顔を合わせばお酒の匂いがする、そういった生活に疲れて耐えられなくなりました : 人生相談とか日常とか

顔を合わせばお酒の匂いがする、そういった生活に疲れて耐えられなくなりました

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474 :マジレスさん : 2014/05/13(火) 19:59:59.12 ID:8yigZndo.net
26歳 男性 自分の気持ちの切り替えの出来なさに苦労しています

農家をやっていた父が病気を患い仕事をしなくなりました。
それだけならまだいいのですが、浪費を重ねるようになり、ひとりで仕事をしている自分の稼ぎだけでは経営ができなくなりました。
父親から口座を奪ったりもしましたが翌日に再発行され、何度も怒りましたが数週間後にはまた元に戻ってしまいます。
親戚は、父親の性格は治らないからおまえがストレスを感じないように変われ。と言いますが口座の残高はごまかすことができません。
また、口座からお金を抜けばいい。父親にお金を与えなければいい。と別の方からの助言もいただきましたが私にとっては父親で、非情になることができません。

父の年金と農場での線下保証を踏まえて、父が生活していける下準備をし、私は家を出ました。
ですが、周囲の自分に対する評価はよろしくなく、おまえの頑張りが足りない、やり方が悪いと誹られました。
そのため親戚をはじめとし、地域の人たちにも不信感が募っています。

私は、父が病気を患ってからひとりで3年間、自分なりに頑張ってきたつもりでした。
ですが、父親がパチンコに毎日いき、仕事終わりで顔を合わせばお酒の匂いがする。そういった生活に疲れて耐えられなくなりました。
周囲の期待に応えてきたつもりでしたが、一度の家出で信用を失い、またそんな方たちの発言に一喜一憂する自分が未練たらしくて嫌でなりません。

どうかお願いします。
私はその方たちとの交流を断ち、新たな一歩を踏み出したほうがいいのでしょうか。
そのあたりの踏ん切りがつかずに迷っています。
その方たちとの考え方が違いすぎて、相いれる事ができないんです。
お願いします。
だれか、私の人生の価値観を変えてください・・・お願いします。

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475 :マジレスさん : 2014/05/13(火) 20:16:38.14 ID:kktP6WL3.net
>>474
>>あなたが家を出たのは問題ない。
言いたい人には言わせておけばいい。
父の世話をする訳でも無いのに、無責任に言っているだけだから。
無責任にあなたを非難する人達とは縁を切ればいい。
そう言って欲しいんでしょ?後ろめたいから、背中を押して欲しいんでしょ?
よく考える事だね。

>だれか、私の人生の価値観を変えてください・・・お願いします。

誰もあなたの価値観を変える事はできない。
自分の性格が嫌なら、自分を変えようと努力しないと何も変わらない。

476 :マジレスさん : 2014/05/13(火) 20:21:59.07 ID:8yigZndo.net
>>474
そうです、女々しくも人に好かれたい。と
人の顔色をこんな状況になってもなお伺っているんです


自分を変える努力を人に頼るのは間違っていました
すみません。

478 :マジレスさん : 2014/05/13(火) 20:26:40.94 ID:sLl92LzH.net
>>474
やりたいことと、やるべき事、
あるいは、理想と、現実。
それらが相反して対立した状態にあったとき、貴方が理想の方を選択した状態。

第三者からはそう見えますので、親戚の言い様にも特に違和感は感じませんよ。

理想の方を選択したんですから、厳しい蕀の道を歩んでください。
もし理想を選択する方が楽なのだったら、誰だって理想の道を選択すると思います。

480 :マジレスさん : 2014/05/13(火) 20:36:59.60 ID:paSQdPjS.net
>>474
パチンコと酒に手を出せるのであれば、病気とはいえ寝たきりではないのですね

「踏ん切りがつかない」という表現をしてる時点で、貴方の本心はもう『父親から離れたい』のでしょう
周りは勝手に口を出してるだけでしたら、割り切って周りからも離れていいと思います
「お前がストレスを感じないように変われ」の言葉が出る自体、結局は周りも他人事扱いなんです

生活していける下準備を経済的にも済ませてから家を出たのだとしたら、
特に問題ないですから、その事でご自信を責めたりなさらないように
周りの本音は、「どうあれ息子が傍にいるなら俺達も安心」という点ですから、文句を言うのでしょう
相手が親だとしても、貴方はもう3年も色々と手を尽くしてきたのですから、非情な訳ではありません
相手を依存させる事と、支える事は、別物です

また、こういったお父様のケースのような方は、良いほうへ変わる転機があるとすれば、
「依存させてくれてた周りが誰一人居なくなった時」がきっかけになります
逆にいうと、貴方が離れても変わらないのであれば、それはもうその方が選んだ人生という事です

貴方には貴方の人生があります
26歳ですから、これから良いご縁で結婚する事も選べるし、自由な未来があるのが普通です
お父様はお父様で、自分の人生を選んでる
貴方は貴方で、同じように自分の人生を自由に選んでいいんです
大切なのは、親子といえど「自立」した考えをしっかり持つ、という事です

481 :マジレスさん : 2014/05/13(火) 20:48:04.56 ID:8yigZndo.net
>>478
そうですね、おそらく生きていくだけでは
我慢して生活をすれば楽だったように思えます。
茨の道、たしかにそう言われれば納得してしまいます。
辛くて当然ですね、自分からそういった道を選んだのですから。

>>480
そう言って頂けると多少心が楽になります。
良くも悪くも、自分は自立という事が出来てなかったように思えます。
お互いが自立するきっかけ。ですね。


ご相談にのってくださいありがとうございました。
自分の立場、というものを改めて認識することができました。
自身の甘さも踏まえて、行動に移してみます。
どうもありがとうございました。

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