俺はオヤジとあまり仲がよくない : 人生相談とか日常とか

俺はオヤジとあまり仲がよくない

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475 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 18:22:33.14 ID:6gNEDPwy.net
家族で仲がよくないんで相談したいんだが、スレ違いだろうか?

俺はオヤジとあまり仲がよくない。
お互いに嫌悪感はないんだが、互いに仲良くしようという努力が足りなかったと思っている。
俺とオヤジ個人の関係もそうだし、家族全体が、最近すごく暗いと思っている。
何かいい方法や実体験があったら参考にしたい。

少し家の様子を書く。乱雑かもしれん。
たとえば、二人で飯食ってると親父は俺にすごく気を使って空回りする。米はあっためるか、シチューは冷たいから、どれも普段言わないことだが、おれといると緊張するのか気を使われてる。
実はずっとそうだったらしいんだが、弟にお前は親父に気を使われていると言われて気づいた。
よく考えたら十数年前の中学の頃から俺より弟のほうとオヤジは楽しそうにしているなと思った。
「なんか怖いから」と弟は言っていた。
オヤジに直接聞けばいいだろうが、彼はたぶん何もいわないし、そういう感情も否定すると予測できる。
俺は親父にもっとはっきり主張をしてほしいとよく考える。直接言うこともあったが、意見を聞くフリをして無視する。
お前のことはお前が決めろと幼い頃から言われてたが、いじめにあったりうまくいかない時も自分の思い出話ばかりで俺の状況がどうであれ、「俺は悪くないから」というスタンスで「人のせいにしないで自分で解決しろ」という態度をとる。
それすらも言わない。

最近はオヤジは母親になじられるようになった。
母親には、言い過ぎではないのか、
父親には、なめられると付け上がられるんじゃないのか、
と言ったが、両親は俺の意見を聞くアクションをして無視をするので結局この前の夫婦喧嘩は長引いてしまった。
オヤジは意見を聞かないで昔話ばかりする。
母親は、人生に不満があるんだと思う。でも、自分から大きく動いたりするのが嫌いっぽい。それでいて、(おそらくなんだが)自分が清く正しければ誰か救ってくれるって信じてるような気がする。
だから、オヤジに不満をぶつけてるんだと思う。

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480 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 18:50:45.04 ID:+pDV5yum.net
>>475
親父と仲良くないんだよねー、家族全体も暗い
親父は俺に気は使うんだけど自己主張しないんだよねー
俺がいじめにあっても思い出話だけで、自分で解決しろって態度
そんな親父を母親はなじるしさー
母親は人生に不満があるから、それを親父にぶつけてるんだと思う

うーん…
息子、仲いい家族ってのは、子どもが辛い時に解決法を提示してくれるものではないぞ
それは自分の理想(私もそういう親が理想だけどw)
口下手な親父の優しさを感じて喜べたらいいんだけど
そういう回答を求めていないのはわかる

482 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 18:57:23.35 ID:6gNEDPwy.net
>>480
少し質問が広範囲になってしまってわかりにくかったと思う。

親父が言うべきことをハッキリ言わないから母親に負担をかけてる部分があって、
俺にも毅然とした態度をとるわけでもなく、一家全員受身な感じが最近ある。
母親も受身だからちゃんとしてくれない父親に嫌気がさしてる。
俺が何を言っても俺の一家は聞いてくれない。
親父に母親と仲良くなって欲しいし、それは相手の話を楽しみにしたり、一緒に
料理するとか簡単なことで済むことなのに親父は俺が具体的に言っても相手に
してくれない。
なのにみんな不満もった態度とってるんだよ。

497 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 19:32:28.85 ID:pdw9qGJM.net
>>475
答えてあげたいけどなんかいまいちよくつかめないと思ったら
ぼかしすぎて具体性がないんだよね

この場合必要なのは実際の内容と言動で
その部分は全部あなたの主観に書き換えられている

これでは真相がわからない

たとえば母親になじられるようになったのならなんて言ってなじってるのかとか
両親は俺の意見を聞くアクションするというのは一体どういう事なのかとかね
あなたの主観は極力排除して事実を客観的に説明してもらう方が伝わりやすい

504 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 19:48:38.38 ID:6gNEDPwy.net
>>497
わかりづらくて申し訳ないね。ただ、言ってる内容は意味のないものが多いと思うんだけど。
母が父に「どうせ私のこと馬鹿にしてるんでしょ!あのときだって私は馬鹿にされてたのにかばってくれなかった!」
父はそれに「そんなことあったか?気のせいじゃないのか?」
と、答弁を逃げる言い合いが続いた。内容は毎回似たり寄ったりで記憶してない。

意見を聞くアクションというのは「そうなのか、辛いね。」と言ってそれで会話が終了する。
母親に対して父にきつく言いすぎだと言った場合は「そんなことないよ」で会話が終了する。

505 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:00:56.17 ID:fmXiMGbO.net
>>504
いい親父さんじゃねえか?
家族のこと大事に思ってるんだろう。
あんたには大事に思ってるからこそ何も言えなかった、
という経験はないのか?

506 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:05:52.48 ID:2v1spAFk.net
>>504
ごめん

多分あなた父親に投影してる

自分の嫌なところを写し鏡にしてるから、あなたも場を取り繕ったりする癖無い??

そんなにお父さんの事が人生で比重重い??

あなたがあなたらしくいてたらお父さんもリラックス出来るんじゃ…好きなこととかないの?

507 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:06:35.87 ID:6gNEDPwy.net
>>505
たしかに親父の黙って耐える部分はいいとこだと思うよ。
でも、面と向かって不平を言われて言い逃れをするから母親はストレスためるし、
それに親父が気づいてもいないから母親が3年に1回くらい大噴火おこすんだよ。
何度そういうことがあっても親父は相手のそういう性格を受け入れないないんだよ。
そんなことが続けば母だって馬鹿にしてるでしょ?って言いたくもなる。
親父に指摘しても「俺はちゃんと聞いてる」と言うだけで、母親の言葉の内容を
適用はしない。それは母にもだし、俺にもそういうことをしてきた。

509 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:11:53.54 ID:fmXiMGbO.net
>>507
どっちかっていうと、馬鹿にされているのは親父さんの方だと思うが。
親父さんにどうしてほしかったんだね?
キレてほしかったのか?謝ってほしかったのか?

510 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:12:08.53 ID:pdw9qGJM.net
>>504
その部分のように具体的に説明してもらえると状況はわかりやすいね
でも状況はわかってもたしかにどう答えていいのかわからないなw

で思うに両親がいない自分から見れば家族四人で食事食べてそういう他愛もないけんかして
過ごしてるだけでも十分幸せに見えるんだけど?

もちろん自分の理想があってこうすればうまくいくのにと思っても
そんなことはとっくに本人達も試していて何を言ってるんだという感じで
本人の性格や取り巻く状況などでそういうお互いの距離の取り方ややり方が一番だという事かも知れないね

自分の両親が健在だった頃もそういう他愛のないけんかならいくらでもあったし
それについては離婚するとかの話にならない限りは気にする必要はないんじゃないかな

あと父親が怖がっているというのは何か言えばあなたが言い返したりしてうまく切り返しが出来ないからでは?
あなたは自分で解決しろということは冷たく思えるかもだけど多分父もわからない上にあなたの方が
うまく考えられると思ってるのかも知れない

それと誰だって面白くないとか不満に思ってもそれを口にしない方がいいこともある
一緒に住んでいる家族ならなおさらね
そこはあなたとの性格も関係してくるけど
正直特に大きな問題が起きてないのならばほっとくのが一番だし
雰囲気よくしたいのならば家族でカラオケとかゲームとかそういう事考える方がいいと思うね

511 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:20:18.18 ID:6gNEDPwy.net
>>509
親父は母親が親戚に馬鹿にされても母親に味方になったりしないことが何度かあって
母は、それをすごく気にしてるんだ。なのに父は理解を求めたり改善をしないんだ。
だから、親父にはそうしてほしいと思ってる。

>>510
やっぱほっとくのが吉なのかなあ。

514 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:37:24.48 ID:fmXiMGbO.net
>>511
落としどころは親父さんに今度からかばってもらうよう言明してもらう、だが
結局ケンカの最中の罵りあいのネタなんて何でもいいからな、
昔のことを引っ張ってくる風じゃなあ、
根本的に解決にならんとおもうけどね、

三年に一度の大噴火かあ、少なすぎだろうな、他はもっとすごいぞ、
まあ夫婦喧嘩は狗も食わぬ、だな

516 :マジレスさん : 2014/11/09(日) 20:39:49.94 ID:+pDV5yum.net
>>475
最初に要約を書いたのは、親父の愚痴を言っているように取れたからなんだけど
親父はたぶん469の言うとおりに、言い逃れをしたり
言うべきことをはっきり言わない人なんでしょう
ただ469を親父なりに気遣ったり、黙って耐えるという長所もある
長所も短所もある人なんだよね
人を変えるというのはほぼ不可能なことで
家族仲良くやっていきたいというのが望みなら
そんな親父を変えようとせず、ありのままを受け入れることだと思うよ
「もっとこうしなよ!変わって!」っていう相手と楽しくはできないよ
「こうしないから親父は駄目なんだ」という態度でいることが
親父を余計しゃべらなくさせていることもあると思う
相手を変えたいなら、自分も暖かい態度でいないとね
親が変わることを期待するっていうのは、精神的自立と関係があると思うけど
短所も含めて相手を認めるっていうのは
過剰な期待をしなくなることでもあるから、楽ではあるはずなんだけどね

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※33912. 人生名無しさん : 2015/03/02 13:06
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