母の顔色を伺って過ごしたら平和、それが精いっぱいの自分を守る方法 : 人生相談とか日常とか

母の顔色を伺って過ごしたら平和、それが精いっぱいの自分を守る方法

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1337719912/
109 :マジレスさん : 2012/06/17(日) 16:20:17.01 ID:Su+oG/0/
母はあまり家に帰ってきません。いつも男の家にいます。
母の手料理を食べたことがありません。
母に怒られたことがありません。
母に褒められたことがありません。

両親は離婚していて、父は今行方不明です。
ギャンブルで借金を残して消えました。
父との記憶はありません。
名前も顔も知りません。

私は家族を知りません。
ドラマや漫画などに出てくる家族を見ると吐き気がします。
でも母は私を金銭的な面では育ててくれます。
機嫌のいい時はニコニコしています。
でも私は親は好きではありません。
育ててもらっているのに好きにはなれません。

私がおかしいのでしょうか。それとも親がおかしいのでしょうか。

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110 :マジレスさん : 2012/06/17(日) 16:31:50.78 ID:NXQicu29
おかしいのは親だよ
親がおかしいって、本当にわからない?それとも本当はおかしいと思ってるのかな?
怒られたことも褒められたこともないことはおかしいと思ってるんだよね?

111 :マジレスさん : 2012/06/17(日) 16:47:21.12 ID:Fc5V2XY4
>>109
立派な毒親だと思う

あなたはおかしくない

112 :109 : 2012/06/17(日) 17:56:13.80 ID:Su+oG/0/
>>110 >>111
ありがとうございます。
心が軽くなりました。
親がおかしいのですね。
今まで親に愛されたくて頑張ってきたのですが、もうやめます。

でも今まで育ててもらっているので、私は拒絶できません。
毒親だとわかっていても機嫌のいい時は本当にニコニコしていて良い親に見えるんです。
やっぱり愛されたかったです。

114 :マジレスさん : 2012/06/17(日) 18:15:13.18 ID:+xIlLuUl
子供にひどい事いっても、すぐにコロッと機嫌よくなってニコニコ話しかけるのが毒親。
子供が傷ついてるという事がわからないし自分が傷つけてるなんて思ってない。

116 :マジレスさん : 2012/06/17(日) 19:06:40.46 ID:7doV6KfI
>>114
相手に共感することって一番人間として欠けちゃいけない能力だよなぁ。
寧ろ子供の方が親を気遣ってたりもするのが余計悲しい。

123 :109 : 2012/06/18(月) 17:24:41.35 ID:fxcxVEZl
母の事を酷く書いてしまいましたが本当は優しいんです。
父と離婚する前まではちゃんと話を聞いてくれていたんです。
叱られたことはないし、ご飯はたまに買ってきてくれます。
ただ一度ヒステリーを起こすと止められないんです。
それは私がちゃんと話を聞いていなかったり、母のコーヒーを補充してなかったり、
と私のせいなんです。
母の機嫌をとらないと、と必死になっていたのですがもうやめても良いのでしょうか?
でもこれから母の機嫌が悪くなったら私はどうしたらいいですか?
いくら頑張っても母に勝てるわけがありません。やっぱり機嫌を取り続けた方が良いのでしょうか。

124 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 18:08:42.99 ID:WG7I1Gow
>>123
離婚するまでは優しかったんだとしても、今、そしてこれからそうなれないなら「本当は優しくない」と思うよ
あなたが求める本当の優しさをお母さんは持っていますか…?

コーヒーの補充をしないこと、話を聞いていない、そのような理由でヒステリーが止まらなくなるのはおかしい
ヒステリックに怒るのではなく、穏やかに指摘すればいいだけのことだもん
そんなことでヒステリックな態度を取られるなんてヒドイと思う
それに、自分のコーヒーの補充くらい自分ですれば良いのに

あなたは母親の顔色を伺って生きるようにしつけられて来たんだと思う
だけど、あなたの人生は母親の顔色を伺い続けるためにあるわけじゃないよね
物理的に母と距離を置くことはできませんか?
可能ならそうした方が母子関係の問題点に向き合いやすくなると思います

126 :109 : 2012/06/18(月) 18:29:01.07 ID:fxcxVEZl
>>124
優しいお母さんってどういうものなんでしょうか。
私は母に何を求めていたのでしょうか。
なんだか良く解らなくなりました・・・。

母と距離を置くことはできません。
私自身、まだ学生なので親に頼っていかなければ生きていけないんです。
でももうこのままなら死んでも良いかな、と思っています。

母の顔色を伺って過ごしたら平和なんです。
それが私にできる精いっぱいの自分を守る方法なんです。
これ以外に何か出来ることはありませんか?
もういろいろとパンクしそうです。

128 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 19:28:47.93 ID:ggd+SdXO
>>126
あなたはきっと、顔色を伺う以外の術がわからないんだよね?
本当に顔色を伺っている方が楽なら、パンクしそうにならないと思うし、死んでも良いなんて思わないよ

母親とあなたは共依存の関係にあると思う
大変だけど、あなたから依存関係を変えていくことが必要だと思うよ

アダルトチルドレンって言葉は知ってますか?
もし知らないなら、ぐぐったりして関連記事を見てみたら、あなたとお母さんとの関係の問題に参考になるんじゃないかなと思います
2ちゃんにもスレあるよ


今はまだ別居できないのなら、母親との接触時間をできる限り減らしてみたらどうかな
何かと理由をつけて外出したり、家庭内でも工夫をして、、、
そうしたら母親は荒れるだろうけど、あなたは何も悪くないから罪悪感を感じる必要はないです
問題は、人生自体を辛く感じてしまうほど、顔色を伺わせることをあなたに要求し続けたことにあるんだから

でも、母親が荒れるのに耐えられそうにないなら無理はしないでね

130 :109 : 2012/06/18(月) 19:51:34.50 ID:fxcxVEZl
>>128
アダルトチルドレンのサイトを見てきました。
お恥ずかしいことなのですが、両親が離婚したころから爪をかむ癖があり、今でもまだ治っていません。
これは環境のせいだったのでしょうか。
もうやめないといけないと思っているのですが、気が付いたら噛んでいるんです。
治す方法はあるのでしょうか。

顔色をうかがって、母の機嫌が良いのなら私は楽だと思っていました。
違うのでしょうか。
じゃあ私はどうしたらいいのでしょか。
本当にそれ以外の方法が分からないんです。それが一番の方法だと思うんです。

母との接触時間はもともと少ないんです。
ですがいないと思ったらふと目の前にいるんです。
私の分からないような方言を使い、早口でまくしたてるんです。
私はそれに上手く返事が出来ないんです。
本当にいきなり出てきて、癇癪を起します。
いつも私の周りには爆弾があるみたいなんです。

母が家にいるときに私が外出をしようとすると
「お母さんは家にいなくちゃいけないのにあんただけ遊んでられて良いね」
と言われます。
そういう時は帰ったら母の機嫌が悪いのであまり母といる時は外出したくないんです。
母といると喉がつまりそうで、胸が苦しくなって、とにかく気持ちが悪いんです。
大きな圧力に圧迫されているように思えてきます。
そんな時私はどうしたらいいのでしょうか。

ああ、すみません。質問ばかりですね。
思ったよりも長文になってしましました。すみません。

131 :124=128です : 2012/06/18(月) 20:03:03.59 ID:WG7I1Gow
>>130
早速見てみてくれたんですね。ありがとう
書かれていること、凄くわかります
今、急に忙しくなってしまって、申し訳ないんだけどまた後ほどレスさせてもらいます
今日中には来ますね

132 :109 : 2012/06/18(月) 20:08:16.11 ID:fxcxVEZl
>>131
ありがとうございます。
お忙しいところすみませんでした。
来ていただけるのであれば、楽しみにしていますね。
ですが長文、乱文ですので無理をしないでください。
スルーしていただいてもかまいませんので。

137 :マジレスさん : 2012/06/18(月) 23:52:49.66 ID:WG7I1Gow
>>130
遅くなってごめんなさい。お待たせしました
爪を噛む癖は離婚後からなんですね
子供の爪噛みは、自分の気持ちをうまく表に出せず感情を抑圧しているという場合があるようです
あなたの場合もそれに当て嵌まるんじゃないかなと思います
治すには、抑圧している(されている)状態から解放されることが必要だと思う
(あなたの感じている「大きな圧力に圧迫されているよう」というのが抑圧状態のことです)

母親は「爆弾」
だから、いつ爆発するかわからない
私の親もそうなので、爆弾と暮らしているという苦しさは凄く良くわかります…
機嫌を取っていれば爆発しないから、機嫌を取るしかないし、そうしていれば楽だというのもわかる
爆発されるよりは、機嫌を取っている方が楽だもんね

だけど、その「爆発しないように機嫌を取ること」や、母親からの不条理な抑圧は、
あなたにとって耐え難い大きなストレスなんだと思います

つづきます

138 :マジレスさん : 2012/06/19(火) 00:04:03.76 ID:YmwHkrIo
つづきです
そんな時、どうすればいいのか?
我慢をし続けてしまうと、精神的な苦しみが限度を超えて身体に異常をきたしてしまいかねないから
我慢をし続けるという選択はしないでほしいなと思う

親の自己中心的な圧力から逃れる。
その一番良い方法は、親に抑圧をやめてもらうことなんだけど…
私の親は無理だったから、そういう親なんだということを受け入れて、精神的にも物理的にも距離を置いたよ
話を聞いた印象だと、109さんのお母さんも難しいんじゃないかなと思います…
そうじゃないと良いんだけどね…

ちなみに学生さんっていうのは大学?高校?
秘密厳守で相談にのってくれるスクールカウンセラーがいれば利用してみるのも良いかも

このスレ荒らされてるけど、ここで良ければ他にも相談にのってくれる人はいると思うよ

154 :109 : 2012/06/19(火) 17:02:08.61 ID:hqBOkYUQ
>>137 >>138
たまにストレス性の病気になったりしているのですが、
精神的な苦しみが限度を超えているのでしょうか?
病気になるほど辛いと感じたことはなかったのですが・・・

私は今高校三年生です。
就職し、一人暮らしをしようと思っているのですが、親は
「あんたが出て行ったら私の世話は誰がみるの!?」
と怒っていて、話になりません。
母はまだ十分働ける年ですし、私一人の収入で養っていける訳もないのに・・・
スクールカウンセラーは母のことも知っている方です。
むやみに相談はできません。

まず母と話し合ってみたいと思います。
いつか理解してもらえる時がくるでしょうか・・・

153 :マジレスさん : 2012/06/19(火) 16:31:02.60 ID:0MAjxvoG
まぁ、>>109。まず一つ目。

貴女の母親が怒るのは、貴女の母親の身勝手。
怒らせる貴女が悪いのではないわよ。

母親とか考えるからややこしい。
人として、気に入らなかった行動取ったって理由で、人を怒鳴るって、
身勝手で自己中心的で悪いことだろうよ。

155 :109 : 2012/06/19(火) 17:07:03.49 ID:hqBOkYUQ
>>153
ありがとうございます。
私のせいではないんですね。
母に「あんたのせいだ」といわれるとそう思えてしまって。
母を母と考えずに一個人としてみたら考えやすいかもしれません。
試してみますね。ありがとうございます。

157 :マジレスさん : 2012/06/19(火) 21:50:40.00 ID:wIHZnvK2
>>155
感情自己責任論をお母さんに教えてあげたら?

158 :マジレスさん : 2012/06/20(水) 00:07:46.57 ID:zlN7b5a+
>>157
ダメ。母親は考えを変える気はナイ。
なんといったって、コドモは自分の好きなように出来る、都合のいい、生きて言葉を喋る、自分(母親)の為に生きている、人形なんだから。
コドモから、今までの自分(母親)を否定するツラーイ思想を教えたって、絶対に聞く筈がない。

感情自己責任論を知って、当たり散らす母親を見て、「自己責任なのに。悪いのは私じゃない。」って、自分の心を母親から守るために使いなさい。
>>109、あなたは自分を責め慣れ過ぎている。
明らかな荒らしを、自分へのアドバイスと真面目に受け入れてしまうほどに。
母親を変える為の何かをしようとして、母親から返ってくる癇癪を、受けて尚、自分は悪くないと思い続けることは出来ないでしょう。
多分ね、「何処かでクダラナイことを覚えてきたみたいだけれど・・・」あ、それ以降は書かない。俺がキツイ。

先ず、先ずは。
母親を一人の人間として見なさいな。
そうしたら、自分を一人の人間として認めることも出来るようになる。
と、言うか。自分もまた、母親に依存して一人の人間としてたてて無かったんだな、ということがわかるようになる。
その作業は、とても辛いことだけど。そうさせたのは、そう仕向けたのは母親であっても、
自分の現状を把握せずに辛い現実だけみて嘆くのは、母親となんら変わらない。

こんなこと思っちゃいけない、なんてことは、ないんだから。

165 :マジレスさん : 2012/06/20(水) 03:22:59.92 ID:7x116VPF
ウチの親も、どういうわけか邪魔する事しかしないわな
んー
ある行動が、次第に大きくなって
最終的には自分に返ってくる という事が最後まで分からんようだった
問題生まれると、なんとかするのは俺

次第にどうしていったか?
結局、自分から動く事をやめた
なぜなら、どのみち邪魔しかされないから

166 :マジレスさん : 2012/06/20(水) 15:22:37.56 ID:CxZqyHMm
>>158
感情自己責任論、調べてきました。
そうですよね。
母の機嫌が悪いから、私が疲れてしまう、なんて、私の価値観での問題ですよね。
母の所為にせず、自分の考え方を直したいと思います。

母を一人の人間として見ることが出来るように努力したいと思います。
私は精神年齢が低いので母のことも、自分のことも認められるようになるまで
とても時間がかかると思いますが、頑張ります。
本当にありがとうございました。

176 :マジレスさん : 2012/06/24(日) 08:41:57.62 ID:9afyn0Eo
親でも所詮他人だから思い通りになってくれないって気付くのと
客観的に考えても理不尽な扱いを受けたことに関しては徹底的に憎むことが必要だと思う
中途半端に「でも親だし~憎めないし~本当だったらこんなはずじゃ~」って迷いがあると親から自立しにくい
このやろう!と思ったら例え育ての親でも憎んでいいよね、他人より自分の方が大切で当たり前

179 :109 : 2012/06/24(日) 16:01:45.22 ID:ExSlnv5f
IDが変わっていることに今気づきました。
154,155,166は私です。

話は変わりますが、母が再婚すると言い出しました。
そのこと自体は賛成ですが、何故か私も含まれているようです。
ですが、今更 家族、家庭と言われましても、どのようなものか分かりません。
「3人で暮らそう」と言われましたが、嫌です。
ですがまだ母には逆らう事ができません。
私はどう断ればいいのでしょうか。
もう断るのをあきらめてついて行った方が良いのでしょうか。
もう振りまわされるのは嫌です。

180 :マジレスさん : 2012/06/24(日) 16:23:50.48 ID:x0x+G+Df
不安だってこととか
正直に話すしかないよ。

嫌ってことはついていきたくないんだろ?
勇気をだせ!!

181 :マジレスさん : 2012/06/24(日) 17:08:39.86 ID:ExSlnv5f
>>180
ありがとうございます。
母と本音で語り合ったことなんてほぼ無いんです。
小さいころから母は神で、逆らう事はもちろん、意見も出来ませんでした。
まだいまでも母は私にとって恐怖の対象なんです。
不安だ、と、嫌だ、と勇気をだして、言うのが怖いです。
母に呆れられるのが、失望されるのが怖いです。
もともと期待なんてされていないんですが、これ以上嫌われたくないんです。
でもそんなこと言っていたらこれからやっていけませんよね。
頑張らないといけませんよね。
頑張らないといけないのですが、やっぱり母が怖いです。
どうしたら母に恐怖を抱かなくなるのでしょうか?
だらだらと長文すみません。

188 :マジレスさん : 2012/06/28(木) 16:53:55.65 ID:0OeY0KWX
>>181
亀レスだけど施設に入るのも1つの生き方だよ。
1度学校に信頼できる先生がいるなら先生に、
出来ないなら虐待ホットラインに電話するのも手だと思う。十分虐待だよ。それは

192 :マジレスさん : 2012/06/28(木) 20:24:38.04 ID:Wuy4pghf
>>188
レスありがとうございます。
これは虐待なんでしょうか。
暴力を受けた事はありません。
母は私ではなく物に当たる人なんです。
それでもドアをけったり、椅子をガタガタと揺らしたり、と物を壊すことはあまりありません。
でもそれがとてつもなく恐ろしいんです。
けられているドアが、揺らされている椅子が、私と重なって見えるんです。
母の機嫌を損ねてしまったらいつか私も・・・と考えてしまうんです。
私の被害妄想ですね。すみません。

学校に信頼できる先生もいません。

私の性格が問題なんですよね。
こんななのに誰かに愛されたい、好かれたいなんて間違ってますよね。

193 :マジレスさん : 2012/06/28(木) 21:37:33.19 ID:61JFI/T3
>>192
精神的虐待だと思う、辛いよね
愛されなくていい人なんていないと思うよ
あなたが問題なわけじゃない、親にそういう風に育てられただけ
親から離れて自分のことを認められたらまた変わってくると思う

195 :マジレスさん : 2012/06/29(金) 03:20:03.95 ID:8QwsixT8
>>192
暴力を受けてなくても虐待だと思う
親に自覚があってもなくても、悪意があってもなくても(というか、普通は認めようとしないが)
あなたは親を憎んだり怒ったり嫌ったりしていいよ
母親を許さなくてはと思ってるように見えるけど、親を嫌うのは子供の権利です。
そして、本当なら親に子供を嫌う権利はない。守れてない親も多いけども

196 :マジレスさん : 2012/06/29(金) 03:52:08.56 ID:eyZiJ1A9
でもホント、親だから許さなきゃとか許したいって思ってるならその必要はないよね
親じゃなかったら許せないような事を無理して許そうとするのって、かなり精神に不衛生だもん

許さない、とか、受け入れない、という選択をする事にも精神的な痛みがあるけれど
酷い行いを許容しようと無理をする事に比べたらずっと楽で健全だと思う

てか、許しがたい事を無理矢理許容しつづけてたら心が壊れちゃうよ

201 :マジレスさん : 2012/06/29(金) 20:54:09.51 ID:ODUxqBer
>>193
精神的虐待なんですか。そういうのがあるんですね。
私はお母さんが好きでした。
お母さんに好かれるように、とずっと機嫌を取ってきました。
でも自分のことを認めることができていなかったようです。


>>195
私の母は占いや風水の類に頼る人です。
占いの本に書かれていることをそのまま私にさせたり、言い聞かせたりして、
「私の教育は間違っていなかった。なのにあんたはひねくれて!」
と言っています。
私は母、というより本に育てられたみたいですよね。
でもそんな母でも好きだったんです。愛されたかったです。
どんな育てられ方をされたとしても今まで育ててくれた母を拒絶しても良いのでしょうか。
私が母を嫌ったりすることは許されることなんでしょうか。

203 :マジレスさん : 2012/06/29(金) 23:56:49.40 ID:5f3qhteU
母親を拒絶する必要はないと思いますが
いろんな生活の中で、嫌い!って思うことがあっても不自然ではありません
出来れば親元を発ち、あなた自身の価値観や自然な感情を
自分自身で受け入れられる環境を選ばれることをお勧めします

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コメント
※1535. 人生名無しさん : 2012/07/10 09:57
自分の娘と同い年の子が、こんな風に悩んでると思ったら泣けてきてしまった。頼れる親戚なんかはいないのかな?本当に心が痛みます。
みてはいないと思うけど言わせてね。厳しい言い方になってしまうけれども、この世には子供を愛せない親も確実に居ます。愛してもらうことは必要だけれども、あなたが愛情をかけるに値する人を見つけて、たくさん愛してあげたら、その人からもたくさん愛してもらうことができると思うので、お母さんのことはもう、あきらめた方がいいと思います。物理的な距離を置いて、一人は寂しく、不安かもしれないけど、心安らかにすごしてほしいと思いました。
これからあなたに幸せがたくさん遣ってくることを祈ります。
※1584. 人生名無しさん : 2012/07/11 17:15
母親のことは喋るATMだと思って就職するまで我慢してあとは捨てればよい
※1589. 人生名無しさん : 2012/07/11 20:31
正しくこんな状態だった。ご飯や家事はちゃんとしてたからまだましだけど。
常に顔色を伺い、母親の価値観を己のそれとする事だけに平和があった。
その平和な団欒すら、次の一瞬でいつ壊れるか分からないから常にビクビクしてた。
こういう母娘関係は割と多いらしいね。

でもそんな母親が、高校卒業直後に急死してしまってね。
強制的に母親基準の世界観から解放された訳だが・・・
反動で実家での一人暮らし~就職上京後暫くまで生活がとても荒れた。
その後結婚して、亡くなってから10年以上経ってやっと平穏になってきたよ。
もしかしたら家を出て離れた後は似たように荒むかもしれないけど、
それは母親に従わなかったからじゃないんだ。
戻ったら母娘どっちかが亡くなるまで同じ状態が続く(実例は幾つもある)

どうにか無事に巣立ってくれ。
※1844. 人生名無しさん : 2012/07/20 17:04 [ 編集 ]
うわああ、これすっごい私に似てる。うちは私が物心つく前に離婚してて、お母さんは子供が寝てる部屋の隣の部屋に男連れ込んでセク○スするような人だった。
しばらく母実家で過ごしていたけど、そんな調子だったので勘当されて、それから数年おきに引越し。アルコール依存みたいで毎晩酒飲んでる。
気分次第で優しくされたり怒られたりで毎日びくびくしてた。油断して何か気に障ることを言おうものなら、真っ赤な顔して本とか皿とか投げながら部屋に追い込み、私が恐怖で泣きながら謝っても気が済むまで怒鳴るのと蹴るのをやめてくれなかった。
あとで片付けるのは私だし、お母さんは酔っ払ってるときのことを大抵覚えてないから、朝起きて泣きながら「どうして(母の)足の裏が切れてるの!?」とか言われて困ったりもした。高校卒業してから逃げるように就職して(進路相談なんかしたことなかった)、一方的に絶縁した。
貧乏だと感じたこともなかったし、高校を出させてくれたのが唯一感謝すべきところだと思う。しばらく母親の年代の女性とかが怖かった時期もあったし、私も爪を噛んだり指の皮剥く癖があったけど、2年もしたら大体治ったよ。

無事母親から逃げられることを願うよ。





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