我が娘ながら冷酷すぎて愕然としています : 人生相談とか日常とか

我が娘ながら冷酷すぎて愕然としています

http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1412518125/
645 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 12:34:26.72 ID:wQ80eTQj.net
9年前に娘(次女)の婚約者が亡くなりました
そのときに家族(私と長女)の対応が無神経だったと言って未だに娘と和解ができません
娘は人と真剣に情熱的に向き合う性格、私ともう一人の娘は穏便で静かな性格
それが娘には「冷たい」としか思えないようです
また、婚約者が亡くなった自分に「お互いに歩み寄りたいのにあなたは歩み寄ってくれない」「あなたがそう激しく責めるからお母さんもますますあなたから逃げてしまう」と言ったのを
「ハンデをハンデとして労れず対等に考えてるのもおかしい」と言ってこだわり続けます
出来る限りの世話はしたつもりなのですが、確かに物理的な世話だけで薄っぺらいと言われたらそのとおりです
娘の言い分は、私たちには「心がない」一点です
最近、長女が交通事故に遭い重い障害が残りました
加害者は不誠実です
そこでなんと娘は「穏便が好きなんでしょ。穏便に対応すればいいじゃん」と笑って言ってきました…
ちなみにそれぞれ別居です
娘は一人暮らし、長女は子供と、私は両親と
両親も高齢で元々私一人で介護してます
娘は長女の介護も両親の介護も子供の面倒も、何ひとつまったく協力してくれません
なぜ娘はここまで冷酷な人間なのでしょうか?
私にも至らない部分が多々あったのは承知していますが、我が娘ながら冷酷すぎて愕然としています
接し方がまったくわかりません
どうか相談に乗ってください

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647 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 13:16:33.41 ID:PdHNBtRe.net
>>645
因みに娘さんにちゃんと謝罪などはしたんでしょうか?
若くして身内を亡くすと立ち直るのに最低10年はかかると言いますし、
その時の対応が余程腹に据えかねているのでは

648 :645 : 2014/10/16(木) 13:23:08.11 ID:wQ80eTQj.net
>>647
ありがとうございます
謝罪を初めてしたのが既に婚約者が亡くなって3年ほどたってから
それも娘に何度も抗議され仕方なく口だけした印象しかないようです
火がついてからは何をしても許してくれず、私の話は聞こうとしてくれず、それで私も疲れた態度になってしまうこともあり、またそこで火がつき、いたちごっこのようになっています

649 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 13:40:47.03 ID:PdHNBtRe.net
>>648
あくまでレスを見た限りでの私見ですが、それでは娘さんの態度も仕方ないように思えます
大変な状況かとは思いますが、非協力的=冷酷と言ってしまうのにも違和感を感じてしまいます
話をするというよりも、一度真摯な謝罪を聞いてもらう、といったことが必要なのでは
そして「気が向いたときに話をしてほしい」というような対応で待った方がいいのではと思います
焦って自分側の話を聞いてもらおうとすると、娘さんとしても心情的に反発してしまうのでは?

650 :645 : 2014/10/16(木) 13:50:06.50 ID:wQ80eTQj.net
>>649
逆です
私はもう何をしても駄目なので何か言われたら言われたことはきちんとするけど普段は接触していません
娘から接触してきては、やはり話が通じず決裂してしまいます
私の性格も悪いです
毅然とできず誰にでも良い顔してしまい弱いんです
これも娘に指摘されました
娘には申し訳ないけど、私も性格を強く変えることは無理です

651 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 13:57:55.18 ID:PdHNBtRe.net
>>650
そうでしたか、失礼しました
うーん、ではもう娘さんには放っておいて欲しいということでしょうか?
接触はしてくるが最後には結局皮肉を言われて終わるというようなことなんでしょうか

654 :645 : 2014/10/16(木) 14:09:41.91 ID:wQ80eTQj.net
>>651
私の性格を変えるのは諦めてほしいです
もちろん家族として元通り仲良くできたらいいのにとは思っていますが、今の娘はもう怖くて私には相手ができません…

656 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 14:35:03.01 ID:PdHNBtRe.net
>>654
別居してらっしゃるようですが、負担になるほど娘さんから連絡があるということでしょうか?
そうであれば取り合わないというが一番なように思いますが…

657 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 15:34:30.88 ID:PJgdPmJh.net
>>645
接し方を教えて欲しいと仰るが
自分の考えは変えたくない
しかし相手には自分の思い通りの性格に変わって欲しい
こういうことですか?
しかも今あなたは長女の介護に両親の介護に大変だと思います
しかし今が大変だから今まで関係を修復してこなかったのに
自分が大変になって慌てて娘をどうにかしようとしていませんか?
事態は大して深刻でもないし複雑でもないです
厳しいことを言いましたが1回落ち着きましょう

659 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 16:56:57.97 ID:2BG+R1RL.net
>>645
>そのときに家族(私と長女)の対応が無神経だったと言って未だに娘と和解ができません

そもそもの発端となったこの部分を
他人にもわかりやすいように詳しく書いて
(突然会話部分だけ抜粋したりせずに、いつどこで誰が何ををきちんとお願い)

660 :645 : 2014/10/16(木) 17:25:20.63 ID:wQ80eTQj.net
>>659
ありがとうございます
取り立ててこれが、と言うことではないのです
娘の婚約者が亡くなったばかりなのに普通に普段どおりにしすぎたのがおかしいと言われます
天真爛漫な性格の長女が、例えば妊娠したり旦那さんと何処何処行ってきたという話をしたり楽しいことを普通に楽しく話し、また、娘に自分は妊婦だからこうしてああしてと普通に言い、それをたしなめなかった私もどちらもおかしいと
私はただ普通にしていたつもりなので「それでは腫れ物に障るようにすればいいのか」聞きましたが、「それ以前の問題。何も意識してない、一切の気遣いがなさすぎでおかしいのがわからないの?なんでわからないのかわからない」となります

661 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 17:32:37.04 ID:2BG+R1RL.net
>>660
なるほど
なぜ次女の婚約者が亡くなった時に、次女を気遣わずに普通にしていたのですか?
(長女の言動は長女の責任ですが、643のことが気になります)
普段どおりにしすぎていた理由がよくわかりません
気遣ってあげてもよかったんじゃないでしょうか
それとも643自身は次女に同情的で、ただ長女をたしなめなかっただけでしょうか

662 :645 : 2014/10/16(木) 17:40:11.52 ID:wQ80eTQj.net
>>661
もちろん娘を気にはかけていました
娘にたくさんのことを指摘されましたが、私は何故か自分がない人間になってしまってるんです
誰かにはっきりたしなめたりできないんです
みんなに良い顔してそれぞれに合わせてしまう弱さがあります
娘としては「例え弱い人でも合わせちゃいけないときがある」と言って許してくれません

663 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 17:49:08.42 ID:2BG+R1RL.net
>>662
長女をたしなめなかったことだけを責められているのなら
それは次女が親のあなたに甘えていたのかもしれないですね
次女の気持ちはよくわかる気もしますが、親も弱点や欠点はありますからね

そして、これからどうしますか?
次女を気遣っていたのなら、次女とは和解できるかもしれません
ただ、次女がとても辛い時に長女をたしなめなかったあなたを
あなたが辛い今、手助けしてくれるでしょうか?
少なくとも長女を助ける気にはならないんじゃないでしょうか?

664 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/10/16(木) 17:53:10.60 ID:0gL3Brkv.net
>>645
次女は家族へ協力しないで甘えてばかりいる自分を無意識に正当化するために、その事を大袈裟に騒いでいるのだろう。
子供時代に家庭内で甘やかされていたところ外部で嫌な扱いを受けて、不満は家族のせいにすればいいという精神構造ができたのでは。
だから今後も助けが必要になったら君らを罵ってくると思う。 いくら助けても当然だという態度で。
もう大人みたいだから瀕死体験でもしない限りその性格は変わらないと思ったほうがいいと思う。

665 :マジレスさん : 2014/10/16(木) 18:52:28.87 ID:48d1UYtH.net
>>662
ご両親と長女さんの介護でお疲れかと思います。
中々休まる時もないかもしれませんが、あまり思い詰めすぎないよう、ご自身のお身体を大切にしてください。
レスを読む限りでは、ご相談は次女さんとの仲を改善するにはどうすればいいか、ということかと思います。
相談者さんにすれば9年前の出来事かもしれませんが、次女さんは婚約者の件で心に様々なとても深い傷を負ったように思います。
月日は相当にかかるものだと思われますので、当時本来であれば自分は彼女に何をしてあげるべきだったかを思いながら、彼女の傷が癒されるまで、このままそっとしておいてあげてください。
おそらくそれが一番早く仲を改善することができる方法だと思います。

666 :645 : 2014/10/16(木) 19:34:24.20 ID:wQ80eTQj.net
ありがとうございました
娘にとっては私が少しでも理解しはじめるのが遅すぎてしこりが深くなったのが大きいようです
早くわかってくれたら早く許せたけど嫌悪感が育ちすぎてちょっとでは許せなくなってきてしまったようです
時間をかけてみます

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2015/05/13 12:00
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[ 2015/05/13 12:00 ] 子供 | コメント(22)
コメント
※34498. 人生名無しさん : 2015/05/13 12:21
人の親ながら冷酷過ぎて唖然としてしまいました。
悪口は自己紹介とは正にこのことですね。
※34499. 人生名無しさん : 2015/05/13 12:51
冷酷なんじゃなく何事にも無関心なんだろ
心が動かないんだよ
これじゃ、無理だわ
※34501. 人生名無しさん : 2015/05/13 13:24
え、簡単なことじゃん。
当時の状況を次女が再現してやってるだけだろうに。
身体的に重い障害があろうが、精神的に打ちのめされた状態だろうが
「いつも通り、穏便に接する」を実行してるだけなんじゃないの。
てか、心がない冷たい母親が、同じ仕打ち受けたら次女が冷酷で愕然!とか
どの口が言うか。
※34502. 人生名無しさん : 2015/05/13 14:52
要は介護や孫の面倒を娘に負担してほしいってことなんでしょ
※34503. 人生名無しさん : 2015/05/13 15:16
やっぱり母親の方がなんか変だよね
※34505. 人生名無しさん : 2015/05/13 15:44
文章が支離滅裂で何が言いたいのかよくわからんが、
要約すると「八方美人でいたい、でも面倒は被りたくない」ってところか
※34506. 人生名無しさん : 2015/05/13 15:50
例えば娘が旅行に行ったとか贅沢したとか、今の報告者と長女にはできない楽しいことをした話をしてきたら
報告者と長女はどういう反応をするんだろう
※34507. 名無し : 2015/05/13 16:15
なんとなくだけど、長女やジジババの介護を娘にもやらせたいだけのような気がする…。
※34508. 人生名無しさん : 2015/05/13 16:34
つまり事の発端は、婚約者を亡くしたばかりの次女に対して、
・長女が自分はいかに楽しい夫婦生活を送っているか話して聞かせ
・自分は妊婦様だからと次女をコキ使い
・母親(報告者)はそれを窘めもしないどころか、長女の顔色を窺っている
ってところか。

この報告者、よっぽど次女に興味がなかったんだろうな。
※34509. 人生名無しさん : 2015/05/13 17:13
自分の身に不幸が降りかかったら
手のひら返すとか生きてて恥ずかしくないのか
次女が毒親達と絶縁出来そうで何より
※34510. 人生名無しさん : 2015/05/13 18:08
次女逃げて~逃げ切って~
労働力として母親が次女ゲットに躍起になってるー
※34512. 人生名無しさん : 2015/05/13 19:09
なんだかよくわからん
泣き女みたいにゴウゴウと大げさに泣いて暗くなって過ごせば良かったのか
辛い思いをした娘とその家族かもしれないけど100%同じ気持ちにはなれないと思うし
悲しみを強要するのも間違ってるんじゃないのかと思う
※34515. 人生名無しさん : 2015/05/13 20:38
※34512

これって例えばの話、事故で足を失ったばかりの人に「サッカーしようぜ!」とか
「このスニーカーかっこいいだろ!新作買ったんだ!」って言ってるようなもんだよ。
一緒に足を失ったことを嘆き悲しめって言ってるんじゃない。
少しは相手の痛みを知れって話。痛みって痛覚じゃないからね、心の痛みだよ。
※34517. 人生名無しさん : 2015/05/13 22:23
次女は自分がされた通りに行動してるだけだよね
いじめっ子はいじめをいじめと認識しないとか、自分がいじめられた途端に大騒ぎすると聞くけど、まさしくそのメンタリティだね、このクズ母&長女は
※34518. 人生名無しさん : 2015/05/13 22:30
「長女」と「娘」と分けてる所に相談者の悪意を感じる



ってか、文章読み辛く理解し難い
※34529. 人生名無しさん : 2015/05/14 14:53
長女の旦那はどうしてんだろ?
まだ若くして事故で介護必要になっちゃうと(よくあるパターンだけど)
別れたのか?
※34534. 人生名無しさん : 2015/05/14 17:27
別に次女は冷酷じゃないじゃん。
「人と真剣に情熱的に向き合う性格」なりに仕返しをしているだけ。
ものすごく真剣に情熱的に母親と長女に向き合ってるよ。敵としてだけど。
※34539. 人生名無しさん : 2015/05/14 18:12
恨まれてる自覚がないんだねぇ
アホなのかな?
※34569. 人生名無しさん : 2015/05/16 13:55
「自分は変わりたくない!相手を変える言葉を教えて」

よくこんなことつらっと書けるもんだなあ
八方美人の果てに図々しいって終わってない?
※34571. 人生名無しさん : 2015/05/16 19:01
性格を変えようとするのを諦めてほしいって、うちの親かと思った
年取って変われなくなるってのは分かるよ
でも、はなっから最悪な点を直そうともしないで自分から諦めてるのが本当に嫌なんだよね
自分に被害がこなければ放置するけど、一緒に暮らすとそうも行かなくてじりじりと不満が溜まっていく
早くお金溜めて独り立ちするよ
※34599. 人生名無しさん : 2015/05/22 16:44
自分もたまに我ながら冷たいなと思う事はあるけど
相当自覚あるから一応気を使うし、
それで嫌われたら仕方ないかと思っている。
相手に期待するなんて図々しい。
※34606. 人生名無しさん : 2015/05/23 10:16
どう考えてもこの報告者と長女は、『穏便で静かな性格』ではない。
『陰険で根暗』が正しい。





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