚式に来なくても新生活にも評判無視するならどうってことないだろ。
もし遺伝するなら性別には関係ないと思う。
兄の世話については先方に資産があったり稼ぎがよければ問題ないし。

435 :419 : 2014/11/22(土) 15:27:57.58 ID:eljvMIz9.net
>>433さん、ご回答ありがとうございます。

おそらく、駆け落ちとなっても両親は気にかけてくれる人達と思います。
そんな人達だからこそ、出来るだけ心配させたくなくて、どちらも丸く収めようと、欲が出ていました。
彼実家の資産などは恐らく無いです。お父様はご実家と縁を切られているそうなので。
私がしっかりと意思を持ち、これから作る新しい家族に責任を持つ事を
理解してもらえるよう、説得します。

436 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 15:55:18.72 ID:gImUKSig.net
>>434
まさかとは思うけど、初顔合わせだったの? お付き合いしてる
間には交流はなし? 子供ができるような深い付き合いなのに?
結婚するってことは新しい家庭を作ると同時に家族が拡大するよね。
親子で(彼とお父さんで)話すらできない状態なんて心配すぎるよ。
普通なら幸せいっぱいの時期に、そういう安心をさせてくれない男ってことは、
>>434はもっとしっかりしなきゃかもね。優しく受け入れることは
できても問題に立ち向かい>>434の盾にはなれない人かもしれないし。
お兄さんの面倒もだけど、子育てとか介護とか相続とかこれから色々あるのにね。
ちなみに彼親が「嫌な思いをするかも」って、他人への気遣いとしては
正確だけど、親族になるんだから彼親が「娘さんの親としては
当然の不安である」と理解すべき立場なのはわかってるかな?
波風立たないように言わなきゃよかったとか、嫌な思いをさせるとか逃げちゃ駄目だよ。

437 :419 : 2014/11/22(土) 16:43:54.42 ID:eljvMIz9.net
>>436さん
お恥ずかしい話、まだ付き合って半年程です。
付き合って3ヶ月目で妊娠が発覚した為、初顔合わせがそれでした。
それもあり、彼は恐ろしく緊張していたのだと思います。
1対1なら話せるとは彼は言っていますが、どうかは分かりません。
仰る通り、「守る」と言葉にしてくれる人ですが、先の事はあまり考えたくない人のようです。
結婚だから、ご両親の介護もいずれは、という話が出た時に、
「考えてくれてるのは有難いけど、そんな先の事」と、
まだ元気なご両親を馬鹿にされたような気がしてしまうと、
不快に感じてしまわれました。
反対に私は先ばかり不安になってしまうので、先を考えるのは私の役割かとも思うようにしています。

彼自身が、元々、
「兄と君のご両親を直接会わせる事は無いし、
直接関係しないから、ご両親に兄の状況を言うつもりはない。
結婚式に見た時に不思議に思われたらその時軽く伝えればいい」
くらいにしか考えてない人だったので、それはあまりに私の父母が可哀相、
ここまで育ててもらって、そんな隠し事出来ないと涙ながらなんとか説得して、
挨拶の時に彼から話すという事になったのです。
…結局言えませんでしたが…。
そういった考え方の為、彼のお母様がどう考えられるかは分かりませんが、
彼は、恐らく彼自身関係の無いお兄さんが揉め事の原因となることは、
かなり不快に感じて、431さんが仰ってくださるように、普通なら危惧する事も想像がつかないかもしれません。
そうなると、ちょっと、ややこしいですね…。
私の父母が当然抱ける不安くらいは、理解してもらえるといいのですが…

441 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 17:15:09.45 ID:gImUKSig.net
なんだか>>437さんが一生懸命考えているのに、ないわー…
付き合って3ヶ月って、避妊もしてもらえなかったんだね、かわいそうに。
ハタチそこそこならともかく30前で、当然結婚とか考えるのにね。
兄弟が関係ない、って彼の認識はかなりおかしいし、願望にすぎない気がする。
彼親が亡くなって(確実にいずれは)、万一お兄さんが自立できてなくて
(年齢を考えればかなりの高確率でそうなる)、助けが必要となったら
当然行政からまず彼に支援要請が来るよね。断れる性格じゃなさそう。
遺伝みたいな蓋を開けてみたら杞憂だったり血縁に問題なくても
降りかかるあやふやな確率論より、お父さんはそっちを考えなきゃなのに。
彼は面倒事を避けて、解決よりはやりすごそうとしてる気がする。
きちんと「兄は捨てるし婿に入る」みたいな決意はないんでしょ?
逆に「そういう兄がいるから苦労をかけるが一緒に頑張ってくれ」もなく。
君の両親には会わせないって、ゆくゆく我が子を伯父に会わせないのかなぁ。
両家の冠婚葬祭すべてがゆがむよね。コソコソすることを
>>437にも要求してくんだろうけど、親のために泣ける>>437には難しそう。
お父さんに、きちんと話してもらって判断してもらうしかないね。
ハンデのある人を差別しないとかの一般論じゃもうないからね。
不快に思わせても仕方ないんだよ。先に向き合うのを避けてるのは彼だから。

448 :419 : 2014/11/22(土) 21:19:05.68 ID:xOq3i1zJ.net
>>441さん
避妊は、きちんと断れなかった私にも責任があります…。
ほんとうに、情けないです。
彼はお兄さんの事を、自立してもらうと言いながら、
やはりたった二人の兄弟でとても心配なようで…。
そんな所も好きな所です。
面倒見もいいので、私はお兄さんとの老後の生活も考えていたのですが。

父は、とりあえず彼の親戚筋に“精神を病んだ方”ではなく、
生まれながらに気の触れた“基地外”が居るのかどうかということ、
そして>>441さんが仰っているように、お兄さんが将来、自立出来なかったとしたら、
どうするつもりなのかということを、相手のご両親含め彼に
話し合いで聞きたいと言ってくれました。
その話で父の失言無く、ただ気分を害されるのであれば、
彼とだけでも、お互いの「親」の視点からの気持ちを、
分かってもらえるまでお互いに理解し合おうと思います。
私は以前付き合った人にDVを受けていた事があり、
怒りの恐さからはっきりと自分の嫌な気持ち、逃げないで!という期待を
伝えられず、彼のプライドを傷つけないようにと思っていましたが、
どうしても面倒事を避けるようなら、彼は手を上げない人だと信じて
向き合います。

>>441さん、うだうだしている私に、何度もレスを返して下さり、
ほんとうに有り難う御座います。
>>441さんの言葉に救われた所、間違っていないんだと安心した所もありました。
間違っていることはきちんと認めて、間違っていない所は
堂々と向き合おうと思います。

452 :マジレスさん : 2014/11/22(土) 21:49:34.24 ID:gImUKSig.net
いろいろ書いちゃったけど、問題を整理するのに役立ったんならよかった。
お母さんになるんだから、しっかり彼と二人で>>448のお父さんとお母さん
みたいな両親になっていかなきゃだもんね。不安もあっても、しっかりね。
お父さんがしっかりした人でよかったなぁ。安心だよね。これからは
彼のもとでも、同じように安心していられるように、頼っていこうね。
過去のDVのことも、自分で清算していけるように、本とか読んでね。
「怒らせない」「傷付けない」「気分を害しない」ってことのために、
必要なぶつかり合いまで我慢して避けてはいけないって、忘れないで。
>>448はすごく優しい人だと思うんだ。甘いだけじゃない、厳しい優しさ
みたいなものも、だんだん身に付けるように頑張ってほしいです。

460 :419 : 2014/11/23(日) 00:57:29.95 ID:sByk7yjU.net
規制の為遅くなりました。

>>452さん
ありがとうございます。
彼は色々頼りない所もありますが、私にとって一番頼れる人でもあるので、
2人で赤ちゃんを守っていきます。
私にとって、仲の良い父母は小さい頃からずっと尊敬して、
こんな夫婦になりたいと思って目標としている人達です。
全てが父母の言うとおりとまでは思っていませんが、尊敬出来るところを受け継いで、
お腹の赤ちゃんにも同じように尊敬出来るところのある、
安心する家庭を築ける親に、彼となりたいです。
父母の心配も、出来るだけ取り除けるよう頑張ります。

甘く、弱い私を優しいと仰って下さって、ありがとうございます。
背中を押して下さったおかげで、朝のこの世の終わりのような気持ちから
前を向くことができました。
強くなります。ありがとうございました。

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2015/02/09 12:00
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コメント
※33701. 人生名無しさん : 2015/02/10 21:41
交際三か月の相手に避妊なしでできるくせに
妊娠させた相手の親には緊張してまともにものが言えない

……ないわー
※33722. 人生名無しさん : 2015/02/13 14:20
ダメっぽい……





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