夫の傍に近づくと警戒され話かけると嫌がられる : 人生相談とか日常とか

夫の傍に近づくと警戒され話かけると嫌がられる

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1345525492/
231 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 10:35:22.67 ID:nNhmGDTt
夫に愛情を感じられず絶望しました。
夫側からのレス数年と昨夜は抱きしめられるのすら拒絶されました。
傍に近づくと警戒され、話かけると嫌がられているのがわかります。
何度も気持ちを訴える度に「重い」と言われ話し合いすら拒絶。
「一人になりたい」と離婚も伝えられました。
確かに夫婦生活について1年責めた自覚はあります。
せめて改善する努力の一つも見たかったのですが拒絶。
自分の無価値感から自殺未遂・不眠・拒食になりました。
書いてて当然ですが、もう無理ですね。人としてここまで嫌悪されては。
それなのに「自分で決められない、お前が言うなら」と私の作った食事を食べ
自分の親の面倒を見て欲しいらしいです。
とても耐えられないのと、罵りあいも嫌なので自分の依存をなくす
強い心の持ち方を教えてください。
とりあえず目の前の処理の一つ・一つを解決している状況ですが
我が子の事や、夫側からの訴えをきくたびに心が折れてしまいます。

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237 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 11:36:09.32 ID:AK47duv8
>>231
ちょっと疲れすぎているよあなた
少し実家にでも帰って、ゆっくり物事を考えられる状況は作れないのかな
今のあなたは、自分は周りに何も与えたくないけど、自分は与えられたいと我儘を言ってるよ
もしかして専業主婦かな?
自分を求めてくれる相手が夫しかいない場合、そういうトラブルは起こりやすいみたいだね
夜の生活については、口で責めても無意味ということをまず覚えよう
あなただって、夫の親の介護を、なんでやってくれないの?妻なのにおかしい!とかがなり立てられたら余計にやる気なくすでしょ?
今はお互いがお互いを信用できてなくて、お互いに「相手の為に何もやりたくない」状態なんだよね
このままじゃ何も解決しないし離婚もあり得る
夫婦なんだからさ、歩み寄るのも大事じゃない?相手の為に我慢して譲歩する・・・
それが出来ないなら夫婦でいる必要ないんじゃない?
自分を甘やかして抱いてくれる愛人でも作ればいい
長々と書いてしまったけど、どちらかが歩み寄らないと何も変わりません
夫に期待できないならあなたがどうにかしないと

239 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 12:12:19.12 ID:DKsNWF57
>>231
とりあえず、夫・親・子供といった家族の小さな円環の外にも目を向けるほかない。
たとえば心療内科に通い、医者という外部の客観的なまなざしを持ち込むとか、
温泉にいくなり実家にしばらく帰るなりして、家庭から少し離れるとか。

244 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 12:32:46.41 ID:nNhmGDTt
>>237
ありがとうございます。
疲れています。昨夜の出来事でもう心は折れましたが
そうさせたのは私だと、既に愛がないのは受けいれようと思っています。
レスについては、夫側EDでしたので、一度だけでも通院してくれれば
あとは良かったです。そう伝えましたが、拒絶されました。もう諦めました。
既に義母の介護は終了して、次は舅となりそうです。
現在地が実家ですので、夫が既に私と同じ空間にいるのも苦痛な様子ですので
今夜にでも出て行ってくれると思います。求めすぎた私が悪いです。
歩みよりは一度の通院で私が一生あきらめるだったのですが高望みしすぎました。
夫からは価値観(性に対する)だから離婚しかないと通告されています。
そして別の女性に意識がいっている様子です。仕方ないですね。受け入れます。

>>239
子供しか現在はありませんでしたが、依存しては可哀想ですし
何より子供が一番の犠牲者でありますので仕事に没頭しようと思います。
現在は診療内科に通院していますが、自分自身でもリラックスできるように
頑張ろうと思います。ありがとうございました。お風呂大好きです。

247 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 13:56:17.84 ID:AK47duv8
>>244
なんだかもう手遅れなかんじですね
そうなってはもはや夫の気持ちが戻ってくることはないかと
どちらの言い分もわかるけど、どちらも間違っている・・・
離れて別々に通院して病気を治した方がよさそうですね
子供は本当に可哀想ですが、親がギスギスしてるところを見せるのはよくないからいっそ別れた方がいい

248 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 14:50:09.06 ID:nNhmGDTt
>>247
ありがとうございます。
とりあえず不眠と拒食については薬を貰っている状態ですが
かろうじて鬱については不要と医師から判断を頂いています。
ここまできて、相手ばかり責めても仕方ない。自業自得なので受け入れる。
今はこういう思考を保つようにしています。
今朝、手紙を渡しました。もう昨夜の時点で上手く伝えられないですが
ナニかがストンと落ちた気がしました。そして自分に正直に問いかけた結果
同じ目にあいたくない、でもそれは彼も一緒・なら離れたほうがいい。と判断したので
それを伝えた所、メールにて「話し合いたい、とりあえず昨夜は悪かった」と
謝罪がきました。今の気持ちは、夫にありがとうという気持ちと、そこまでさせてごめんです。
夫を私という重荷から解放しようと思います。そして私も成長のチャンスと
思うように頑張ります。現実は辛いですが、生きているだけでなんとかなると
子供と笑って暮らせるように、とりあえず仕事を増やす事にします。
あとは夫と私それぞれの個人の問題であり、それを尊重します。
子供の「おかーさんは太陽だ」を頑張りたいと思います。
聞いてもらって有難う。心が軽くなりました。

252 :マジレスさん : 2012/08/27(月) 17:03:23.95 ID:AK47duv8
>>248
そういう風に考えられるなら、大丈夫です
あなたはちゃんと、自分の悪いところも、夫の悪いところもわかっているんですね
正直、最初のレスを見た段階では、甘ったれてるなぁと思いました
恋人じゃなくて夫婦なんでしょ?と
昔の自分を見ているかのようで
だけど、あなたはちゃんと考えられるし反省もできる、公平な目で見て自分への反省点とあいての悪いところを見極められる
それが出来る人間は、人として魅力的です
今夜、落ち着いてゆっくり話し合ってみてくださいね
離婚は、自分とあいてだけでなく、周りのいろんな人たちの人生にも影響します
今だけでなく、未来のことも・・・自分だけでなく、夫や子供のことも・・・
深く考えて、結論を出してください

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コメント
※3045.   : 2012/08/28 21:10
インポの役立たずなのに他の女性に意識がいっているって変なやつだな
その女も不能なんていらんだろ
※3046. 鬼女速名無しさん : 2012/08/28 21:41
この妻にだけインポなんだろ
※3057. 人生名無しさん : 2012/08/29 00:06
こういう男の場合は、親との関係が悪い事が多い。
特に母親との関係だ。
自分の妻に母親の介護をしてもらう=もうそれだけで、いろいろな感情が出て、
しかも言語化できないので、結局は母親=女性=妻、という形でEDになる。
他の女性に目は向くが、最初はともかく結局は同じ用にEDかセクロス依存症に。
心の問題だから、精神科に男は行くべき。
※3058. 人生名無しさん : 2012/08/29 00:06
この人そんなに悪いですか?
介護要員として利用された挙句にこれではかわいそうな気がします。
※3061. 人生名無しさん : 2012/08/29 01:26
同意。悪者に仕向けられて洗脳されての離婚っぽい
家事も育児も介護もやらせておいて夫はレスで別の女に浮気心とかヴァカかと。
そんだけやってりゃ夫に不満も言うでしょうよ。
世間でよくある女が夫をわざと怒らせてDVに仕立て上げて離婚と同じことだと思うよ。
※3065. ナナコ : 2012/08/29 03:05
読んでいて、心の痛みが伝わりコメントさせて頂きます。

確かに『夫や家族以外の事に目を向けて強い心を』という前向きな姿勢は応援しますし、頑張ってください☆と思いました。

ご自分のせいだとか、責めないで冷静になれたら良いでしょうね。

だんな様を責めても同じことですし、難しいですね。

もしも、家庭の問題(例えば介護など)を全て背負い込んでいらっしゃるとしたら、だんな様に相談したり甘えたりしたくなるのも普通だと、私は思います。

あまりにも、だんな様が無関心なら、何か行動に出るしかないですよね。

一人で旅行に行ってしまうとか、友人と買い物してストレスを発散するとか・・・

だんな様を無視して放っておくとか、強い態度は必要かもしれませんね。
どうしたら、そういう態度ができるか・・・と不思議に思われるようだとしたら、奥様がだんな様に尽くし過ぎている可能性がありますね。尽くしてしまうのは愛していらっしゃるからでしょうけれど。

結婚生活を続けるコツは、原点に帰ってみることをオススメします。

義務や責任ばかりでなく、一緒になろうと決めた頃の事や、楽しかった思い出を、奥様ご自身で振り返ってみたらいかがでしょうか?

解決しようと焦らず、頑張らず、ただ振り返って初心に返り、自分の考えを確かめてくださいね
※3067. 人生名無しさん : 2012/08/29 07:18
男のチ〇ポはガラス製なんです
へし折ったらに二度と元に戻りません
これだけネットが普及しているのだからいい加減に理解してください
※3070. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2012/08/29 08:16
この相談者、「自分が悪かった」と言いながら、結局は何がどう悪かったのか具体的な事は「確かに夫婦生活について1年責めた自覚はあります」という以外一つ言わないんだよね。
それを、※3057や※3058や※3061のように「自分が悪いと思い込まされている被害者」と考えるか、「この期に及んでも自分の非を隠して、同情を集めようとしている」と捉えるかは、読む側次第だろう。
しかし、事の原因に全く言及せずに現状だけを書き連ねて相談する姿勢には、酷く独りよがりで短絡的な人間性を感じざるを得ない。
※3076. 人生名無しさん : 2012/08/29 09:34
何が悪かったかここでつらつらと書いて何か意味があるか?
相談内容は依存しない方法だぞ
事の原因の言及は自分自身ですればいいだけでわざわざこんなとこで別の話題にそれそうな燃料を投下する必要性を感じない
依存しない方法のためのアドバイスで何で必要なんだ?
※3078. 人生名無しさん : 2012/08/29 10:01
いやー、これは旦那がエネでしょう。
この人、拒絶されすぎて自分が悪いモード入ってるから旦那がマシッぽく見えるけど、
EDだからと散々拒絶して、病院にも行かず、妻に触られるのも嫌なのに、
親の介護はさせたくて、作ってもらった食事も食べてるんでしょ?
しかも他に女作ってさあ。

それで決意表明の手紙を送ったら慌て出すんだから、真っ黒だよ。

さっさと出て行ってもらった方が、この人幸せになれるよ。
※3080. 人生名無しさん : 2012/08/29 11:15
EDってのは言い訳みたいだね。
と云うより嘘かも。
気持ちが他の女性に向かってる、
と云うのではなく、既に関係があるのでは?
それもかなり以前から。

要するにそういうこと。
※3081. 名無し : 2012/08/29 11:15
介護やって育児家事もしてるようだし、EDも一回通院すれば諦めるって奥さん結構歩み寄ってると思うよ。
なのに一度の通院もせず他の女に気がいってんなら養育費の他に慰謝料もしっかりとるよう頑張って欲しい。
離婚の意志伝えたら謝ってくるとか今まで妻を下に見て脅し文句言ってただけじゃね
※3097. 人生名無しさん : 2012/08/29 14:14
なんで奥さんも悪いみたいになってるのかが分からん…
ただ離婚はした方がいいだろうね
※3145. 人生名無しさん : 2012/08/30 10:52
旦那にとって、奥さんは介護士兼家政婦。性欲は外の女で発散。

離婚した方がいいんしゃないかな。
食い潰されるだけだよ。
※3772. 人生名無しさん : 2012/09/15 18:38
甘ったれてるとか馬鹿じゃね?

まだ洗脳状態だから離婚となったら慰謝料も払われずに放り出されそうだなこの人……旦那が屑なのに旦那の為に離れるとか解放言っちゃってるし。

舅が死ぬまでは家政婦にしておくつもりだったんだろうね。
そのあとポイ。





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