移住してきた田舎地域の人間性がヒドいというか合わない : 人生相談とか日常とか

移住してきた田舎地域の人間性がヒドいというか合わない

http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1415957275/
543 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 14:05:55.36 ID:MRHfUmdQ.net
1年半前に移住してきた田舎地域の人間性(慣習的な)がヒドいというか合わないというかで、
相方が職場で事件を起こしてしまうかもしれません。
理屈は通ること、正しいことであっても、それがすなわち正解、とはならないこともあるかと私は思うのですが
相方さんは「自分は間違っていない」のに理不尽な目に遭うことがどうしても許せず、
また、「人がおとなしくしていれば調子に乗りやがって」が大嫌いでそれも許せず
※奴隷根性というか周りが下手に出て事勿れすること多い土地です
泣き寝入りは絶対に嫌だ・自分が何をしたのか思い知らせてやる!な思考の方です。
私からは暴力で解決の否定はモチロンしてますし、まずは口で・を実践もしてくれてます。(くれるようになりました)
でも残念ながら「(動物の調教のように)痛い目を見せないとわからない」と云う方々がいるのも確かではあるんです。
それでも私は、犯罪行為に及んで自分が罰を受けるようになったらそれこそ踏んだり蹴ったりだと思います。
他に道はないのか一緒に模索しており、提案もしてますが、
「止める=反対」をすることで、私のことも敵(少なくとも理解者ではない)と云う方向に行ってしまうので
ますます孤立を感じ自暴自棄になっていってしまうようで、どうしたらいいのか悩んでます。
相方さんへ、みんな社会人としてそんなん我慢してんだ・甘ったれてんじゃねぇ!と云う意見があるのは重々承知しております。
本人は、本人の許容量なりに我慢を、昔よりずっと、しているので、
努力をしていないつもりではないので、それすらを超えた限界として、事に及ぼうとしているのです。
人の中にある「納得」と云うコップがお猪口みたいな人だと思ってください。

お手数をおかけして申し訳ないのですが、なにかいいアドバイスあればお願いいたします。

スポンサードリンク
549 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/11/24(月) 14:36:48.33 ID:VJYuVyw7.net
>>543
相方の尊敬する人物から説教してもらうか、争いの相手に話をききにいくか、ボスも集めて皆で話し合ってみるか、
一度止めず痛い目に合わせてわからせるか、相方の味方を増やすよう働きかけるか

550 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 14:48:36.29 ID:+o6ixkVi.net
>>543
>犯罪行為に及んで自分が罰を受けるようになったらそれこそ踏んだり蹴ったり
の方面から攻めるしかいないのでは。

もう我慢できない、止めることはできないというのならそれはそれで仕方のないことかもしれない。
ただ、これはその相方さんが具体的に何をする気なのかにもよるが、
それで自分が犯罪者になっては元も子も無いのだし、
その状況に陥ったら本来解決したい事柄に対しても間違いなくマイナスの影響
(「あんなことをやる人の言うことなんて……」)が出てくるのは必定。


世間体やことなかれ主義ベースで「やめろ」というのは聞かないにしても、
「そのやり方は本当に適切なのか?結果として自分の立場を悪くするだけにならないか?」
という観点から精査することは、無駄ではないというか、
むしろ止められないのならなおさらやっておくべきことなのではないかと。

まずは、実際に何をしようとしているのかを踏まえて、それをやった結果どうなるだろうか、
その結果は本当に自分(相方)の求めることに沿っているのか、というのを整理することかな。
ぶっちゃけ感情的になっている相手にそれが通用するとは正直思えないので、
その前準備として「なんとかなだめすかす」「必要なら一時的に実家に帰す」などして
頭を冷やさせる必要があるとも思うけれど。

556 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 15:56:30.77 ID:MRHfUmdQ.net
>>549
レスありがとうございます。
・上司に相談→済 陰口を叩かれるようになりました。
職場で味方してくれる人が作れないかと私も考えましたが、頭角を現してる人たち(理不尽な事言う人たち)以外は、
別の方同士がトラブってる時に見ないフリ~(;´3`)な人たちなので期待薄い…と云うか、そもそも相談することをすごく嫌がるんですよ。男らしくないと思ってる?男としての見栄?
(その辺は545さんへのレスにも書きますが。)

・尊敬する人物→長野地震で現在被災中(´Д`ι)
それ以上に、私が、そうやって他人を巻き込んだら…
いや、でもそうですね、私への不信感が高まるとか気にしてる状況じゃないですね。ありがとうございます

560 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 16:13:37.79 ID:MRHfUmdQ.net
>>550
レスありがとうございます。

> 具体的に何を
最悪の事態を想像して頂いて問題ありません…職場の人間全て、および共同経営者を、です…
まぁ途中で取り押さえられるだろうから全員は現実的に無理でしょうけど………
刃物使う仕事です……

モチロン、私からの意見として、世間体ベースでと云うより、の説得?ですが
それで自分の気持ちが収まるのか?自分が幸せか?? → 何もやらない(苦痛)よりいい
自分の気が晴れたとしてもそれでは正当性が持てず相手が非を理解しない=なんにもならないかもよ?
→ 少なくとも痛い目に遭わせてやれる/人生を終了させる事が出来る、これ以上の俺のような被害者は出ない
(最低限汚物は消毒出来るってことでしょうかね)

そうやってより不幸になる道を選択する事でお母さん(母子家庭です)や私が悲しむのはOK?
→ 汚いとは思うのですが、コレで、今まで(ここに来るより以前のトラブル)の相手について
押さえ込ませてきたと云う後ろめたさが私にあります。
私も過去の嫌な事がフラッシュバックして夜眠れなくなるとかあるのでわかるのですが
既に何件か、○したいくらいに悔しい思いをさせられてる憎い相手がいる方なのです…
私は憎んでも自分が楽にならないと思って相手に行くより自分に行くタイプなので、
そっちの方には行かないのですが、それが出来る人間とそれをするのが非常に苦痛な人間とあると思います。
相方さんは後者なんでしょうね。
でも私のために、ずっと、ここに来てからの憎しみも、抑えて抑えて来てはくれてるのを知ってるので
これ以上、私から「我慢しろ」なんて言うのは非道すぎる辛すぎるだろうと……
(我慢じゃなくて別の方向に持って行く努力を、と説得しているつもりなんですが…)

…過去の、私と出会うより前の対象者ってのすらいるんですけど、
私と離れたら(枷がなくなるので←家族とかあるから実際なくならないけど本人曰く)
その足で○しに行く、くらい、離れようが時間が経とうが執念深く思い詰めてます…頭冷えなさそう…

561 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 16:14:03.55 ID:MRHfUmdQ.net
>>550
(続き)
もう一つ、私の中に迷いがあるのですが、↑をふまえて、
この行為を止める、と云うのが、正しい…のか……な………と…………
お母さんが悲しむよ!自分が不幸になるよ!って相手の事を考えての発言だと自分で思ってますが
大きなお世話ってことも……あるのかなぁって……
あの、有名なカツヲ事件、あれ、例えば事前に彼を止める事が出来ていたとして、
あの方は今より幸せだったのか?
そう思いますが、所詮私は他人だし……って迷いが………

563 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 16:20:59.95 ID:MRHfUmdQ.net
連投スイマセン
>>550
あと、人に相談するってのも勧めました。私じゃなくてよいので、地元のお友達とか、幼なじみとか。
そんなに頻繁に連絡を取っていなくても、彼らはすごく相方さんを大事に思ってくれてるのを知っているので。
でもそう云うの、情けないって思う嫌な方向wに男らしい人なので、やらないんですよね。
被害妄想・被害者意識も強いです。
相手の人は迷惑だなんて思ってないのに…とか、そんな風に思わないよ、って事でも、聞いてくれないです。
何らかの精神的疾患はあると思います。↑のハエの人じゃないですけど、短気な事を悩んでいる?けど、自分では我慢をいっぱいしてると思っておられます。

私が不甲斐なく説得出来ないのが、一番悪いんですけどね…………。

567 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 16:57:24.24 ID:+o6ixkVi.net
>>560-561
あーこれは完全に逆上してますね。

部外者から見るとただ単に悲劇のヒーロー気取りの自分に酔っているだけで、
仮にいざ事に及んだとしても、決して
>これ以上の俺のような被害者は出ない
なんてことはなくて、「ここのやり方についてこられないよそ者がなんか発狂した」で片付けられるだけなのは
目に見えているけれど、そんな道理が通じる状態じゃない。
自分の信じる正義が通じなくて癇癪起こしてる子供とまったく同じ。

となれば理屈じゃ無理でしょう。
>そうやってより不幸になる道を選択する事でお母さん(母子家庭です)や私が悲しむのはOK?
で抑え込む以外に無い。

>お母さんが悲しむよ!自分が不幸になるよ!って相手の事を考えての発言だと自分で思ってますが
>大きなお世話ってことも……あるのかなぁって……
とあるけれど、そんなこと考えるまでもなく、「自分が憎い相手を殺して身内を不幸にする」権利なんか無いので、
そこで躊躇する必要はまったくない。
「私(や親兄弟)と、殺したいほど憎い相手とどっちが大事なの?」
なんて、問うことすら馬鹿馬鹿しい。


てなわけで、とりあえずこの場はさっさと泣き落としで抑え込んで時間稼ぎをして、
その間に職を変える策を練りましょう。
その性格だと「仕事変えたら?」的な説得は効果無いだろうけれど、
「私がここにいるのは嫌だから」とか「親が近くにいてほしがっている」といった理由なら考えないでもないかもしれないので、
場合によってはそういった理由をでっち上げてでもなんとか誘導する方向で。


対症療法にしかならないけれど、とりあえずはこんなところかと。
どこでも似たようなトラブルを抱えているのなら、なんとかして手を打つ必要があるかもしれないけれど、それはまた別の話ということで。

569 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 17:28:00.29 ID:MRHfUmdQ.net
>>567
レストンです。

実は相方さん、ここに来て、もう3個目の職場です。
バイトも入れたら4個目。ブッ○してやる!!!怒 が、3個目で、ホント、頂点です……。
そうですね、癇癪ですね。自分の正義/理が通用しない、癇癪です。
そういう事は多々ある事で、みんなその理不尽と戦って、折り合いつけて生きていると思います。
それが耐えられないんでしょうね。耐えたくもないっていうか。

泣き落としももう効果ないかなと思っての相談カキコでした。
連絡なく帰ってこなかったら”そういう事”だと思って、すぐに実家に帰ってくれ、と言われてしまいました…。
※被害者のご家族からの攻撃や在住の限界集落での孤立、マスゴミなどの餌食にならない為に。

古い家を買いまして、自分たちで少しずつ修復して、住みやすいように造り上げたので、
私は正直「これをそんなクソどものためにあきらめる方が悔しくないのか?!!!」なんですが、
やっぱり他所の土地へ行くしかないんですかね……
私も相方さんも、住んでいる集落は好きなんですよ、すごく。みんな他所から来た人ってことで気を遣ってくれて、大事に、親切にしてくれますし。

570 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 17:41:40.47 ID:+o6ixkVi.net
>>569
>これをそんなクソどものためにあきらめる方が悔しくないのか?!!!
と言うけれど、それを諦めさせようとしているのはその「クソども」ではなくて相方の人ですし。

あと、
>連絡なく帰ってこなかったら”そういう事”だと思って、すぐに実家に帰ってくれ
だけど、これ順序が逆でしょう。
やると決めたのならまず離縁して、実家に戻らせてからやるのが筋であって、
それをやらないということは結局
「自分の恨みつらみのためなら他はどうなってもいいと思っている」
ということにしかならないのだけれども、そこら辺どうなんですかね。
場所変えれば逃げられるとか、マスコミと世間を舐めてるにもほどがあるし。

574 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 18:54:27.45 ID:MRHfUmdQ.net
>>570
またもやレストンです。

因みに、相方さんは自分が危ない人間だと思っているので、
というか、なにがしかの○したいくらい憎い、の話をされた時に私が
「そんなことをしたら自分だけでなく、例えばあなたの将来ある甥っ子姪っ子が
 弁護士になりたい警察になりたいってなった時に邪魔する事になるよ。
 そんな権利ないよ。自分のやりたいことを出来ない人生なんて、てのはわかるけど、
 法治国家にうまれて暮らして、どういう形にせよ恩恵を受けてるんだから、通る理屈じゃないよ」
と脅しをかけた事があるせいでもあるんですけど、籍を入れてません。
次に理不尽な事を言われたら/されたら、攻撃をする、と云う腹づもりでしょうね。

でも、ある一線を越えたら
> 「自分の恨みつらみのためなら他はどうなってもいいと思っている」
コレだと思いますよ。そこを考慮も出来ないほどお前らは俺を怒らせた/不当に扱った、と言いたいんでしょう。
通じないのは重々わかってます、私は。だから無駄な事しないで、無視してかわしてほしいと思うんですけどね。
>>564さんもですけど、例えば考えない/忘れるようつとめる、で、自分の時間を無駄にしないって方向に持って行けない性格ってのもあるんでしょうけど…できないのかなぁ。

1/810イデオン作っててレス遅くなりました。スイマセン。(楽しい事で気を紛らわしてあげれないかとと作成中)

575 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 19:11:20.65 ID:+o6ixkVi.net
>>574
>例えば考えない/忘れるようつとめる、で、自分の時間を無駄にしないって方向に持って行けない性格
てのはあるし、それは少なくとも他人がどうこうして変わるものではない。
最低でも本人が「こうありたくはない」という方向に意識を向けない限りは始まりすらしない。

そこまで拗らせたのを治すなんてのは正直無理だと思うけれど、
当面の対策としては>>556の「尊敬する人物」に相談して話をしてもらうとか?
相手も被災中で大変だろうけど、それ以外に頼れる人がいないのだから仕方ないというか、
打てる手は全部打っておくに越したことはないというか。(なお、泣き落とし方面については相手の親から攻めるのも忘れずに)

籍を入れてくれと迫るのも一つの手かも、
あるいは籍を入れないままでも、子供でもできればそれは大きく変わるかもしれない。
いずれにしてもよほど思い切った手を取らない限りどうしようもない、(取ったとしてもかなりの確率でどうしようもない)、
というのが実状でしょう。


無責任な部外者としては、ぶっちゃけ
「ガキみたいな正義感振りかざしていい気になるばかりで相手のことを思いやりもしない、
 そんな相手にいつまでも付き合ってやる必要があるのだろうか。
 とっとと警察にでも連絡して別れてしまえば」
と言いたくもなってきて、でもそれを言ってしまうとおしまいだから言わないけれど、
でもそれくらい手ごわい状態、手ごわい相手なのだということを踏まえて、
こちらも腹を据えてかからなければ、間違いなくこのままずるずると状況は悪化していく一方かな、と。

592 :マジレスさん : 2014/11/24(月) 22:16:34.37 ID:MRHfUmdQ.net
>>575
重ね重ねレストンですm(_ _)m

籍の件は、正直、私も家族を巻き込むような事になるのが怖いので(こっちも将来輝かしいw甥っ子いるんで)
そこまで私の事情を通したいと思ってません。
また、私が子供が産めない体でして…(^^ゞ
相方さんは自分のような醜い遺伝子を残したくないって考えなので
ちょうどいいと思ったのかもしれませんね、相手として。

正義感っていうか、自分が正しいと思ってる事を貫きたい・貫けない=相手/社会がおかしい
って云う……まぁ、甘え?わがまま?自己中??ですよね。

被災中の尊敬する方も、実はゴーイングマイウェイというか、自分の信じた正義を貫け!的な人と云うか…
相方さんが治安の悪い某国滞在中に大変影響を受けた方なので(被災地って云うとコレでも特定されるかなやばいかな)
「やられるまえにやる」の教えがありそうで怖くもありますが…………
被災地が落ち着くまで今は時間を稼いでなんとか機会を作って、相談してみたいと思います。

相方さんの職場も不安な空気を感じ取ったのかw、明日が急遽お休みをもらったそうで
明後日は定休日で、2連休となりましたので、2日間、
皆さんから頂いたアドバイスを参考にさせて頂きながら、試行錯誤してみますね。
取り敢えず、今日は事件にならなくてほっとしました。

スレの皆様長々長文、失礼いたしました。ありがとうございました。

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2015/02/12 12:00
人気サイトの新着記事
[ 2015/02/12 12:00 ] 人間関係 | コメント(6)
コメント
※33717. 人生名無しさん : 2015/02/13 10:03
よくわかんない
どちらかがチョウセンヒトモドキなの?
※33720. 人生名無しさん : 2015/02/13 13:52
相方さんでいらっときた
※33724. 人生名無しさん : 2015/02/13 16:56
※33720
これ
そして冗長な文章でさらに読む気をなくした
一生懸命擁護してるけど、とりあえずこの相方さん()はキチなんだよね??
※33727. 人生名無しさん : 2015/02/13 20:18
相方さんってなんだよ。
※33732. 人生名無しさん : 2015/02/14 00:17
そもそも他人の性格や思考をどうこうしようと言うのがおこがましい。
相方の親でも兄弟でもなく仕事上たまたま一緒になった同僚で、
相方本人に人間関係を改善しようと言う意志も見られないのに、報告主があれこれ気を回しても無駄。空回り。
まともに口を聞いてくれる報告主を周囲の人間関係のストレスや愚痴の捌け口にしてるだけだと気付こうよ。
相方が人間関係を良くしたいなら、どうしたら良いのかと同僚の報告主に愚痴では無くて相談するだろうよ。
※33756. 人生名無しさん : 2015/02/16 15:09
もっとまともな文章書けるようになってから相方批判しろよ





管理者にだけ表示を許可する