2年間友達の相談にのってきたがもう限界、見放したら危険でしょうか : 人生相談とか日常とか

2年間友達の相談にのってきたがもう限界、見放したら危険でしょうか

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1343950936/
1 :マジレスさん : 2012/08/03(金) 08:42:16.19 ID:rzRnBfdN
20歳大学生
2年間、ある友達(Aさん)の相談にのってきたのですが問題が大きくなりすぎて手に負えなくなりました。
もう逃げたいのですが、人としてどうかと思いますし、なにより彼女が壊れてしまいそうです。
最後まで関わる覚悟なしに、初めから関わるべきではなかったと思い悩んでいます。
長期にわたる問題なのと、拗れ過ぎで逐一説明していたらきりがないので軽くフェイク込みで今までの流れ箇条書きにします。
kwskがありましたら後ほど書きます。

2年前:Aさん、B(諸悪の根源)と付き合う。Bとの価値観の違いからの悩みで、私含む友達に何度も相談

去年春:一度破局したが10日で復縁

去年夏~冬:Bの浮気疑惑と、価値観のすりあわせがうまくいかず、相談回数が増えてくる
Bのモラハラが悪化、このころからAの価値観や認知がおかしくなってきた

冬の終わりにBとCさん(Aと私の共通の友人)が二人で飲みに行ったことで限界が来て2度目の破局
AとCの仲がこじれる(AはCにもBへの相談をしていたが、Cはその内容をすべてBに言っていた)。

しばらくBのセ○レになる。セ○レをやめたころ、Aがモラハラが原因の無理なダイエットから摂食障害になる

今年春:A、バイト先のDに告白されつきあうがDとも価値観が合わず相談続く。「やっぱりBが良かった」とのこと←イミフ

A・Dと同じバイト先のEと(男友達として仲が良かった)せまられて一線を越えかけた

そのことに罪悪感を感じたことと、やはり好きになれなかったため、Dに別れ前提の距離起きを宣言。Dと修羅場

距離起き中にEに無理やり迫られ嫌々やる←これを相談されたあたりでもう限界だなと思った。

「どうしたらいい?」と死んだ笑顔でいわれて私の精神がマッハでやばい(一番やばいのは彼女であるとはわかっています)
摂食障害も治っていないし、Bとの関係も切れていなかったことが判明

分けます

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2 :1 : 2012/08/03(金) 08:45:57.16 ID:rzRnBfdN
私は今までもなんども話を聞いたりアドバイスしてきました。が、Aは結局自分のしたいようにしたことのほうが多かったです。
2年前は私が居ない暦=年齢だったので、相談内容や彼女の気持ちに違和感があっても、
「恋愛するとそうなるんだろうなー知らない私がとやかくいってもしかたないやー」と思っていました。
ですがこの期間に私も付き合いと別れを経験して、経験則ながら「A達の関係性はおかしい」と思いました。

摂食障害、モラハラについても、その兆候があったときから
「病院池。病院のハードルが高いなら、大学のカウンセリングや保健センターがあるからまずそこ池」
といい続けてきましたが、結局Aは放置してどんどん悪化しています

早い話がデモデモダッテで、話を聞いてもらうだけで安心してしまい、根本の解決ができていないのだと思います。
できるだけ客観的に、厳しいことも言いましたが、なにも改善しませんでした。
人が根本的に変わるなどとは思っていませんが、ここまですがられて、何を言っても改善しないというのは初めてのことで限界です。
友達だから、という思いと、もう気持ち悪いヤリ○ンとしか思えないというジレンマがあります
私はBとも切れずセ○レをしたり、さみしいからとDと付き合ったり、EのなすがままになっていたりするAが理解できないのです。

1.今Aを見放すのは危険でしょうか?
Cとの事で友達を失うことをAは非常に恐れていること、未遂とはいえ自傷しそうになったこと、摂食障害が悪化していることから不安があります。
2.Aの抱えている問題はどうやったら解決できますか?
もう自分ではわかりません
3.友達を気持ち悪いと思ってしまう自分の考え方を変える必要はありますか?

乱文失礼いたします
回答よろしくお願いいたします

3 :マジレスさん : 2012/08/03(金) 09:18:31.90 ID:8dtYNuG+
>今Aを見放すのは危険でしょうか?

Aさんと関わっているほうが危険です
すべての火種は誰のせいですか?

>Aの抱えている問題はどうやったら解決できますか?

これは本人の問題です
Aさんは性懲りがないんです、甘やかしては周りを巻き込むので本人に解決させましょう

>友達を気持ち悪いと思ってしまう自分の考え方を変える必要はありますか?

あなたはまともです
火の粉を撒き散らす友人のほうがおかしいのです
こんな災難に遭わないためにもしっかりとした友人と付き合って下さい。

4 :マジレスさん : 2012/08/03(金) 09:20:32.70 ID:/nxtl76s
その友達に、自分が思ってることを正直に言え。無理に友達を継続することはない。心内で疑問を感じながらも友達続けてたら、貴方はどんどん裏切り者になる。心が醜くなっていくよ。
まだ若い、貴方も友達も成長過程。何が正しいか分からなくなってる今、ぶつかり合って結果を見つめて、自分なりの価値観を学びなさい。

5 :マジレスさん : 2012/08/03(金) 09:23:53.79 ID:Is7MDOOF
>>2
「1.今Aを見放すのは危険でしょうか?」
Aの言動が更に過激になって、自殺をほのめかすなどしてあなたを縛りつけようとするハズ
Aを見放せないのはあなた自身の意思ではなく、Aの操作によるものに気付くこと
切るなら一気呵成に、相手からの連絡手段を一切取り上げること
その後Aがどうなろうが自分の責任ではない、という確固たる考えを持つこと

「2.Aの抱えている問題はどうやったら解決できますか?」
できない
A本人は自分を心配してもらうこと、関心をもってもらうことが一番の望み
他人を巻き込む数々の騒動はそのための手段でしかない
A自身が気付かない限り周囲の人間が解決することは不可能

「3.友達を気持ち悪いと思ってしまう自分の考え方を変える必要はありますか?」
一切ない、むしろ変えてはダメ
Aにとってあなたは「頼れる友達」ではなく、「自分の存在を引き立たせる観客」でしかない
友達と思うから良心の呵責が生まれる訳で、あなたにとってAが友達かどうかちゃんと認識すること

6 :1 : 2012/08/03(金) 13:51:50.48 ID:AbUBeSEu
回答ありがとうございます
やはり頭で思っているより文章にしたり第三者の方から言われると物事が整理できます。
とりあえず返信します。

>>3
思っていた以上に自分は危険な位置に居るのですね。気付かせてくれてありがとうございます
本当にやばかったのだな、とぞっとしました
ただ、どこかで私が見放したあとにAが自殺でもしたら後悔しても仕切れない、と思う気持ちがあります。
そういうことは起こってから考えるべきだろうし、実際死なないと思いますが
まずは自分の身を守ります


>>4
心が醜く、というのは自覚があります
彼女への気持ちにすさんだものがありました。
例えばAが私の知らない人で、ネット上で同じ内容を相談したら、
私はそれこそ「ヤリ○ンビ○チいい加減に汁」とかきっとより厳しいことをガンガン書いたと思います。
自傷に走りそうになったときと、Eとやったときにはさすがに怒りましたが、
なぜそんなことをしたのか聞いても「わかんない(´;ω;`)」見たいな感じで埒が明かないのです
最後にあったときにもうすでに「これ以上自分を大事にしないならもう相談スンナ」とは言いました。
そろそろはっきりさせるべきですね


>>5
操作というものは、無意識とかそういう気はなくても起こるものなのでしょうか
自分の存在を引き立たせる観客という発想はなかったです
関心を持ってもらうこと、要するにかまってちゃんなのですね。
デモデモダッテはその手段の一つなのだと思います。

8 :マジレスさん : 2012/08/03(金) 19:01:49.88 ID:fBrKNiz9
離れる気が有るみたいなのでその部分ははしょります。
>>1が離れる事で自殺されたんじゃ後味悪いよね?
自分を守る意味でも、私だったらAと離れる 時に、共依存の恋愛バージョンを調べてレポートにして渡す。
それを調べる過程で、>>1自身もBの本質がサセコなのか?病んだ過程なのか?冷静に分析して、それでも気持ち悪いのなら、縁が無い人間だから切ってよし。
レポートを渡して、これを見て、ちゃんと病院に行ってくれないのら、友人として貴女が堕ちてく姿をこれ以上見たく無いから相談に来るな。
と、B自身に、男達と>>1(治療する)のどちらを選ぶか、選択させる。
男を選び拒食症が進む様なら、Bの親にも事のいきさつを話すかもな。
他人には手に負えない娘でも、やっぱり親はどうにか助けたいって思うもの。
ここまでしたら、>>1の責任は無いよ。
治療にちゃんと行き、自覚を持って立ち直りたがってるなら、もう少しだけ見守る。
↑これ、私だったら?なんで荷が重くて共倒れしそうなら、スルーしろ。

9 :1 : 2012/08/04(土) 09:29:33.39 ID:BeVwDcA2
>>8
なるほど……レポートですか。紙面でもう一度知らせるには効果的だと思います。
毎日書いているものを友達に対して書くことになる日が来ようとはorz
Bとまだ付き合っているときにすでに共依存の疑いがあったので、Aに言ったこともあります。
Aはモラハラについても調べたようですが、
「うーん、これって依存なのかなーそれとも好きなのかなー(´・ω・`)」
と、よくわからない様子でした。当時はともかく、今となってはあきれるしかありません。
拒食症の人のブログを見て、「こうはなりたくないよねー」と彼女自身が言っているのに吐くのを止めません。

A親(母親)についてですが
Aが激やせしたり、Bに振られてぼろぼろになった時に何度も下宿先にきて何日も彼女の面倒を見ていたようです。
こんなこと言っても仕方がないのですが、なんでこんな不自然なやせ方をしているのに、
(体の大事なところにも不調が出ている)病院に連れて行かないのかな……と

A自身も、Eとのいざこざがあった週末に、実家に帰ってすごしました。
「ここに一人でいたら何をするかわからない(´・ω・`)」といっていたので、トラブルを前もって避ける気は在るようです。

私自身ももう一度共依存とその周辺の心理について分析してみます。
ずっとかかわりすぎて、彼女の本質か、認知のゆがみなのかわからなくなっている部分もあります
自分の認知がゆがんでいることを認めず、流される彼女と、
それでもトラブルを避け、幸せになりたがっている彼女、どちらが本質なのか
私が、Aとの共依存だという可能性もあるのでその辺も注意してみたいと思います。

10 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/04(土) 09:49:10.53 ID:BeVwDcA2
酉つけたほうがよかったかな?

>>8さんに追記
Aが、本当に抜き差しならないような状態になった時には
無理やりケータイを取ってでも私が連絡をとって、今までのことを言う、という約束についこの間なりました。
彼女はそれを嫌がっていたので、多分全ての経緯は話していないのでしょう。
彼女は母大好きなので「それだけはやめて(´;ω;`)」と言っていましたが、
「じゃあなんで1年以上も親に顔向けできないことしてんだゴルァ(゜д゜#)」したら「わからない……」と(呆)

>>3 >>4 >>5 >>8
みなさんいろいろとありがとうございます
心構えとしては、
1. 常に彼女だけでなく自分も危険であるということを自覚して行動する。
2. 彼女の問題は彼女が解決しないといけないということを理解する
3. 自分の気持ちをぶつけて、本当に友達なのか見極める
を覚えておくようにします。彼女と距離を置く方向で。
なんとなく避けて距離を置くよりもバシッといって嫌われたほうがいいです。

これからの実際の行動ですが、
1. 共依存について調べて、最終判断する
2. 自分から彼女に連絡は取らず、彼女が「相談」してくるまで接触しない
3. 男を取るか、治療を取るかを聴く
4. 男を取るようなら逃げる。治療を取るなら、距離を置きつつ見守る。
彼女から離れる、ということは頭においておきます
これからお互いに帰省だったり実習だったりがあるので接触は減るだろうし、しばらく話さない期間があるのでその間に準備することにしました。

皆さん本当にありがとうございます
だいぶ楽になりました。これ以上彼女の人生に責任を持たなくていいのですね
これからなにかありましたらまた報告します

11 :マジレスさん : 2012/08/04(土) 10:52:27.39 ID:kUuuw7UA
頑張って下さい
うまく丸く収まるように祈ってますよ

12 :マジレスさん : 2012/08/04(土) 20:00:11.84 ID:6gAM2rB/
ちょっと質問。
Cさんだっけ?
CさんはBに横恋慕したの?
で、今AとCは友人関係続いてる?

14 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/04(土) 22:37:09.26 ID:BeVwDcA2
>>12
質問には答えられます
しばらくAと会うこともなさそうなので共依存について調べております

AとCの関係について
AとCは元々すごく仲が良く、学校のイベントの役職も二人で同じ役職でやっていましたが、
仕事量や能率の違いから、上の役職の人に、A>Cのような扱いを受けていました。
このあたりからすれ違いが生じたようです。

横恋慕なのか、当時は違うと思っていましたが、今客観的に見て黒に近いグレーですね。
ただ、Cにはすでに彼氏がいましたから、Bにちょっかいをかける意味はないし、
当時は浮気のような雰囲気でもなく、CからBへの恋愛感情も聴いたことはありません。
Cがやったことは私の知る限りでは、
BとC二人だけで飲みにいくことと、そのときにAの悩みをねたに話していたことです。
悩みをばらしたことは「友達としてどうなのか」と思っています。
Aは、Bが女の子と二人だけで飲みにいくのを(自分の友達でも)すごく嫌がっていたのですが、
B曰く「友達(C)を信用していないのは最低」といっていたようです。
実際に信用に値する友達ではなかったw

二回目にAとBが破局したときに、Cは「自分を許してほしい」といった内容のメールをAに送ったそうです。
Aは「友達を止めたりはしないけど、今は許す気になれない」と返したところ、
Cは逆切れして罵詈雑言を吐き「今までずっとAが嫌いだった」と返しました
今までずっとという部分は、前述の扱いの差によるすれ違いの時期からのことのようです

最近B(現在は別の彼女がいる)とC(今は彼氏なし)は週1~2で飲んで、キスもしたそうです。
でもBに、Cに対する恋愛感情がない事ははっきりしています。
「キスはしたけど顔が無理だからそれ以上はありえないよねーwwwww」らしい。
なんでみんなこんなに気持ち悪い恋愛しているんだろう……それをまともに取り合っている自分も自分ですが。

勉学は、将来がかかっていますので真剣に向き合っております
お気遣いありがとうございます 元気が出ました!

16 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/04(土) 22:46:43.18 ID:BeVwDcA2
よく考えたら、自分もCと同じくAにとっては信用できる人間ではなくなったのだな……
自分も限界だったので別の友達に「Aを支えきれない」といったこともありますし、
(Aは2chを見ないけど)彼女の知らないところで結構ボロカスに書いているということは
CがBにしていたことと同じですなぁ……

15 :マジレスさん : 2012/08/04(土) 22:44:38.90 ID:Vw7kUm0y
内容が低俗過ぎてフいたw底辺にも程があるw

17 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/04(土) 22:54:09.38 ID:BeVwDcA2
>>15
ですよねー(´д`;)
改めて低俗だと思いますw
ちょっと笑えてきた

>>12 追記
現在のAとCについて書き忘れてました
Cからの嫌い宣言から、
Aは私たちの前(同じ学部なので)ではCと普通に接しようとしていました。
元々友達を止めるまでは思っていなかったので
ですが明らかにCは適当にあしらいAを避けていました。

んで、話が少しずれますが
AとCの間で私の取り合いになっていたようです
ようです、というのは私があまりそういういざこざを深く考えたくなかったので
「1さん最近あの二人に挟まれて大変だよね……」と言われて
「あーやっぱりか」気が付いたのでした
うーん自分も相当アレだわ……違和感はあったけど
現在二人は普通に話していますが、裏でどんな感情が渦巻いているのかは考えたくもありません

18 :マジレスさん : 2012/08/04(土) 22:59:23.22 ID:Vw7kUm0y
>>17
悪いことは言わんからさっさと縁を切れ。
本当に低俗過ぎてこんな日本人がいるだなんて信じたくないレベル。

19 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 04:09:47.64 ID:IDnWvcAu
1さんも結局自分がそうしたいからそうしているのではないでしょうか。
つまり「限界です」と言いつつも、そういう状況に置かれていることをみずから
選んでいる。
あなたとAさんも共依存関係っぽいです。

20 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 05:38:48.15 ID:vvIf7lT3
そんなに面倒くさく考えなくても
Aさんはよくいるタイプだよ

摂食障害は親子関係がうまくいってない人に多い病気で
それが由来で自己評価が低いから男に求められると嬉しくて
ほいほいやっちゃうんだよ
自分に関心をもってくれる人がいると嬉しいから
自傷行為や悩んでいるふりや悩む状況をわざと作る

彼女が全くの孤独で
自分の状況をアピールする場がなければそんなことしないんだよ

   続く

21 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 05:40:51.07 ID:vvIf7lT3
悩み事だといって
男から求められてる自分をあなたにアピールし、あなたに心配してもらいたいだけで
真剣に聞く必要はない
ただ話を聞いて無難な相槌をうてばいいだけだよ

彼女の人生は彼女のものだから
彼女自身が選択して生きていくしかないし
彼女もそのつもりだから
倫理的 常識的に正しいあなたの意見を聞くつもりはないし、聞いてしまえばアピールできなくなるから聞かないだけ

かわいそうなのは
おそらく彼女は無意識でそれらをしてるということかな

続く

22 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 05:43:52.50 ID:vvIf7lT3
悩み事だといって
男から求められてる自分をあなたにアピールしあなたに心配してもらいたいだけで
真剣に聞く必要はない
ただ話を聞いて
無難な相槌をうてばいいだけだよ

もう切れるつもりなら
最後に私が書いたことを伝えて
彼女が自分自身と向き合うきっかけを作ってあげるのもいいかもね

あなたは真面目で優しそうだから
これから同じような人がたくさん近づいてくるだろうけど
真剣に向き合う必要はないし
矯正できる専門性がないかぎり中途半端に関わることは
お互いのために控えたほうがいいよ

終わり

23 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 07:51:00.02 ID:BO6Ceacc
自分を愛するのかAを愛するのかで取るべき態度は全く違います

まずどちらなのかをハッキリしろや

24 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 08:19:31.49 ID:oyNQy9Fi
Aがサセ子なのが問題だろう。 1のせいではないし習慣や病気がうつらないように離れたほうがよいかと。

25 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 08:52:08.81 ID:J9aueibe
Aの親が娘の状態を知ってるのであれば、もう親に任せて逃げていいよ。
Aは20だろ?
もういい大人だし、自分のした事や、選んだ事に責任を持っていい年齢だと思う。
>>1も違和感感じてる間に離れ無いと、違和感に慣れて来て>>1も徐々に引っ張って持ってかれるよ。

26 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 08:57:57.70 ID:J9aueibe
ってか もう既に感覚ズレて無いか?
Cさんに対しての記述に違和感感じるのは私だけなのかな?
Aの悩み、苦悩から来る急速な変化を心配してBに意見する為の行為だとは思わないのか?

心を柔軟にさす為に酒の席で話しをしたんかもしれない。
Cには彼氏も居てたんやろ?
普通に考えてCに横恋慕の感情が無いなら、Aを心配してって事にならないかなぁ?
Cさんが要らん事してAが余計に具合が悪くなった。みたいな書き方や、レポートまとめも、Aを心配してって言うより、最後にとことん嫌われる様にって理由が。。。
嫌われる=傷付けるレポートなら止めろ。
どう気付かせてあげれるのか?で相手を思って作る文章と、嫌われる為の文章では、違って来るからな。
>>1の感覚もあれ?って、ちょっと気になった。
無意識に女友達の三角関係の中で、>>1自身が、取り合いされる状況を招いて無いか?
Aとの関係で>>1も毒されてないか?
何よりも出演者全員が、信頼の無いちゃんとした関係に見えないのが若さかなぁ?って

そのままレポート出さずに離れろ。
上にも書かれてたが、1とAも共依存関係に感じる。
逃げろ。

27 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 10:00:31.19 ID:KL53AMk5
1にも問題ある
話を聞き過ぎる、かまい過ぎる
だから依存される結果に繋がる

話もほどほどにし、毎回構わないように
自分が忙しければくだらない相談の相手してる暇など無いのだから
離れたかったら、嘘でも用があるフリでもして距離を作っていくこと

28 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 10:17:42.06 ID:J9aueibe
>>15
1はまだ20歳で、人間関係を円滑に築く練習中。
稚拙でも、低俗でも、今それに気付いて悩む事で、今後社会に出た時に、よい経験の種になり、上手く立ち回る事が出来る様になる事が大事。
稚拙だろうと低俗だろうと、他人を心配する気持ちが日本人らしい良さだと思う。
被災地でも、略奪も無くより弱い者を優先し、順序良く並べる日本人が多いのが、日本人らしい良さだと思う。
汚い感情を持つ人も居るんだと、学生の間に見聞きし、今後の1の将来に役に立つなら、ええやん?
低俗でも、他人に無関心な某国には無い良さだと思うけどなぁ。

29 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/05(日) 10:46:32.21 ID:CQMdoAHe
おお、こんなに書き込みが!
ありがとうございます

>>18
日本人なのです(´д`)
縁を切るというのは、話を聴くのを止めるというレベルではもちろんありませんよね
友達を止める覚悟をしなければ、逃げられなさそうだなぁ……

>>19
昨日いろいろ調べてみましたが、19さんの書き込みにもありますように、
私もAとの共依存であるようです。
2年間も私が中途半端に関わったことで、彼女の問題が悪化したのではないか?と悩むこともありました。
やっぱり共依存ですね

30 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/05(日) 11:13:52.52 ID:CQMdoAHe
>>20
3レスにもわたって詳しく書き込んでくださってありがとうございます
Aの心理に理解しがたいところが多くあったので、解説していただいて腑に落ちました

>親子関係 自己評価
自分も彼女も自己評価は低いほうです。
Aの親子関係は、仲はいいけど距離がないように感じます。

>無意識
これが最も怖いです。
彼女が私を引き立て役として繋ぐということを自覚していないので
場合によっては逆恨みされるだろうし、
ツイッターやブログに罪悪感を掻き立てるようなことを書くんだろうな

>無難な相槌をうてばいい
それに限界が来ています
はじめに無難な相槌を打つようにしても、
自分の予想の斜め上どころか大気圏を飛び出しているのでついかっとなっていろいろ言うのです。
ここらへんも治さないと将来もっと大きいトラブルを生みそう
ほっとけないのなら関わるべきではないな、と
はじめから聞かない方向に持っていこうと思っていました。

>矯正できる専門性がないかぎり中途半端に関わることは
初めは普通の恋愛相談だったのにどうしてこうなった└(^ω^)┘
Bのモラハラが始まって、無理なダイエットを始めたときに
医療機関を薦めるだけでなくて引っ張っていくべきでした

31 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/05(日) 11:22:14.19 ID:CQMdoAHe
>>23
自分です。
私自身がデモデモダッテで彼女と離れていないように見えるのでしたら申し訳ありません
ですがそもそも「自分が」限界で、離れてたくて書き込みました
もし彼女と離れる気がないなら、
元々のスレタイも「彼女を助けるにはどうしたらいいか」で、
もっと彼女のほうに寄り添ったことを書くと思います
とにかく、自分を大事にする方向です。

>>24 >>25
自分の常識を信じます
こういう場合周囲の人からは類友に見られているのでしょうか
確実にAと私は違います。声を大にして言いたい
親に任せて良いですよね
てか、親に言うことはAの役目であって私ではないし
Aが摂食障害や依存を治す気にならないとどうしようもない
私がAを嫌なのは、この治す気のなさにあります

32 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/05(日) 11:41:41.81 ID:CQMdoAHe
>>26
感覚はずれていないと思っていましたが、やはり……
Cについてですが、
これ以外にもAにうそをついていた事、
Bと飲むのを止めてほしいと言っても止めなかったこと、
「ずっと前から大嫌い」の件で
Aを助けるためにしたことではない、と判断しました。
当時は横恋慕ではなく、ただ単にAの悪口を言う口実+Bと飲むのが楽しいからという感じだと思っていました。
私にAによるバイアスがかかっているのは確かです

>嫌われる=傷つける
文章力なくて申しわけありません。嫌われるために書くのではないです
私が彼女から離れれば、100%彼女は傷つくだろう、という感じで書きました
「彼女を傷つけたくない、嫌われたくないから離れない」
という気持ちではないということを書きたかったのです
>>26さんの「どう気付かせてあげれるのか?で相手を思って作る文章と、嫌われる為の文章では、違って来る」
というのでハッとしました。
今彼女のことを考えてまず浮かぶことは、正直に言いますが汚い罵声ばかりなのです
実際に言ったり伝えたりはしませんが、
私が切れて何を言い出すかわからないから、彼女と離れたいという気持ちもあります

>三角関係
これは私が招いたことでうかつだったと思います
鈍感な不利をして、両方ともいい顔をしていたのは私です
どちらとも表面上は仲良くしないと、今のところ実習に支障が出るのです。
グループワークの多い環境で、Cが私と同じグループなので無下にできないところはあります
なのでどちらにもいい顔をしていた自分が原因なのだとわかりました

33 :1 ◆epmMY2P5N6 : 2012/08/05(日) 11:47:21.44 ID:CQMdoAHe
>>27
昨日Aに飲みに誘われましたが断りました
寂しいオーラ全開でしたがスルーでw
代わりに別の子(私の次に相談している子)を誘ったようです
(その子は私ほど真剣ではなく適当な相槌とスルースキルに優れた子)
許してくれ……代わりの子

>>28
んー誰の相談でも初めからのらないようにするつもりはありませんよ
自分の距離の置き方が下手で依存されやすい傾向にあることは、
自分がいらんトラブルを抱えるし相手にとっても良くないので治したいです。
褒めていただきありがとうございます(´ー`)

34 :マジレスさん : 2012/08/05(日) 12:23:41.98 ID:BO6Ceacc
>>31
愛するのが自分だと言うならさっさと縁を切れ
いい人ぶって話を聞けば、またそこに付け入って面倒くさくなるだけのこと

死ぬなど何だの大袈裟なこと言ってくるけどそれは大丈夫
Aにとって命をかけるほど重要なことじゃなく、自分から離れないように脅してるだけだから

Aは他の依存先を見つけてそっちに移ったらそれでおしまい

メールや電話に返信すると付け入る隙を与えるから一切無視が一番効果的な方法です

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/08/11 21:00
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[ 2012/08/11 21:00 ] 友人 | コメント(12)
コメント
※2482. 人生名無しさん : 2012/08/11 22:04
似たような友人いた。
自傷行為、いつのまにか男がかわってる、親とはとても仲良さそうなのに私には嫌いと話す。
それらを一方的に話す話す…。
私が何を言ってもムダだった。
長い友人だったけど私は縁を切ることを選んだ。
この前たまたまばったり会った時、また私みたいな子を連れてた。
※2483. 人生名無しさん : 2012/08/11 22:47
「腑に落ちる」・・・うぅ、背中がむずむずするwww
※2490. 人生名無しさん : 2012/08/12 00:22
たんなる自己愛性の人格障害じゃないかw

ほっとけ
寄生先が見つかったら勝手に移動するよ
※2492. 人生名無しさん : 2012/08/12 01:25
腑に落ちるは正しい用法だよ
※2493. 人生名無しさん : 2012/08/12 02:25
「腑に落ちる」・・・うぅ、背中がむずむずするwww
↑これ気になる。腑に落ちる以外思いつかない、なんだろ???
※2494. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2012/08/12 03:02
こういう関係って余りにもめんどくさくて、微妙な距離の相手なら放置するけど
近い距離の相手がこうなったら、とりあえず全部ぶっ潰すわw
それが一番すっきりする!
※2495. 人生名無しさん : 2012/08/12 03:09
元々は腑に落ちるの方が正しい言葉だったことを知らない人
の勘違いコメなんじゃね?
※2503. 人生名無しさん : 2012/08/12 10:54
タイトルしか見なくても「ほっとけ」しか言う事ないなと思った
※2526. Nana : 2012/08/13 00:39 [ 編集 ]
1さん、あなたの時間はあなたのために有効に使ってくださいね。

そういう依存癖のある人は、あなたに依存できなくなったら他の依存先を見つけるものです。だからあなたが全部背負わなくても大丈夫。

Aさんみたいな人は自分を構って欲しくて他の人たちに手段を構わずアピールせずにはいられないだけで、要するに自分が一番可愛いのです。自分を労わる手段としてあなたを利用しているだけで、あなたがその手段とならなくなったら他の手段を見つけるから、放っておいて大丈夫ですよ。

友達関係はフィフティ・フィフティとお互いへの尊敬と思いやりで成り立つものだと思います。今のお二人の関係はバランスがとれていなくて、私の目からは「友人関係」には見えません。つまり、あなたがこれからどう対応しようとも結局のところ随分前の時点から「友人関係」ではなくなっていたのではないでしょうか。

あなたのことを尊重してくれて、お互いに思いやってあげられる本当の友人を見つけてください。冷たいようですけれど、自分より成熟度の低い人と交わっていると、あなたの成長を妨げることになり、あなたの人生で本来達成すべきことが達成できずに終わってしまうかもしれませんよ。限りある命と労力なのですから、無駄に使わないでくださいね。
※2527. 人生名無しさん : 2012/08/13 00:45
最初だけ読んだ。全部読む必要無いとおもた。
アドバイスして聞き入れないなら手の出しようがない。
電話来ても「カウンセリング池。話はそれからだ。」で切ればいい。

男の相談は解決法の聞き取り、女の相談はただの愚痴吐き。
愚痴を聞くのが嫌なら疎遠になるしかない。
相手に変わって欲しいというのは自分勝手な希望。
※2667. 人生名無しさん : 2012/08/16 19:09
自分もいたよ、こんな感じの元友人。
てかこんなのが何人もいるのかと思うとゾッとする。
自分は散々寄りかかられて最後には警察沙汰にも巻き込まれた。
それで限界感じて全力で逃げたけど向こうはまだ自分と連絡を取ろうとしてるらしい。
こういう人間は一切構わずに逃げるのが一番だな。
※13712. ルイヴィトン 公式 : 2013/03/15 13:59 [ 編集 ]
匿名なのに、私には誰だか分かる・・・(^_^;)ありがとう。。。





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