イライラされやすい体質はどうやったら治るでしょうか? : 人生相談とか日常とか

イライラされやすい体質はどうやったら治るでしょうか?

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313 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 02:42:18.89 ID:D/3/OjZJ.net
イライラされやすい体質はどうやったら治るでしょうか?20代後半♀です。
今とある試験の勉強中なのですが、グルグル考えてしまい集中出来ないので教えて下さい。
今考えているのは隣に座っている後輩♀に最近イライラされている事です。
例えば、金曜日に後輩が残業していたのですが、先に帰りました。(私の部署ではそれぞれ違う仕事をやっているため手伝わず帰る事が多い)
月曜日に、金曜日大丈夫だったー?ごめんね何も手伝えなくて、あの後すぐ帰れた?と聞いたら
「(明らかにイラついて鼻で笑いながら)別に全然良くないですか?自分のやつじゃないし」と言われました。
手伝わないのが普通だし実際手伝わなかったくせに口先だけ謝るのがイラっとしたんだと思うのですが、私でなければそんな返答されなかったと思うんです。
また、その後輩は様々なシステムのパスワード担当なのですが、一時期、私とA君しか使っていないパスワードが、2ヶ月に一度、パスワード変更の後に何度もロックされるという事象が発生しました。
私とA君は、誤入力はしていないと伝えました。
その後、A君の使い方で引っかかる節があり、本人に聞いたらやはりそれが原因だったので、直して貰いました。
これで2ヶ月後の変更の際にはロックされないだろう、とスッキリし、そのまま忘れていました。
そうしたら2ヶ月後、後輩から「明日パスワード変更するんで、それで入力して下さいね、そしたら大丈夫だと思うんで」みたいな事を言われ、あーずっと、内心私を疑ってイライラしてたんだなと思うととても悲しくなりました。
その後輩は雑用を積極的に引き受けて気の利く良い子だと思うし皆からも好かれているので嫌いたくはありません。
その子だけでなく、私は濡れ衣を着せられたり、そんな事で?と言うような事でイライラされやすいタイプです。
母親からも小さい時は本当にイライラする目障りな子で大嫌いだと言われていました。
この相手だと何でもイライラしてしまう…駄目だ大人にならなくては…みたいな事って誰にでも(どんな立派な人にも)あると思うのですが、イライラされる人の側には間違いなく素質があると思うので本当に落ち込みます。
そういう素質って見た目や声なども多少あると思うのですが、他にどんな要素があると思いますか?思い当たる原因があれば教えて下さい。

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314 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 03:21:02.18 ID:sLCb/SmX.net
お母さんに言われたことが傷になって、怒りの感情を出されることが
苦手になっているんじゃないの?
そのことこそが、その後輩みたいなタイプをイラつかせるというか
調子に乗らせるのかなと
説明を読む限り、308は適切な言動みたいだし
>「(明らかにイラついて鼻で笑いながら)別に全然良くないですか?自分のやつじゃないし」

とか言われたら、「なんだコイツ」ぐらいに思っていればいいんだよ
誰にでも好かれるとか優しくしてもらえるなんて、努力しても無理だから
傷つきたくないとかみんなと仲良くしたいとか、そのへんの気持ちが
言動にあらわれて、後輩みたいなタイプからは「いい人ぶってる」とか
「おどおどしている」とかみられるんじゃないかな
まぁ私のレスはへっぽこだから、なんならこのまま〆ないで
昼まで回答待っていたら、良いレスがもらえるかも

ちょっと関係ないように思えるかもしれないけど
「笑顔で拒絶」とか「厳しい顔で優しい言葉」とか「無言で思いやる」みたいな
あんまりストレートでないコミュ力を鍛えることをおススメする
私なら、この後輩の仰せのとおり後輩を気遣うのはやめて
でも仕事の話はきちんとする。心の距離をぐーんと取るかな

315 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 03:22:40.64 ID:7cxlBOIK.net
>>313
気にし過ぎではないでしょうか?

ちょっと気になったのは帰る前に一言、「何か手伝う事があれば」とでも
言っておけばよかったでしょうね。それくらいだと思います
枕詞が足りていないのかもしれません
「~のほうが良いかもしれないわー」とか言った方が良いのかも…

でも基本的に仕事がこなせていて、挨拶さえ出来たら、
ほとんどあまり関係のないような事のような気がしますが…

もしかしたら気にし過ぎているだけかもしれませんよ

316 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 03:49:03.11 ID:HMGOvoPd.net
>>313
うーん…「自分の気持ちを偽らないこと」かな。

>ごめんね何も手伝えなくて
と言いながらも
ホンネは「うちの部署は手伝わないで帰るのが慣習だから手伝う必要は無い」
って思ってたわけでしょ?

(1)(手伝う気も無い癖に謝罪して)嘘を吐いている
(2)さらにそれが相手にバレずに騙せると思っている

本心じゃない謝罪って結局、二重の意味で相手をバカにしてることになるのよ。
もちろん308にそんなつもりなくてもね。
後輩は(1)(2)についてハッキリ自覚してるわけじゃないけど、ムカつく原因ってそういうことだと思う。
人間ってこういうとこ勘が鋭いから、ホンネじゃない言葉ってすぐわかるよ。
特にあまり好きではない人間が言うなら、なおさら。

自分にも後輩にも偽りの無いように接したらどうかしら。
偽る理由は、嫌われるのが怖いからでしょうから
まずは「思いっきり嫌われてもOKだぜ!」ぐらい肝っ玉据えてみたら?

318 :308 : 2014/09/14(日) 03:53:22.00 ID:D/3/OjZJ.net
>>314
オドオドは実際していると思います。
確かに人からの評価を過剰に気にするところがあります。
ストレートでないコミュ力、大事そうですね。そういった粋な?対応をする余裕を持てるところまで行っていないのかもしれません。

>>315
帰る前に手伝う事があるかは聞きました。まぁまぁ適切な対応だと思うので
(月曜日の大丈夫だった?とかは口だけの気遣いで無駄だったかなとは思いますが…)
だからこそ、落ち込むというか。明らかに自分に落ち度がある時は、次から気を付けようと切り替えられるのですが。
仕事と挨拶はしっかりしてそこには自信を持てるようにして、後は気にしすぎないようにします。

ありがとうございました。

320 :308 : 2014/09/14(日) 04:20:09.83 ID:D/3/OjZJ.net
>>316
>(1)(手伝う気も無い癖に謝罪して)嘘を吐いている
>(2)さらにそれが相手にバレずに騙せると思っている

(1)はその通りです。(2)は私は思っておらず、口だけの社交辞令だという事は相手も完全に分かった上で「大丈夫でしたーありがとうございますー」で適当に終わると思っていました。

でも確かにそれは私の身勝手な思い込みなので、後輩は同じ思いではなかったのかも。

>特にあまり好きではない人間が言うなら、なおさら

どちらかというとここが質問の趣旨だったのですが(私が言うからこそムカつく、その原因)
意外に私じゃなくても噛みつかれるぐらいウザい出来事ではあったのかも、私だったからじゃないのかも、と>>316さんの回答を読んで思いました。
少し気が楽になりました。ありがとうございました。

321 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 04:30:09.41 ID:HMGOvoPd.net
>>320
追加で書いちゃうけど
後輩はそういう意味では308に対してあますとこなく(?w)正直なのよ。
「嫌だ」「イラつく」って感情をストレートにぶつけてくるでしょ?
後輩は自分にも308にも嘘は吐いてない、それも一種の誠実さなのよ。

で、308は「ナマの感情なんて抑えて、隠してもっと大人になれよ」と思ってる。
「嫌だ」「イラつく」って感情を「>嫌いになりたくない」と抑えようとしてるでしょ?
言い方悪いけど、308は自分にも後輩にも嘘つきなのよ。

後輩はあなたに正直さを求める、あなたは後輩に「偽る大人」を求める
真逆の二人が、お互いイライラしながら綱引きしてるのよw
どっちが正しいかは人それぞれだけど、メンヘラ化しやすいのは偽るタイプのほうね。

308が一歩譲歩して、後輩に対して冷たく距離を置く態度(=正直)になったら
後輩も一歩譲歩して偽る(=大人になる)かもね。
綱引き状態ってそんなものだと思うわ。

322 :308 : 2014/09/14(日) 04:48:12.51 ID:D/3/OjZJ.net
>>321
確かに、以前も後輩は嫌ってた先輩(男ですが)が居たのですが、
「ごめんなー足りない対応して(うろ覚え)」というような事を言われて、絶対に嫌味で言ってる!!と激昂していて
その時は、意味が分からない、こんな被害妄想で嫌われたらたまらん、と思っていましたが、
それも先輩が嫌な思いを偽って無理に譲歩しようとした結果の反応だと思えばそうなのかも…
自分を偽るのは良くないのかもしれないですね。

323 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 05:01:13.88 ID:HMGOvoPd.net
>>322
良くない、とまでは思わなくていいのよー。
308みたいな偽るタイプって世の中イッパイいるし、それでうまくいくこともあり
308が偽ろうが正直になろうが世の中大して変わらんから気にしなくていいのよw
同時に後輩みたいな人もいっぱいいるし、どちらが悪いとかじゃないの。
綱引きしてる仕組みはそういうことよってだけ。

>イライラされやすい体質はどうやったら治る

最初に戻るけど、治すとか治さないとかそーいう問題じゃないと思うわ…。
まぁ…確かに、308の偽る大人タイプは正直タイプと対立しやすいだろうし
後輩は後輩で偽るタイプ(?)と対立しやすいんだろうけど…
それって治す必要あるの??別に治す必要無くない?って感じ。
あんま深刻に考えず、後輩見習ってちょっと正直に「ムカつくわ」と距離を置いて
友人と飲み会で「後輩ウゼー!」って楽しく盛り上がれば、それでいいんじゃない?
正直さも、偽ることも、どちらも大事よ。
正直過ぎれば敵を作るし、偽り過ぎればストレスを抱え込むのよ。

379 :308 : 2014/09/14(日) 13:36:13.42 ID:D/3/OjZJ.net
>>323
遅れましたが、どっちが良いとかじゃないんですね。
それでも私は嫌わない、ってのが譲歩だと思ってましたがそうとは限らないと、勉強になりました。
あまり気にしないようにします。ありがとうございました。

385 :マジレスさん : 2014/09/14(日) 13:49:52.84 ID:KRzvqvwE.net
>>379
別にあなたは何も悪くない。ただ俗にいう気が利かないタイプ。
だからイライラされやすいだけ。
気にしないがベスト。そんなこと気にしないぐらい強くなって下さい。

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※34735. 人生名無しさん : 2015/06/12 16:30
顔色伺われすぎるとイラっとするな。
その人に悪気は無いのは分かるけれど何かイライラする。
「手伝えなくてごめんね~」←手伝うつもりあったの?手伝う事も出来ないのは分かっている。
ならばご機嫌伺いする必要は無い。
※34737. 人生名無しさん : 2015/06/12 18:58
文章を読んだだけでも相談者はイライラさせやすいってのが分かる気がする。
悪気はないのは分かるんだけどね。
嫌われたくない、誰から見ても良い子でいたいって感じがする。
それも「当たり障りない大人」ではなく、中学生が演じる平和主義な良い子って感じ。
成人した人達の社会の中では真っ正直になれば良いってもんじゃないけど、
いき過ぎた顔色窺いに良い子演技は却って悪印象を与える場合もある。

とは言っても、この報告者にとって開き直りは難しいのかもしれない。
なんでも親のせいにするのは良くないけど、大人になっても親の呪縛はきつい。
この人が卑屈故にそうしてしまうのは、幼少期の母親の影響がでかいのだろう。
※34759. 人生名無しさん : 2015/06/15 11:34
報告者のレス読んでてイラッとしたw
たぶんこの人は、レス相手が喜ぶであろう言葉をひねり出しただけで、
ネット越しでさえ「偽りの顔」をしてると思う。

最初:そんなつもりないのにイライラされちゃうの…(困惑)
途中:アドバイス嬉しいけどデモデモダッテー
最後:デモデモはいけないんですね、ありがとう、気を付けまぁす
   (本当は全くそう思ってない)
※34765. 人生名無しさん : 2015/06/16 01:11
「〜〜なのかもしれないですね」
「〜〜のような気がしてきました」
って、分かりにくいけど、相手の言葉をおうむ返しにしてるだけ感あるもんね

自分の本音がなんなのかを分かってないんだと思う
それはある程度大人になったらイラっとされるよ
※34780. 名無しさん : 2015/06/18 00:47
体質って思ってる時点で無理。
つまり「自分のせいじゃない」って言い訳だろ?
性格・口調・態度etc
全部、お前起因だから。
※34833. 人生名無しさん : 2015/06/25 17:42
過剰に他人の顔色伺って逆にイライラさせるタイプだな
※34847. 人生名無しさん : 2015/06/26 22:59
自分がいいことしてるのにどうして受け入れてくれないのって憤るタイプ
自己中なんだよ、受け入れるのも拒絶するのも人の勝手
※34972. 人生名無しさん : 2015/07/19 09:42
私も同じタイプだから綱引きの人のアドバイスがすごく参考になった。
正直な人ってすごく扱いづらい。野蛮に見える。





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