好意のあった男性を私の失言でかなり不快にさせてしまった : 人生相談とか日常とか

好意のあった男性を私の失言でかなり不快にさせてしまった

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488 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 00:36:23.67 ID:KmvrOd2j.net
好意のあった男性を私の失言でかなり不快にさせてしまって
相手の心が離れてしまったのですが、この場合戻る事はあるんでしょうか?
どうすればいいんでしょうか宜しくお願いします

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490 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 01:23:00.38 ID:NfxdQkWd.net
>>488
「どの程度の失言か」がポイントなので、現段階ではなんとも言えないです

関係が戻るかどうかはわかりませんが、貴女の中で相手を傷つけてしまったという感情があるのでしたら、それをちゃんと伝えて、謝ってみてはいかがでしょうか?

この場合メールではなく、直接話すか、それが難しい場合は手紙を使ったほうが上手くいきやすいです
誠意を込めて伝えれば、相手の心も、今より穏やかになるかと思います

ご縁がある相手であれば、そこからまた、大切な心を寄せてくれるかもしれません

494 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 06:34:31.90 ID:bzOnoXWe.net
>>488
>好意のあった男性を私の失言でかなり不快にさせてしまって
失言をこれからも続く可能性がるなら同じ事の繰り返しの可能性が高いので
別の人を探した方が良いでしょう
男性が不快になるのは相当な事なので難しいです

495 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ : 2014/05/14(水) 06:44:32.35 ID:1pd53XMs.net
>>488
下半身のほうが戻る可能性が高いのでそっちから攻める

497 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 09:15:50.11 ID:ojPakUnU.net
>>488
どういった内容の失言で、どれくらい不快にさせたのかにもよるから。
とりあえず、何をしたらいいかって言えば、謝罪の一択だろうな。
ただまぁ、信頼を失うのは一瞬だけど、取り戻すのは難しいのが現実だから。
誠心誠意謝罪して、それでも無理なら諦めるんだね。
最悪なのは相手が赦してくれないからと逆ギレする事だ。
488の不評は周囲にも及んで、取り返しのつかない事になるぞ。

499 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 10:07:56.08 ID:xdIzO13i.net
>>488
それは具体的にどういう内容で不快にさせたかによるよ。
あなたに非があったのか、あるいはあなたには常識があって悪意はなかったけど
男性の方にこだわりや一風変わった怒りポイントがあったのか。
気まぐれや、極端な話人格障害で急にキレる人、男尊女卑強い人もいるし。
対応策も変わります。

でも不快にさせてしまったのなら、まず謝罪だと思う。
そこを飛び越して、復縁するにはどうしたら・・ってのは、自分の利益を
まず先に考えているから、そこから治した方がいいかも。

500 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 10:33:10.44 ID:KmvrOd2j.net
>>488です
沢山の色々なレスありがとう
相手がこちらが悪かった不快だと思った所を言ってくれて謝った
以後気を付ける様にって、一応相手も流したとは言ってくれて、その後に目を見て話してくれる様になったんだけど
その後、相手が将来的に飲みに行く事もある見たいな事を言ってくれたのに
無理して相手が言ってくれてるんだと申し訳なく思ってしまって、行く事はない的な事言ってしまい
自業自得だけどその後からやっぱりメールとかが前ほど来なかったりする

501 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 10:52:17.38 ID:I5oku20R.net
>>500
> 無理して相手が言ってくれてるんだと申し訳なく思ってしまって、
俺もそうなんだけど、相手の言葉を「言葉通りに」とれないヒネクレ者は失敗するよ。
だって相手にとっては、そういう思考は想像すらできない斜め上の発想だから、
厚意をフイにされた、ないし身を引かれた(拒絶された)としか思えないからね。

もし迷惑を掛けても、次の機会にお返ししようってくらいの意気込みをもって、
相手の言葉は素直に解釈しましょう。
例え迷惑を掛けたとしても、貴方が楽しめれば、相手も悪くは思えないものだよ。
そして今度は、この前のお礼に~っつって誘えば良いんよ。
マイナス志向は、百害あって一利無し。

503 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 10:59:15.62 ID:KmvrOd2j.net
>>501
有難う、自分は本当に捻くれてる屑なんだ
学生の頃裏切られた事があって、それで捻くれたとり方しかできなくなった

もういっその事、上に書かれてる事(捻くれてる)言って
「私から飲みに誘ってもいいですか」的な事言ってもいいんだろうか?

504 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 11:24:51.75 ID:I5oku20R.net
>>503
> 学生の頃裏切られた事があって、
これまた俺もそうなんだけど、多分、その認識の仕方が間違いだったんだよ。
だから気にしない事。振り返らず、考えないこと。事実は、そんなオオゴトではない。

> 「私から飲みに誘ってもいいですか」的な事言ってもいいんだろうか?
TPOを間違えないという前提で、ハッキリ言った方が良いだろうね。
でないと相手には分からないもの。上手く行くかどうかは、その次の段階の話。

506 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 12:10:24.71 ID:xdIzO13i.net
>>500
好きな人なんだし、相手の気持ちも想像してみようよ。
他人の不快な点を指摘するって、結構勇気がいる行為。どれだけ正統性があっても
どれだけオブラートに包んでも、言われた方は傷ついたり、落ち込んだり、怒ったりするから。
よほどのことがあって、その男性はあなたに苦言を呈して、
でも謝罪もされて、水に流そう、つまり今後はすっきりした関係になろうね、って言ったのに
あなたは飲みに行くことはない!って言っちゃった。
向こうからすれば、あーやっぱああいうこと言っちゃダメだったかなー、内心怒ってるかなーと思うよね。
あなたは申し訳なさからそういった、と思ってるけど、向こうにはあなたの心のうちなんて
わからないわけだし。

学生のころ裏切られて~っていうけど、そんなのその男性には無関係じゃん?
魔法使いじゃないんだから、過去にさかのぼってその出来事を消すことはできないし、
「私は昔、裏切られたことがあってあなたにねじくれた態度しかとれません」
って言われたとしても、正直「はぁ?」とか「で?」だし、
それすらその男性は知らないんだからさ。

変わりたいと思って実行するか、今のままの自分でいるかは自由だけど
受け身ちゃん、自分の感情をさきに考える人、でもでもだってちゃんは、
倦厭されがちだよ。
私はクズですから、とか捻くれていますから、とか、今の自分を肯定しちゃったら
前にすすめない。

509 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 12:31:25.62 ID:KmvrOd2j.net
>>504
>TPOを間違えないという前提で、ハッキリ言った方が良いだろうね。
やっぱり一度言ってみる、有難う

>>506
相手の気持ちになって考える、って事が苦手だから三年前から頑張ってるんだけど
諦めてる訳じゃないけど、変わりたいと思うから頑張ってるけど中々上手くいかないんだ
だから>>506が書いた>自分の感情をさきに考える人
って言うのを自分は相手の感情を考えてたつもりだったんだけど無意識にやってたんだって今初めて気付いた

>>506を不快にさせて本当にごめん
でも相手になんて言えばいいか考えても考えても分からないから此処で聞いた
純粋に飲みに誘われた事を「あの時は断ってごめん」って理由を言って謝るしか考え付かない

510 :マジレスさん : 2014/05/14(水) 14:24:32.59 ID:NfxdQkWd.net
>>509
中々上手くいかないとしても、苦労してる手ごたえがあるのなら、自覚はなくても少しずつ進歩してるはずです
誰でも得手不得手はあります、あせらずに進んでいくと良いかと思います

あと、「自分を好きになれない」という思い、もしかしたらあります?
もしあるようでしたら、自分の良い所を、少しずつ見つけてみるといいかもしれません
例えば「無器用だけど、自分は今周りも大切にしたいと考えてる」とかね

自分を良い意味で大切にしていれば、自然に、人を大切にしていけるようになるので、
その辺りもゆっくり対応していくと、かなり楽になると思います
あとは、傷つくのを怖がらずに、良い意味で「自分の心の声」に素直になるのをオススメします

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コメント
※35284. 人生名無しさん : 2015/10/02 13:01
捻くれてるというより、頭悪い文章
※35285. 人生名無しさん : 2015/10/02 13:19
うん、特に500。
回りくどすぎてなにがなんだか。
しかも結局こいつから誘いを断ったようなのに、
その後メールが来ませんとか、被害妄想すぎる。
※35286. 人生名無しさん : 2015/10/02 14:06
506は言い方はきついけど言ってることは正当だし報告者に必要な部分だけど
それを受け止めずとりあえず謝ってデモデモ言ってるあたりダメだねこの人
一生私はひねくれてるからってグズグズしてるんじゃね
※35287. 人生名無しさん : 2015/10/02 14:25
別にひねくれてないよ
相手に我が儘や好意がないってこと言いまくって自分への好意を試すのが好きなだけでしょ
そういう自分だと自覚して一生ひとりで空回りしてればいいんだよ
※35288. 人生名無しさん : 2015/10/02 15:10
あまり人付き合いに向いてないんだろう
別に悪いことじゃない
※35289. 人生名無しさん : 2015/10/02 16:19
>相手がこちらが悪かった不快だと思った所を言ってくれて謝った
以後気を付ける様にって、一応相手も流したとは言ってくれて、その後に目を見て話してくれる様になったんだけど
その後、相手が将来的に飲みに行く事もある見たいな事を言ってくれたのに
無理して相手が言ってくれてるんだと申し訳なく思ってしまって、行く事はない的な事言ってしまい
自業自得だけどその後からやっぱりメールとかが前ほど来なかったりする


分かりにくい。相手が?こちらが?一人称と三人称の使い方を知らないんだろうか?
捻くれているというよりも何かずれてる感じを受ける。


※35291. 名無しさん : 2015/10/02 16:49
相手が、報告者の悪かった所不快だと思った所を言った
報告者が謝っただよ
別にわかりにくくない

その下は飲みに誘ってくれたけど断ったら、相手があまりメールしてこなくなってこと

どっちかというと捻くれてるんじゃなくて自信がない人なんじゃないかな
自己防衛本能でそうなってるんだよ
だいたい付き合ってるわけでもないのに悪い所を言ってくるなんてねえ
モラハラとその被害者みたいな関係だね
※35293. 人生名無しさん : 2015/10/02 20:51
試し行動じゃないの?
こんなに捻くれてるクズな私でも愛してくれますか?ってヤツ。
こんな捻くれたこと言っちゃう私でもメールくれますよね?って。

そんなわけあるか。
※35294. 人生名無しさん : 2015/10/02 21:34
相性もタイミングも悪いし、ご縁もなかったんだよ。
それだけの話。

相手はたぶん、周りにはそれなりに自分に自信がある人間が多く
指摘=切磋琢磨。いちいち悪意に取ったり自信を失ったりしすぎない人種。
自分が指摘を受けた場合も割と真摯に受け止めるタイプ。

相談者は自信が無さ過ぎるあまり、簡単に悪気なく「自分>他人」な自己防衛本能最優先の行動を取るタイプ。

無理でしょ、こんな二人じゃ。
相性悪い悪い。
諦めて次探しな~。
※35297. 人生名無しさん : 2015/10/03 11:37
※35294

逆。

実はこういう人は自分に自信があるからそれに執着し変わろうとしないんだよ。
「昔傷ついて世界で一番かわいそうなアタシ」を演じることで、その演出に周りを合わせようとする。
ただの傲慢な人間なのよ。

※35301. 人生名無しさん : 2015/10/05 17:52
めんどくせぇなwww
やだなこんな人
※35315. 名無しさん : 2015/10/07 17:38
自分で自分がねじくれた屑だとか言って開き直らないでほしい。
※35336. 人生名無しさん : 2015/10/11 02:50
そんなにねじくれたクズを好きになる人はあんまりいないから、諦めた方がいい。
または、好きになる程素敵な人を、そんなねじくれたクズに付きあわせるのは可哀そうだから、諦めた方がいい。

「自分はクズだから」って免罪符じゃないんだけど。
自覚あるならクズじゃなくなるように頑張れ。
※35377. 人生名無しさん : 2015/10/20 00:40
私なんて可愛くないからー女だわこいつ
そんなことないよって言わないと言わない人のことを攻撃するタイプ





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